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    親に結婚を反対

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    😭
    おはな
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    バツイチ、子供は大学生と小学生の子供2人です。今お見合いで知り合った彼と週末私達の家に彼が来て日曜日夕方に帰るという生活をしてます。彼は母と2人暮らしです。彼の母親は早く私の両親に挨拶いかないとといわれました。そして
    私の両親には、合わせましたが、父親が最初から会うのを拒否。母の説得で会いましたが、両親共にこの結婚には反対だ!と激怒。理由、彼は50歳初婚これまで結婚もしてない、

    1.お見合いも今までうまくいかなかった=相当遊んでいる。娘は遊ばれている。

    2.彼の母親と同居が条件、子供を連れてまずうまくいきません。

    3.見た目から、優しさを感じられない。娘は同居したら母親の面倒だけ見さされてお手伝いさんとして
     扱われる。

    4.離婚したと言う事は1人で生きていくと覚悟があったから離婚に至ったはずなのに、再婚などそんな勝手は
     許さん。1人で生きていけ!

    以上が両親の意見です。何度か話合いをしようとしましたが、先日は父から蹴られこの家には2度と来るな!といわれました。彼は、長期戦で私達4人が上手くいっているところを見せていこう。私の両親とも仲良くやっていきたい。といわれましたが、私は不安です。下の子が、あと1年で中学生です。それを機に彼と結婚を考えてます。両親に許しをもらうのは難しい気がしてなりません。子供達は結婚に大賛成です。この場合どのような方法で説得できるでしょうか?皆様のご意見お聞かせ下さい。

    トピ内ID:6636796620

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    私も心配

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    🙂
    ようかん
    彼が50歳なら母親は70代でしょうか。
    母親と同居が条件なのは、彼に兄弟姉妹がいないから?一人っ子ですか?
    もし母ひとり子ひとりの場合が問題。
    彼が50代まで独身だった理由は確認しましたか?
    母親と同居が結婚の障害ではありませんか?

    母親と一人息子、二人の絆は非常に強い同士です。他人が二人の間に割って入ることはとても難しいことなのです。
    彼が一番大事なのは母親です、母親の老後の為の結婚の可能性はきっぱりと否定できますか?

    再婚を望むのはいいですが子供が独立前ですから慎重に考えて欲しい。

    トピ内ID:8085433498

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    うーん・・

    しおりをつける
    コンパス
    反対する気持ちも分かりますね。

    やはり子連れで彼の実家で同居という部分。
    実家を完全二世帯に建て替えるぐらいの資金を彼または母親が持ってますか?
    何よりお子さんが辛いと思いますよ。
    今はたまに来るおじさんで済んでいて、彼も遠慮もあるでしょうから上手く行ってるだけで・・。

    これでまた数年後、離婚となったら相当きついですよ。

    一体どれぐらいの期間交際してるのか分かりませんが、もっともっと時間をかけた方が良くないですか?

    トピ内ID:3199573775

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    現実問題。

    しおりをつける
    💤
    想像してみましょう。
    彼が50歳と言う事は彼のお母様はもう高齢ですね。
    若く産んでいても70歳、高齢出産だったのなら90歳近い?

    ご両親の言う事も最もだと思いますが、彼の見た目とか結婚歴無いとかよりトピ主さん自身はもし彼のお母様を介護する事どう考えて居るのですか?

    彼は結婚後も同居を考えて居るのですから彼のお母様がもし介護必要となった時、施設に入所させると言う考えではなく、家で介護するつもりなのでは?
    特に母息子二人でずっと暮らして来たなら母親を施設入所なんて考えないかもしれません。これはこれで優しい素敵な息子です。
    でも現実問題家での介護って想像以上に大変です。

    まだ元気なお母様だと思いますが、彼のお母様の介護の事話し合っていますか?
    ここ、結婚するなら絶対話し合った方がいいのでは?

    若い二人なら兎も角、親の介護問題すぐ其処ですよ。
    また結婚後10数年したら彼も定年ですが、定年後暫くしたら彼の介護と言う現実もあり得ます。

    ネガティブな事ばかり書いてごめんなさい。
    ただトピ主さんのご両親は一度離婚を経験したトピ主さんに苦労からまた離婚になる様な事は避けて欲しいと思っている訳です。
    最初の離婚もまだ受け入れられてない様子ですしね。

    其処の所話し合った方が良いですよね。
    彼も言葉で言わなくても親の事は心配で、出来れば奥さんになる人に手伝って貰いたいと考えて居るのでは?

    ただ彼も50歳でトピ主さんも、もうお子さんをもう産むつもりがないと言うなら結婚と言う形を取らなくても恋人同士でお付き合いすると言うのもアリの様に感じます。

    それでもやはり結婚と言う形が欲しい、彼のお母様の介護も覚悟している、苦にならないとなるなら大人の二人なので結婚は親の承諾無くてもしたら宜しいかと思います。

    トピ内ID:5652508458

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    早まるな!

    しおりをつける
    🙂
    反対
    親にしてみれば、息子がついに結婚、あせりますね。
    彼も親の介護を期待しているのでしょう。
    私があなたの親なら、娘にだまって、早急に
    今まで結婚しなかった理由や家族関係を調べてもらいます。

    今は、結婚もしてないのに、子供もいるのに平気で泊りに来させる女性が多いんですね。
    あなたも下のお子さんのことをよく考えなさい。
    簡単に、懐いているからと、勝手に自分の都合いいように
    考えている人が多いですね。

    結婚するなとはいいません。
    ただ、早まるな…

    トピ内ID:3590522646

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    一理はあるかも。

    しおりをつける
    🙂
    だっち
    ご両親の言われることも、一理あるのではありませんか。

    同居がネックになっていたのかも知れませんが、50歳まで独身でいたということはトピ主さんは気になりませんか。

    彼が遊び人とは思えませんが、でも、交際経験があったとしても結婚まで至らなかったのは、彼自身も母親をひとりにしてまで…など、母親に対する強い思いがあったからなのではないでしょうか。

    彼の母親が、早くトピ主さんのご両親に挨拶に行かないと…と言われていたというのも気になりますしね。

    また、下のお子さんもこれからが難しくなる年齢なのではありませんか。
    上に大学生のお子さんがいるなら分かると思いますが、小学生と中学生では心も身体も全く違ってきますし、今は再婚に賛成していたとしても1年後、3年後は分かりませんよね。
    彼との相性が良かったとしても、彼の母親と上手く行くかどうかは分かりませんよね。

    あえて、難しくなる時期に環境がガラッと変わってしまう、再婚という選択をすることが本当に子どものためにいいことなのかな…とも思います。

    それに、ご両親がそれだけ反対しているということは、再婚して万が一上手く行かなくなったとしても、もうご両親の手助けは受けれませんよね。

    彼との交際期間がどの程度か分かりませんし、トピ主さんの年齢も分かりませんが、二人の間で子どもを授かるということを考えていないのなら、今のままの関係を続けて、籍を入れるのは下のお子さんが高校卒業あたりまで待つということも考えてもいいのではありませんか。

    あるいは、トピ主さんももういい年齢の大人なのですから、あらゆる覚悟をして再婚すればいいのではないでしょうか。
    もう、全ての面においてご両親の許可なく、自分で自分の人生を決めれる、歩めるはずですよ。

    トピ内ID:3961831755

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    私も賛成できない。。

    しおりをつける
    同居嫁
    お子さんたちも賛成なんですか!?

    お相手が50歳で初婚。
    もれなく同居で母親が付いて来ると言う悪条件だから、1度も結婚に至らなかったのか他に理由があったのか。

    彼の母親は急かすでしょうね。
    50歳の息子に結婚の話が出たら、逃せないですもん。
    同居が条件ということは、近づきつつある自分の介護もしてもらう気満々ですよね。

    その彼と結婚して子連れで同居でしょ。
    子どもにすれば、ある日突然見知らぬお婆さんと一緒に住むことになって「おばあちゃん」と呼ぶことになるのですよね。
    これから反抗期にもなる時期に、ややこしい関係を作るのですか?
    そして、直ぐに始まるかも知れない血の繋がらない祖母の介護。
    お子さん方は、まだ現実を見るのは無理なんでしょうか。
    長期戦なんて言っている場合ではないかも・・

    血の繋がった祖母と孫の同居でも難しいですよ。

    主父さんの反対する気持ちは理解できます。
    (暴力は許せないですけど)

    トピ内ID:7974936685

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    急いでいるのはトピ主だけ

    しおりをつける
    🙂
    つぐみ
    トピ主に「離婚」の実績があるからでしょ。
    安易な決断だと思われても仕方が無い。

    幸い彼が長期戦も覚悟してくれているなら、
    トピ主が信用回復の態度を見せるべき。

    トピ主が親の信用を失っていること、
    もっと重く受け止めた方がいい。

    トピ内ID:4892256225

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    親の介護をしろってこと

    しおりをつける
    🐱
    neko
    『彼の母親と同居が条件』って、もう親の介護をしろってことではないですか!

    私も主様と同年代であろう独身女性ですが、絶対に『彼の母親と同居が条件』には嫁ぎたくありません!自分が親なら娘に嫁がせたくありません。

    そもそも私はもう両親が他界しておりますので、どうしても相手の親の介護が気になります。もう介護要員としてなら結婚なんてしなくていいとまで思いますよ。それだけ介護は大変なんです。終わりが見えませんからね。

    その上血の繋がっていない老婆を自分の子供に『お祖母ちゃん』と呼ばせて一緒に暮らす事に抵抗があります。自分ですら姑と上手くいくかどうか分からないのに自分の子供に努力しろなんて言えません。

    そして私が息子の親ならば同居はしません。もう今更かもしれませんが息子の結婚を遠ざけているのは自分の存在なので、どんなに寂しくとも体の動く間は一人暮らしで、動かなくなった時に近居なり同居なり施設を考えます。

    この選択をしなかった母親の元に娘を嫁がせるのは親としてはかなり難しい。そして平然と親孝行を取る男性に娘を嫁がせるのも。

    トピ内ID:0798560258

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