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    義家族との関わり方

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    🐧
    砂糖
    ひと
    トピを見てくださりありがとうございます。
    30代、小さい子どもが1人います。夫家族の言動に疲れています。
    とても家族仲がよく嫁の私も仲良くしてくれています。
    みんな明るく話が面白くて、大笑いしながら話すような雰囲気です。
    また、お祝い事など義理がたくきちんとしているので、親しき仲にも礼儀…というようなとても気遣ってくれている家だと思っていました。
    しかしここ数年、家族みんなの言動に違和感を感じるようになりました。


    夫は2人兄妹で、最近義妹に可愛い女の子が生まれました。
    ・うちの子のお下がりを当たり前に貰えると思っている
    →2人目はできるかどうかわからないので義実家には言えないのですが、妊活しています。
    そのため赤ちゃんグッズを全て手放すのもどうかと悩んでいます。
    できないかもしれないので気まずい雰囲気になりたくなく、2人目は考えていないようなことを以前言ってしまったので「もう産まないんでしょ、だからちょうだい」と冗談まじりに言われたことがあります…
    1人目もなかなか出来なかったので…私自身かなり悩んでいたので繊細になっており、悪気はないのかもしれないが無神経なのでは?と傷ついたりしていました。
    こんな風に書いておりますが、義妹はとても良い子です。ただ時々無神経?ちょっとずうずうしい?と思ってしまうところがあります。

    ・夫母に、「兄夫婦(私たちです)に何か高い出産祝い買ってもらいなよ!」と言われた
    →夫が出産祝い何が良い?と義妹に聞いたときに、上記のように夫母が言っていました。後で夫は「ふざけて言っていたんだと思う」と言っていましたが、私からはそうは見えませんでした…気をつかってくれる人だと思っていたので、ちょっとショックでした。数万もするグッズが欲しいという話をしていた後だったので、まさかそれを…?と思ってしまいました。

    続きます。

    トピ内ID:4280406625

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    トピ主です。続きです。

    しおりをつける
    🐧
    砂糖
    ・義妹家と差別されそう
    →これは予想でしかないのですが、夫親は、夫より義妹をかなり可愛がっているので、孫ともども扱いの差を感じてしまうことがあるのかな…などと考えてしまう自分が嫌になります…
    実際に現在差を感じることもあります。

    ・いじりがエグい
    →年齢や2人目催促のことなど、からかっているだけということはわかっているのですが、時々本当に失礼だなという言動があります。
    ニコニコ面白おかしく返しているので、向こうは全く気にしていないと思ってると思います。
    みんな悪気なくノリで言っているのですが、ショックな時があります。


    上記のようなことがつもって、最近は疲れてしまうようになりました。
    気にしなければいい、自分が弱くて考え方がダメなんだという風にも思います。
    ただ、もの凄く仲が良く関わりが多い家族なので、これからずっとみんなで寄り添い共に生きていくようなんだと思うと、たまに子どもと2人で逃げ出したくなることがあります…

    長い文章で、まとまりがなくすみません。
    どうしたら前向きに、うまく関わっていくことが出来るのか、アドバイスいただきたく投稿しました。また同じような経験のある方にもご意見をお願いしたく思います。

    宜しくお願い致します。

    トピ内ID:4280406625

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    染まるか、地を出すか、中間でいくか…

    しおりをつける
    🙂
    中間色
    方法1
    その義家の空気に無理に自分を染める。
    疲れるし時間もかかるので、やるなら覚悟が必要。

    方法2
    己をさらけ出す。地で付き合う。
    「もう~だから頂戴」→「あげる気になったら、そうしますね~(今は気持ちが固まっていない)」
    「2人目産むか産まないか分からなくなってきたし、一人目の思い入れもまだ強いから(笑顔)」
    「高い物買ってもらいなよ」→「あんまり高い物は、困ります~」
    相手がふざけていようが真剣だろうが、自分の考えを正直に返す。

    方法3
    1と2のミックス。
    これが一番無難かな。染まってもいいかと思う部分は染まる。
    これは許容範囲と思ったら、ハイハイとイエスウーマンになる。
    許容範囲外は言葉を選んで伝える。
    「そんなに軽い感じで言われると、返って気になります。」
    「比較されるとショックです。」
    「それ(いじり)は言わないで下さい。正直悲しいです。」

    全部折れると疲れるし、全部正直に返すと摩擦が強くなります。
    なので、折れる・押し返すを取り交ぜて、ドピ主さんらしさも加えながら
    付き合っていけば良いと思います。
    大変でしょうが、頑張って下さい。

    トピ内ID:2776261922

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    その違和感は…

    しおりをつける
    🐤
    てつこ
    親戚付き合いって大変ですよね。
    今まで上手くいっていても、やはり娘のほうの孫はお義母さんにとって格別なのだと思います。
    これからも『あれ?』っていうような違和感があるかもしれないと、覚悟していたほうが傷が浅くてすみますよ。

    そして早めに、砂糖さんのご両親から貰った物や思い入れのある本当に譲りたくない物は、夫にも見つからないように実家に預けておくといいですよ。
    自分から譲ると言わずに、頂戴攻撃が始まったら、あげても惜しくない物を譲ればいいです。
    まだ使うかも…と迷うものは、砂糖さんが次の出産に、もっと新しい物を買えるチャンスだと思いましょう。
    ベビーグッズって、どんどん進化しますから。

    砂糖さんの出産の時に義妹さんから何か頂きましたか?
    品物だと、とんでもなく高いものを要求してきそうですよね。
    夫とも話し合いをした上で義妹さんへのお祝いは常識的な金額を、現金で包めばいいと思います。(夫の顔をたてるように少し上乗せしてもいいと思います)

    一人っ子だと、お金はかからないって何故か思われがちです。
    それに長男はお金持ちって、勘違いしている親兄弟もいますよ。
    だから砂糖さんの感じた違和感も、当たっているかもしれません。
    親しき仲にも礼儀あり、ホントですよね。

    付かず離れずで、上手く乗りきってくださいね!

    トピ内ID:0390220744

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    砂糖
    レスありがとうございます!

    全部折れると疲れるし、全部正直に返すと摩擦が強くなる…本当にそうですね。
    折れる・押し返すを取り混ぜて対応していけるように心がけたいと思います。
    急に失礼なことをポンと言われるので、びっくりして上手く返せず笑って流してしまうことがあり、後から「あんな風に言えば良かった…」と後悔することがあり…まだまだ修行が必要そうです(笑)
    スマートに切り替えていけるようになりたいです。


    孫差別の違和感…覚悟しておいた方が良さそうですね泣
    会う機会が少なければ「そりゃ娘さんの孫じゃ可愛いはずだ」と素直に思えるのですが、こちらもしょっちゅう会っているのでちょっと切ない複雑な気持ちになってしまうのだと思います…

    ベビーグッズは、後悔しない物を選んで渡そうと思います。
    可愛い服やグッズを見ると義妹に「それ可愛いね」と言われるので、なんだか狙われているような気分になりますが…次にもし妊娠したら、また新しい物を買うチャンス…素敵な考え方ですね!そんな風に前向きに考えていきたいと思います。

    長男はお金持ちと勘違いされることがあるのですね…
    うちは全然お金持ちじゃないのに…泣
    義妹のところは旦那さんの仕事がうまくいってないこともあり、夫親も心配して更に過保護になっているのかもしれません。


    ご意見とても参考になります。本当にありがとうございます!

    トピ内ID:4280406625

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