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    上辺だけの優しさも時には必要だと思うのだけど・・・

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    🐱
    akanatsu
    ひと
    初めまして。
    結婚してもうすぐ1年になります。
    この間、ちょっとしたことで口喧嘩しました。
    最近旦那さんの会社方針で、『残業禁止令』が出ており定時で帰ってくる
    事もあります。

    ある朝、私が何気なく旦那に話した内容です。

    【通勤手段】

    旦那:車 私:自転車+電車


    私:「今日仕事帰りに病院へ行くから帰り(18時ごろ)、タイミング合えば
       駅まで迎えに来てよ~」

    旦那:「・・・。でも、きっちり定時で帰ってくるとは限らないから。」

    私:「いやいや、だからタイミングが合えばの話よ?」

    旦那:「・・・。(溜息)」

    私:「・・・え?そんな嫌なん??」

    旦那:「・・・。だから、定時で帰ってこれるかわからんから。」

    私:「いつも迎えに来てとは言ってないし、今日の天候のことも考えて
       そうだね~タイミングが合えばね☆でも、確実に定時で帰れるか
       わからないから期待しないでね~ぐらい言ってくれたらいいのに。
       そんな拒否らんでも・・・」

    旦那:「定時で帰れるかわからないことを分かって欲しい。
        もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。
        (対応に対して)僕が、そんなに悪いん?
        何で朝から喧嘩せなあかんの?」


    妻に優しい言葉(上辺だけの言葉)をかけつつ、必ず約束は出来ないという旦那にとっての保険をかけるような約束(言い方)を提案したんですが。

    ”約束 絶対守るべき”と考えているんでしょうか。。。。
    融通が利かないというか、コミュニケーションが下手というか楽観的に考えられないというか。
    期待される?ことが嫌なのか・・・・
    ちょっとした会話のつもりが気持ちが伝わらず喧嘩になります。


    旦那の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?
    教えてください。

    トピ内ID:6800484744

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    あなたが拗ねるから

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    庭子
    私はご主人側かなあ。

    うちの場合、私が夫を車で送迎することが多いです。
    私は車のお迎え待ちするより自力でさっさと帰りたいほうなので。
    対して夫は田舎育ちで、自転車で駅まで行くのは距離的に不可能・バスもなく電車を使うときは(成人は車移動が基本なのでほとんど使わないけど)家族が送迎が当たり前という環境でした。
    だから駅まで徒歩10分の結婚後も送迎を頼みたがりました。

    送迎って頼むほうは気楽でもやるほうは面倒なんですよね。
    専業主婦の私ですが、何時に迎えに行くなら何時に出るからその時間までに煮込みは終わるように食事の準備して…とか考えなきゃいけない。
    ご主人も主さんを迎えに行くなら仕事が途中でも切り上げて段取りしてって考えて、行くと断言できないと思ったのでは?
    あと邪推ですが、主さん、自分の希望が通らないと無意識にむっとしていませんか?
    駄目ならいいと言いつつ、本当に迎えに行かないと不機嫌になってしまう。
    それだったら端から断ったほうが気楽と思われたのかも。
    ご主人「行かなかったら拗ねるやん」って言ってますよね。
    約束してその時点ではできるかできないか半々と言いつつ、だめだったら怒ったという過去があるのではないですか?

    あと、こういう時「コミュニケーションが下手」って、うちの夫もよく言います。うちの場合私がやったことにものすごく上から目線でからかってきて私が怒ると「ただのコミュニケーションなのに」っていう。
    でもコミュニケーションなら相手の気持ちをよくさせるものであるべきじゃないですか?
    自分が上からものを言ったくせに、相手が怒ると「コミュニケーションなのに」っていうのって狡いですね。

    トピ内ID:8033440176

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    オットのトリセツ

    しおりをつける
    🐱
    Rin
    って本が 参考になりますよ!
    今後の 同種類のすれ違いは 見方を変えると 楽になります。ご主人は誠実な方のように感じます。

    トピ内ID:3056176932

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    微妙ですね

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    >もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん

    これがその通りだとしたら、ご主人に
    味方します。

    ダメだったらいいから~と言われて、
    やっぱりダメだったらいつも拗ねられる
    のなら慎重になりますよね。

    トピ内ID:4005961513

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    わかった。もしタイミングが合ったらお願い。ですむことだった。

    しおりをつける
    🙂
    るりり
    そこを、「タイミングが合ったらの話よ。」って言われても。
    主語がないし、トピ主さんの意図を読み取らないといけない、って感じだから、
    間違っちゃいけない(拗ねられる)と思うと、どう返事をしていいかわからない。
    というわけで、私も聞きたい。タイミングを合わせるのは、トピ主さん的には、誰の前提?

    トピ内ID:5852309270

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    確実にできることしか口にしたくない

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    私の夫がそうです。
    100%できると言えることしか「できる」と言いたくないそう。
    だからご主人の気持ちは分かりますよ。
    でもこれってリップサービスをしない分かりやすい人です。

    上辺だけの優しさ、って言っても…。
    人によっては「タイミングが合えば向かいに来るって言ったじゃない!」と
    迎えに来れなかったことを責める人だっているし、
    あなたがそうじゃないとしても、ご主人としては危険を回避したんです。

    >”約束 絶対守るべき”と考えているんでしょうか。。。。
    いや、ただ「できるかどうか分からない約束はしたくないし、
    嘘はつきたくない」だけです。
    私は上辺だけの優しさが嘘になるなら言いたくないというご主人の気持ちは
    当然だと思います。

    >融通が利かないというか、コミュニケーションが下手というか楽観的に考えられないというか。
    >期待される?ことが嫌なのか・・・・
    >ちょっとした会話のつもりが気持ちが伝わらず喧嘩になります。

    そういうご主人の性格が分かっているのなら、喧嘩の発端になりかねないことは
    言わなければいいのではないでしょうか。
    どうして喧嘩になるようなことを繰り返すのか私には分かりません。

    トピ内ID:3061835290

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    自転車どうするの?

    しおりをつける
    🙂
    oyoyo
    駅まで自転車で行くんですよね。
    帰りに駅まで迎えに来てもらったら、自転車は置きっぱなし?
    だとすると、翌朝はどうするんだろう?
    その場合、翌朝も車で送らなきゃならないのでは?
    まず、そう思いました。

    旦那さんは、いつも定時で帰る人なんですか?
    だったら、タイミングを合わせる事も出来るだろうけど、
    残業なども多いのなら、そもそもそのタイミングを考えることすら
    仕事の邪魔になると思います。

    自分の仕事がキリのいいところで、帰る。
    そこに、トピ主さんの都合が割り込む余裕はないでしょうね。

    >もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。
    トピ主さんは、本当にこういうタイプなんですか?
    それなら、こんなアテになるかどうかわからない約束なんかしたくないですよ。

    上辺だけの優しさ....本当に上辺だけだたら、トピ主はまた怒るんでしょ?
    「いつも口先ばっかり!」って。
    めんどくさい性格ですね。

    トピ内ID:2245399605

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    拗ねるからでは?

    しおりをつける
    雷さま
    >もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。
    これ、過去に同じようなことがあって、その時にトピ主さんが拗ねたってことですよね、そうじゃないとこのようなセリフはでてきませんから。

    >妻に優しい言葉(上辺だけの言葉)をかけつつ、必ず約束は出来ないという旦那にとっての保険をかけるような約束(言い方)を提案したんですが。
    どのような言い方をしようが、その時になったら拗ねるのでは何の意味もないし、最初から言わないほうがましと思ってしまいますね。

    >”約束 絶対守るべき”と考えているんでしょうか。。。。
    むしろそれはトピ主さんのほうなんじゃないですか?
    どう言ってても行かなかったら拗ねるんだったら。

    >旦那の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?
    ご主人の気持ちがわかるわけではありませんが、トピ文を読むと上記のように考えられますね。

    トピ内ID:5458908760

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    私は旦那さんの方が良い

    しおりをつける
    🐷
    熟女
    可能か可能でないか、はっきりしない事柄に対して、
    適当な返事は困るので。

    難しいと思えたら、「無理だから」って言ってもらった方が
    楽です。
    別の方法で行いますから。
    出来るかもしれないけど、無理かもしれない。
    それだと、相手の出方を見て行動するので面倒くさいし、
    相手に変に気を使わせることになりますから、やっぱり嫌です。

    例えば、妻が迎えに来てくれることを望んでいる。
    分からないが、きっちり定時に終われるかも。
    いや、少し残業になるかもしれない仕事の量だな。
    でも、妻のために定時で上がれるように急ごう。
    あーもうすぐ時間になってしまう、これはまずいぞ!
    こんな時に限って別の仕事も入った!
    いや、なんとかなるか?

    なんて焦って仕事させる可能性を考えたら、申し訳なくて・・・。
    変な責任感発揮してもらうより、最初から「無理です」が
    お互いの為だと思ってます。

    トピ内ID:3674508589

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    ちゃんと理由を言ってるじゃない

    しおりをつける
    🙂
    にぼし
    守れるかどうかわからない約束が破られて拗ねるのが面倒なんでしょ
    傍から見たらあなたがただの鬱陶しい女になってるよ
    愛想つかされないように感情のコントロール位みにつけなよ、いい大人なんだからさ

    トピ内ID:3203082243

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    拗ねるんですか?

    しおりをつける
    もみのき
    遅れたり行けなかったりで拗ねられることを思えば、心理というほどのこともなく、人をあてにする割に不満がちな人はめんどくさいから自分で帰宅してくれと思われてしまうのが当然だと思います。

    『そうだね~タイミングが合えばね☆確実に定時で帰れるかわからないから期待しないでね~ぐらい言ってくれたらいいのに。』

    …このように求めるなら、トピ主さんも迎えに来てもらえなくても拗ねたらダメですね。

    上辺だけでも優しく、とご主人に求めるならお互いにそうしないと、単なるトピ主さんのわがままになりますよ。

    トピ内ID:8651305480

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    トピ主さんに聞きたい

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    >上辺だけの優しさも時には必要だと思う
    とのタイトルですが、トピ主さんの考える「時には」ってどんな時?
    トピ文にあるようなどうでもいいことが
    「時には必要」に当てはまるとは思えないんですよね。

    ある女性歌手の歌に、こんな歌詞があります。
    私が点に召されそうな瞬間「お前が死んだら俺も死ぬ」と言って。
    嘘だと分かっているけどその言葉を胸に私は死ぬから、みたいなのが。
    そういう時の上辺の優しさはあっていいと思うけど、
    たかだかタイミングが合えば車に乗せるくらいのことで
    上辺だけの優しさという嘘が必要なのでしょうか。

    ご主人だって上辺だけの優しさが必要だと思う時にはそれを見せるでしょう。
    でもタイミングが合えば車に乗せて、くらいのことには不要だと思ったのでしょう。
    第三者の女の私でさえ「それは全くもって不要」だと思います。

    トピ内ID:3061835290

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    ここでしょ

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    >もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。

    皆さん仰ってますが
    実際その時は拗ねるんですか?
    同じ状況の時にいつも拗ねるような態度を取っていたら
    ご主人が嫌がるのもわかりますよ。
    例え「時間が合えば」と前置きしていても
    それでもいざ時間が合わなかったら
    「私がそう言ってたんだから合わせてくれても良いでしょ!」と言いそうとか。
    そんな事言った事もないし思ってもいない、だとしたら
    ご主人はそういう約束をしたくないって事ではないの?
    気になって「定時で帰らないと」という気持ちになっちゃうとか?

    まだ新婚さんとはいえご主人をよく知ったうえで結婚されたのではないのかなぁ。

    トピ内ID:3237085942

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    どっちもどっちだと思います

    しおりをつける
    🙂
    どっちもわかる
    確かにご主人が「タイミング合えばいいけど、定時に帰れないかもしれないからね」
    と言えば、完結した気もします。

    定時で終われるか分からないのは確かだけど、
    妻が確実に拗ねるかどうかも分からない。
    以前にそのパターンがあるなら「行けなくても拗ねないでね」とか、
    確約を取ればいいのに。そうすれば、次回ははっきり断れるし。

    融通がきかないのは、両方で、似た者夫婦な気もします。

    ご主人はいっそ「定時で帰れないから無理」と言ったほうが早かったかも。
    そういう事情があるから「帰れるとは限らない」という濁し方になる。
    そりゃ、予定は未定だろうけど、だったらタイミング合うか合わないかも未定。

    いっそ断ったほうがはやいなら、曖昧でなく断れば良い。

    曖昧に曖昧を重ねるくらいなら、遠回しに断る方向よりも
    「タイミング合えばね。合わんかもしれん」と、少し肯定的な方向の会話を入れても
    よかったと思う。

    ただ、拗ねる妻とか言い切るなら、こういう言い方しか出来ない夫とも言える訳で、
    「こういう言い方しか出来ない夫」前提でトピ主さんも会話したほうが楽なのかも。

    トピ内ID:7049470907

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    「もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。」

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    >もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。

    これが全てだと思いますが。

    >”約束 絶対守るべき”と考えているんでしょうか。。。。

    それはトピ主さんでは?

    多分ですけど、言動不一致なんですよ、トピ主さん。

    トピ内ID:6195639858

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    わかる、場合によってはってことよね

    しおりをつける
    🙂
    話し合い
    さらっと言ったことまで、拗ね出しているなら疲れますが、そうなんですか?

    トピ主がそうじゃないと仮定して、無理だったらいいからと言ったことに対しては、行けたら行くねでいいと思いますよ。

    何なら、無理だーって連絡くれたら待つこともないですし。

    ご主人は被害者意識が強いのか、面倒くさがりなのか分かりませんが、子育てしだしたから、マイナス極まりない考え方なので、今のうちに、話し合っておいた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9104167017

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      上辺だけの優しさなんていらない

      しおりをつける
      blank
      ワーママ
      拗ねるについては、ほかの人もあるから割愛

      うちの夫と同じタイプだと思います

      どこかに遊びに行こうとすると
      仕事があるかもしれないって必ずいうんですよ

      これまで、休みが取れなかったこともないし、
      休日出勤が発生したことなんてないのに・・・

      だから、予期不安が強いタイプ
      強迫性障害まで行かなくてもその傾向がある人かなと


      残業なんて基本ないのに、残業のことを心配している
      起こってもいないことこと心配して、大事なことができない

      そういうことかなと


      今回の例は自己都合ばかりの押し付けなんで共感が得られないけど

      私なら諭しますよ

      心配事のほとんどは実際には起こらない
      (残業はほとんど発生しない)

      起こったところで、大概は自力で対処できる
      (遅くなってもトピ主の行動に差し支えない)

      それで、定刻に間に合っても間に合わなくても

      ほらね、言ったでしょ?
      あなたの心配することは大丈夫なことなのよ

      トピタイトル通りだと、
      迎えが間に合わない前提で嘘をつけといっているようなものです

      トピ内ID:2176662641

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      拗ねる(不機嫌)攻撃

      しおりをつける
      🙂
      リタイヤ世代
       今回文面だけのお話なら、主さんのご提案ごもっともで、ご主人がおかしいと思います。

       し か し、、、今まで拗ねる(不機嫌)攻撃を何度もしていませんか?。 それなら、ご主人の態度もうなずけます。
       
       我妻の拗ねる(不機嫌)攻撃は嫌です。自分の要求を通すための脅迫で、不当だと思っています。我妻を正す事はもはや不可能で、それを避ける生活の知恵を身につけました(苦笑)。 ご主人はただ今学習中かな。 

       もし主さんが拗ねる(不機嫌)攻撃を1年間封印し、今回と同じ事を言ったら主さんの希望する結果になると思いますよ。
       
        

      トピ内ID:7077935312

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      レスします。

      しおりをつける
      🐱
      toku
      結婚おめでとうございます。
      一年だとまだまだ不慣れから喧嘩に発展することも多いでしょう。
      考え方を少し変えると許せなかったものも許せるようになるかもしれません。
      物事を色んな角度から見れるように2人で頑張ってください。

      今回の件はトピ主夫の“拗ねるやん”が全てです。
      トピ主が拗ねるから嫌だ、ととることもできますが
      私は“定時で終わらなかったら嫌な思いをするのは君だよ”と言っているようにも取れます。
      夫がトピ主を思い遣って言ってくれた言葉だとは思えませんか?
      コミュニケーション下手と取るか思い遣りの言葉と取るかそれはトピ主次第です。
      でもね思いやりからの言葉だと捉えれば喧嘩しなくてもいいと思いませんか?
      誰かと生活するってとても大変、でもね相手を信じ感謝し思い遣れば喧嘩をする回数も本当に減ります。

      夫は最悪のケースを考えての発言をしました、その場合嫌な思いをトピ主がするだろうと気にして思い遣ってくれた、今回はそう考える方が2人にプラスになると思いますがどうでしょう?

      今回の喧嘩にどちらが悪いということはありません、2人がもっと良い夫婦になるための出来事だと前向きに捉えて話し合ってみて下さい。
      私は、優しいトピ主思いの夫だと思いました。

      トピ内ID:6260048866

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      面倒な夫婦だ

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      blank
      匿名
      まあ、『犬も喰わない』類のものだけどね。

      とりあえず自分の伴侶を『旦那さん』ってさん付けで言っている時点で
      トピ主さんがちょっとズレている人だろうなという印象がありますよね。

      だから、その印象を含めて、トピ主さんが幼いというか
      他人からどう見られているかに関して意識してないのでしょう。

      当然、その他人の中にご主人も含まれているんだろうよ。
      その結果が、トピ主さんは無自覚だけど『拗ねる』言動を何度もしていた。
      そのたびにご主人はイラっときたりちょっと腹を立てたりしていたんだろう。

      結局さ、と夫婦間のルールなどの話合いとそれをどれだけ守れたのか、
      それらによって構築される信用実績の話だと思うんだ。

      脈絡なく帰りに迎えにという話があるとする。(迎えに行ける可能性は十分ある)
      例えばですが『帰るコール』のルールを夫婦で構築できていただけでも違うでしょ?

      ご主人が勤務先を出るときに帰るコールするならさ、
      そのときにお迎えのおねだりするだけで済む夫婦が沢山いると思う。

      ついでで晩御飯の買い物とか、外食でもしようとか元々の関係が出来ていれば
      朝の話でなくて夕方の話であっても良いわけです。

      で、さらに『拗ねる』話があるなら、不用意な不確実な約束は避けるわけですよ。
      約束までしなくても、毎日帰るコールをする約束が出来ていたらならさ、
      『帰りに電話するときに都合が合えば』って返事もあったかもしれない。

      そういった夫婦間の関係性ができてないとさ、
      不確実な約束をすると、いつもしない連絡を『わざわざ』しなきゃいけないとなる。
      『今、会社終わったけどどうなの?』ってね。
      不確実な約束を求められて、それを確認するのが自分というのはちょっと微妙だよね。

      表面的なものでさえ、トピ主さんはご主人に優しさを示していたのかな?

      トピ内ID:7696144034

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      ちょっとした、会話のつもりが命取り

      しおりをつける
      🙂
      あこ
      トピ主さんは「上辺だけの優しさ」に本当に満足出来るタイプなのでしょうか?

      世間一般では「中身の無い、上辺だけの優しさなど要らない、妻を馬鹿にするなぁ~!」という妻の方が多い気がするのだが。

      まあ、トピ主さんは自分で言う以上、「中身が無くても口先だけの上辺の優しい言葉に満足する」タイプなのかもしれないけど、夫にはそうは認識されてない様子ですね。
      「もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。」とおっしゃっています。

      >旦那の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?

      「タイミングが合えば迎えに行く」と言っておきながら、「合わなかったから行けない」となれば、これまでの経験上、うちの妻はすんなりとは受け入れてくれず、怒る、拗ねる、切れるなどの面倒な行動に出かねないから夫としてはそれが怖いのだと思います。

      仮にトピ主さんにとっては「拗ねる」行為はちょっと甘えているだけ、いわば「夫婦間のちょっとしたコミュニケーション」ぐらいのつもりでも、夫にすれば「妻が不機嫌になったり怒ったり拗ねたり泣いたりすること」は「楽しい夫婦のおたわむれ」などてはなく、心に刺さる恐怖、どうしても避けたいことなのではと思います。

      約束を果たせなかった時の妻の不機嫌を思えば、「ちょっとした会話」が後々妻の逆鱗につながるかもしれないことを思えば迂闊なことは言えない、夫の心の中では過去の経験から「ちょっとした会話のつもりが命取り」という認識が出来ているのでは。

      トピ内ID:9674645630

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      上辺だけ必要?

      しおりをつける
      🙂
      あったか麦茶
      ご主人、あなたが拗ねると言ってるじゃないですか。トピ主さんは拗ねるような人なのでしょう。それが面倒だから約束しないんだと思います。日頃の行いの結果では。

      トピ内ID:2606003149

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      普通そうでしょ。

      しおりをつける
      😣
      おまんじゅう
      いや、あなたの方がわからん。
      定時で帰れるかわかんない時に約束なんてしたくないよ。
      定時で帰れないかもしれないのわかってるのに、約束しようとしてるあなたの神経がわからない。
      それってつまり、定時で帰れない時は連絡するってことでしょ?
      仕事中だよね?
      そして忙しいから残業してるんだよね?
      なんで余計な手間かけさせようとするの?
      それにさ、あなたのいう通りにすると、だんなさん全くわるくないに、約束破った側になるじゃない。
      嫌だよ。気分悪い。
      てかさ、定時に帰れるかわからない人間に、定時で帰るの前提の約束を持ちかけないでほしい。
      やさしさがないね、あなた。
      あなたと違って、普通の人はできない約束はしないんだよ。
      無責任だから。
      そして、約束はまもるものでしょ。
      全然気が休まらない。
      タイミングが合ったら迎えにきてよー。
      定時で帰れるかわからないから無理ー。
      で話終わりでしょ。
      自分で勝手に帰りなよ。
      みんな忙しいんだから。

      トピ内ID:8027871746

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      ポイントはここかと

      しおりをつける
      🙂
      トロ
      〉もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。


      旦那さんが一番言いたいのは、これですよね?
      これは事実ですか?
      つまり、上辺だけ、了解と答えて、実際何らかの理由で迎えに行けないと言われたら、あなたは拗ねるのですか?
      上辺だけの返事ができないのは、全てここが原因かと。

      おそらく、今まで上辺だけで返事をし、実際それができなかったら、あなたは拗ねてたんでしょうね。
      だから今回も旦那さんは、それを危惧して安易な返事はしないと決めたのでしょう。

      トピ主さんは、自分の期待通りにならないと拗ねるんですよね?しかも約束したとなったら尚更。
      そんな人に上辺だけの返事はできません。

      トピ内ID:1450571986

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      それは優しさではない

      しおりをつける
      blank
      ナナ
      約束事で曖昧なことや適当な回答をすると大抵トラブルになります。
      実際、あなたは拗ねて面倒なことになっています。
      旦那さんは学習しただけです。
      だから確約のできないことは約束しないと。

      あなたの言う上辺の優しさを相手に求めるなら約束が守れなくても決して責めてはいけないし拗ねるなんて有り得ません。

      トピ内ID:6050034218

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      私は、不確実な約束はしない様にしています。

      しおりをつける
      🙂
      旦那様に近い考えです
      >旦那の気持ちがわかる方いらっしゃいますか?
      私は妻の立場ですが…
      主様が期待する言い方は敢てしない
      主旦那様に近い考え方
      なので、何となく旦那様の気持ちが分かる気がします。

      >優しい言葉(上辺だけの言葉)をかけつつ、必ず約束は出来ないという旦那にとっての保険をかけるような約束(言い方)を提案
      するのは本当に正しい・思いやりのある行動だと、主様はお考えになりますか?

      >病院へ行くから
      >天候のことも考えて
      >タイミングが合えばね☆
      主様は、言質を取っても相手が主様の事を考えてタイミングを合わせ(る努力をし)てくれる事を「少しも」期待しませんか?
      タイミングが合わなかったら、残念と言う素振りは全く見せず、気にしないでと相手に負担・罪悪感を感じさせない態度を取ってますか?

      私の友人も主様と似た様な事を言いますが、私は不確実な時は相手に期待を持たせる様な言動・約束は控えます。1度、嫌な思いをし、友人との約束は慎重になりました。

      主旦那様も
      >迎えに行かなかったら拗ねるやん
      と仰っているので、主様は「上辺だけ」の約束とは割り切っておらず、多少の期待をし実現されなかったらガッカリ等、感情ダダ洩れの言動になっているのでは?

      横ですが、私は医療機関に勤めていて、この時期+
      >仕事帰りに病院へ行くから帰り(18時ごろ)
      と言う時間帯に
      >タイミング合えば駅まで迎えに来てよ~
      と言われたら、反射的に「嫌」と感じてしまうかも。

      通勤・院、仕事が出来るなら、送迎が必要な程、深刻な病状ではないと思いますし、感染症が増える時期の医療機関は混雑、いつも通りの時間で終わると限りません。私の所なら18時頃の駅周辺は大変混雑していて、駐停車できる・待つ場所を見つけるのは大変です。

      >自転車+電車
      が確実・早い可能性が高いので、私達家族は医療機関・駅周辺の送迎等は時・事情も考慮し判断します。

      トピ内ID:4147061234

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        あなたが分かりません

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        🐧
        パルナス
        私:「今日仕事帰りに病院へ行くから帰り(18時ごろ)、タイミング合えば
           駅まで迎えに来てよ~」

        旦那:「・・・。でも、きっちり定時で帰ってくるとは限らないから。」

        そこで「...」の行間読んで無理ならいいわと引けないんですか?「そんな拒否らんでも」ってあえてはっきり拒否されるように自分から仕向けてるように見えますけど。

        トピ内ID:9736468239

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        約束じゃないでしょ

        しおりをつける
        🙂
        あらふぃふぃ
        いや~。
        仕事中も気になっちゃうので、私もそんな約束しないですね。

        約束したら守ろうとするでしょ?

        っていうか、トピ主さんが一方的にお願いしているだけで、
        約束ですらないじゃん。

        トピ内ID:3037909609

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        だって拗ねるやん

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        🐧
        けちゃっぷ
         今までも似たお願いしたことがあるんじゃないですか?そこでの貴女の態度に余程辟易したのでしょう。

         夫婦は合わせ鏡ともいうし。ご主人の態度は貴女に依るものだと思いますけどね。

         ポチ見てもご主人よりだし。

        トピ内ID:2004158292

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        身に覚えは

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        🐱
        来月はサンタクロース
        ご主人の仰っている
        >もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。

        これについては、身に覚えありますか?
        今回のような約束事についてだけではなく、日常のささいなことでよく拗ねたりしてませんか?
        実際こういう些細なことでトピ立てまでしてるので割と信ぴょう性がある気がしてしまって・・・

        このような場合、別にトピ主さんが「定時確定じゃないの了解~!夕方にまた連絡してみるね」でも良いんじゃないですか?

        トピ内ID:4865033645

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        なんでスルーするの?

        しおりをつける
        🙂
        白菜
        >もし、迎えに行かなかったら拗ねるやん。

        ご主人がこう言っているのに、

        >融通が利かないというか、

        ですって?融通が利かないのは、トピ主さんだと言われているじゃないですか。

        トピ主さんは拗ねた過去はないと思っているのかもしれないけど。
        投稿文の会話だけみても、しつこいですよね。

        >「・・・え?そんな嫌なん??」

        既にゴネているし。
        多分、ゴネている自覚もないのでしょう。
        ご主人が、気の毒です。

        多分、友達に話せば「ご主人、冷たいよねー」とか言ってくれると思うけど。
        内心は、「あー、akanatsuちゃんは、すぐ拗ねたりゴネるからねー」と思っているかもしれませんよ?
        私なら、思ってます。言わないのは、ゴネられたり、悪者扱いされるのが面倒だからです(キッパリ)。

        トピ内ID:3554226774

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