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    話題
    1人暮らしだった実母が認知症で入院をして昨年、亡くなりました。義両親は私の母の通夜にも告別式にも来ませんでした。お香典もいただきませんでした。これはちょっと引っかかりましたが、そんな考えの人なんだなと流しました。

    義実家にお正月に集まった時に、母と同年齢の義母が「認知症【なんか】になりたくないから色々やっている」と言いました。
    どうしてもその時の【なんかに】が引っ掛かっています。
    夫は高齢の実の両親が心配で定期的に会いにいきますが、私は行きませんでした。
    先日、義父が老衰で亡くなりました。もちろん、お通夜告別式には参列しますが、義母に会いたいとは思えません。それこそ、気落ちしているだろう義母を慰める気になれません。
    理屈ではわかっているのですが、どうしても実母の亡くなった時の事を思うと、行動に移せません。
    私は、どうしたらいいのでしょう。

    トピ内ID:2331384478

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    どうもしなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    肉親だったら、後々するかもしれませんが、
    義両親なら大してこのまま心も痛まないと思います。
    もともと好きでもなかったんでしょ。

    別に謝罪が欲しいわけでもその事で和解したいわけでもないのでしょう?
    そもそも、認知症になんか、というのをあなたの親を指していたのかもよく分かりません。
    それに義両親が何かの病気をしたら、あなただって、あの病気に【なんか】になりたくないって思うんじゃないでしょうか。

    自分の子供の配偶者の両親に対して、自分が高齢の時にどれぐらいの配慮を持てるのか、私なら自信ないですし。あなたも好きに生きたらどうですか?

    トピ内ID:1415237549

    ...本文を表示

    それで夫との関係がおかしくならないなら

    しおりをつける
    🙂
    それでご主人との間に溝ができないなら別にいいんじゃないでしょうか。


    私は自分もいい年齢になってきたので自分が認知症になることが怖いし、高齢者ほど身近な恐怖として恐れているであろうことは良く分かります。

    認知症になりたくないのは誰もが思う事。その気持ちをを語る事にも問題はないですし、その中で「なんか」という言い回しが出てしまった事も、認知症怖さゆえかなと感じます。

    私の義父な2年ほど寝たきりで亡くなりましたが、やっぱり思いますよね、寝たきりになんかになりたくないって。

    その「なんか」の対象はあくまでも「寝たきりと言う状況」であって、義父の事を見下しているのではないです。


    多分トピ主さんは通夜告別式に来なかったことが流せてないんですよ。

    これから先ご主人との間で義母に会おうとしないことについて揉めたら、今回の「なんか」を理由としてあげるのではなく、通夜告別式に来なかったことを理由にしたほうがいいかもしれません。

    恐らくご主人にとってはその些細な言い回し一つにこだわっていることは理解も共感もできないでしょう。

    それはよりは通夜告別式に来ない、弔意も見せない姿勢が辛かった方がまだ理解できるだろうと思います。

    トピ内ID:0213770937

    ...本文を表示

    私なら夫に相談します

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    トピ主さんはご主人に相談したの?

    ここで「距離を置いていい」と言われても
    それをご主人が理解できないならあなたとご主人の仲が悪くなります。
    ご主人が心底理解できなくてもあなたが「悲しかった」ということを
    訴えれば距離を置くことを理解してくれるかも。

    どちらにしてもこれはあなたと義母の問題だけではありません。
    ご主人と話しましょう。

    トピ内ID:4025192359

    ...本文を表示

    愚かな人だから

    しおりをつける
    🙂
    みずほ
    お姑さんはあなたのお母様が認知症を患っていたなんて、忘れているのだと思います。
    だから思った事を軽く発言しただけ。
    気遣いのある賢い人なら、あなたにそんな事言えませんよ。「残念な人」なのです。

    私もあなたと似た経験をしました。
    私の実母が脳梗塞で急逝した際、姑は看護師だった母に対し、「看護師のくせに自分の体調管理もできないんじゃね~!」と。

    それから一切姑と関わる事をやめ4年が経ちます。

    トピ内ID:5489234607

    ...本文を表示

    それで良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ぐりーん
    お母様が亡くなられた時に、義母が何もしない。式に参加出来ない事情があったとしても、香典なり、主さんに一言お悔やみを伝える事が出来れば、こんな気持ちにはならなかったと思います。

    ましてや、お正月の時の発言。
    主さんは勿論のこと、お母様にも失礼です。
    他人でもおかしいなと感じる事を、許す必要はないのです。

    大切な方を亡くした状況は、主さんも義母も同じ。
    良い嫁を演じる事はないのです。
    義母と合う機会がある時に、自分が素直に感じる行動をすれば良いのです。
    やっぱり無理だなと思えば、形式だけの話でいいのですよ。

    トピ内ID:8460850657

    ...本文を表示

    何もしなくていい

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    慰める事も何もしなくていい。
    夫の後ろで「何も出来ない妻」を演じなさい。

    その感情は当たり前です。

    きっと「それでもあなたはきちんとやるべき」って人がいるかも知れない。
    けど、そんなの気にしないであなたの心を守ってほしい。

    夫に何か言われたら
    「私の母の時にあなたは何してくれた?義母は何した?」って。
    「自分の身内を亡くして、私の悲しさ理解できた?」って。

    トピ内ID:3877473157

    ...本文を表示

    義母さん、1人暮らしで自立していけば認知症予防にはなる

    しおりをつける
    blank
    アンズ
    本当に認知症にならずに済むか?年齢も年齢なのでしょうから、いずれはなるか?こればっかりは判りませんけれども、「認知症に(なんか)なりたくないから、色々やっている」んですよね?一人暮らしになれば夫さんの世話もお見舞いもしなくて済むし、本当に清々した気持ちで1人の生活を楽しめば良いのですから(自分の要領で、自分のやり方で)家事ぐらいお茶の子でしょうし、頑張ってお手本になっていただけば良いです。

    トピ主さんの夫さんは、実の息子として時々会いに行ったり、近況を聞いたり、話し相手になれば良いし、男手が欲しい家事など頼まれたらやれば良い。
    深い意味は無く、認知症になるのが怖くて出た言葉だというご意見に賛成です。ただ息子の妻の実母の(行けないなら行かなくても良いが)御香典も出さないのは、もうそういう手配を忘れちゃっているのかな?
    「アラヤダ、お義母さん、去年から認知症始まってますよ・・・」って言ってやりたいわ(笑)

    トピ内ID:5310343329

    ...本文を表示

    参列だけすればいい

    しおりをつける
    🍴
    チャルメラ
    というか、もう参列してますよね?
    お悔やみ申し上げます。

    特別に慰めなくてもいいと思います。
    というより、直後はそんな暇はないかも。

    葬儀だ49日だと、バタバタしてますから、慰めてる時間もきっと無い。
    嫁として動いたり仕事したりだけでいいですよ。

    顔を会わせても、形式的な挨拶だけしておけばいいと思います。

    法要以外では、あえて会いに行く必要はないかもしれない。
    ご主人はそのまま定期的に行けば十分かもしれません。

    トピ内ID:2954393072

    ...本文を表示

    結婚「なんか」するべきじゃないですね。

    しおりをつける
    🙂
    printomama
    人はいがみ合うために結婚するんですかね。

    夫、義両親、義家族、嫌いな人を増やしたくて結婚しているようにしか見えない。

    嫌われる様な事をする相手が悪いと一生思いながら皆生きていくのでしょうね。

    虚しい。

    トピ内ID:9059677051

    ...本文を表示

    私なら、行きません。

    しおりをつける
    🙂
    どんまい
    私の義母も実両親式には来ませんでした。
    飛行機の距離でもあって遠方を理由に。でも香典は送ってくれました。

    両親共にがんだったのですが、私が心配を口にすると
    いいじゃない、がんは自分の終活ができいるから。
    私は骨粗しょうそうで大変なのよ、今日も腰が痛いの、、
    とにかく自分のことばかり。

    今は夫が転勤になり、飛行機の距離になったので年1度しか行きません。
    それでも腰が重いですよ。

    主さん、夫にこれまでのこと、話していますか?
    うちはこれまでの義母の言動を話して理解してもらっています。

    無理して行かなくていいです。
    ご自身をお大事にしてください。

    トピ内ID:2611456082

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