詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    付き合ってる彼女の親が借金

    お気に入り追加
    レス18
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    td
    恋愛
    私と彼女はお互い三十路。
    付き合ってまもないのですが、相手の家族に借金がある事を知りました。

    彼女本人には借金は無いが、父親に数百万、母親も父親に無理やり名義を使われて数百万の借金があるようです。

    父親の借金の理由は、ギャンブル、酒、女とのこと。

    今は結婚している彼女の姉と母親、彼女に毎週くらい数千~数万借りているようです。

    姉にはちなみに100万ほど、彼女には50万ほど借りているようで母親には金額不明です。

    父親は一様仕事はしているみたいですが、60過ぎの方なので、簡易的な仕事と思われる。仕事していない時は随時酒を飲んでいるようです。
    母親もパートで働くレベル。


    彼女の姉の家庭では旦那(普通のサラリーマン)と姉が共働きで、子供も2人おり新築の家も建てたようです。

    旦那のお金で生活し、父親へは彼女の姉が稼いだお金を渡しているようですが、旦那も流石に文句を姉には言っているようです。

    母親は娘が2人とも結婚したら離婚すると言っているようです。


    仮に離婚できたとしても、母親名義の数百万は残る為、そのお金は彼女が結婚してからも自分も姉の家庭のように働いて、自分のお金から払うと言っています。

    また彼女の母親は病気のようで、医療保険等々の保険は何も入っていない為、彼女がお金を出して治療するようです。
    ※まだ検査中の為、わからないが癌かもと言われているようです。その場合も彼女が出すと言っています。

    私としては彼女と付き合っていく反面、結婚の話となった時に本当に両親は離婚できるのか?その場合私の家族にも迷惑をかけてしまわないのか?等々不安です。

    皆様のお考え、体験からご意見頂けたら幸いです。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:5785669815

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 13 面白い
    • 304 びっくり
    • 16 涙ぽろり
    • 44 エール
    • 15 なるほど

    レス

    レス数18

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    止めておいた方が無難

    しおりをつける
    🐱
    neko
    付き合って間もないなら止めておいた方が無難です。

    そもそも女性である私の考えですが、『母親も父親に無理やり名義を使われて数百万の借金』となった時に、いや、なる前にさっさと裁判を起して離婚ですね。

    両親が揃っていても自分にも父親にも借金がある方が不利でしょう?
    それなら無借金で一人親の方が良いと考えます。

    借りたものを返すのは正しい事なんですが、そのようにして負った借金ならば自己破産も視野に入れます。

    そのどれもしていない親とその借金を被る気満々の娘は避けます。もう自分の子供は育てられないようなものだし。

    トピ内ID:4210597024

    閉じる× 閉じる×

    彼女の母が今、離婚出来ない理由は?

    しおりをつける
    😝
    それは無理な
    離婚して、県営とか市営とかの住宅へ移り、
    自分名義になっている借金完済を目指さない理由は?

    何故娘が結婚するのを待つのか?
    結局依存しているので、結婚しても離婚はしない予感。

    その姉妹、ずっとお金を援助し続けると思うので、
    結婚相手に選ぶと、トピ主ともしかしたらの子供よりも
    親の借金返済へお金が回り、
    嫌な思いをするだけかも。

    既に姉の夫がその実例。

    貴方も同じ目に遭うのが分かっている。

    結婚しても彼女は自分で稼いだお金をつぎ込み、
    父親のギャンブル代と返済へ回る。悪循環。
    母親は病気がちの様子で、保険にも入ってないって。
    もしかして、離婚したら娘さん(彼女)と同居する予定?
    老後の面倒を看てもらうの?
    お姉さんの家は、当然無理のようですし。

    その話が本当なら、身内や親族なら「辞めた方がいい」と
    止める案件です。

    実際、両親はどのくらいの借金を抱えているのか
    調査はしないのだろうか?

    母親名義の借金も減ってないように思う。

    マイナスの連鎖が強すぎて、とても結婚は難しそう。
    本人達が弁護士やいろいろなところと相談して、本当に断ち切る気が
    なければ、自転車操業的な援助で常に火の車。

    お姉さん、何故父親にお金を渡して悪化させているのかも理解出来ない。
    お金は、母親の借金返済に直接振り込まないと。
    浮気しているなら、それを理由に離婚させて、母親を助け出さなかったのも
    分からない。
    姉妹、就職した頃に助け出せたのでは?
    姉もよく結婚し子供を産んだなあと思う。
    姉夫もここまで酷くなるとは思ってなかったはず。

    父親以外の彼女家族全員が何とかしようというのがなくて、
    トピ主さんが彼女の姉夫についで、
    犠牲になるような感じがしてならない。
    姉夫は、よく離婚しないで我慢していると思う。

    トピ内ID:1203414769

    閉じる× 閉じる×

    親子の縁は切れません。

    しおりをつける
    blank
    ニスモ
    彼女の両親が離婚したとしても彼女と父親の血縁関係は解消しません。
    母親は離婚すれれば他人になれますが、彼女とその父親は永遠に親子ですよ?

    そう考えると彼女の両親が離婚したとしても何も改善されないし。それどころかお金だけでなくこの先に待ち受ける父親の介護も含め彼女には今以上に負担や責任がかかって来るのではありませんか?

    今の日本の法律では親子の籍は消えない。
    面倒をみる事を拒否は出来ますが、どこまでも血の繋がりは付きまといます
    、それはしっかり念頭においておいた方がいいと思います。

    まずは母親が無理やり負わされた、とされている借金について専門家に相談されたらどうですか?彼女にお金の流れを把握してもらいきちんと説明してもらいましょう、母親が全部本当の事を言っているのかは分かりませんよ?

    またお母さんの病気に関しては国民健康保険(さすがにこれには入られていますよね?)限度金額以内の治療をするしかないですし、ここまで子供に世話にならないといけないの家庭環境は相当マズく無いですか?

    それでもあなたが「どうしても彼女と結婚したい」ならされたらいいと思いますが、とにかくやみくもにお金を差し出すのは違いますよ。
    彼女の働いたお金とは言え夫婦になるとまた意味合いは違ってきます、子供についても影響が出てくるでしょう?

    多分あなたが想像しているより大変な状況だし、今後も何度も地獄を見る時が来るだろうと思います。
    私があなたの母親ならきっと止めますね、背負わなくていい苦労を背負って欲しくありませんから。

    トピ内ID:9900911958

    閉じる× 閉じる×

    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃんズ
    あのね~結婚したら、貴方が背負うだけでは
    済まないんですよ。
    貴方の両親・兄弟(いるならば)にまで嫌な思いさせるの。
    結婚とは二人だけの問題では無い事をもっと考えて、
    付き合いの浅いうちに決断すべきだと思うよ。

    トピ内ID:7370512393

    閉じる× 閉じる×

    借金の理由に同情の余地なし

    しおりをつける
    blank
    すずらん
    致し方ない理由ならまだしも、ギャンブル、酒、女って。
    必死で返している様子でもなさそうですし。

    彼女の問題ではなく申し訳ないけど、やめといた方がいいです。
    火の粉は間違いなくあなたにも降りかかります。

    トピ内ID:8489617302

    閉じる× 閉じる×

    その話が本当ならね、←これ重要。

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    この話を彼女本人から聞いたのですか?
    トピ主様は実際に彼女のご実家の様子を見られたことがあるのですか?

    この話の、どこまで本当かが重要だと思いました。実際彼女のご家族にお会いしたら良いのにと思ったり。

    彼女は、結局トピ主様にどうして欲しいのでしょう?これも重要かと。

    仮に話が事実なら、誠実な彼女だと思います。トピ主様に対してマイナスな情報を開示して選択する時間を与えてくれたのですから。

    結婚が不安なら、早いうちにお付き合いをやめたらいい。
    この彼女の全てを受け入れる、って覚悟があれば迷わないから。

    30前後で、姉も彼女本人も、この金額の借金。全く貯金がないのかしら?
    もっと早くに改善する余地があったと思うけど。
    それに彼女の生活振りをみていたら、経済感覚とかわかりますよね?

    正直言って、どこまで本当の事なのか、私的には疑わしいです。
    自分の目でしっかり確認することですね。

    自信がないなら、諦めるのもありです

    トピ内ID:8461455733

    閉じる× 閉じる×

    縁がなかった

    しおりをつける
    🐱
    tmpr
    男女逆ですが彼女さんと同じような境遇の人と別れたことがあります。(実家のせいだとの理由は伝えませんでした)
    彼女に非がなくても、やめておいた方がいいです。
    ズブズブにゴタついてでも彼女と絶対に別れたくないって人は質問なんかしません。トピ主さんの気持ちが弱いと責めているのではありません。トピ主さんの感覚が普通だと思います。

    トピ内ID:9215688911

    閉じる× 閉じる×

    やめよう

    しおりをつける
    🙂
    latte
    つきあって間もないなら、さっさとお別れ一択ですね。

    そういう人は、年金もろくに払ってないでしょう。
    もちろん老後資金もなければ、保険もないでしょう。
    収入がなくなったからと言って、生活を改めることも出来ないでしょうね。
    今は働いていても、仕事がなくなったとたんに破綻しますよ。

    今まで貸してしまった以上、また借りられて当然と思われています。
    かわいそうだけど、彼女は一生それに縛られますから。
    親子の縁は切れないので。

    共働きしても、彼女の稼いだお金は親に流れていく。
    ずっとそれに我慢できますか?

    最後には、介護ですよ。
    そんな生活をしている人が、元気に老後を過ごせるはずもない。
    どうやって世話しますか?出来ますか?

    母親は離婚するというけど、その先どうやって生活していくつもりでしょう?
    結局、娘とその夫のお金に頼るしかないですよね。

    本気で、それらを背負う覚悟がありますか?

    トピ内ID:5810142645

    閉じる× 閉じる×

    別れるべきです。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼女が結婚して、借金返済の協力者 (すなわちトピ主様の事ですよ?) が現れると、それに甘えて、借金がエスカレートする懸念が大いにあります。

    そうなった場合、トピ主様のご家族も巻き添えになるのは確実です。

    トピ内ID:8623376913

    閉じる× 閉じる×

    申し訳ないけど

    しおりをつける
    😑
    あのさー
    私は反対します。別れる事も視野に入れて欲しいと思う。

    もし、子供が生まれて彼女が働く事が出来なくなったら、あなたが母親の
    借金や治療費を払う事になります。

    今は愛があって「払える」って想っても、その感情は幻です。
    必ず、負担になり、ストレスが溜まります。

    離婚しても父親は父親。老後はどうするつもりなのか?

    我が子なら絶対に反対します。

    トピ内ID:5451064208

    閉じる× 閉じる×

    回答ありがとうございます。付け足しです。

    しおりをつける
    😢
    td
    回答ありがとうございます。

    いくつか不透明な書き方をしまして申し訳ございません。
    付け加えさせて頂きます。


    母親は離婚が住んでいる所を離れて、実家のある故郷は帰るか、アパートを借りて1人で住むと考えているようです。

    また彼女の貯金は定期預金に数十万程度との事。

    母親は家事は全くしておらず、彼女が働けるようになってからは全て1人でやりくりしているようです。自炊はしないで外食やスーパーの売れ残りの弁当等。実家住みではあるが、家族はみな孤立しているようです。

    実家には何度も伺った事はあります。
    ただ、父親、母親共に会って話した事はありませんが、家の中をみたら分かります。全て彼女が話した事は事実なんだと。

    以上が言葉足らずだと思われましたので付け足します。

    トピ内ID:5785669815

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    別れる

    しおりをつける
    🐤
    怖いよ
    母親は離婚して逃げたとしても娘はそうはいきません。トピ主が金銭的にも面倒を見ることになるのは確実だと思います。甘く考えすぎですよ。情をかけてる場合じゃないです。

    付き合って間もないなら今すぐにでもお別れすることをおすすめします。トピ主さんの職場に彼女の父親の債権者が「義理の息子なら金返せ」と押しかけることもありますよ(実例を知っています)。トピ主さんが全てを失うことすらありえます。いますぐにもお別れしましょう。大げさに言ってると思わないで。本当に怖いです。

    トピ内ID:9306429411

    閉じる× 閉じる×

    彼女の親を養うの?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    結婚しても「私のお金から払う」と簡単に言うなら彼女の金銭感覚は怖いです。

    普通は結婚したら世帯収入で考えます。
    「私のお金から払う」と言うならそれは「私の自由になるお小遣いから払う」という意味です。

    しかし彼女さんは私のお小遣いという意味ではなく「私の収入から」という意味で言ってますよね?

    彼女さんには世帯という価値観が無いということです。
    結婚しても私の収入は私のお金という認識なのだと思います。

    それなのに夫のお金は家庭のお金(生活費)だと思っていますよね。

    夫のお金は家庭のお金だから生活費に使い、自分のお金は私のものなので親を助けるために使う、と。

    彼女と結婚するということは、彼女の親まで含めて養うという意味です。
    彼女の収入から親に渡すとしても、それはトピ主の家庭のお金を妻親に渡すということなのですから。

    世の中には自分や配偶者の親に仕送りしている人もいるし、同居して養っている人もいますから、親のためにお金を使うことは異常なことではありません。

    ただトピ主自身が、自分や子供のために使えるはずのお金を妻親に渡すことを受け入れられるかどうかです。

    個人的には、彼女が「私のお金で親の借金を払うのは当然」というように見えてしまいそれが気になります。

    私のお金は私と親のもの、夫のお金は夫と私のもの、ですね。
    トピ主がそれでいいならいいと思います。

    トピ内ID:2416172739

    閉じる× 閉じる×

    わかれたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    金子
    結婚したら、あなたのお金で彼女は生活し、彼女が稼いだお金は借金の返済にまわるのです。
    つまり、返済の手助けをすることになります。
    彼女は食いぶちは確保できるので安心でしょう。
    まちがいなく、巻き添えになります。
    今のあなたの生活が借金とか縁のないなら、今後もその生活がいいですよ。
    結婚生活は愛情もたいせつですが、現実的にお金問題は離婚の元です。
    結婚するなら、自分が食べさせてあげるから、君の稼いだお金は親のために使いなさいと言える寛大なきもちがあるならいいのでは。

    私は、子供の結婚相手が借金まみれは認めません。

    トピ内ID:0856864581

    閉じる× 閉じる×

    追加。昨日彼女と話したところ

    しおりをつける
    🙂
    td
    昨日、私の親にも事情を話したら反対され彼女はかわいそうだけど、絶対両親は離婚できないだろ
    うし、そう言う男は死ぬまで周りからお金を借り続けるよ。と言われ、結婚って話になったならば縁を切らせてもらうと言われました。

    彼女にも電話をし相手の考えを改めて聞いたのですが、結婚するのは私たちであって親は関係無い。

    結婚したら今後父親には一切お金をもう払わないし、母親へ渡すお金も自分で受け取ったお小遣いの範囲でしか渡さない。と言っていました。

    私も少しでも私の親がそれならと言ってくれるように、彼女へは今の状況を打破する為に、まずすぐにでも両親の離婚を進める事、母親の借金がいくらか調べ、専門家に相談して最善の方法を取る事を話しました。

    しかし、それだと彼女と母親が路頭に迷う事になるからそんな事は出来ない、また父親には歯向かう事は出来ないから今こんな状態なんだよ。と言われて、あちらがなにか現状を変える気はなさそうに思えました。

    他にも彼女はその後の母親の介護や、医療費については何も考えていなさそうで、今現在の事しか考えていないようにも思ってしまいました。

    挙句の果てには色々調べて手助けできたらと提案していたのにもかかわらず、私の事を敵と言い出す始末。

    私もここまで育ててくれた両親と縁を切り裏切りとまで取れる行動は避けたいと思ってしまい、彼女も自分の母親は大切にしたいと思っているのは分かりますが、あまりにも理不尽な事を言っているように思ってしまいました。

    やはり家庭環境の違いで、私は家族共々歩んでいくと考えますが、彼女は親は親、子供は子供と分別して考えているようでした。

    ここまできたら家庭環境どうこうではなく価値観が違いすぎると思うようになりました。

    また、皆様のご回答の通りお金の事を私は甘く考えていると思います。

    以上よりお別れします。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5785669815

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    こんな関連トピもあります

      その他も見る その他も見る

      覚悟の問題

      しおりをつける
      🐱
      匿名
      知人の話です。
      状況は違いますが、彼女の親に多額の借金がありました。
      事業の失敗により父親が蒸発、残ったのは消費者金融と親族知人からの借金。
      母親と彼女は借金の返済に追われます。
      25歳の時にプロポーズ、彼女からの返事は借金を全て返した後結婚資金を貯めなくてはならないそれまで待ってくれるのであればOKと言う事でした。
      一人暮らしの彼女は通常の仕事以外にバイトをし5年で相当額の借金を返済、そのあと3年かけて結婚資金を貯めて結婚。
      彼女を待っている間に彼のほうもかなりの額の貯金が出来たようです。
      お金に振り回された彼女のため、彼は結婚前に貯めた貯金全額を結婚後の共同口座に入れたそうです。

      借金の源がまだ存在するので単純にトピ主の彼女と比較は出来ませんが、トピ主の彼女には借金やトピ主との未来に対する覚悟が足りません。
      覚悟の無い相手のためにトピ主だけ覚悟を決める事も必要ないのでお別れで正解だと思います。

      トピ内ID:1210357862

      閉じる× 閉じる×

      結婚しない

      しおりをつける
      🙂
      歌うプリン
      彼女には「お父さんお母さんの借金が全部クリアに
      なったら結婚しよう」と伝えて距離を置くのが
      一番いいと思います。

      トピ内ID:1315279793

      閉じる× 閉じる×

      良かったんじゃないかな?

      しおりをつける
      blank
      くま
      結果的に相手を試すような形にはなってしまったけど。

      でも、仮に結婚を強行しても今回の揉め事は絶対にあること。
      それが結婚前に起きて結婚を思いとどまりお別れになったのは結果論から見ればよかったと思う。

      親の借金という事情と相手に対する恋愛感情は本来関係は無いもの。
      だけど、一連の出来事を通して相手の対応や考え方をトピ主さん自身が経験して冷めていることが事実。

      縁がなかったということで終わりでいい。

      トピ内ID:9518788180

      閉じる× 閉じる×
      並び順:古い順
      • レス一覧
      • トピ主のみ (2)

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]

      アクセス数ランキング

      その他も見る
        その他も見る
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
        使用イメージ
        使用イメージ

        マイページ利用でもっと便利に!

        お気に入り機能を使う ログイン
        レス求!トピ一覧

        注目トピ

          Twitter

          Follow
          みんなの投票結果

          編集部から

          編集部からのお知らせはありません

          Horoscope | 大手小町

          発言小町大賞0