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    頭から水をかける夫

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    🙂
    ぴか
    恋愛
    夫と口論になり、感情的になってしまい、
    大声で怒鳴ってしまいました。

    でも、怒鳴るくらい怒っても、
    その前にちゃんと理由を説明しても、
    『定期的といっていいほど、時折やってくるその不安定さは、なんなの?』
    『キレキャラ?』
    『声デカイわ。うるさい。ボリューム7くらいにさげて』と半ば馬鹿にした態度。

    私は、話す気もなくなり、家事を始めたのですが、脱衣所にきた夫とまた言い合いになり、また馬鹿にした発言を繰り返されたため、耐え切れず、
    『話しても無駄だからもういい。離婚する。やってらんない。』と言って、洗濯ものを分別するために床にしゃがんでいたところ、夫が2リットルほどのピッチャーに水を汲んだものを私の頭から流しかけ、『頭冷やせや。キレキャラ』と言われました。

    腹がたつ以上に、なんかもう感情がショートして言葉も出なくなり、そのまま、洗濯作業をしていたのですが、『頭冷えるようにもっとかけてやるわ』と、同じ容量の水をさらに2杯、計6リットルほどの水をかけられました。

    服から下着からびっしゃり濡れ、なんかもう涙しか出なくなり、何も言わず家事をして、その日は居間で寝ました。

    翌日、起きてきた夫は、おはようと言ってきましたが、返事も会話もしたくない気持ちでしたし、夫は水をかけたのは正しいと思っているのか、二日たった今日も、ごめんねの一言はありません。

    過去にも怒鳴りあいになった時に床に押し付けられて頭を踏みつけられたり、背中を蹴り付けられたり…
    私がそんなにキレさせているのかもしれませんが、今回の水の件は、怪我はないのに、何故かいつもより気持ちが立ち直れずにいます。
    一緒に買った家も出て、子どもをつれて別居も考えるのですが、自分が変われば夫も変わるかなぁとか、踏み切れません。

    客観的には、どうみえるでしょうか。
    私が変われば、夫も変わるものでしょうか?

    トピ内ID:9935711656

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    DVです

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    ぴかさん、水をかけたり、床に押しつけられたり、蹴られたりするのは暴力ですよ。
    あなたが変わったところで、ご主人さまは変わりません。
    理由が何であれ、暴力を振るうなんて許されない行為です。
    お住まいの地域に相談窓口があると思います。相談して、シェルターに囲ってもらうなりして別居しましょう。

    トピ内ID:3242408572

    ...本文を表示

    立派なDVかと

    しおりをつける
    blank
    のだ
    御主人、立派なDVかと思います。
    そして主様洗脳されかけているかと。
    正常な判断が出来るうちに色々決断された方がよろしいかと思います。
    主様が変わるからと言って御主人は変わりません。

    トピ内ID:6258405601

    ...本文を表示

    ひどい

    しおりをつける
    😨
    おかき
    旦那さんの行為はとてもひどい。
    でもトピ主さんのキレた状態や口論のきっかけが分からないからそれがお互い様レベルなのかそうでないのかは分かりません。

    ケンカもあるけど、仲良い時もありますか?

    もし変わるなら、トピ主さんが折れたり我慢する方向への変わり方ではなくて

    相手をちょっと笑かしたり面白い事楽しめる事を増やす方向に変わってみては。

    たとえば『ボリューム7くらいにして』というの、私は面白いなと思ったのですが
    それを受けてものすっごい小声で
    『ほならボリューム1で文句言ったる』
    『聞こえるもんなら聞いてみろ』とドヤ顔でつぶやいてみたり。

    ピッチャーで水かけられたなら黙って家事を続けたりしないで『猫ちゃうわ!』とか『ビールかけか!あんたもかぶりー!』と反撃したって良かったと思う。

    後で2人で『あの喧嘩はお互い凄かったなあ!』と語れるような武勇伝に変えてみるのもいいのでは、と思います。

    そういうのが通用する家庭とそうでない家庭もあると思いますが、真面目に喧嘩するとお互いに後に引けなくなるから。どこかで茶かすと後で笑えることもあるかなと。まぁ、ひとつの考え方として。

    トピ内ID:4812715282

    ...本文を表示

    あのさ

    しおりをつける
    匿子
    そこまでいったら、もう離婚するべきだと思いますよ。
    わかりませんか?
    すでに異常な夫婦関係です。

    トピ内ID:2562804259

    ...本文を表示

    ご主人と一緒にいない方がいいと思うけど

    しおりをつける
    霧雨
    トピ主が怒りやすい性格かは分かりませんが、基本的にトピ主とご主人の性格が合わないんだと思います。

    以前は暴力を振るわれて、今回は水。
    普通に考えて、両方、ありえないです。
    ご主人はトピ主に対して怒りが収まらないから、そのような行動に出ているんでしょうけど、子供がいるなら、そんな現場を子供に見せるべきではないし、夫婦喧嘩の声を聞かされるだけでも苦痛です。

    子供の事を考えたら、子連れで家を出て別居。
    その後、離婚するかどうか、ゆっくり考えてもいいんじゃないですか。
    家の住宅ローンは共同で支払っているのですか?
    もしトピ主も住宅ローンを払っているのなら、離婚時に、その家をどうしたらいいか、早目に弁護士などに相談しておいた方がいいと思います。

    今後も一緒に暮らすなら、トピ主さんが変わる気があるなら、

    1.怒鳴るのをやめる。
    2.頭に血が上ってカーッとなったら、その場から離れて(部屋を出たり外に行ったり)、ご主人に怒りをぶつけないようにする。
    3.お互いの意見がぶつかった時、自分の主張を通そうとせずに、一旦は引く。

    くらいかな。
    なるべく大喧嘩になる前に何とかする方法を身に着けるしかないと思います。

    トピ内ID:1686127831

    ...本文を表示

    一刻も早く逃げましょう

    しおりをつける
    🐤
    もも
    それは紛れもない暴力です。
    お子さんがいるなら緊急で逃げましょう。
    主さんだけでなく、お子さんも同じことをされます。
    危険です。

    水をかけた時、夫はお酒を飲んでいましたか?
    酔っておらずに3回も水を浴びせるなんて正気ではない。
    とにかく話が通じる状態とは考えにくいので。

    お財布、通帳、ハンコ、スマホだけ持って即逃げて。
    実家は遠いなら交番でも区役所でも。
    大変な目に遭って感情が麻痺してるのだと思います。
    心配です。

    今後の話し合いは第三者を挟んでください。
    客観的に見て、修復不能。

    トピ内ID:2894996143

    ...本文を表示

    変わりません

    しおりをつける
    😨
    まゆ
    御主人はDVの加害者で、ぴかさんは被害者です。
    ぴかさんがどんなに変わっても、御主人は変わりません。絶対にです。
    そうなる理由は御主人の中にあるのでぴかさんがどうあろうと関係ありません。

    DVは必ずエスカレートします。
    水を掛けても、頭を踏んでも、床に押し付けてもなんだかんだでぴかさんは「別れなかった」ので、御主人はそれを「許される行為」と捉えてるはずですよ。
    「許された」ので次はもっと酷くなります。

    お子さんはそんな環境の中で無意識の学びをします。
    「嫌だった。父親のような人間にはなりたくない。」そう思いつつ、あなたが許す(別れない・現状を変えない)のを見て「あの程度なら許される、許してもいい行為」と。

    みんなどこかで自分の育った環境を軸にして生きていくんです。
    ぴかさん、自分の幸せは自分で作るのです。
    未成年のお子さんの幸せのベースは、ぴかさんが作るのです。
    御主人との思い出や情、お子さんをひとり親にする申し訳なさ、今後の生活の不安が重くのし掛かりますよね。

    専門家に頼りましょう。
    法テラス、カウンセラー、役所、色々あるはずですよ。
    もっとご自身を大切にしてください。

    トピ内ID:3471015291

    ...本文を表示

    踏み切りましょう。

    しおりをつける
    💤
    怖い。
    >『定期的といっていいほど、時折やってくるその不安定さは、なんなの?』


    これはトピ主さんが情緒不安定で突然怒ったりする訳ではなく、理由があるのですよね?
    つまり夫婦喧嘩。
    と言う事は定期的に夫婦喧嘩していると言う事ですよね?

    何故そう夫婦喧嘩多いのでしょうか?
    つまり二人は合ってないのですよ。
    トピ主さんが変わって、旦那さんのやる事黙って聞いている様にしても、其の内ストレスまみれで結果上手く行かないと思います。
    変わって迄連れ添いたい相手ですかね?

    旦那さんも口で敵わないから力で出る。
    何だかお互い憎しみしかないではないですか?
    まさかお子さん其の場面見てないですよね。
    夫婦喧嘩見て育つ子供は脳が委縮しますよ。

    仰る通り怪我は無くても水掛けられるって屈辱的。
    頭を踏みつけられると言うのも狂気的。
    親が知ったら嘆き悲しみます。
    子供が見たら精神壊します。

    もしトピ主さんが変わって旦那さんが暴力振るわなくなったとしても平気で人の頭を踏みつけ水を掛ける行為した人ですからね。
    其の人格は変わらないのではないですかね?。怖いです。

    私なら家より離婚したいの比が高くなると思うのでさっさと家出ます。

    トピ内ID:9086019974

    ...本文を表示

    んー…

    しおりをつける
    バン
    旦那さん…水をかけたり、踏んづけたり…色々酷いけど。主さんも怒鳴ったりしてるんですよね?

    何だか激しい夫婦喧嘩だなぁ~。

    もう少し判断材料が欲しいな。
    とりあえず、今回の口論の原因は?

    口論内容が分からないと、主さんが感情的になる必要があったのか、などが分からないです。

    ただ…
    とりあえず喧嘩する時は、なるたけ感情的にはならない方が吉と、個人的には思います。

    売り言葉に、買い言葉…なんて言いますけど。
    怒りって伝染するから。
    相手を熱くさせないためにも、話し合いを潤滑に進めるためにも、冷静さは保った方が良い。
    カッとなると、自分も見失っちゃうし。
    後から考えると、「あんなこと言わなくて良かったな」とか「もうちょっと言い方ってもんが、あったよな」とかなったりね。

    トピ内ID:0480796717

    ...本文を表示

    そうですね…

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    ご主人の行為だけを見れば、単純にDVですし
    早く対処した方が良いと思います。

    但し、本当にご主人をそこまでキレさせる言動をトピ主がしているとしたら
    それもDVでしょう。

    お子さんがいらっしゃると言う事なので、まずそれが一番心配です。
    夫婦二人とも子供には酷い言葉も暴力もふるっていないと
    思っているかもしれませんが、その家に居る自体が子供への悪影響です。

    まぁ、まずは離れてみることでは?
    お互いに頭を冷やして、やはり夫婦になった事を後悔し
    以後の生活は無理と思うなら、離婚しましょう。

    トピ内ID:5575485381

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