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    😣
    トピ主
    ひと
    12月に我が子のお宮参りに行きます。
    予定は11月頭に調整していました。
    最近になり、私の兄の子(甥で年中)が幼稚園のイベントがあるため下の子(姪で今年3歳)を預かれないか?と実家に問い合わせてきました。
    日程を確認したところ、お宮参りの日にちと被っていました。
    幼稚園では兄弟を参加させることは禁止されていて、当日兄嫁はイベントに同行。
    兄は何かの試験と日程が被ったそう。
    私の母は「さすがに連れて行くわけには行かないよね…いつも無理を聞いて来たんだし、預かれない時もあるって分かってもらわないと!」と話していました。
    父も始めは「そりゃ預かれないだろう」と言っていたようですが…
    「孫のが可哀想。甥は餅つき大会を楽しみにしているだろうし、兄も遊びで子供を見れないわけじゃない。孫だって家族なんだからお宮参りに連れて行く」と言い出しました。
    もちろん私にも可愛い甥と姪。力になれるならなってあげたい。でも我が子にとっては一大イベント。甥には一年に一回の餅つき大会。一応来年もあるイベントです。それなのにまさかそんな風に言われるなんて…とショックでした。
    旦那も義両親も理解のある人達なので事情を話せば分かってくれると思います。
    ただ、私としては「我が子の初めての一大イベント。姪が割と聞き分けのいい子だとしても、あくまで主役は我が子。義両親だって気を使うし、もし姪が騒いだらどうするの?」
    と言ったところ「騒がないように見ておけばいい。孫だって家族なんだから俺は連れて行く!第一そんな大それた儀式じゃねぇ!」
    と言われました。
    こうなったら最悪父が不参加でも構わないと思っていましたが、初めての大きな出来事なので参加してほしいと思い「どうしても預からなければいけない状況になったら義両親にも姪が来ることを伝えるから。もしくは私が兄と話そうか?」と伝えました。
    すると。
    続きます↓

    トピ内ID:9575990010

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    続きです。

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    トピ主
    「なんでわざわざ向こうの両親に許可を取らなければならない?それに頼まれたのはこっちなんだからお前が兄と話すのはおかしい」と両親2人から言われました。
    ちなみに姪を同伴させるかは12月頭に親族全員で集まるため、その時に兄たちがどうするか聞くことになると思います。
    ですが、最終的に兄たちが断っても「預かる」と両親は言うと思います。
    ここまで来ると私が間違っているのでは?と考えすぎてわからなくなってしまいました。
    向こうにとっては今回初孫で、こういったイベント事も初めて。義母はわざわざ洋服まで新調したそうで、そんな義両親に断りもなく会った事もない姪を含めてお宮参りに参加させるのは私としては気が引けます。
    そして祖父一人が写らないのも我が子に申し訳ないので、最悪連れて行く事に同意しますが、その場合後からなんと言われようと私は義両親に姪が来る事を話すつもりです。
    同伴の許可をもらうのではなく、急遽連れて行くことになって申し訳ないという意味で。
    きっと話したとわかったら実親から非難されるので、今から気が憂鬱です。そこで、皆さんの意見を聞かせてください。
    また、少しでもエールをいただけると嬉しいです。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9575990010

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

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    トピ主
    皆さんはこの場合、父か母に家で姪を見てもらい不参加。もしくは実両親に不参加にしてもらう。また、名を連れて来てもらう。
    どれを選ぶかも合わせて参考にさせてください。

    トピ内ID:9575990010

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご主人の両親には事前に伝えておいた方がいいかも。

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    🙂
    下の上
    うちは私の兄一家(兄夫婦・姪)がついて来ました。
    海外にいたのですが、お宮参りの日程にたまたま帰国することになり、兄嫁が行事を見たい。との事でした。
    私は嫌だったのですが、親が夫の両親に話してみて。と言うので言ったところ、「ぜひ来て。なかなか会えない兄一家(姪:かわいい)に会いたいわ」と言ってくれたので、出席しました。


    たまに小町を見ていても独身の兄弟姉妹がついて来たりするので、そんなにやいやい言わなくてもいいんじゃないですか?
    姪っ子ちゃんが騒いだらトピ主母が連れ出す。と約束をしておくとか。

    あとはシッターさんとかファミサポでもお願いするとか。

    トピ内ID:2511839661

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    大袈裟

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    とと
    お宮参りってそんな揉めるものじゃないと思いますよ。

    一緒に連れて行って、暴れたらお父さんが外に出してもらうば良い事じゃないですか?

    どうしても嫌なら、状況を説明して一時保育とかベビーシッターを頼むとか?
    そこまでする必要があるか疑問ですが…
    まぁ、とりあえず落ち着いて。

    トピ内ID:4752273852

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    そんなに心配しなくてもいいかも

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    blank
    ワーママ
    ご主人の両親には

    事情があって(行事云々は言わなくていい)
    その日に姪を預かることになったことを伝える

    そのうえで、日程の変更か姪の参加を打診する

    姪はよその家の子供ですが、
    そこまで嫌がる人もいないだろうなと思います
    子供という建前上、断れないってこともあるし、そこまで考えないというかね

    ご両親にとって、かわいい孫である姪さんを
    否定されたのが気に障ったんじゃないかなと思います

    孫可愛さにちょっとおかしくなるのはよくありますが

    正直、ご両親の発言が変だと思います
    昔から、兄優先ってことないですか?

    ご両親に何言われてもいいじゃないですか?
    あなたは嫁にいった人間ということを出してもいいと思いますよ

    トピ内ID:0842777938

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    もっと柔軟でいいんじゃない?

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    🙂
    秋桜
    基本的にお宮参りなどの子供の行事に、兄弟が参加する必要はないと思いますよ。

    でもそれぞれ事情がありますから、別に縛られることもないのでは?

    姪っ子のことも仕方ないと思いますよ。

    その際に重要なのは、トピ主が「主役は我が子、姪が目立つのが嫌」などとくだらない発想をしないことです。

    お祝いの席なのですから、わいわいと赤ちゃんを囲めばいいではないですか。

    姪っ子だって好きでその場にいるわけではないのです。まるで悪者扱いは、あまりにも理不尽だと思います。

    トピ内ID:1641921280

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    そこまで気にしなくてもいいのでは?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    独身のきょうだいが付いてくるよりは姪っ子の方が向こうのご両親は気になさらないのではないかしら?愛想悪い成人のきょうだいの方が余程邪魔だし、気を使わせますよ。今回は子守り役(お父様お母様)もいることだし。まだ3歳の子供だから前に会っていれば可で、会っていなければ不可とかはない筈。

    これが大人だけの集まりなら子供が参加する事でうるさいと思われる事もあるかもしれませんが、もともと子供のお祝だから一人増えたとて気にするほどではないと思います。赤ちゃんだって泣くでしょう?ただ礼儀としてご義両親には断っておきましょう。

    『どうして関係ないのに連れてくるの!?』とギスギス思うよりは、従姉のお姉さんもあなたのお宮参りを祝ってくれたのよと将来話して聞かせてあげるぐらいがお子さんも優しい子に育つような気がします。

    トピ内ID:2225597309

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    義両親さまには

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    🐤
    ICHICO
    事前に話しておかれることは礼儀として必要なことです。

    お父様の言い分は「駄々っ子」のそれと何ら変わりないと思いますよ。

    まずは、お宮参りとは氏神様へのご挨拶と健康祈願が目的です。

    氏神様はどちらかのご実家に由緒ある神社に伺うのですが、基本的に昔は婚家の氏神様への詣でなんですよね。

    で、ここで婆な私が違和感を覚えますのは

    >我が子の初めての一大イベント。姪が割と聞き分けのいい子だとしても、あくまで主役は我が子。

    主役?
    いやいや氏神様に受け入れてもらったうえでご加護を受ける側なので、本筋では主役は氏神様なんじゃないかなぁ。
    ちょtt宗教論はいりそうになるのでこれ以上は申しませんが、幸せのおすそ分けはすればするほど良い形で返ってくるというものです。

    いや、お父様は駄々っ子のようでみっともないだけなのですが、トピ主様もかたくなになるのはいただけませんよ。

    義両親様には事情を伝えておきましょう。

    もしかしたらおおらかに受け入れてくださるかもしれないし、反対を受けるかもしれない。

    そのうえでトピ主様やご主人がどう対応するのかが「独立した世帯を持つ大人」のお仕事です。

    トピ内ID:8515971395

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    トピ主です。

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    blank
    トピ主
    皆様ありがとうございます。
    とても参考になります。
    私の文章力の無さのせいですが、決して絶対に姪を連れて行きたくないわけではありません。
    ただ、相手の親に断る必要もないと思っている自分の親と、そういう時まで親に頼るかもしれない兄夫婦に腹が立っているのだと思います(まだどうなるかわかりませんが…)。

    相手の親も嫌な顔はしないと思いますが、前もってわかっている事を一言も伝えず当日に突然連れて行くらという非常識(と私は思うのですが…)な事を普通と思う親にイラッとしてしまうのです。

    もちろん兄夫婦がどうするかもわからないので結果を待つしかないとも思っています。
    ですが、そこで兄夫婦に決定権があることにも少し疑問を持ちます。
    主催は自分達なのに、自分達の意見が求められないことに対しても。

    私も意地になっている部分がある事は承知しています。
    ですが、これが普通のことなのでしょうか…

    トピ内ID:9575990010

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    大袈裟に考えすぎかも

    しおりをつける
    🐱
    アメショ
    どうしても姪を連れて来て欲しくないなら、祖父母のどちらかが家で見るしかないでしょ。

    私の住んでいる地域ではお宮参りの時は父方祖母が赤ちゃんを抱っこする事になっているのですが、トピ主さんの地域ではどうですか?
    もし同じなら少なくとも旦那さんのお母さんが参加されていれば形にはなりますよ。

    姪も3才で聞き分けが良いとの子供ですし、お兄さん夫婦には赤ちゃんの為の行事なので、お参りの間はおりこうにしておく事を約束する様に姪とお話しておいてとお願いしておきましょう。
    でももし退屈してだだをこね始めたら、すぐに外に連れ出す様にしてもらいましょうよ。

    赤ちゃんの為の行事ですが、夫婦と祖父母しか参加してはならないなんてルールもないし、夫婦だけでされる方、夫婦のきょうだいまで参加する方、色々な形や事情もがあります。

    トピ主さんにしてみたらたかが一年に一度のお餅つき大会。
    でも子供にとってはそのクラスでそのお友達、先生と参加する年中のお餅つき大会は一度しかありません。
    うちの話ですが、娘の幼稚園でも毎年お餅つきがありました。
    でも年中のお餅つきの日に胃腸炎にかかり泣く泣く欠席。
    年長では無事参加したのですが、小2の今でも年中の時にお餅つきが出来なかった事を覚えています。
    体調不良だから仕方ないのも分かった上で。
    でもトピ主さんの甥は不参加となるなら親の都合ですよね。
    それは子供には酷な話だなぁ、と思うんです。
    まぁ、トピ主さんには知らんがな、という話でしょうが。

    姪を参加させる事をまずは旦那さんと義両親に伝えましょう。
    快く了解してもらえたら、それでいいじゃないですか。
    でも少しでもいい顔をされなかったら、その時は両親どちらかに家で見てもらったらいいんじゃないですか?

    トピ内ID:6102175858

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    そういった事情なら連れて行っていいと思いますよ

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    姪御さんも、行きたいというから連れて行ってというのなら否ですが、仕方ない事情があるのですから、連れて行けばいいのではないですか?

    そういう事情なら私ならなんとも思いませんよ。

    それどころか、姪御さんを預かるために祖母か祖父が来れなかったとなったら、連れていらっしゃったら良かったのにと思います。

    義両親には是非事前にお伝えください。きっとどうぞとおっしゃいます。もし騒いだら、あなたのご両親のどちらかが外に連れていかれたらいいのです。

    会食にはお子様ランチ頼んであげてください!
    みんなで赤ちゃんのお宮参り気持ちよくお祝いしてください!

    トピ内ID:8633817637

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    先にお伝えして下さい。

    しおりをつける
    🙂
    てん
    私も(義母立場)その状況なら姪っ子ちゃんの参加は気にならないと思います。

    お宮参りはそんなに大層な行事なのですか?
    私達はお嫁さんご実家とも息子夫婦の住まいとも遠方で、全部お嫁さんご両親にお任せしました。
    息子家族とお嫁さんご両親のほのぼの写真をうちのリビングに飾っていますよ。

    子どもを育てる時には不測の出来事もいろいろありますよ。ゆったり構えて協力しあいましょう。

    ただ私も、その旨は事前に聞いていたいです。
    それがない方が、参加の是非より気にするかもですね。

    トピ内ID:9058044178

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    こう言う

    しおりをつける
    🙂
    義母は長男教
    この手のトピを見て毎回思うのは
    <お宮参りの本当の意味>を考えようよということです

    説教じみたことを言うつもりはありませんが

    どなたかのレスにあるように

    >お宮参りとは氏神様へのご挨拶と健康祈願が目的です。

    >氏神様はどちらかのご実家に由緒ある神社に伺うのですが、
    >基本的に昔は婚家の氏神様への詣でなんですよね。

    ということです
    もっとも最近は由緒あるというか日頃からお世話になってる神社なんてものが
    ほぼ無いというのが現状なので
    ただの行事ごとみたいになってるし

    実際わたしも実家同士は遠方なので
    1人目のときは、里帰り出産後、
    主人が迎えに来た時に実親と実家に近い神社でしたし

    2人目は自宅へ戻ってから
    自宅の近く(と言うか普段初詣に行く)神社へ義親といきましたから

    偉そうに、本来の意味を語れるわけではないのですが
    最近はそういったこと以上にお参りが二の次になってる気もします

    でトピ主の場合は、別にお兄さん一家や姪御さんが
    注目されたいから付いて来るとかそう言うわけではないでしょうから
    連れて行くのはかまわないと思います

    ところで
    >旦那も義両親も理解のある人達なので
    >事情を話せば分かってくれると思います
    とのことですが、旦那さんにもまだ何も言ってないの?

    連れて行くことになったら義親さんにも事前に話す必要はあると思うけど
    ご主人にはその前に、相談しないの?

    あとは
    お母様の
    >いつも無理を聞いて来たんだし、
    >預かれない時もあるって分かってもらわないと!
    実はコレを示す良い機会なのかも?とも思わなくはないんだけどなぁ~
    だって、この先も、行事が重なったら・・・・
    どうするの?

    こう言う考えは嫌ですし、内孫、外孫差別するつもりはないけど
    優先すべきことも1度きちんと話すのもいいのかもしれませんね

    トピ内ID:9859857338

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    連れて行く

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「いとこ」ですよね?主役の。おじいちゃん、おばあちゃんからしたら同じ孫。だったら一緒にって思っただけなのでは?

    ご主人の実家が賛成してくれたら一緒に連れて行っていいと思うけど。

    お留守番はかわいそうっておじいちゃん心配になったんじゃないの。
    パパとママはお兄ちゃんのイベントに参加。

    「主役の座」を奪われるのが嫌って?もしかしたら集合写真に姪っ子が入るのが嫌なの?
    そうじゃないでしょう。

    もし、あなたのお子さんが何かあったら今度は兄夫妻に見てもらう、預かってもらう事もあるかもよ。
    ここで一緒にお宮参りに連れて行ったら感謝されると思うけどな。

    全く他人の近所の子供じゃないし。

    トピ内ID:4012649091

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    トピ主さんと感覚が違うかもしれません。
    私は、
    ん?別に全然気にならない、
    と思いました。

    お兄さんにも、姪ごさんにも、お父さんにも、
    別に違和感なく、
    あーおいでおいでと言うかなと思います。

    地域によるのかも。
    そんなにお宮詣りが一大イベントと思ってないです...

    なんとなく、姪ごさんが可愛そう。

    トピ内ID:8012298453

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      レスします

      しおりをつける
      blank
      トピ主
      このトピを読んでくださった皆様、ご回答くださった皆様、ありがとうございました。

      トピ内ID:9575990010

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      連れていって良いとは思うけど

      しおりをつける
      🙂
      くろねこ
      できれば水入らずがいいなぁと思うあなたのお気持ちは理解できますよ。私が義姉さんならお宮参りの時に預けようとは思わないし。最悪一時保育も検討します。

      もし娘のお宮参りに姪が参加するとなったら、「姪ちゃんも長い時間付き合わせたら大変だよ~。インフルエンザも流行ってるし。だから義父母さんとちゃちゃっとすませてくるからお父さんとお母さんは不参加でいいよ。写真だけ渡すね。」って言っちゃうかな。

      正直、両家が集まってその間を取り持つほうが疲れるし。だったら義父母さんだけに来てもらって、その相手をするだけのほうが楽な気がします。

      トピ内ID:4326315570

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      連れていけばいいじゃないですか

      しおりをつける
      🙂
      こはる
      なにをそれほど気にされているの?
      神社で一緒にお参りをして済むことじゃない。
      社殿でご祈祷の時は誰か(お父さまかお母さま)が外で一緒に待っていればいいじゃない。
      写真も一枚は一緒のを撮ってあとは(とぴ主夫婦(赤ちゃん込み)+義両親)(とぴ主夫婦+ご両親)(とぴ主夫婦)、その時はカメラを持つ人以外の両親のいずれかか3歳児の手を引いていればいいこと。

      新生児にとってもママにとっても初めての外出、すぐに家に帰宅するでしょう?仮に食事に行くとしてもご両親には神社をでたところで解散してそこで別れたらいいでしょうに。

      お参りが目的、その他のことはあっても無くてもいいこと。
      お参りさえ同行してもらえば主たる目的は果たしているのでは?

      そんな静寂を求めるお参りではないです。
      お祓いの時にグズっている赤ちゃんもいますよ。

      少し意気込み過ぎて神経質になってませんか?

      多分ご(義)両親と同じ歳くらいですが、気になりませんよ。
      我が子主役にと他の子供を排除しようとするお気持ちいやだな。
      神様はもっと寛容ですよ。

      トピ内ID:0214822494

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