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    😑
    いくみ
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    私は現在29歳で、付き合って一年ほどの36歳の彼氏がいます。
    その彼の過去の発言が忘れられず困っています…。

    まだ付き合いたての頃、彼に「元カノはもっと胸が大きかった」「足が長かった」「同じくらいの背なのにスタイルが全然違う」というようなことを何度か言われました。
    その元カノは10年ほど前に数ヶ月だけ付き合ったそうです。私も彼もその元カノも同じ業界の方で、しばしば顔を合わせることがあります…。

    冗談やからかいだということは分かっています。私も言われたときは笑って「もー!ひどい!」と答えていました。なのですが、ボディーブローのように後からきいてくる感じで…。ふとした瞬間に思い出し、落ち込んでしまいます。

    彼にはそのことを伝え、無神経だったととても反省し誠心誠意謝ってくれました。元カノに未練があったのではなく、私が怒るのが楽しかっただけとのことでした。
    それからその手の発言はありません。日々大切にしてくれています。

    なのですが私の中で「私は元カノよりも外見が劣っている」という意識が消えません。
    ダイエットをし、成果は出ました。彼も褒めてくれますが、足の長さや骨格は変えられません。また、元カノは私の2、3歳年上ですが、付き合った当時は22歳くらいです。そんな若い子に対抗できる気がしません。
    元カノと顔を合わせる度、「私は負けている」と思います。彼が「かわいい」と言ってくれても、「スタイルが悪くてすみません…」と思ってしまいます。
    暗い顔をする度彼が気を使うのも申し訳なく、つらいです。

    この状況を脱却するために、どうしたらいいでしょうか…?

    トピ内ID:2404138656

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    別れてもいいと思う

    しおりをつける
    🙂
    彼はポロッと思ったことを口走っただけなのでしょうけど、身体を比べる、とか間違っても口にしたらダメだよね。

    まだ、性格のことの方が流せますよ。

    しかも、22歳の時の女性の身体とか、何だか生々しくて腹立たしくなるのは当たり前だと思います。

    それを口走るということは、少なくとも、主に満足してないからそういうことを言ってしまったんじゃないか、とかそう感じる女性もいると思います。

    その後失言はないようですが、その件の女性としばしば主は顔を合わせることもあるなんて最悪じゃん。

    しばしば、彼女と顔を合わせることの多い女性の身体のことを、彼女にのうのうと話す彼氏は無神経過ぎるし、信じられなくて当たり前。
    主の知らない女性ならまだしも。
    ま、それも嫌にきまってるけど。

    無理なら別れてもいいと思います。

    トピ内ID:3413583643

    ...本文を表示

    トピ主さんにはトピ主さんの良さがある

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    まず、「暗い顔をする度彼が気を使うのも申し訳なく」という考えがそもそもの間違い。

    トピ主さんには一切落ち度は無く、一方的に傷つけられたのだから、暗い顔をするのは当たり前。
    中には、彼氏が誠心誠意謝ってくれたら許す人もいるでしょうが、その基準は個人差があります。
    トピ主さんは、まだ傷が残っているのですから、無理に明るくしなくて良いのです。

    そういうトピ主さんが好きなら、
    彼氏はもっと「身体がどうだろうと関係無く、トピ主さんだからこそ好きで、かけがえがない存在なんだ」と、トピ主さんが分かるまで、行動するべきなんですから。

    トピ主さんは、上辺の身体的特徴ばかり気にしていらっしゃいますが、彼氏はその身体的特徴に結構こだわるタイプなんですか?

    過去に言った言葉は謝っても、
    彼氏の価値観は言葉通りかも?と、トピ主さんにそう思わせたままなら、不甲斐ない彼氏ですね。
    だから、トピ主さんがそこから動けないのですから。


    怒らず、(なるべく)泣かず、今の気持ちを彼氏に言ってみたらいかがですか?
    言いにくかったらラインでも(何度も読み返せますし)。

    結婚したらお互いに、自分の考えを落ち着いて伝え合う事が重要です。
    その彼と結婚するかどうかは別にして、恋人と問題を対処する練習として、今の気持ちを伝えてみては?

    元々は、彼の無神経さからです。
    トピ主さんが傷つくだろうな、と思いやれず、自分が「トピ主さんの怒った顔を見たいから」という、自分優先の行為。

    ならば傷つけられた今こそ、「気を使わせて彼氏に悪い」と思わず、自分を大事にして、
    「私はそんな扱いをされるべき女性ではない」とプライドを持って。

    トピ内ID:6824812847

    ...本文を表示

    同じ体つきにしてもね。

    しおりをつける
    💤
    問題は中身。
    ほんと、無神経な彼ですね。と、言うか反省したなら「でしたね。」なのかなぁ?
    冗談で言ってるなら「ふん。そんなナイスバディの彼女と続かなかったくせに。笑えるわ~。」と白け顔で勝気な私なら言ってしまいそうです。

    多分トピ主さんは彼の言葉より元カノの身体と言うより元カノ自体を意識し過ぎなのでは?
    しばしば顔を合わすからかもしれませんが、元カノの体と言うより「この人が彼と付き合ってた。」と見る度に思うのでしょうかね。
    目に入らない方が良いのかもしれませんが、仕事で会うなら避けられませんね。

    トピ主さん仰る通り体つきは一人一人違うので同じようになれません。
    まして元カノと似た体つきになって彼を喜ばしても空しくないですか?
    其れより元カノより笑顔が可愛いとか、性格が可愛いとかの方が余程素敵じゃないですか?

    実際、何時までもひねくれて居たら彼に呆れられますよ。
    まあ、元々其の彼のせいですが、彼を好きと言うなら体より中身を元カノ以上に磨きましょう。

    トピ内ID:0031599214

    ...本文を表示

    36歳でその発言?

    しおりをつける
    🐧
    詩音
    相手を貶めたり相手が傷付くと容易に想像がつくことを、思ったとしても口に出すなど、大人としていかがなものかと。
    若い方ならともかく36歳で……。

    彼が吐いたのは呪いの言葉です。
    呪いを解くのは難しいこと。これから先、ずっとついてまわります。それでも良い、彼が好きだから結婚するというなら構いませんが、そうじゃないなら別れてしまった方が良いですよ。

    トピ内ID:9732137368

    ...本文を表示

    別れましょう!

    しおりをつける
    🙂
    匿子
    元カノの方が胸が大きかったとか10か月付き合った とかばっかじゃないの。

    中学生みたいなアラサーですね。

    身体を比べられるなんて 私にはその男ムリ!

    人と比べられるってすごい嫌ですよね。

    まして元カノ…

    結婚してしまったならともかく まだ付き合ってる段階でしょ。

    そんなくだらない男 止めなさいよ。

    腹が立つわぁ。

    トピ内ID:2059867304

    ...本文を表示

    でも、いつまでも被害者でいるのも

    しおりをつける
    🙂
    麻実
    彼は考えが浅すぎだと思いますし、
    トピ主さんご自身も、言われた当時はそこまで傷ついたと思ってもみなくて、そうと意図せずに、でも1年近く前に言われた言葉を忘れることが出来ずに傷ついているのだと、
    そういう事はわたしにもあるからわからなくもないんだけど、
    既にその事を彼にはお伝え済みで彼も謝っていて、それを聞いて妬いて怒るトピ主さんをおそらくかわいいなと思っていたと理由もわかったなら、
    このことでいつまでも被害者の立場でいるのはおかしいよね。彼にはもうやれることはないんだもの。
    前に進めないでしょ。
    別れるつもりなら別に良いんだけど。

    一番よい解決法は、同じ事を心の中で言うこと。
    なにを言う?あなただって私の元カレに比べたらオシャレじゃないし顔もまずいし、お金も負けてるっての。
    好きの度合いが高いと腹立つよりも傷つくのだと思いますが、ここまできたらもう、ちょっと反感を持つというか、むかついて良いのかもしれないですよ。

     

    トピ内ID:9174632752

    ...本文を表示

    結婚したら、もっと気分悪くなると思う。

    しおりをつける
    雪だるま
    別れた方がいいと思う。

    彼氏と彼女のうちは他人だから、恋愛脳で「一緒にいたいから」と、必死に、あれは冗談を許さない私の心が狭いと思うかもだけど。
    結婚したら、リアルパートナーで運命共同体になります。
    惚れたはれたの大目にみられる部分減りますよ。

    元カノの方が胸が大きいって、単にグラビアモデルさんを見ての発言じゃなくて、元カノとの体関係のこともちらつきながらの比較にも聞こえる。
    生々しいし気持ち悪いです。

    冗談やからかいと、なぜかトピ主さんは思ってるのが不思議で、冗談やからかいじゃなく本当にそう思ったことを言ってるし、そういうの今の恋人に言わないもんでしょ?

    今は男女平等の風潮あるけど、例えば、甲斐性について「元夫(元彼)の方が甲斐性あった」が致命的なのと同じく、妻(彼女)への容姿比較はタブーだと思う。

    好きで、その件を必死に頭から振り払って結婚するのも貴女の選択だけどね。
    少なくとも、私はしない選択。
    というより、そんな生々しい発言する男いたんだという呆れ感想。

    トピ内ID:3458827036

    ...本文を表示

    応援

    しおりをつける
    チョコ味
    全く彼氏さんも余計なこと言うなあ。罪ですホント。
    でね、そういったことは多分一生消えないと思う。
    忘れよう乗り越えようなんて思うと余計辛いので覚えていることを受け入れた方がいい。
    その上で「慣れて」いくのが大事かな。時間かかるけど。

    例えば「可愛い」と言われて「でもスタイル悪くてすいません」て思うんでしょ。そういう時も「スタイルは悪いけどね、でも可愛い?そう?よかったー」っていうふうに。ネガティブな感情を先にもってきてその後彼が示してくれる愛情をそこにかぶせていく作業。
    それをひたすら繰り返していくしかないと思う。

    このトピを読んでうちの父親を思い出したんですよね。父は若干足が短めなんです。割と長身で顔もそこそこで学歴も仕事もいい感じに生きてきた父みたいですけど唯一短足なのがコンプレックスだったみたい。
    でね、それを昔母親が冗談で指摘しちゃったんだって。うちは母のほうがたまにですけど悪気なく失言するところがあるんだよねえ。

    その時父親が真面目な顔で「努力してどうにかなるものならいいけど努力してもどうにもならない身体的特徴を指摘するのはやめて欲しい」って言ったそうで、母はそこで深く反省し二度と言わなくなったとか。

    その話はいまでもたまーに父の笑い話で出るんですが、もう何十年も前の話なのに覚えているし根にもってる(?)わけです。
    それでも両親はすごく仲良しですよ。父は忘れてはいないけどうまく共存しながら楽しく生きてるんだと思う。
    だからあなたも頑張ってみてよ。あなたの場合「元カノと比べられた」ということ、更にその元カノを目にする機会があるということでもっと傷は深いかもしれないけど、彼氏さんに選ばれていることに自信をもって。せっかく恋人のいる大切な時間がもったいないです。応援してます。

    トピ内ID:8792693407

    ...本文を表示

    彼と一緒にいる限り、辛さは消えないんじゃない?

    しおりをつける
    朝から雨
    10年も前に数か月付き合っただけの女性と比較するなんて、最低と思ってしまいます。
    彼はまだ元カノに対して未練が断ち切れずにいるのでは?
    関係は終わったとしても、月日が経ったとしても、自分としては未練があるんでしょう。

    彼は謝罪したようですけど、一緒にいる限りトピ主さんの傷ついた心が癒されることは無いと思う。
    しかも、トピ主さん自身が元カノと顔を合わせる機会がある事を考えると、彼の無神経な発言を忘れようと思っても無理でしょう。

    私なら別れます。

    彼と一緒にいても辛くなるだけだし、常に「元カノに負けてはいけない」と仮想敵みたいなものと闘っているような感じになっているし。
    そんな状態なら、お付き合いしていても全然楽しくない。
    付き合って1年、もう見切りをつけた方がいいと思います。

    トピ主さんが29歳なら結婚に慌てなくてもまだ時間があるから、もっといい男性とお付き合いしましょう。

    トピ内ID:5435392031

    ...本文を表示

    自分の尊厳を根底から傷つけられるようなもの

    しおりをつける
    🐤
    ハナミズキ咲く
    体を比べるなんてこんな野蛮な男のどこがいいんですか?
    それもあなたはまだ二十代でしょう、
    さっさと別れて次の節操のある男性に行くべきです。

    自分の尊厳を根底から傷つけられるようなものであり、
    普通でしたら即刻お別れです。
    こんなひどいことを言われても側にいたいのですか?
    私なら耐えられない。

    こういう男性と一緒の人生を歩みたいですか?
    私だったら耐えられない。あなたも自分の心、自分の尊厳を自分で守ってくださいね。

    トピ内ID:9806843085

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