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    ゆきえ
    恋愛
    27歳女です。
    過去に一人しかお付き合いしたことがありません。
    その人は私のことを大切に思ってくれていましたが、食べたい物・やりたい事・行きたい場所が何一つ言えず、しんどくなり半年で別れました。
    その経験を経て、次に付き合うなら一緒にいて楽な人がいいと思って、婚活を続けてきました。何度か食事に行くようになった男性も数人いましたが、お付き合いに発展することはありませんでした。

    今、やり取りしている男性がいるのですが、その方とは最初から話しやすく、言いたいことも言えて、聞きたいことも聞けていました。
    この方なら、お付き合いしてもうまくいくかもしれない。そう思った時にふと気が付いたことがありました。それが「付き合い始めたら過剰に気を遣ってしまうのかもしれない」ということでした。

    元彼と別れてから食事に行った何人かの男性は皆、比較的話せていました。
    でもそれはただの知人だから。知人なら、嫌われても怒られても関係終わらされても支障がありません。
    付き合い始めるとそういうわけにはいかないです。苦しい婚活を経てやっと出来た彼氏。嫌われたくない。怒られたくない。引かれたくない。捨てられたくない。そういう心理が働いてしまうのです。
    「食べたい物あるけど嫌われたくないから彼の食べたい物を食べに行こう」
    「行きたい場所あるけどそんなところ嫌だと怒られたくないから彼の行きたい場所に行こう」
    そんな風に思って、自分の意見を抑え込み、自分を押し殺してしまうのです。

    その根底には、自分のことが嫌いというのがあります。
    自分が大嫌い。自分に自信がない。本当の私を知って好きだと言ってくれる人なんてこの世にいない。
    そう思っています。
    だから、素を出して嫌われるのが怖くて、付き合い始めると自分の思ってることが言えなくなるのかもしれないのです。

    どうすれば私は恋愛が出来るようになるのでしょうか?

    トピ内ID:5292439962

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    自分で書いていますよね

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    >自分が大嫌い。自分に自信がない。本当の私を知って好きだと言ってくれる人なんてこの世にいない。

    そう思っているからいざ誰かと付き合っても上手く行かない。

    >どうすれば私は恋愛が出来るようになるのでしょうか?

    自分で書いてますよ。
    >自分が大嫌い。自分に自信がない。本当の私を知って好きだと言ってくれる人なんてこの世にいない。
    この考えを変えるしかない。

    私も自分のことが嫌いでした。
    暴力を振るう父に怯えて、父だけでなくいろんな人の顔色を見る人生でした。
    そんな時に何かの雑誌か漫画で見たんです、「自分を好きじゃない人間が
    他人を好きになれるのか。自分を好きじゃなくて自分を幸せにできない人間が
    他人を幸せにできるのか」と。
    それに気付いたのは28歳か29歳の時だったと思います。
    それまでも読書が好きでしたが、更にいろんな本を読むようになりました。
    「こういう人になりたい」と思う女性先輩の考え方を彼女の話し方から考えて
    それを自分に取り入れたり。

    自分の感性、自分の考えを尊重できないと自分を認められない。
    そして自分を尊重できない人間は相手を尊重できません。

    あなたは自分を信じられないから、相手の気持ちも信じられないんですよ。
    まずは自分と向き合わないとですよ。
    自分と向き合って自分を信じられないなら、
    誰のことも信じられないし誰といても幸せにはなれないです。

    トピ内ID:9934229005

    ...本文を表示

    私もそうでしたよ。

    しおりをつける
    🙂
    ぐりーん
    私は伸び伸びとできた幼少期ではなく親の顔色を伺っていたので、自分の気持ちよりかは相手がどう思うかの方を今でも考えてしまいます。

    旦那と付きあっている時も、旦那は3歳年上で職場の人だったので、~さんや敬語も暫く抜けない。
    自分が気をつかわずに過ごすようになったのも思った以上に時間がかかったと思います。(5年付きあいました)
    でも、今は唯一、素を出せる人です。

    こんな人もいるので、焦らず一緒にいる事を楽しんでいけば良いと思います。
    応援しています。

    トピ内ID:6180268954

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    ゆきえ
    MONEY様
    レスありがとうございます。

    自分のことが嫌い、この自己肯定感の低さをどうにかしないといけないのは分かっています。
    自己肯定感を上げるには?というような本を読んだりもしました。
    それ以外にもいろんな本を読んでみたりもしました。
    それでも全く自己肯定感は上がらず、自分のことは大嫌いです。

    見た目も中身も、生きる価値がないくらい底辺の人間です。
    ダイエットをしても全然痩せられないし、ジムに通って運動しても痩せられません。きちんとトレーナーさんと話してプログラムも考えてもらっています。

    >あなたは自分を信じられないから、相手の気持ちも信じられないんですよ
    仰る通りです。
    私は他人のことが信じられません。異様なほどに疑い深いです。
    例を挙げると、元彼のことを「身体目当ての出来れば誰でもいいと思ってる人」と疑い続けていたくらいに。
    他人のことを信じたいと思うのに、どうせ私みたいな人間はいつか裏切られるんだと思って信じることが出来ません。

    トピ内ID:5292439962

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    主です

    しおりをつける
    ゆきえ
    ぐりーん様

    レスありがとうございます。

    私は一人っ子で、昔から自分のやりたいことは全てやらせてもらえて、どちらかというと自由奔放といいますか、他人の顔色を伺うような子供ではなかったんですけどね…いつから周りの目ばかりが気になるようになったのか
    旦那さん、3歳年上なんですね。
    私の場合は9歳年上なんです。1歳年上だった元彼に常に敬語で言いたいことが言えなかった人間が、9歳も年上の人と素でいられる関係が築けるのか不安で仕方ありません…

    トピ内ID:5292439962

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    じゃ、どうして付き合うのかな

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    >どうせ私みたいな人間はいつか裏切られるんだと思って信じることが出来ません。

    そう思っているのに付き合うのが私には分からない。
    私はあなたみたいに思っていた時には誰とも付き合いませんでした。
    「私はこの人のことが好きだから、裏切られたとしても幸せだ」と
    思えた人と初めて付き合いました。
    30歳代後半になっていましたが。
    あなたはどうしてそうやって自分が嫌い、相手のことも信じられない、というのに
    次から次に付き合うのでしょう。

    自分のことをそこまでネガティブに思っている時に誰かと付き合っても
    何にもならないと私は思いますよ。

    トピ内ID:9934229005

    ...本文を表示

    相手の大切なものを一緒に大切にするだけ

    しおりをつける
    🙂
    おかき
    自分のことが嫌いでもいい。
    ただ、彼が大切にしているものを大切にしたらいい。

    彼がプライドを大切にしているなら彼のプライドを。
    彼が親兄弟を大切にしているなら彼の親兄弟を。
    彼が彼女のことを大切にしているならその女性(トピ主さん自身)を。

    彼が大切にしているものを大切にできない時、あなたは彼に嫌われます。

    言いたい事を言わない方がより嫌われる、と意識してみては。

    トピ内ID:1509649323

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    ゆきえ
    MONEY様
    >じゃ、どうして付き合うのかな
    実際にお付き合いをしたのは一人しかいません。
    昨年春に初めて彼氏が出来、秋に別れ、それから一年間ずっと婚活を続けてきました。その中で食事に行くようになった男性もいらっしゃいますが、結局お付き合いには至っていません。

    >そこまでネガティブに思っている時に誰かと付き合っても何にもならない
    私は生まれてから今までずっとこんなネガティブな性格です。
    だからもう、恋愛は諦めた方がいいのでしょうか…


    おかき様
    レスありがとうございます。
    付き合っている人はいないので、婚活で知り合って今やり取りをしている方のことになりますが、その人が何が大切なのか分かりません。
    「あなたは何が大切ですか?」って聞いたら良いのでしょうか?

    >言いたい事を言わない方がより嫌われる、と意識してみては。
    その通りだと思います。
    前の彼氏にも「言いたいことあったら何でも言って欲しい」と言われたし、「何であなたが私なんかを好きなのか分からない。自分に自信がない」と泣きながら話したときは、『じゃあこれから一緒に自信を付けていこう』と言ってくれました。
    そんな彼氏のことすら「ただやりたいだけの身体目当ての男だ」とずっと疑っていたし、「私が言いたいこと言ったら我儘な女だと罵るくせに」とずっと思ってました。
    (身体目当てと思ってしまうのにはもちろん理由がありました)

    トピ内ID:5292439962

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    疑いに具体性がない。

    しおりをつける
    🙂
    みせん
    自己肯定感の低さを自覚しておられるのに、一向にマシになる気配がないんですね。
    それはかなり大変です。

    そして自己肯定できない上に、他者否定にまで影響が及んでいますよね。
    それはなぜなんですかね?

    自分に自信がない→自分のことを好きになるような男はいない→身体目当て→身体目当てで人に優しくするような最低な元カレ(疑い)

    勝手な妄想で元カレの人間性まで否定してることになりませんか?
    しかも根拠もないんですよね?
    その疑う気持ちに全く具体性がありません。

    自分に自信が持てないことと、他者も最低な人間だと思うことは全く別ですよ。

    自己肯定感は結婚相手から与えてもらえる場合があります(私がそうでした)。

    なのでまず、相手のことは否定せず肯定してあげることから始めてください。

    嫌われるかも等で自分の意見が言えないのは、正直言って、いつか言えるようになります。
    一生我慢は人間誰でも出来ません。
    解決策としては、それをお付き合いする方に説明してみてはいかがでしょうか?

    理解してくださる方なら寄り添ってくれると思います。

    トピ内ID:7682770539

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    ゆきえ
    みせん様

    レスありがとうございます。

    >しかも根拠もないんですよね?
    元彼を身体目当てだと疑ったのには理由がちゃんとあります。
    私はその元彼が初めて付き合った人で、行為の経験がありませんでした。
    「経験がなく怖いからもう少し待って欲しい」と伝えていたにも関わらず、私のことを少しは想ってくれているのだなと嬉しく思っていたのに、いきなりされそうになって『この人は自分さえよければいいんだ』と思うようになり、そこから身体目当てだと疑うようになりました。そしてその1か月後、私から別れを告げました。

    >自己肯定感は結婚相手から与えてもらえる場合があります
    ということは、私は一生このまま自己肯定感が低いままなのですね。

    >解決策としては、それをお付き合いする方に説明してみてはいかがでしょうか?
    元彼と別れてからの一年半、誰とも付き合ってこなかったですが、婚活で知り合い食事に行った男性には「思ってることが言えずに辛くて前回の恋愛は終わってしまった」というような話はしたことがあります。
    でも男性たちが口をそろえて言うのは『なんでも言って欲しい』とか『お互い何でも言い合える関係性になれたらいいね』とかそんなことばかり。
    簡単に何でも言えたら苦労していません。元彼の前で言いたいことが言えないと泣くほど辛い思いもしていません。
    言いたいことが言えないと悩みを打ち明けても、私みたいなデブでブスでいいとこない女に寄り添ってくれる人なんていません。めんどくさいと思われて切られるだけです。
    私としては本当に真剣に悩んでるのに、『なんでも言ってほしい』なんて軽く言われて「あなたに何が分かるんだ」と思ってしまいました。

    トピ内ID:5292439962

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    どちらかというと

    しおりをつける
    🙂
    モモ
    自分が大事すぎるのかなと思いました。

    元カレが体目当て、の件についても。
    「根拠があります」っていうけど、その根拠は、ちょっと・・・と思うようなものですよ。
    トピ主さんがイヤな思いをしたことを否定するものではないし、やったことはよくないことですけど、だから体目当てとは断定できない、ということです。
    自分を守る気持ちが強すぎて客観性がないのです。

    なお、恋愛はしないといけないというものではありません。
    だから、したくなければしなくていいと思うんですよ。

    それでも、どうしても恋愛したいなら、カウンセリングでも受けてみては?

    トピ内ID:2629055348

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