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    夫と些細なことで喧嘩。もう口も聞きたくない

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    昨日お茶を作るためにお湯をわかしていたら 夫が別のお茶を飲みたいからお湯をくれと言ってきました。私が作っているのは 2Lのもので冷めたら冷蔵庫で冷やします。ポットのお湯もいっぱいでちょうどの量なので 家族用のお茶を作ってから夫の緑茶用のお湯を沸かしました。その行為に夫が激怒しました。今沸かしてるお湯を何故くれないんだと。

    それからは 夫は怒り狂い 俺の言うことが一番なんだ 、従え。的なことを言ってきました。日々の私の態度についても 批判してきました。料理は子供のために作って俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視しているなど。日々の不満が一気に出たようでした。

    夫は口がたつので 私が言い返しても 都合よく自分の意見を変えて私を責めるので 私はあえて言い返すことはしませんでした。それよりも お茶の件を話すことにし 私が取った行動の意味を説明しました。夫がさらに激怒し 手を上げてきました。腕がアザになりました。

    なんかもう話す気も失せました。夫は激高すると手を上げます。夫婦の話し合いもある程度までいくと お互い平行線になり歩みが止まります。ここ最近は喧嘩しなくてもいいように 上手く生活してきたつもりなだけに 今は何もやる気が起きません。ショックです。みなさんならどのように対応されますか?

    トピ内ID:7646963003

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    そんなに怒んなくても良いのに

    しおりをつける
    バン
    旦那さん、恐いなぁー。

    でも、ごめんなさい。
    私なら、先に旦那さんのお茶入れるかな。
    その場合なら。

    家族用のお茶は、その後しばらく冷ます訳で。
    直ぐ様、誰かが飲むわけではないんですよね?
    だったら、『今』飲みたがってる旦那さんのお茶を優先するかな。
    直ぐには誰も飲まないお茶を優先して、待ちぼうけくらう旦那さん可哀相だし。
    家族用のお湯は、急ぎじゃないから、その後のんびり沸かし直せば良いし。

    普段はどうか分からないですが。
    お茶の件に関してだけ言えば、もうちょっと旦那さんに気を遣ってあげても良かったと思います。

    もしかしたら、そういうことの『塵も積もれば…』で。今回のお茶が引き金となり、ドッカーンッ!!といったのかも。

    >夫は口がたつので 私が言い返しても 都合よく自分の意見を変えて私を責めるので 私はあえて言い返すことはしませんでした。それよりも お茶の件を話すことにし 私が取った行動の意味を説明しました。夫がさらに激怒し 手を上げてきました。腕がアザになりました。

    うん…。まず、絶対的に暴力は良くないけど。
    主さんも主さんだと思う。
    お茶の件、説明したところで…ですよ。

    主さんは、旦那さんが…順番がどうとか、何のために、とかではなく『気遣い』とか『思い遣り』の話をしてるのは分かります?

    だから…
    >俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視している
    …って、怒ってる。

    主さんは、いつもそのような返答を?
    もしそうなら…

    旦那さんが激怒する気持ちも、少し分かる気がします。小さな子がやるなら分かるけど、大人の主さんにそういう気遣いがないのは…私も、やられたらイライラするかな。
    勿論、暴力は駄目だけど。

    激昂すると、手をあげるという旦那さん…
    じゃあ、今後は激昂させないように気遣ってあげてはどうでしょう?

    (続く)

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    blank
    わかめ
    私の主人はお茶所の出身なので、よく緑茶を煎れます。
    ですからトピのような状況にもよくなりますが、お湯は譲ります。

    お湯なんかまた沸かせば良いだけなのに、主さんが意地悪だな~と思います。
    そりゃ喧嘩にもなりますよね。
    思いやりがないもの。

    でも暴力を振るわれたのなら、病院に行って診断書をもらってDVで訴え、離婚なさったらいかがですか?

    トピだとご主人を一方的に悪く書いていますが、主さんも相当気が強いのではと思いますので、まずは思いやりを持って接してみれば?と思います。

    トピ内ID:6135529694

    ...本文を表示

    そんなに怒んなくても良いのに(続き)

    しおりをつける
    バン
    『気を遣う』って言っても、何でもかんでも旦那さん優先にしろって意味ではないです。

    こちらの考えを伝えて、意思疎通を図ることも大事な気遣いだと思います。

    例えば、今回のお茶の件なら…

    旦那さんの希望(お茶淹れて)を目の前に、主さんは独断で2Lのお茶の方を優先しましたよね。

    そういうのをやめて、直接旦那さんに「先に2Lのお茶入れても良い?待てる?」と聞いてみるとか。
    優しい聞き方、可愛らしい聞き方…沢山あると思うんです。それを一つ挟むだけでも、だいぶ違うと思います。

    そういうことがちゃんと出来ていれば…
    >俺のことを無視している
    なんてことは、言わないんじゃないかな。

    確かに、暴力はいけないし。その激昂振りは…
    おいおい、どうしたの…という感じですが。

    旦那さんも、色々鬱憤が溜まってのことではないかな…と私は感じます。

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    お茶(ご主人)優先にする

    しおりをつける
    blank
    還暦α
    家族のお茶はすぐ飲むようではなく、淹れてから冷やすのよね
    数分遅くなっても何の問題もない

    ご主人のお茶は今飲みたいから、そのお湯を欲しいって言ったんでしょ?
    2リットル全部よこせというわけではないでしょ?

    今沸かしているお湯から、緑茶分200ccとか取り分けて
    使った分水を足して再沸騰させればいいだけだもの

    ご主人の怒りも尋常ではないけれど
    いつも蔑ろ後回しにされているという被害妄想(妄想だけじゃないかもだけど)が有るんでしょうかね~
    口も立つし手も出るような人と一緒に暮らしていくのなら、
    上手くあしらわないと自分が痛い目に合うだけです。
    あざができるほどの暴力をふるう人、怖いですね。
    私の娘がそんな人と結婚していたら哀しいな。

    トピ内ID:9509097383

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    ときこ
    トピ主さんもちょっと要領悪いと思いましたが。2Lちょうどで満タンだからといって、旦那さんのお茶せいぜい300mlくらいでしょうか?、それくらい減らして作っても別に構わないのではないかなーと思います。ましてその面倒くさい旦那さんと上手くやっていこうと思うなら。

    ですが、、上手くやっていく必要あるのかなとも思います。すぐ逆上する、怒鳴る、手を上げる、、そりゃ、こっちが常に夫を立てて気を遣ってあげたら頻度は減るかもしれませんが、そこまでしてその旦那さんとの生活を守る理由(他に突出した良いところがあるなど)、ありますか。
    もう無理、となった時のために怒鳴られた、手を上げられたなどの記録、写真など残しておいた方がいいと思います。

    トピ内ID:2917344874

    ...本文を表示

    ダメかも

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    その状況なら私なら夫に先にお湯をあげます。

    だって家族用のはどうせ冷ます時間が必要だから。
    冷ましてる間にもう一度お湯を沸かして、不足分を追加して2Lにすればいいだけです。

    こんなこと(夫優先に簡単にできること)でさえ夫を後回しにしているということは、他のことでもトピ主は融通が利かず夫を後回しにしているのでは?

    これ、トピ主は「家族>夫」のつもりでしょうが、客観的に見ると「トピ主>夫」です。
    トピ主が自分のやり方を変えたくないから夫を後回しにしているように見えます。

    夫が怒るのもそういうところだと思います。
    「俺のことを無視している」と言いたくもなるでしょう。

    もちろん夫の暴力はダメですが。
    妻はたかがお茶ですら夫を軽視する、夫は暴力をふるう、これではもうどうしようもないのではないでしょうか。

    トピ内ID:4150016911

    ...本文を表示

    ポットのお湯では駄目?

    しおりをつける
    🙂
    胡桃
    今の時期に冷たいお茶を用意しておく事にまず驚きました。南国暮らしなのか、お子さんが暑がりなのでしょうか。

    さてお茶なら、ポットのお湯で充分だと思うのにそうされないのは、沸かしたての熱湯でないと駄目な種類のお茶?

    ポットのお湯が使われないのが疑問ですけれど、沸かしたての熱湯でないと駄目なら、御主人の分を少し分けてあげたら良かったのではと私も思いますよ。

    トピ内ID:4371873764

    ...本文を表示

    お湯は

    しおりをつける
    🐧
    コーヒーケトル
    別に電気ポットだけでなく、やかんや小鍋を使って調理用のバーナーでも沸かせます。

    沸かしかけのポットのお湯をやかんに少しだけ移し、バーナーに掛けてご主人様に使ってもらえばいい。

    1つ気になるのは、お湯を欲しがるご主人様は、トピ主さんを「自分に服従させる」ために、お茶淹れという行為を利用しているかどうかです。

    目的はお茶を飲むことではなく、奥様が自分に服従するところがみたい…ということです。

    後者だったら、ご主人様はパワハラ気質のイヤなヤツですね。

    早々にお別れをすることです。

    トピ内ID:9144575136

    ...本文を表示

    些細な喧嘩からでも暴力になってる。

    しおりをつける
    💤
    sos
    もうお茶がどうのこうのではないでしょ。

    全ては俺を優先にしろ。仕舞に気に食わないと手を上げるって。
    お湯沸かす時間もそんなに待てないのでしょうか?

    もしかしてお子さん産まれてからこんな調子ですか?
    中には子供が産まれ子供を構って俺を構ってくれないと言う精神年齢低い夫が居ますが、旦那さんもそんな感じなのでしょうか?

    お子さんも何歳か分かりませんが、其の内お子さんの言動が気に入らないと手を上げなければいいのですが、何処に怒りの沸点あるか分からず怖いです。
    お子さんも小さい内から父親の顔色伺いながら生活する羽目になりそうです。

    私なら手を上げられた時点で怖くて一緒に暮らせないな。
    それでも一緒に暮らしたいなら、兎に角旦那さん優先、優先の暮らしですね。少しでも待たせるなんてこと出来ない。
    はあ。其の内召使の様な感覚に陥るかも。

    トピ内ID:1624238105

    ...本文を表示

    あなたが意地悪

    しおりをつける
    😡
    ナツメ
    イマイチ意味がわからない。
    ヤカンのお湯もポットのお湯も、ご主人が欲しがった時点ではまだ白湯なんですよね?
    だったら少しあげたら良かったんじゃない?
    百歩譲ってヤカンの2リットルを冷ますのに時間かかるから、って言うならポットのお湯あげたらいいじゃないですか。
    普段からそういうやりとりなんですか?
    だとしたらあなたが意地悪よ。
    ご主人が手を出すことを強調して味方を増やしたいんだと思うけど、あなたが意地悪するならどっちもどっちですよ。

    今お湯沸かすからちょっと待っててね
    うん、ありがとう

    この会話が出来ないのね。
    片方の努力では成り立ちません。お互いの努力です。

    哀れな夫婦ですね。

    トピ内ID:5081505873

    ...本文を表示

    あなたがおかしい

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    今回に限らず、いつもご主人のいうことを、なんとなく後回しにしているから、こうなったんでしょう。
    今回のこと、すみませんが、馬鹿馬鹿しいです。
    湯量なんか、水を足せばすぐ沸かせますよ。
    万事がこんな感じではないですか?
    私なら、悩まずに、夫優先です。
    言い返すような内容でないです。話す気が失せたのはご主人では。
    手をあげるのは、よくないが、何かあるたびに、言わなくても
    言い返したいけど、我慢してるという態度を見てきたので
    うんざりしたのでは。
    うちでは、今回のことなんの問題にもなりませんよ。

    トピ内ID:4993549367

    ...本文を表示

    DV気味な

    しおりをつける
    🙂
    うむ
    旦那さんだよね。

    そのような仕打ちは受けたことがありません。

    ちょっと口で言い合い程度で、それも私が言うと夫は引いてくれるので、私もハッとして言いすぎたかなと思って、それ以上にはならないし、ほとんど喧嘩もないので。

    それにしても、旦那さんの怒りは理不尽だし、手まで出すとは何事だ!という感じです。

    それほど怒ることなんかな?
    という印象。

    性格なんですかね。
    だとしたら残念だけど直らないかな。

    トピ内ID:7049356731

    ...本文を表示

    結婚してから

    しおりをつける
    🙂
    まま
    滅多に、お茶入れた事がありません

    何故なら、旦那は自分でやるタイプなので


    「あれ持ってこいこれ持ってこいと」
    1度も言われた事がないので


    子供を小出しにして
    「子供の為の飯」いっている自体

    情けない人と思いました。

    それと
    腕を殴られて痣が出来ているうちに
    写真とってた方がいいよ。

    トピ内ID:6120029066

    ...本文を表示

    対応というのは

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    お湯の話ですかね?
    夫の分は家族の分とは別に小鍋で沸かします。
    1人分の量ならすぐに沸きますよね。
    もしくはお茶を入れる前ならそのまま緑茶を入れて、
    足りなくなった分を小鍋で沸かすか。

    でも対応というのは離婚とかそういう事では無いの?
    その程度で激怒して手をあげるような人と一緒にいていいの?
    記録を残しておいて離婚してはいかがでしょうか?
    お子さんの前でもご主人はそんな感じではないのですか?
    そんなに沸点が低い人とケンカしないように生活するなんて
    不可能ではないですか?

    トピ内ID:1118012645

    ...本文を表示

    それは

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    DVのご主人とは離婚したらと言いたいところですが、今回のお茶のお湯の件に関してだけ言うなら、ご主人に先にお湯をあげます。あとで使うものより、いま使う人を優先したほうがいいと思うからです。トピ主さんがご主人のお湯を後回しにしたのは、やはり意地悪だと思います。

    トピ内ID:2448973986

    ...本文を表示

    夫の取説

    しおりをつける
    🙂
    諦めが肝心
    そういう人がトピ主夫なんですよね。
    新婚さんでもあるまいし、いい加減慣れたら良いのに。
    トピ主が仕事してるなら、熟年離婚してもいいと思います。
    専業主婦なら仕方ないよね。
    我慢して合わせて生きていきましょう。
    それもご飯時寝床のため。

    お茶の件は、お湯を分けてあげれば良いと思いますよ。
    2リットル沸かして、更に沸かし直しだと結構時間がかかりますよね。
    案外、お湯が沸く数分って長く感じるもの。

    家庭用のお茶って、煮出していた訳じゃないでしょう?
    パック投入前なら、沸いた時点で夫の分を急須に入れて、差し湯して2リットル沸かせば良いのに。

    例が悪いのかもしれないけど、日頃からこんな感じで夫を無意識にでも後回しにしているのではありませんか?
    生活費を稼いでくれていること、給料日だけでも感謝の言葉を伝えてますか?
    日々の生活の中でもこういうメリハリとか積み重ねって大切だと思います。

    無理に口聞く必要はないけど、子供が自立した後も夫婦で生活するなら折れることも必要。
    経済力があるなら熟年離婚して自由になりましょう。

    トピ内ID:9887294044

    ...本文を表示

    私も夫のお茶を先に淹れます

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    コップ一杯のお湯分ぐらい減ってもよくないですか?
    絶対2Lきっかりじゃないと!って思うのなら後から水足してもすぐ沸きますよね。

    激怒して手を出すご主人も悪いけれど
    トピ主さんも要領が悪いなぁという印象です。

    トピ内ID:8313034727

    ...本文を表示

    ポットにもお湯が満杯なら。

    しおりをつける
    🙂
    なな
    ポットにもお湯が満杯なら
    「ポットのお湯を使って。」と言えばよかったと思いました。
    熱湯が必要なら(紅茶とかコーヒーとか)、
    必要分をを電子レンジで温めてもらえばいいし。
    トピ主さんが2L沸くのを待っているだけなら、そのくらいやってもいいんだし。
    何だか、融通の利かない性格だなと思いました。
    ご主人も、そんなトピ主の性格を、そろそろ把握しててもいいと思うのですが。
    とにかく、何がベストか、
    常に相手の立場に立って、
    最善で効率のいい方法を瞬時に判断できるように心がけることが、
    結局うまくいく最短の道ではないでしょうか。

    トピ内ID:4602084392

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    SS
    ご意見を下さったみなさん、ありがとうございます。私の気持ちの落としどころが見つかりました。聞いていただいて 私の気持ちも少し晴れました。
    「可愛く言う」には納得です。私の知人にそう言う方みえます。仲良くさせていただいているので 表も裏も知っていますが そういう事なんですね。少しずつそんな風に移行していきたいなーと思います。
    証拠写真も過去に一度だけ撮ったことあります。後から夫にその写真を見せた記憶もあります。正直いろいろ考えてしいまいますね。。。

    トピ内ID:7646963003

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    暴力男とは暮らせない

    しおりをつける
    🙂
    ひっぷほっぷ
    お茶の事なんてどうでもいいですよね?
    激高すると手をあげる人と一緒にいるのは危険ですよ。
    激高とか怒り狂うとか、それが誇張ではなく事実であれば逃げるに限ります。

    それは喧嘩ではなく理不尽な暴力です

    目を覚ましでください
    お子さんに対して手をあげたり、お子さんが父親を見て手をあげるような人間になる前に行動を起こしましょう。

    ただ同情を買うために過剰な表現をしてるのであればそれはそれで問題です。
    今一度ご自身を振り返ってくださいね。

    トピ内ID:7495460328

    ...本文を表示

    手を挙げた時点でダメ

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    もう口もききたくないですと書置きをして

    実家に帰りましょう。


    どんな理由があっても暴力を振るった時点でダメです。

    DV男の暴力は絶対にエスカレートします(よくなることはないのです

    生命の危険に直面する前に逃げ出すべきです

    トピ内ID:5637661855

    ...本文を表示

    私もそれは怒るかも…

    しおりをつける
    blank
    亀さん
    暴力は論外です。だからご主人を擁護するつもりはありません。

    ただ、同じことを自分がされたら私は怒るだろうなと思います…。
    沸かしていたお湯を一部、緑茶用にあげ、水を足してまた沸かせばいいだけですよね。
    家族用のお茶は急がないけど、ご主人の緑茶は「今」必要だったわけで。
    ちょっと融通をきかせるだけでご主人の要望は簡単にかなえられたのに、聞いてあげないのでは「俺のことを無視している」と言われても仕方ないかも。

    うちの夫がトピ主さんタイプで、悪気はないけど、優先順位を決めるのがへたくそです。
    おなかがすいたと訴えている私に、夫が買い物に行くことになったのですが、なぜか掃除を始めてなかなか買い物に行ってくれなかったり。
    悪気はなく、買い物も嫌ではなく自分から率先して行きたいって言ったのに、おなかすいてる人間を待たすことに疑問を持たない。
    なんだかなあと思います。

    トピ内ID:0290092558

    ...本文を表示

    湯、あげなよ・・・

    しおりをつける
    🙂
    40代兼業主婦
    >ポットのお湯もいっぱいでちょうどの量なので

    ここ拘るポイントですか?
    ちょっとお湯をあげて、
    使った分を継ぎ足せばいいだけだと思うけど。

    融通が利かないというか・・・
    私はトピ主が理解出来ません。

    トピ内ID:0352797403

    ...本文を表示

    くだらない

    しおりをつける
    🙂
    quu
    うちも季節を問わず、麦茶を作って冷蔵庫に常備していますが
    トピ主さんのお茶は、なにがなんでも2Lなければいけないんですか?
    旦那さんのお茶一杯分、お湯が減ったら、なにか大変な事が起こるんですか?

    あまりにもトピ主の器が小さすぎますよ。
    そのくらい、あげたっていいと思います。
    というか、あげられない理由が思いつきません。

    こんな妻では、夫も普段からたくさんの不満が溜まるでしょうね。
    それがついに爆発しただけ。
    夫を非難する前に、自分の言動を振り返ってみた方がいいのでは?

    トピ内ID:4936532408

    ...本文を表示

    暴力は記録しておく

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    日時、場所、経緯、写真などとっておきましょう。
    そしてすこしでもエスカレートしたと思ったら逃げましょう。
    慣れないように。

    でもお湯はあげてもいいのかも。
    たぶんそういう些細な事でトピ主さんは人をいらつかせている。

    トピ内ID:5429612872

    ...本文を表示

    横ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    本とぴの話とは外れますが
    レスにある

    >証拠写真も過去に一度だけ撮ったことあります。後から夫にその写真を見せた記憶もあります。正直いろいろ考えてしいまいますね。。。

    これはどういう事でしょうか?
    何の証拠ですか?
    ご主人、暴力以外にも何かあるのですか?

    トピ内ID:9509097383

    ...本文を表示

    沸点が低い

    しおりをつける
    🐷
    ぷーすけ
    男性意見です。

    暴力はダメです。
    それに、そこまで怒ることか?と思います。
    沸点が低い夫ですね。

    ただ、トピ主様も融通が利かなさ過ぎます。
    その一事が万事であれば、夫にとってはストレスが溜まることでしょう。
    夫の沸点を下げているのは、トピ主様にも原因があるように思います。

    オレ様夫を上手におだててるのが、可愛く賢い妻です。

    トピ内ID:0471971917

    ...本文を表示

    何故、お湯を渡さなかったんですか?

    しおりをつける
    blank
    kuwado
    ご主人が怒り狂ったとか、責め立ててきたとかご主人を責めますが、ご主人が怒って手を出してきたのは、主さんが色々言い返してきたからでは?
    主さんは反論していないと言いますが、言い返していますよね。
    (渡さなくて)ごめんと言えば良いのに。
    先にお湯を渡して、渡した分のお湯をお茶に足せば良いだけでは?

    150cc程、取って渡せば良いだけやん。
    後でその分、お湯を沸かして足せば良いだけやん。

    >料理は子供のために作って俺のためじゃないんだろ、とか。俺のことを無視しているなど
    これ、当たっているんですよね?
    日頃、ご主人を敬い、大切にしていますか?
    蔑ろにしているから、こういう時、言われるんじゃないですか?
    言われないようにすれば良いだけでは?

    お湯、頂戴と言っているのに、渡してくれない。
    なんで?と言うと、「だって」と言い返す。
    喧嘩を吹っかけているの、主さんだと思います。
    もし、反対だったら主さん、どう思う?
    なんで自分が優先なの?

    トピ内ID:3874319491

    ...本文を表示

    人の意見は聞かない人?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    これだけの人が同じことをレスしてるのにまる無視。
    人の意見を聞かないから、旦那さんの沸点も低くなるんじゃない?

    トピ内ID:4448451284

    ...本文を表示

    まず

    しおりをつける
    🙂
    暴力反対
    暴力は絶対ダメです。
    激高して手をあげるのは、モラハラだと思います。

    で、トピ主さんの質問。

    私なら、沸かしているお湯で夫のお茶をいれます。
    減った量によって、水を足して再度沸かすか、そのままの量で
    家族用のお茶を作るかを決めます。

    トピ主さんは融通がきかなすぎです。
    マイルールを死守するのもいいですが、
    そのマイルールで人間関係を壊しているのであれば、
    そのルールは見直した方がいいと思います。

    お仕事はしていますか?
    仕事の時もそのような感じなら、同僚の方が気の毒だと思います。
    決められたことに固執して、応用がきかなそうだから。
    臨機応変も大切ですよ。

    トピ内ID:2504756310

    ...本文を表示

    んー…

    しおりをつける
    バン
    写真を見せた…。

    因みに、写真を見せられた旦那さんは何と言ってました?

    と言うか、主さんは何と言いながら見せたんです?

    (あと、レスの内容が一部重複しちゃってます。読んでる人は『トピ主のみ』のとこを開けば、まとめて読めるので。わざわざ重複させて書かなくても大丈夫ですよ)

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    旦那にも問題があるが

    しおりをつける
    🙂
    かむ
    トピ主さんも喧嘩を売っているよなあ、と思います。
    お互い小さいことに意地になるんですね。だから喧嘩が多いのかな。
    相性が悪いのですかね。

    トピ内ID:4279571963

    ...本文を表示

    一事が万事なのでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    りん
    お茶の件は一例。
    トピ主は一事が万事そのような調子なのでしょう。

    仕事柄、配偶者の暴力問題に関わることがよくあります。

    理由が何であれ暴力は容認できません。

    しかし、暴力に至る経緯を詳細に聞くと、

    「本当の被害者はどちらなのだろう?」
    「本当の被害者はむしろ、暴力を振った側なのでは?」

    と感じることがあります。

    トピ主夫婦からも同じ匂いが漂ってきます。

    トピ内ID:5191106775

    ...本文を表示

    言葉が足りないと思う

    しおりをつける
    ゆき
    お茶を作るためにお湯をわかしていたら、夫に
    「別のお茶を飲みたいからお湯をくれ」
    と言われた。
    自分が何かに利用する為にすぐにお湯をあげられないならその時点で
    「2L用のお茶を作るために2Lしかお湯を沸かしてないから、この後でもいい?」
    と聞きます。

    だって言わなきゃ夫にはわからないじゃないですか。
    エスパーじゃあるまいし。
    可愛く言うとかの問題じゃないと思うのですが・・・。


    私は暴力を振るうDV夫と結婚生活は続けられませんけど、腕にアザということは掴まれたとかでしょうか。
    暴力はダメですが、なんとなく夫の沸点がわかる気がします。

    私もトピさんみたいな人はダメです。
    イライラすると思います。

    勝手に自分の中で自己完結しといて、怒られたら急に「こういう理由があるから仕方ないでしょ?」とか言われても、知らんがなです。

    むしろ先に言えよ!
    としか思いません。

    他のレスにありましたが、喧嘩ふっかけてるのはトピさんですよ。
    レスを読むと、結局自分の考えが一番で人の話を聞く気持ちがないんだなと、感じます。
    だから必要以上に夫がキレるのではないでしょうか。

    >私が言い返しても 都合よく自分の意見を変えて私を責めるので

    これ、夫も同じことを思ってそうです。

    トピ内ID:5428925919

    ...本文を表示

    我が家の話しかと…

    しおりをつける
    😝
    チャッピー
    私の夫にそっくりです。
    私は、そんな夫と25年暮らしています。本当に辛いです。それでも、2人の子供が独立するまでは、と頑張ってきましたが、最近は、感情が押さえられなくなり、喧嘩ばかりです。
    私は、もう46歳。ストレスがたまり、更年期なこともありますが、体の不調が現れて、自力神経失調症になってしまいました。
    家族構成などの詳しいことは分かりませんが、もし経済的に何とかなりそうなら、離婚がいいと思いますよ。
    毎日、怒鳴って言う事を聞かせ、「本当にダメな奴だ」と罵られ、男を見る目がなかったな~と思っています。
    もし可能なら、一歩前へと進む事をお勧めします。
    私も、7年後の離婚に向けて、お金をためてますよ。

    トピ内ID:6811362864

    ...本文を表示

    暴力はダメだけど

    しおりをつける
    😨
    通行人A
    暴力が繰り返されている様子ですから、
    離婚を考えたほうがいいかもしれません。

    ただし、トピ主も、もう少し気を利かせるくらいの度量がないと。
    言葉もなく、思いやりもなく、自ら喧嘩を売っているようにしか
    思えないし、何となく分かるのは、相性が悪い夫婦ということだけ。

    トピ内ID:1919539961

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんが意地悪なんだと思います。
    わざとご主人を後回しにしていますよね。

    2Lの内のたったコップ1杯分のお湯を
    先にご主人に分けられなかったんですね。
    料理もご主人は付け足しなんですね。

    DV夫の共通点。
    知る限りでは妻がトピ主さんに似ています。

    トピ内ID:5625065601

    ...本文を表示

    ふむ

    しおりをつける
    blank
    Sat
    その後、腕の痣はどうなりましたか?痛みはありますか?

    まず、ご主人のDV(身体的、心理的ー暴言)に関しては録音や写真、診断書等証拠をきちんと残しておき、将来的に離婚となった時に使えるようにしておきましょう。

    次に、トピ主さんのご主人に対する平素からの態度ですが、いつもご主人の事を後回しにしているような事はありませんか?お子さんの年齢が分かりませんが、子供が食べやすい或いは好きな献立ばかりではありませんか?

    今回の事は、他の方々も書かれているようにお茶用(急須等)に分けてあげることは出来なかったのでしょうか?その時に作っていたお茶は、5分10分を争って作らなければならないものだったのですか?薬缶の中に茶葉等を入れていたわけでもないですよね?

    もしかして、トピ主さんは一度やり方を決めて行動を起こすとそれが完了するまで他の事が出来ないタイプですか。

    さて、今後ですが。ご主人の俺様体質を助長させる必要はありませんが、少しだけ気を使ってあげてはいかがですか?(すでに行われているのであれば、どうしようもありませんが)例えば…

    1.献立の中にご主人が好きな物を必ず1品いれる。
    2.ご飯やみそ汁などを配膳する時などは、最初に配膳等をする。(目に見える優先順位を示す)
    3.お茶などを作るときに一言、お湯を沸かすけど何か飲む?と聞く。

    ちょっとした事で、お互いが気分よく暮らせればそれに越したことはないですよね。ご主人と対応するときに『鏡』に向かっていると思ってください。鏡に向かって嫌な事をすれば、自分に返って来ます。優しく微笑めば、優しく返ってきます。

    トピ内ID:5210914869

    ...本文を表示

    ほぼ夫が優先ですが

    しおりをつける
    😑
    夫優先妻
    そもそも暴力を受けたことが一度もないです。
    ただ私ならですが、そう言われたら先に沸かしたお湯でお茶を迷いなくいれるし、食事で必ず夫の好物をいれるし、基本的に子供より殆どが夫優先ですので夫からそのような苦情は出ませんかね。暴力は本当によくないし私ならその片鱗でも見えたら最初から結婚しませんが別れる気がないならうまく扱うようにすると思います。

    トピ内ID:3459877168

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    SS
    ご心配下さいましてありがとうございます。アザの跡はまだ残っていますが 薄くなっています。
    翌朝 主人が何もなかったかの様に接してきましたが 私の怒りはおさまっておらず 目も合わせられませんでした。そのまた翌朝に 私の様子がおかしい事に主人が気づき 私は怒っていることを伝えました。その夜 向こうから謝ってきました。何についての謝罪かは分かりませんでしたが 恐らく暴力を振るったことについてだと思います。向こうから謝ることは初めてでした。
    電気ポットについてですが 2Lのお茶が一度で作り終わるようにサイズにこだわって購入したものです。それでもピッタリの水量になるように いつも加減して沸かしています。夜の11時の出来事で 後片付けも終わり お茶を作って 早くお風呂に入ろうと思っていたところでした。その丁度沸き上がるころに主人が来ました。タイミングを見計らって来たことが分かったので 無意識に意地悪をしたのかもしれません。これからは夫に譲ります。

    トピ内ID:7646963003

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    そこ!そこだよ!

    しおりをつける
    バン
    >電気ポットについてですが 2Lのお茶が一度で作り終わるようにサイズにこだわって購入したものです。それでもピッタリの水量になるように いつも加減して沸かしています。夜の11時の出来事で 後片付けも終わり お茶を作って 早くお風呂に入ろうと思っていたところでした。その丁度沸き上がるころに主人が来ました。タイミングを見計らって来たことが分かったので 無意識に意地悪をしたのかもしれません。

    こういう所だと思うよ…
    >これからは夫に譲ります。
    これだけで十分。
    上記の説明全部要らないと思う…
    旦那さんが怒ったりや、暴力(は、駄目だけど)する気持ち…
    やっぱり、凄く理解出来る気がする。

    主さんに自覚はないのかも知れないけど、子供の言い訳みたいだよ。
    自覚しながら、おどけて言うなら未だしも…
    真顔で言われたら、イラっともすると思う。
    『…だから?』って、思うよ。

    ほんの数分のことだよね?そんなに拘ること?

    私も「何でお茶煎れてくれないの?」
    (勿論、私は旦那さんみたいにキレはしないけど…)って聞いて…
    この返事が返って来たら…

    私なら、まず…『何だコイツ』て思うだろうな。そして『この人と、この先やっていけるかな』って不安になりそう。
    …こういうことが続くなら離婚も視野に入れると思う。
    思い遣り…と言うか、愛情を感じとれない。
    『この人、何でも自分のこと最優先なんだな』って判断すると思う。

    旦那さん…まだ怒れる程は、主さんとの夫婦関係を諦めてないって事でもあるんじゃないかな?
    本当に呆れ返ると、怒る気力すら湧いてこなくなるからね。
    まして、自ら謝ってくれた旦那さん…
    凄く懐が深いと思う…

    …ところで主さんは、旦那さんには謝りましたか?

    あと、以前に見せたと言う写真の件についても知りたいです。
    どんな言葉を交わしながら見せたんです?
    とくに、旦那さんの反応が知りたいです。

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    そこ!そこだよ!(続き)

    しおりをつける
    バン
    因みに、主さんの言い分…細かく言わせてもらうと…

    >電気ポットについてですが 2Lのお茶が一度で作り終わるようにサイズにこだわって購入したものです。それでもピッタリの水量になるように いつも加減して沸かしています。

    →知らんがな!随分きっちりしてるね。仕事を一発で終わらそうとする努力は凄いし…まぁ、そうしたいならしても良いけど。そのルールを他の誰かに押し付けるのは違うと思う。

    >夜の11時の出来事で 後片付けも終わり お茶を作って 早くお風呂に入ろうと思っていたところでした。

    →まぁ、そういう時もあるよね。でも、直ぐ様お風呂に入らないといけない何かがある訳じゃないでしょ?それに、たった数分のことだよ。
    確かに私も、この手の文句は言った事はあるよ。でも、凄くラフに言う。
    例えば…「何ーッ!?もぉ~今、これだけ終わらしてお風呂行こうと思ってたのにぃ~!」(雰囲気は『プンスカ』って感じ)。
    そうすると、旦那さんは「すんません」って感じになる(勿論、最終的にはちゃんとやってあげるよ)。
    こういう風に言い合えるような雰囲気を、普段から作ることも大事だと思う。

    >その丁度沸き上がるころに主人が来ました。タイミングを見計らって来たことが分かったので

    →何か嫌な言い方だね…「私に嫌な思いさせる為だろ!?」とでも言いたげだけど…
    お茶欲しい人が、お湯沸いたタイミングで来るの。当たり前じゃない?穿って見過ぎだよ。

    >無意識に意地悪をしたのかもしれません。

    …うん、意地悪は良くないね。

    結局は、そこだよね。
    主さんが『意地悪』しなきゃ、こんな事態になってないと思う。
    ちゃんと旦那さんに謝った方が良いと思うよ。
    その際は…
    私も悪かった ×
    私が悪かった ◯ …で。

    主さんの思い遣り一つで、いくらでも雰囲気良く過ごせるようになるんじゃないかな。

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    夫は激高すると手を上げます

    しおりをつける
    blank
    暴力反対!
    トピ主の対応も悪かったと思うけど、暴力は許して終わりなの?

    きちんと暴力は金輪際やめてくれと何故言わないの?

    適当な謝罪を受け入れて終わりにしているから、ご主人が暴力を振るうのを止めないんじゃない?

    何か言えば口の立つご主人に責められるのが嫌だという思いが先に立つようですが、暴力は言わないと駄目でしょう。

    「次に暴力を振るわれたら別居します」くらい強く出ていいと思うけど。

    トピ内ID:9457182112

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ふよふよ
    お湯の件だけで言えば、先に一杯分とりわけて、ポットの残りの湯に水を足した方が、全体の所要時間ははるかに短くてすむよね。1杯分とはいえ、水を一から沸かすよりは。
    まぁ、一杯分なら電子レンジ使うのが一番速い。

    トピ内ID:8074938843

    ...本文を表示

    酷いなあ

    しおりをつける
    🙂
    もも
    いくら何でもそんな暴力は無いよね。
    だけどまあ、謝って来たのなら一応、悪いとは思っているのかな。
    それでもあざになる程の暴力は無いよ!

    私なら「え、今ちょうどこの2Lでお茶作ろうと思ってたけど急ぐの?」と聞きます。「急いでて作り終わったらすぐ風呂に入ろうと思っているから、その後、自分で沸かして飲んでくれない?」って。

    「今すぐ飲みたい」と言われたら、「仕方ないなあ」と沸かした一部のお湯を提供、減った分に水を足して沸かし直し。

    再度沸くのに時間が掛かるようなら、「すぐお風呂に入りたかったのだけど、後頼んでもいい?」と聞き、OKなら後の家族用のお茶作りは夫に任せます。

    「こっちも疲れているから自分で作って」と言われたら、「貴方のおかげで風呂に入るのが遅くなったじゃない、もう!自分のお湯ぐらいやかんで沸かせばすぐなのに」とブツブツ言いながらも自分で作ります。
    夫のお茶で減った分ぐらいのお湯ならすぐ沸きそうだから。

    でもこんな風に日頃から言い合える関係じゃなきゃ、うまく行かないのかもね。

    でもまあ出来るだけ仲良くしましょうよ。

    でも夫の暴力は絶対にダメです。これだけは守らせよう。

    トピ内ID:3417503014

    ...本文を表示

    夫が可哀想

    しおりをつける
    🙂
    天まで昇れ
    お茶、飲みたい時に飲めない家庭って。

    先に少量分ければ済む話。

    冷蔵庫で冷やすお茶の量が少々減ろうが、大局に影響あります?

    トピ主のルールを譲りたくないだけでしょうね。

    夫は、新たにお湯が沸くまで、お茶のめないなんて。
    別に、トピ主にお茶を入れろと言っているわけでもないし。

    トピ内ID:6286057828

    ...本文を表示

    こだわりが強すぎ

    しおりをつける
    🙂
    SAKU
    なにがなんでも2Lぴったりじゃなければ、ダメなんですね。
    かなり、こだわりの強い性格のようです。

    ほとんどの人は、お茶一杯分くらい少なくなっても
    気にしないで流せるんですよ。
    でも、トピ主さんはそうじゃない。

    旦那さんも、そのこだわりの強さを理解した方がいいかもしれませんね。
    暴力は問題外だけど、これからもトピ主さんに対して理解出来ないことは
    いろいろ出てくるでしょう。

    トピ内ID:4936532408

    ...本文を表示

    試しに

    しおりをつける
    🙂
    茶碗一杯分抜いてお茶作ってみれば
    あなたがこだわっている2Lぴったりってことが
    いかにくだらないことかわかると思います。

    だからと言って旦那を擁護する気も無いですけど。

    トピ内ID:4517755407

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    SS
    暴力については 以前写真を見せた時に話しました。その時はちょっと軽い口調で 今後も暴力を振るうなら この写真をあなたの親に見せます。と言ったと思います。主人は自分の行為が暴力の域に達しているとは思っていないようでした。
    また、意見が合わない時は「話し合いがしたい」とも伝えました。いつも一方的に威圧的な態度を取るので 話し合いになりません。過去にグラスが飛んできたこともあります。投げる物と場所は選んでるようでした。
    今まで 酷いことを言われた時は言い返していました。一番インパクトが強かったのは「お金を稼ぐ奴が一番偉いんだ。オレの代わりにできるのか?」的なことです。感情が抑えられなくなり泣き叫びました。でも その次の喧嘩から 私はとても冷静になり 涙を流すことも言い返すこともなくなりました。今に至ります。

    トピ内ID:7646963003

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    公的機関できちんと相談してみれば?

    しおりをつける
    🙂
    もも
    暴力は論外。

    その他のことも貴女の言い分だけ聞けば随分酷い夫だが、先日のお湯の件についても第三者の目から見れば「暴力は論外だが、トピ主さんの夫への思い遣りがちょっと足りなかった面もあるのでは」という見方も結構あるように、日頃の喧嘩もトピ主さんの方に反省すべき点も無きにしも非ずなのでは?
    夫の言い分も聞いてみないとわからないと思う。

    貴女は「話し合いを提案している」と言うが、実際は自分の意見に固執するだけなので埒が明かず、どうしようもなくなって夫は威圧的態度を取ってしまうのかも?

    そもそもトピ主さんの追加レス、いかに夫が酷いかは書き立てているが、例のお湯の件での皆さんのレスについてはどう思ったの?自分の思うように味方してもらえなかったら、そこはスルー?
    いつもそんな不誠実な態度で自分ばかり被害者ぶれば、夫も堪忍袋の緒が切れるのかもと?

    夫はモノを投げる時も怪我させぬように一応考えてるんでしょ?理性を完全に失っている訳じゃない。トピ主さんがどうしようもなく自分が正しいと考えを曲げないので、「SSには一体どう言ったら話が通じるんだ?!」と絶望的な気持ちになって業を煮やすのかも?

    「お金を稼ぐヤツ」の話も、それだけ聞くと酷いけど、トピ主さんが夫が稼ぐのを当然視してあまりに夫を蔑ろにするのでそれで頭に来ての発言だった可能性もあるし。夫は貴女への日々の不満を溜め込んでいるのでしょう?

    とにかく自治体などに「女性相談窓口」があるから、そこで具体的に話を聞いてもらえば?危険なDVなら対処法を教えてくれるだろうし。

    話を聞いてもらうだけでも少しは気持ちが落ち着くかもしれない。

    暴力は論外だけど、トピ主さんの夫への態度やレスへの反応をみると、少し夫に同情したくなる。

    妻が自分の考えだけが正しく被害者ぶって挙句心を閉ざすというなら夫も困り果てるだろう。

    トピ内ID:3417503014

    ...本文を表示

    んー…

    しおりをつける
    🐧
    バン
    写真の件、答えてくれてありがとう。

    >暴力については 以前写真を見せた時に話しました。その時はちょっと軽い口調で 今後も暴力を振るうなら この写真をあなたの親に見せます。と言ったと思います。主人は自分の行為が暴力の域に達しているとは思っていないようでした。

    →出来たら会話内容が知りたいな。あと、その時は何が原因で暴力振るわれたかも知りたい。
    とりあえず、この文面だけから考えるなら…軽い口調で言っちゃったから、旦那さんが反省に至らなかったんじゃないかな?

    >また、意見が合わない時は「話し合いがしたい」とも伝えました。

    →それは良いことだと思う。

    >いつも一方的に威圧的な態度を取るので 話し合いになりません。

    →主さんの主観を除いて欲しいな…言われた実際の文言が知りたい。

    >過去にグラスが飛んできたこともあります。投げる物と場所は選んでるようでした。

    →んー…旦那さんも本当に短気だね。一応、主さんには当たらないようにしてくれてるみたいだけど。物は投げなくても良いだろうに。

    >今まで 酷いことを言われた時は言い返していました。

    →お茶の件があるからなぁー。その『酷いこと』って言うのも…。とりあえず、例えば何言われたの?
    あと、喧嘩の時は直ぐに言い返すのNG。大抵は、火に油を注ぐことになる。まずは、ウンウンって相手の意見を聞くと良いよ。

    >一番インパクトが強かったのは「お金を稼ぐ奴が一番偉いんだ。オレの代わりにできるのか?」的なことです。

    →「的なこと」って、要約しないで。とにかくまず、主観を抜いて…あった事、言われた事をそのまま聞かせてくれると助かる。

    (続く)

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    んー…(続き)

    しおりをつける
    🐧
    バン
    >感情が抑えられなくなり泣き叫びました。

    →喧嘩でヒートアップして、ぎゃー!ってなっちゃうのは分からなくもないけど。やって良くなることは、あまりないよ。
    そうなっちゃうとお互いに何にも話せなくなっちゃうでしょ?

    >でも その次の喧嘩から 私はとても冷静になり 涙を流すことも言い返すこともなくなりました。今に至ります。

    →うん、冷静になるのは良いし。感情的になるのを抑えるのは良いと思うけど。主さんはノーリアクションってこと?ちょっと極端かな…心を閉ざしちゃったら、理解出来ることも出来なくなっちゃうよ。
    …と言うか…これ、お茶の件の後?前?
    前だよね?
    お茶の件…めちゃくちゃ言い返してるじゃんか…

    ちょっと…一回整理しよう。

    まず、主観を入れて話すのやめよう。
    お茶の件でもそうだけど(何度もごめんね。今はこれしか判断材料がないから…)。
    他の方のレスにもあるように…
    元々は大した問題にならないような事を、主さんが大事にしちゃってる感がある。
    だから、主さんが言う『酷いこと言われた』って言うのは。実際の旦那さんが言った文言や経緯を聞かない限り、我々は判断がつかないよ。

    暴力は絶対にいけないし。正直、旦那さんは短気な部類には入るとは思う。…けど。
    そうさせちゃってる感が、今の段階だとどうしても否めない…

    因みに…お茶の件については、主さんは今はどう考えてるの?

    …てか…凄いねこれ。これ…始まりは、たった一杯のお茶についての話しだったよね?
    何でこれ、こんなに討論が続いてるの。凄いね…何だこれ…
    …ッ!!
    …多分、今…ちょっと旦那さんの気分味わえた気がする…
    主さんワールド凄いな…

    他の案件は詳細が分からないから、何とも言えないけど。お茶については、もう謝って終わりにした方が早くない?駄目?

    私なら「この間は気が利かなくて、ごめんね」って言って終わりにするよ…

    トピ内ID:6984963890

    ...本文を表示

    怒り方が違うとは思う

    しおりをつける
    🙂
    あき
    旦那さんを軽視してる、気遣いができない、
    というよりも、
    私にはトピ主さんが、
    融通が効かない・柔軟性がない
    とても頑固
    な人に思われます。

    これだけ皆さんからお茶の件指摘されても、
    なんら発展しないレス。

    旦那さんの暴力はいけません。
    旦那さんも旦那さんで、何が自分を怒らせている
    ポイントなのか、わからないんでしょう。
    だから、そんな雑な怒り方になってしまうんでしょうと思いました。

    多くの人は、トピ主さんと生活すると
    イライラすると思いますよ。
    手は出なくとも、嫌味をいいたくなるか、
    いっそあきらめるか。

    旦那さんと離婚するのもいいし、
    シェルターにいくのもいいんですが、
    ご自身のその感覚をもっと自覚した方がよいのでは。

    トピ内ID:7342749999

    ...本文を表示

    やはり客観的第三者の知恵を

    しおりをつける
    🙂
    もも
    どういう理由であっても暴力はいけない。

    そのこともあるから自治体の女性相談窓口などで客観的にきちんと話を聞いてもらって助言を受けた方がいいと思います。

    トピ主さんは自分は絶対間違ってなくて自分は絶対的被害者、何でこんな目に遭うのかと思っている。
    でも、トピ主さんが一方的に「自分は悪くない、自分は被害者、夫は酷い」と訴えているトピを読んだ他人ですら、「このトピ主さんの行動では、夫もイライラするかも」という一抹の印象を受ける。

    普通は「一方的な悪口」を聞かされたら、聞かされた方も100%、悪口を言った方の人に共感するものなのに。
    「一方的な悪口」は、「自分に都合のよいことしか言わない」から。

    でもそれにも関わらず、トピ主さんの訴えを読んだ人は、「この妻では夫がイライラする気もちょっとわかるかも」という気持ちを少し持つ。

    このことにまず貴女自身が気付けば少しコトは改善されるのではと。

    何だかトピ主さんには、融通が利かず他人の感情に気付きにくいという脳の特性があるのかもという印象も受けます。

    もしそうならば、ここでの皆さんのレスの内容もトピ主さんの心にはまったく響かないだろうし、「どうしたらSSにはこちらの気持ちや事情が伝わるんだ?」と夫が対処に困ってどうしようもなくなるのもわかる気が。

    もしトピ主さんが前述のような特性の持ち主なら、自分ではよく把握できないし対処しにくいと思う。
    夫の方が「SSさんにはどのように対応すれば、互いにストレスを溜めず、喧嘩をしないで済むか」ということを学習し、それを心掛けて接すれば平和に暮らせるのではと思います。

    夫が根っからの悪人にも思えない、夫が「妻への上手な接し方」を習得すれば、暴力はまったく無くなるのではと思うのですが。

    どなたか、ご自身や配偶者がSSさんタイプで、こうすればうまくいくようになったという体験談、ありませんか?

    トピ内ID:3417503014

    ...本文を表示

    依存しながら反発している

    しおりをつける
    🐱
    おっぽ
    依存しながら反発しているなら、精神的に自立ができるように外にでてパートでもしてお金を稼ぐことです。


    >一番インパクトが強かったのは「お金を稼ぐ奴が一番偉いんだ。オレの代わりにできるのか?」的なことです。感情が抑えられなくなり泣き叫びました


    これが一番堪えたのでしょうね。そのわりに今、何もしていないんでしょう?
    ただ、反抗的になっただけでね。それじゃああなたの心の傷も深いままです。

    せめて、お小遣い程度でも働いてお金を稼ぎましょう。
    今より心が楽になると思いますよ。

    トピ内ID:9694917899

    ...本文を表示

    うーん、なんというか…

    しおりをつける
    😨
    ローストビーフ
    たかがお茶一杯のことで、2リットルぴったりとか、わざわざ見計らったとか、あなたの感性がイライラする。
    ほんとどーでもいい。

    申し訳ないけど、旦那さんの気持ちがわかる。
    人をイライラさせて激昂させるものがあなたにあるんだと思うよ。

    暴力をふるうっていけないことだけど、そういうスイッチを押してしまう人っています。
    あなたのような人です。

    自分の感覚が正しいという思い込み、辞めた方がいいですよ。

    トピ内ID:5589394656

    ...本文を表示

    男の人って、自分が一番なんです。

    しおりをつける
    🐤
    ゆきりん
    お気の毒だと思います。
    旦那さんは自分を優先しなかった事に激怒したのでしょうね。
    結婚前は母親が色々身の回り支度をしてくれたように、奥さんにもそれを求めたがるんです。子供よりも夫を大切にしろと。お湯なんて、電子レンジでも熱く出来ますから(笑)
    臨機応変なね対処したいものですね

    トピ内ID:4833247349

    ...本文を表示

    普通にご主人が悪い

    しおりをつける
    🙂
    優子

    トピ主さんが融通効かないという
    ご意見が多いようですが…
    ご主人が悪いと思います。

    お湯をくれ、って言い方もどうかと。
    私がポット使ってるんだから、
    終わってから自分で入れれば?って
    思います。
    いい大人なんだからその位自分でしろ、と。

    もし自分のお茶を入れていて、
    余分なお湯があるときに、主人が
    「悪いけど俺の分もいれてもらえない?」
    と言えば、快く入れるでしょう。

    トピ内ID:4871918151

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