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    結婚式に参加してくれなかった両親

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    2年前にお互いの家族で簡単に顔合わせをし、入籍をし、新婚生活を送っています。
    義理の両親から結婚式は挙げるべき!との強い要望で近親者内で挙げることになりました。
    しかし、私の両親は参加しない!の一点張り。


    理由なんですが、
    私の弟(31歳、独身、実家暮らし)がおり、引きこもりです。
    年金生活をしている両親が面倒を見ています。
    母は朝から晩までパートに出ています。
    弟は大学を何年も留年した後、卒業できず中退していて、就職するも上手くいかず…って感じです。

    『弟の方を支援するので、経済的な余裕がないので結婚式に参加できない』と言っていました。


    両親に、
    私が両親分の費用は負担すると提案しましたが、
    全くのゼロで参加ではないだろうから…と言い了承してくれず。
    (服装や美容院やちょっとした費用もかかるという意味。1000円、2000円もお金を掛けたくないそう)
    結局、私の両親は不在の結婚式でした。


    私自身は10年前に実家を出ているので
    両親の経済状況は分からないのですが、
    旅行が趣味で月1回は行っていて、
    私の結婚式の前後も行ったそうです。
    借金はないみたいなので、めちゃくちゃ生活に困窮している訳ではないみたいです。
    旅行1.2回我慢したら結婚式これたんじゃないの?って、とてもモヤモヤしています。

    因みに、入籍に反対されていたりということは一切なかったです。


    昔から長男!長男!って感じで、私のことは二の次な感じはありました。
    成人式も弟には新しいスーツとお小遣いをあげていましたが、私は着物も用意してくれず。行きたいと言ったら私服で行けと言われました。


    話は戻りますが、
    世の中、結婚式に参加しない親っているのかな?と疑問に思います。

    主人や義理の両親に、ウチの両親のことを『不義理だ』と言われています。

    こんな両親どう思いますか?

    トピ内ID:9540685766

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    それは

    しおりをつける
    🐷
    兎突猛進
    長男教の毒親です。
    娘の幸せは視界に入っていません。
    もう何も期待しないでいいのではないですか。

    トピ内ID:2277461645

    ...本文を表示

    義理の親の言う通り、貴女の親は不義理です

    しおりをつける
    🙂
    あらかんです
    同じ様に子供を産んでおきながら、出来の悪い弟長男は地に落ちても面倒を見て、一人前の娘には招待さえ拒否する。

    不平等を責めたら、お前のことは一人前にしたから、と逃げますよ。
    親が一人前にしたのでは無く、親が何もしないから自分で立つしか無かっただけですから。
    弟ももっと早くから放り出せば、今頃は一人前になっただろうに。

    そうやって姉弟差別するなら、私も親を差別しますから、と親には疎遠を言い渡したほうが、後で親の死後にニートの弟を貴女の家に押しつけられずに済みますよ。
    貴女は今、親の差別に悩む程度だけど、ここで縁切りしないと、いつか貴女の産んだ子が、ニートの叔父の世話をする事になる。
    そんな迷惑我が子に掛けたくないでしょ?

    このことは夫にもキチンと説明し、やることは粛々と早めから始めるように。

    トピ内ID:2422784169

    ...本文を表示

    うちの場合

    しおりをつける
    blank
    との
    すっぱり欠席の方がマシかも。
    比較するものでは無いと思いますが…

    うちの両親は、当然お金は全て私と夫が出しましたが。「やっぱり欠席する」「お金をかけ過ぎてないか明細見せろ」「やっぱり参加する」とギリギリまで文句を言い続け、しまいに参加予定のない親戚を連れて参加。更に、翌日「食事も美味しかった、あんな飲み会もう一回やってくれ」と意味不明なお褒めの言葉をいただきました。

    でも、おかげで親を疎遠にする気持ちになれたので、結婚式以降は疎遠にして夫婦仲良く生活しています。

    結婚式欠席って疎遠・絶縁覚悟でやってる事だと判断して良いと思います。
    ご両親の事は忘れて幸せになりましょう。

    トピ内ID:5802719800

    ...本文を表示

    世間一般の考えでは

    しおりをつける
    🐶
    ロンロン
    不義理なんでしょう。

    でも、もう終わった事。
    鈍感力を身に付けましょう。

    私は遠くに住んでいる父が足が悪く、皆の前でバージンロードを歩くのが嫌だと式に来るのを拒みました。
    父の言う事も理解でき、牧師様に父は欠席すると言ったら「どこの世界に娘の結婚式に来ない親がいるのだ。」とお説教をされました。
    娘が納得していても、世間は認めてくれないってあるのです。

    トピ内ID:3017877247

    ...本文を表示

    何も期待しないと覚悟を決めるべきです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    当然、覚悟するだけではなく、実行すべきです。

    そのためには、中途半端な疎遠ではなく、一切の連絡を絶ち、面会も拒絶する絶縁をしなければなりません。

    さもないと、ご両親への資金援助や介護だけでなく、引きこもりの弟の世話まで押し付けられますよ?

    トピ内ID:3510013392

    ...本文を表示

    変わっているけど気にしない

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    まあ、その状況は一般的ではないと思うけど、気にしない方が良いですよ。

    子供は親を選んで生まれて来ることは出来ないのですし、トピ主さんに罪はない。

    「うちの親はちょっと変わっている親なんだなぁ…」と思うにとどめ、もう必要以上に親のことを気にしないことにするのが良いと思います。

    縁あって好きな人と結婚することが出来たのですから、幸せな家庭を築くことだけを考えましょう。

    また、子供が産まれても一般的な祖父母が孫にしてくれる様なことはしてくれない可能性が高いですが、その辺りについては最初から期待せずにおくのが無難です。

    期待してしまうと、何もして貰えなかった時に一回一回傷付いたり落ち込んだり悲しくなったりしてしまうでしょう?

    それでは自分が疲れてしまって精神的に良くないので、今のうちから「私の親はそういうことをしない親」と割り切っておきましょう。

    そして夫にもその点を理解して貰っておきましょうね。

    義父母は自分達が孫の為に何かする度に「あちら(トピ主さんのご両親)からは何も無いの?」などの不満を言って来るかも知れませんが、そういう時に夫が味方になってくれると心強いでしょう?

    トピ主さんも悲しく思っていること、親の不義理について何度も言われるのは誰よりもトピ主さんが辛いということを夫には分かっておいてもらいましょう。

    だって、トピ主さんには何の罪も無くてトピ主さんだって悲しいのに、義両親から何かしていただく度に「うちの親からは何も無くてすみません」なんて謝罪の言葉を口にしなければならないのは辛いでしょう?

    せめて夫には分かって貰おうね。
    まあ、私がそんな心配をせずとも、夫のご両親も良い人達なのかも知れませんが。

    もう2年前のことだというお話ですが、改めてご結婚おめでとうございます。
    末長くお幸せに。

    トピ内ID:5722389039

    ...本文を表示

    ご近所さんですけれど。

    しおりをつける
    💤
    大変ですね。
    私の幼馴染のお父さんが子供「達」の結婚式に参加しませんでしたね。

    此のお父さん近所でも評判の変わり者ですが、まさか子供達の結婚式に不参加とは驚きました。
    まあ、近所の方は変わっているからねぇで済みますが、お相手の家の方達にしてみたら不愉快でしょうね。
    幾ら入籍は許しても結婚式に参加しないと言う行動は結婚を許していない表明みたいなものですから。
    お母さんは一人参加しましたが、逆に針の筵だったかも。

    トピ主さんも弟さんを言い訳にしているのか何だかよく分かりませんが娘の結婚式に泥を塗る様な事しなくても良いのにね。

    ただ結婚式に参加しなかったけれどトピ主さんの旦那さんへの態度はどうなのです?
    上記の幼馴染のお父さんは子供達の配偶者が家に来ても「無視」して口も利かないそうで、子供達も段々家に寄り付かなくなりました。
    反面教師なのか子供達は社交性のある親しみある子供達なのですけれどね。

    トピ主さんも旦那さんや義両親に言われ辛いでしょうがトピ主さんが旦那さんや義両親に常識的にしていれば大丈夫ですよ。

    トピ内ID:9076336526

    ...本文を表示

    もう親が必要な年ではない

    しおりをつける
    🙂
    よもぎ
    夫がいればいい、義父母と上手に付き合えればいい。
    大事な息子の為、自分達の趣味の為にお金を使う両親だから距離を取れる。
    間違いなく将来泣きついてくる、トピ主さんは躊躇なく突っぱねられる。

    目の前の幸せを大事にしよう。

    トピ内ID:7390984237

    ...本文を表示

    毒親ですね

    しおりをつける
    🙂
    無義理親
    かなりの毒親ですね。

    そういう長男教の毒親に限って、『老後の(自分たちの)面倒は娘がするもの』と信じていますから、要注意です。

    何か面倒が起きたら、長男様に頼るのではなく、絶対にあなたにやらせよう!と連絡きますよ。

    そして、縁起でもないですが、ご両親に何かあったら、その長男さんの面倒をあなたがみる羽目に陥ると思いますので、娘の結婚式に不参加だった『不義理の親』ということを盾に、あなたに子供が出来ても連絡せず、いまから疎遠に慣れさせて、できるだけ絶縁する方向に持っていくべきです。

    トピ内ID:3808966418

    ...本文を表示

    いろんな親がいますよね。

    しおりをつける
    💋
    アメリカ嫁
    とぴ主さん、もう実親とは疎遠でいいのではないでしょうか?

    まあ、そういう人もいます。
    もし経済的に不利を被りそうになりそうなら、事前に法的準備も考えておくなどの準備もいるかもしれませんが。

    まあ、親と言ってもいろんな人がいます。

    うちも親は独親ではないと思うのですが、とても気分屋です。自分の思い通りにならないと、本当に大変なことになります。

    私は外国人の夫と結婚する際に、母から「結婚式には行かない」と言われました。もうこれまでもいろいろ左右されていたので、了解しました。
    母は、紹介から結婚までが短すぎる(付き合っているのとか一切相談されなかった)と言うのが不満の理由のようでした。

    因みに、私は過去2度ほど結婚を申し込まれた相手がいたのですが、母に合わせた途端どれもうまくいかないことがありトラウマでした。後からわかったことですが、どうも母は相手のコンプレックスを突く事を言っていたそうです。(今回は外国人で、言葉も通じないので問題なかった。)

    自分一人で結婚式の準備をしている最中に、兄弟から「連れて行くから参列したほうがいい」と言われて現地の観光旅行もするというおまけをつけたら喜んで参加することになりました。(笑)

    今は片言の日本語で夫が上手に付き合ってくれたおかげで、夫の株だけ上がり「自慢の婿」になっています。

    まあ、昔からの付き合いなので免疫ができていたので、あきらめも納得も出来ています。自分の親なのでできれば大事にしたいですが、ある程度のこちらの判断も必要ですよね。

    トピ内ID:6943943902

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