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    夫と些細なことで喧嘩。もう口も聞きたくない

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    昨日お茶を作るためにお湯をわかしていたら 夫が別のお茶を飲みたいからお湯をくれと言ってきました。私が作っているのは 2Lのもので冷めたら冷蔵庫で冷やします。ポットのお湯もいっぱいでちょうどの量なので 家族用のお茶を作ってから夫の緑茶用のお湯を沸かしました。その行為に夫が激怒しました。今沸かしてるお湯を何故くれないんだと。

    それからは 夫は怒り狂い 俺の言うことが一番なんだ 、従え。的なことを言ってきました。日々の私の態度についても 批判してきました。料理は子供のために作って俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視しているなど。日々の不満が一気に出たようでした。

    夫は口がたつので 私が言い返しても 都合よく自分の意見を変えて私を責めるので 私はあえて言い返すことはしませんでした。それよりも お茶の件を話すことにし 私が取った行動の意味を説明しました。夫がさらに激怒し 手を上げてきました。腕がアザになりました。

    なんかもう話す気も失せました。夫は激高すると手を上げます。夫婦の話し合いもある程度までいくと お互い平行線になり歩みが止まります。ここ最近は喧嘩しなくてもいいように 上手く生活してきたつもりなだけに 今は何もやる気が起きません。ショックです。みなさんならどのように対応されますか?

    トピ内ID:7646963003

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    そんなに怒んなくても良いのに

    しおりをつける
    バン
    旦那さん、恐いなぁー。

    でも、ごめんなさい。
    私なら、先に旦那さんのお茶入れるかな。
    その場合なら。

    家族用のお茶は、その後しばらく冷ます訳で。
    直ぐ様、誰かが飲むわけではないんですよね?
    だったら、『今』飲みたがってる旦那さんのお茶を優先するかな。
    直ぐには誰も飲まないお茶を優先して、待ちぼうけくらう旦那さん可哀相だし。
    家族用のお湯は、急ぎじゃないから、その後のんびり沸かし直せば良いし。

    普段はどうか分からないですが。
    お茶の件に関してだけ言えば、もうちょっと旦那さんに気を遣ってあげても良かったと思います。

    もしかしたら、そういうことの『塵も積もれば…』で。今回のお茶が引き金となり、ドッカーンッ!!といったのかも。

    >夫は口がたつので 私が言い返しても 都合よく自分の意見を変えて私を責めるので 私はあえて言い返すことはしませんでした。それよりも お茶の件を話すことにし 私が取った行動の意味を説明しました。夫がさらに激怒し 手を上げてきました。腕がアザになりました。

    うん…。まず、絶対的に暴力は良くないけど。
    主さんも主さんだと思う。
    お茶の件、説明したところで…ですよ。

    主さんは、旦那さんが…順番がどうとか、何のために、とかではなく『気遣い』とか『思い遣り』の話をしてるのは分かります?

    だから…
    >俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視している
    …って、怒ってる。

    主さんは、いつもそのような返答を?
    もしそうなら…

    旦那さんが激怒する気持ちも、少し分かる気がします。小さな子がやるなら分かるけど、大人の主さんにそういう気遣いがないのは…私も、やられたらイライラするかな。
    勿論、暴力は駄目だけど。

    激昂すると、手をあげるという旦那さん…
    じゃあ、今後は激昂させないように気遣ってあげてはどうでしょう?

    (続く)

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私の主人はお茶所の出身なので、よく緑茶を煎れます。
    ですからトピのような状況にもよくなりますが、お湯は譲ります。

    お湯なんかまた沸かせば良いだけなのに、主さんが意地悪だな~と思います。
    そりゃ喧嘩にもなりますよね。
    思いやりがないもの。

    でも暴力を振るわれたのなら、病院に行って診断書をもらってDVで訴え、離婚なさったらいかがですか?

    トピだとご主人を一方的に悪く書いていますが、主さんも相当気が強いのではと思いますので、まずは思いやりを持って接してみれば?と思います。

    トピ内ID:6135529694

    ...本文を表示

    そんなに怒んなくても良いのに(続き)

    しおりをつける
    バン
    『気を遣う』って言っても、何でもかんでも旦那さん優先にしろって意味ではないです。

    こちらの考えを伝えて、意思疎通を図ることも大事な気遣いだと思います。

    例えば、今回のお茶の件なら…

    旦那さんの希望(お茶淹れて)を目の前に、主さんは独断で2Lのお茶の方を優先しましたよね。

    そういうのをやめて、直接旦那さんに「先に2Lのお茶入れても良い?待てる?」と聞いてみるとか。
    優しい聞き方、可愛らしい聞き方…沢山あると思うんです。それを一つ挟むだけでも、だいぶ違うと思います。

    そういうことがちゃんと出来ていれば…
    >俺のことを無視している
    なんてことは、言わないんじゃないかな。

    確かに、暴力はいけないし。その激昂振りは…
    おいおい、どうしたの…という感じですが。

    旦那さんも、色々鬱憤が溜まってのことではないかな…と私は感じます。

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    お茶(ご主人)優先にする

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    家族のお茶はすぐ飲むようではなく、淹れてから冷やすのよね
    数分遅くなっても何の問題もない

    ご主人のお茶は今飲みたいから、そのお湯を欲しいって言ったんでしょ?
    2リットル全部よこせというわけではないでしょ?

    今沸かしているお湯から、緑茶分200ccとか取り分けて
    使った分水を足して再沸騰させればいいだけだもの

    ご主人の怒りも尋常ではないけれど
    いつも蔑ろ後回しにされているという被害妄想(妄想だけじゃないかもだけど)が有るんでしょうかね~
    口も立つし手も出るような人と一緒に暮らしていくのなら、
    上手くあしらわないと自分が痛い目に合うだけです。
    あざができるほどの暴力をふるう人、怖いですね。
    私の娘がそんな人と結婚していたら哀しいな。

    トピ内ID:9509097383

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    トピ主さんもちょっと要領悪いと思いましたが。2Lちょうどで満タンだからといって、旦那さんのお茶せいぜい300mlくらいでしょうか?、それくらい減らして作っても別に構わないのではないかなーと思います。ましてその面倒くさい旦那さんと上手くやっていこうと思うなら。

    ですが、、上手くやっていく必要あるのかなとも思います。すぐ逆上する、怒鳴る、手を上げる、、そりゃ、こっちが常に夫を立てて気を遣ってあげたら頻度は減るかもしれませんが、そこまでしてその旦那さんとの生活を守る理由(他に突出した良いところがあるなど)、ありますか。
    もう無理、となった時のために怒鳴られた、手を上げられたなどの記録、写真など残しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2917344874

    ...本文を表示

    ダメかも

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その状況なら私なら夫に先にお湯をあげます。

    だって家族用のはどうせ冷ます時間が必要だから。
    冷ましてる間にもう一度お湯を沸かして、不足分を追加して2Lにすればいいだけです。

    こんなこと(夫優先に簡単にできること)でさえ夫を後回しにしているということは、他のことでもトピ主は融通が利かず夫を後回しにしているのでは?

    これ、トピ主は「家族>夫」のつもりでしょうが、客観的に見ると「トピ主>夫」です。
    トピ主が自分のやり方を変えたくないから夫を後回しにしているように見えます。

    夫が怒るのもそういうところだと思います。
    「俺のことを無視している」と言いたくもなるでしょう。

    もちろん夫の暴力はダメですが。
    妻はたかがお茶ですら夫を軽視する、夫は暴力をふるう、これではもうどうしようもないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4150016911

    ...本文を表示

    ポットのお湯では駄目?

    しおりをつける
    🙂
    胡桃
    今の時期に冷たいお茶を用意しておく事にまず驚きました。南国暮らしなのか、お子さんが暑がりなのでしょうか。

    さてお茶なら、ポットのお湯で充分だと思うのにそうされないのは、沸かしたての熱湯でないと駄目な種類のお茶?

    ポットのお湯が使われないのが疑問ですけれど、沸かしたての熱湯でないと駄目なら、御主人の分を少し分けてあげたら良かったのではと私も思いますよ。

    トピ内ID:4371873764

    ...本文を表示

    お湯は

    しおりをつける
    🐧
    コーヒーケトル
    別に電気ポットだけでなく、やかんや小鍋を使って調理用のバーナーでも沸かせます。

    沸かしかけのポットのお湯をやかんに少しだけ移し、バーナーに掛けてご主人様に使ってもらえばいい。

    1つ気になるのは、お湯を欲しがるご主人様は、トピ主さんを「自分に服従させる」ために、お茶淹れという行為を利用しているかどうかです。

    目的はお茶を飲むことではなく、奥様が自分に服従するところがみたい…ということです。

    後者だったら、ご主人様はパワハラ気質のイヤなヤツですね。

    早々にお別れをすることです。

    トピ内ID:9144575136

    ...本文を表示

    些細な喧嘩からでも暴力になってる。

    しおりをつける
    💤
    sos
    もうお茶がどうのこうのではないでしょ。

    全ては俺を優先にしろ。仕舞に気に食わないと手を上げるって。
    お湯沸かす時間もそんなに待てないのでしょうか?

    もしかしてお子さん産まれてからこんな調子ですか?
    中には子供が産まれ子供を構って俺を構ってくれないと言う精神年齢低い夫が居ますが、旦那さんもそんな感じなのでしょうか?

    お子さんも何歳か分かりませんが、其の内お子さんの言動が気に入らないと手を上げなければいいのですが、何処に怒りの沸点あるか分からず怖いです。
    お子さんも小さい内から父親の顔色伺いながら生活する羽目になりそうです。

    私なら手を上げられた時点で怖くて一緒に暮らせないな。
    それでも一緒に暮らしたいなら、兎に角旦那さん優先、優先の暮らしですね。少しでも待たせるなんてこと出来ない。
    はあ。其の内召使の様な感覚に陥るかも。

    トピ内ID:1624238105

    ...本文を表示

    あなたが意地悪

    しおりをつける
    😡
    ナツメ
    イマイチ意味がわからない。
    ヤカンのお湯もポットのお湯も、ご主人が欲しがった時点ではまだ白湯なんですよね?
    だったら少しあげたら良かったんじゃない?
    百歩譲ってヤカンの2リットルを冷ますのに時間かかるから、って言うならポットのお湯あげたらいいじゃないですか。
    普段からそういうやりとりなんですか?
    だとしたらあなたが意地悪よ。
    ご主人が手を出すことを強調して味方を増やしたいんだと思うけど、あなたが意地悪するならどっちもどっちですよ。

    今お湯沸かすからちょっと待っててね
    うん、ありがとう

    この会話が出来ないのね。
    片方の努力では成り立ちません。お互いの努力です。

    哀れな夫婦ですね。

    トピ内ID:5081505873

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