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    😭
    ピーチ
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    7ヶ月前に入籍し、先月結婚式を挙げました。
    子供は居ません。
    生活の中で、夫と一緒にいて楽しいと思うことはあるし、夫に何か決定的な悪いところ(DV、浮気や金銭トラブルなど)あるわけではありません。

    ですが、まだ結婚して一年も経っていないのに、夫に対しての愛情がなくなってしまい、そのせいか余計にイヤなところが目について仕方がありません。
    具体的には、
    ・ちょっとしたことですぐにキレる(舌打ち、モノに当たる等)
    ・元々やっていた仕事を辞めて転職したのですが、そこを1ヶ月で辞めて2度目の転職したのですが、まだ半年も経っていないのに辞めたいと言い出した(仕事面で堪え性のない性格がこの先不安)
    ・周りの子供がぐずっているところを見かけるとめんどくさいと口をこぼす
    具体的に挙げましたが、このほかにも考え方が合わなかったり、夫の行動に嫌気が差すことが本当に多いです。


    そんな人を選んだのは貴方でしょう。と言われればそれまでです。
    覚悟を決めて結婚したのに、性格の不一致で離婚するなんてあまいでしょうか?
    こんなのは離婚する理由にならないのかな、みんな我慢してうまく折り合いをつけて生活しているのかな、とも思います。
    親戚や周りの目もあり離婚を躊躇います
    ですが、こんな気持ちのまま生活をしていくことがしんどいです。
    私はまだ二十歳なので離婚して自由になりたいです。

    こんなことで離婚してその後、結婚できたとしても同じ理由で離婚してしまうんじゃないかと自分でも心配になりますが、そこは同じことを繰り返さないよう学んで離婚したことを後悔しないように生きていきたいと考えています。
    無意識のうちに離婚を選択しているような気もするのですが…

    今どのような道を選択すればいいのか迷っています。

    皆さんの意見を聞かせていただけたら幸いです。

    トピ内ID:0062726035

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    はい

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    チョコレート
    今回のことで本当に学べて、男をみる目を養えるならいいと思いますよ、離婚で。
    そもそも覚悟を決めて結婚したとありますが、どういう覚悟を決めたの?そしてそれは何故?
    年齢的に焦っていてとにかく結婚がしたかったってやつですか?

    ちょっとしたことでキレて物に当たるとかよその子どもがぐずってるとめんどくさいと愚痴ってみたり、恋人としてだって魅力ないでしょ。
    結婚前は完全に猫被っていて別人だったんですか?
    仕事にこらえ性がないというのは見抜けなかったかもしれませんからそこは勉強になったと思えばいいけど。

    どんな恋愛を経て結婚したのか気になります。というか不思議です。
    個人的に恋愛相手も結婚相手も友達を選ぶのとベースは同じだと思う。
    何かモヤっとすることがあって、それがもし同性の友達からされて親友でいられるか、次回はその辺も気をつけて男性を見極めて下さい。
    友達で引くなら恋人だって駄目だと思うよ。友達なら疎遠にするのに男性だと許しちゃう人、結構いるよね。それで後になってしんどいって悩んでる。

    私は夫が友達であったとしても大好きですよ。
    男をみる目、養って下さい。

    トピ内ID:9413999396

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    良いと思う

    しおりをつける
    🙂
    And
    離婚するなら、子供が出来ないうち
    早い方が良いです。

    また、若いうちの方が
    再婚の可能性が高いので早い方が良いです。

    夫が何度も転職、そりゃ将来性が不安ですし、さらに性格言動が悪いとなえば嫌気がさすのも無理ないです。

    特に転職の件は、対人スキルに問題あるのかなと思います。

    問題は、離婚するのは勝手だけど
    やはり、周りからの非難を受けるのは覚悟の上かな

    結婚式出席やお祝い貰ってたら
    出す側は、何だったんだ そりゃって気にもなる。それは理解するしか無い。

    あと、離婚後は自立して生活すること。実家に帰って子供として再出発するのっでゃなく
    ちゃんと一人暮らしして自活する覚悟あるなら良いと思う。

    親にだって世間体はある。
    ご近所の人にも、娘は結婚したと行ってるのに 半年ちょっとで戻ってきたら
    格好がつかないだろうからね。

    貴方が離婚して責められる分は、自業自得だからいいけど、親には肩身のせまい思いさせてはダメだと思う。

    あと、離婚する上で、面倒でも
    弁護士挟んで離婚した方が良いかと。
    財産分与などあまり無いだとうけど
    性格不一致理由を明確にして離婚あいておく方が、
    今後 この先だれかと再婚の際
    今回の離婚原因が明確な方が貴方の身を守ると思うよ。

    元夫が貴方の再婚を快く思わなくて
    有る事無い事吹聴される可能性が無いともいえないから(貴方が不倫してただの 借金があるだの 嘘をつかれかねない)

    ちゃんと離婚することによるデメリットも納得してるなら、問題ないと思います。

    トピ内ID:8176207334

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    離婚推奨

    しおりをつける
    🎂
    う~む
    5年以内の離婚が最多なんだそうだ
    おそらく、結婚後豹変したり
    徐々に、付き合ってるときにはなかった
    色々な想定外のことがおきてイヤになるパターンですね
    幸い、子供がいないので、穏便に話し合いで
    協議離婚が後腐れないので、いいと思うね
    まぁ、これも修行の一環ということで、お勉強であります。

    トピ内ID:3730409268

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    離婚してもいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    るか
    離婚していいと思いますよ。

    ちょっとしたことでキレられたら、長く関係を続けるのは難しいし、転職がうまくいかず、仕事の愚痴を聞かされるのも辛いですよね。

    結婚してみないとわからないことだって当然あるし、一度の結婚で間違いない相手が選べたら、むしろラッキーなほうだと私は思っています。

    結婚生活が長く続かなかったことは残念だし、世間体も悪いと思われるかもしれません。
    でも、一番大切なのはピーチさんの幸せですよ。
    身軽になって、再出発しましょう!

    トピ内ID:2208308792

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    知ったこっちゃないけど

    しおりをつける
    🐶
    アーモンド
    赤の他人にどれだけ×が付こうが知ったこっちゃないけど、まだ7カ月。
    もう一回彼の良い所を思い出してみて。
    何処が好きだった?
    好きなところとか、結婚した時、プロポーズされた時の気持ち。
    もう一回思い出してみたらどうですか?

    それと、仕事が上手くいかない事は誰にでもあるのだから、できる限りなだめておだてて頑張ってみて下さい。

    それでもダメなら、お母様に相談してみてね。
    結論を出した後に報告されたらショックですよ。

    トピ内ID:2057752483

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    不満を数える人

    しおりをつける
    🎶
    カレーパン
    まったく見知らぬ人の話ですので
    「どうぞご自由に」と思います。

    どう思いますかと聞かれれば、「あなたの人生軽率で軽いですね」と思います。

    結婚の決断があまりに軽率だったのか?
    離婚の決断があまりに性急なのか?
    そのどちらかか、両方ともだと思います。

    「足るを知る」って言葉知ってますか?
    幸せになる人の原則だと思いますが、その逆は
    不満や不幸に思うことをリストアップして数える人です。

    僕はあなたが後者の人に見えてしかたありません。

    トピ内ID:2349598524

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    チョコレート様。レスありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    ピーチ
    自分の悪い所がたくさん見つかり、ありがたいお言葉をたくさんいただけました。

    入籍したときはまだ十代だったので結婚に対して焦っていたわけではありませんが、結婚に対していい部分しか見えていなかったのかもしれません。
    それでも自分なりに、結婚するときは、この人とどんなことがあっても添い遂げるのだと、どんなことがあっても乗り越えよう、ちょっとやそっとのイヤなことでおしまいに出来るようなことじゃない。と覚悟しました。

    ですが、覚悟が脆かったのか、それとも覚悟以上に困難だったのかは自分以外他の誰にも答えは出せないけれど、自分でもこんな結果にがっかりしています。

    チョコレート様のレスを読んで深く頷きました。
    男の人だと許しちゃう。そのとおりだったなと思います。
    また、私は夫が友達であったとしても大好きですよ。っていう文に尊敬しました!きっと素敵な夫婦なんだなと。

    長くなってしまいましたが、もし離婚を選んだら今回のことをよく考えてしっかりと男の人をみる目を養いたいと思いました。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0062726035

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    交際はどのくらい?

    しおりをつける
    🐷
    ももこ
    出会って盛り上がってすぐに結婚したのかな?
    結婚式は1ヶ月前だそうですが、その時に既に盛り下がってましたか?
    なら、結婚式しない選択もありましたよ。

    目の前の「あれ?おかしいな。これで良いのかな?」はたくさんあったと思います。
    その度にキチンと向き合わずに答えを出すのを後回しにしてきたツケが回ってきたのです。

    離婚するなら若いうち、子どものいないうち、と考えているのでしょう。
    でもね、
    >夫に決定的な悪いところあるわけではありません。
    それならその夫を大事にしなさいよ。

    私から見たら相談なく転職を繰り返す人は信用できないけど、主さんは平気なんだから。

    誰と結婚生活を送っても、主さんが変わらない限り同じことを繰り返します。
    なくなった愛情を取り戻す努力を見つけてください。

    トピ内ID:6933550206

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    And様。レスありがとうございました。

    しおりをつける
    😭
    ピーチ
    貴重な意見、ありがとうございます。
    離婚に対してAnd様の様にお考えになる方もいらっしゃるのだとしれて嬉しいです。

    また、離婚後のことに対しても助言していただき大変助かりました。
    やはり自分たち夫婦だけの問題ではないことを改めて再確認したと同時に、周りにだけは迷惑がかからない様よく考えて行動していきます。

    ありがとうございました!!

    トピ内ID:0062726035

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    う~む様。レスありがとうございます。

    しおりをつける
    😭
    ピーチ
    前向きに考えることができました!!
    おっしゃる通り、今回のことで修行したいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:0062726035

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    離婚、再婚を繰り返す?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    わずか7ヶ月で離婚したい、しかも「良い時も悪い時も、健やかなる時も病の時も」と誓って1ヶ月。

    堪え性のないのは、お互いさまでは?

    安易に結婚し、安易に離婚していると、同じ事を繰り返すでしょうね。

    「覚悟をもって結婚した」と言われるが、一時的な覚悟なら誰でも出来ます。

    がまんして今の生活を続けなさい、というわけではありません。

    もっと真面目に人生に向かい合わないと、同じ事を繰り返しますよと申し上げたい。

    トピ内ID:1930364089

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    まだ結婚は早すぎたのでしょうね?

    しおりをつける
    🐷
    ミルク
    7ヶ月前に入籍し、先月結婚式。

    まだ20歳との事。

    嫌になるの早すぎませんか?

    交際10年で結婚したとかじゃないですよね?その若さなら。

    フツーならまだまだラブラブ新婚さんで幸せ一杯じゃないんですか?

    そんな調子だと、例え離婚してまた再婚しても、すぐに離婚になりそう、、、

    とりあえずバツイチまではまだ世間も寛容ですが、バツニからはイッキに結婚不適格者な目で見られますから、次は慎重になさる事ですね。

    幸いまだまだトピ主は若い。

    焦って次を急いで探す必要は有りませんから、今は色々な経験をして、色々な人と出会って、本当の意味でのオトナになる事が必要だと思います。

    トピ内ID:7700213306

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