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    好きな人と結婚…これでいい?

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    😨
    ゆき
    恋愛
    27歳東京に住む女です。大卒正社員です。
    好きな人と結婚することになりそうです。好きな人というのは4年交際している彼氏で、年齢は1つ上、とても優しくて真面目な男性です。

    プロポーズはまだですが、1年以内に話が進むと思います。

    好きな人との結婚。嬉しいはずなのに、なんだか本当にこの人でいいのかな?と思ってしまいます。
    婚約前だし、今なら他の人と結婚する可能性もあるのか、と。

    マリッジブルー?とも思うのですが、交際4年の間、ずっとこんな感じです。好きなことは好き。でも本当にこの人なのかな?と。

    もともと私が掲げていた理想を全て叶える相手ではありません。
    しかし好きになれて、高収入で一人っ子以外で同居がなしで高圧的でない人、それに加えて、住む場所や学歴や身長まで理想に挙げていた私は、このままでは結婚できない!と思い、身の丈にあった人と穏やかな交際を続けてきました。幸せな4年間でした。
    (これがモヤモヤの理由かな、本当は理想が諦めきれていないのかな…)

    彼のことを、たとえ愛情の種類が変わったとしてもずっと好きで、また彼も今と変わらない優しさを私に向けてくれるなら幸せだと思います。
    でも、好きという気持ちは移ろいやすいものだとも思います。私も保てる保証はないし、彼にもない。
    釣った魚に餌をやらないタイプだったり、実はモラハラだったりしたらどうしよう。豹変する可能性もゼロじゃない。

    いずれ好きが薄れてしまうなら、条件重視で相手を探した方がいいのかな…
    好きな気持ちがなくなったときに夫婦を繋ぎ止めるのはお金かな、と。
    (彼は高収入ではありません。平均くらい)

    何が良いのか分からなくなってしまいました。
    単なる考えすぎか、もしくは第六感が結婚を否定しているのか。

    私はどうしたら良いのでしょう。
    アドバイスや経験談などお聞かせいただけないでしょうか。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:9233691143

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    彼のいい所が

    しおりをつける
    🐱
    tmpr
    優しくて真面目、この7文字。
    あとはずらりと条件が並んでいて、違和感がありました。
    結婚にあたり条件を気にするのは否定しません。むしろ重要だと思います。彼はトピ主さんのたくさんの理想のうちの、特に優先度が高いもののうちどのくらい満たしていますか?
    もやもやの正体はそこじゃないかなと思います。すべての条件クリアは難しくても優先度の高いいくつかはクリアして欲しいのが本音で、それがなされていないのでは。

    トピ内ID:7972967034

    ...本文を表示

    後悔しないように

    しおりをつける
    🙂
    こりす
    20代の良い時を4年間彼といたから、「もっと素敵な人がいるんじゃいかな」と思うのでしょうね。
    私も同じような頃に5年付き合って、同じこと思いましたね。その人とは結局別れたのですが。
    他の友人達は気になる人ができてデートに行くようになって、やっと付き合えたー!という恋愛の一番楽しい時間を繰り返している中、自分は同じ人と平和に過ごしていると「この人とこのまま結婚するのかな…平和だけど、彼以外にも良い人いたりして」と思います。

    いずれ好きが薄れるという心配をするくらいだから、そこまでの気持ちではないのかなと客観的には思いました。

    別れて、「この人だ」と思う人を見つけに行くのもあり。
    燃え上がるような恋ではないけれど、穏やかな彼と結婚するのもあり。

    私は長期のお付き合いを終了し、その後出会った人とトントン拍子に結婚しました。「結婚したい!」と思える人に出会えて、とても運が良かったと思っています。

    ただ、性格良し・顔普通・収入普通・学歴普通・義家族普通のお相手を見つけるのは非常に困難なことだということはお伝えしておきたいです。
    トピ主さんが彼といた4年の間に「普通の穏やかな男性」はどんどん結婚しており、彼も現在婚活市場に置いて人気の男性になっているので、トピ主さんがお別れを告げたら彼は即他の女性に捕まると思います。

    結婚すると、楽しいことだけではなく辛いことも2人で乗り越えていかなければならない時があります。
    困難もこの人となら乗り越えていけるわ、という人とご結婚されるのが一番だと思います。

    トピ内ID:7062972184

    ...本文を表示

    付き合って4年後の今も優しいなら

    しおりをつける
    🐱
    猫ちゃん
    ずっと優しいと思いますよ。
    定員さんやその他の知らない人、自分の家族への態度は?それが変でなかったらモラハラじゃないと思います。
    結婚後の話はしてますか?仕事はどうするか、転勤になったら?家計はどうするか、式はどうするか、どこに住むか、家事はどうするか、こどもが産まれたら?、親が倒れたら?などなど。話す中で自分の意見を曲げない等あったら要注意だと思います。
    好きな人と結婚するべきだと思いますよ。その人がリストラになったりうつ病になったらあなたが支えなきゃいけない、家事もろもろ、好きな人のためなら努力をいとわないはず。お幸せに

    トピ内ID:7002032818

    ...本文を表示

    トピ主さんと結婚する利点は?

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >条件重視で相手を探した方がいいのかな…

    条件満たした相手がトピ主さんに惚れるの?27歳で30歳目前のトピ主さんと結婚する男性側のメリットは?
    条件満たした男性は数多の女性から大人気ですよ。トピ主さんより若く、賢く、美しく、育った環境も良い女性達を押しのける魅力がトピ主さんに有るのですか?トピ主さん自身の条件は?

    現実を見た方が良いです。

    トピ内ID:9914638484

    ...本文を表示

    信頼

    しおりをつける
    blank
    テナガエビ
    いろんな考えがあると思いますが、結婚するにあたって最も考えるべきことは、「この先何十年も『家庭』というひとつのチームを共同運営して行くパートナーとして信頼できる人かどうか」ということに尽きると私は思っています。

    それ以外のことは、おカネすら、この一点に比べたらどうでもいいことだと思います。

    自分が困ったときに頑張ってくれる人か、相手が弱ったときに自分が相手を守ることができるか、それがほぼすべてで間違いないです。

    > 好きな気持ちがなくなったときに夫婦を繋ぎ止めるのは

    おカネではなく信頼です。

    トピ内ID:5021307086

    ...本文を表示

    負けの見えたギャンブル

    しおりをつける
    🎂
    もち
    ゆき様、こんにちは。

    やさしい意見もならんでいますが
    ねこ様のレスが一番的を得たものかと思います。

    男性に高身長・高学歴・高収入など求められる様に
    婚活市場において女性には若さ・美しさ・優しさなどが求められます。

    27歳にしてこれから結婚を改めて考えるとなると
    早くて30と言ったところでしょうか。

    場所によっては年齢でそもそも婚活のステージに登れない事もある歳です。

    果たしてその高い高い壁を乗り越えられるだけの
    美しさや気立ての良さがあるのかどうか。

    当然好条件の男性は倍率が高くなります。

    いつまでも選べる立場にあると思っては大間違い
    気づけば選ばれるのを待つ方になっています。

    今の安定を捨ててまでそのリスクを冒すのか
    今一度考え直したほうがよろしいかと思います。

    トピ内ID:1256034677

    ...本文を表示

    マリッジブルーですね

    しおりをつける
    🙂
    あおば
    結婚して12年。40代です。

    参考になれば、、、

    私の場合。

    いずれ好きが薄れてしまうなら
    →居心地いい方がいい

    たとえ愛情の種類が変わったとしても
    →信頼できる人、尊敬できる人。
    それも、すごく!でなくていい。
    根幹の感覚が遠くなくて、気づいたら尊敬してたんだな、頼れてたんだな、レベルでいい

    優しいこと。これ大事。

    私は、ぜんっぜんタイプではなかったんです。
    でも優しい。
    一緒に食事して楽しい。
    違うところがあっても細かく気にしない。
    歩み寄れる。
    見た目も太っちょなおおらかなひと。
    と結婚しました。
    当時、友達は、ちょっとビックリしてました。
    あ、そこにおさまる?みたいな。

    子供もでき、
    好きな種類は変わってきましたけど、
    なんの後悔もしてません。
    この先、彼が低所得になったとしても、
    2人で明るくやっていけそう。

    そんな感じです。

    トピ内ID:7741021046

    ...本文を表示

    無難

    しおりをつける
    blank
    cx
    無難な相手は魅力も薄い。

    トピを読んでそれを感じる。

    致し方のない現実。
    日々是平穏に過ごせると思うか、それともどんより曇った空が永遠に続く生活なのか。

    決めるのはあなた。

    トピ内ID:5336150702

    ...本文を表示

    一種の賭け!?

    しおりをつける
    🙂
    はなゆづき
    30年以上前 主人から「結婚しょう!」と言われ続けて
    この人の何に自分の人生を賭けようか?
    これからの人生を共に歩んで行けるのか?

    お付き合いの中で見てた“優しさ”?
    私の友人からも この優しさを言われて
    主人の優しさをと素直さに自分の人生託しました!賭けました!

    結婚生活 2人子どもを授かり 喧嘩もして いろんな事も夫婦で乗り越え 助けられ
    今日があります。
    主人の生まれ持った優しいは間違いではなかったです! 息子も主人と同じく 生まれ持った優しいがあり 父から息子へと 素直さも!

    息子のお嫁さんも 優しい人です!と

    娘が大学卒業して親元離れて就職して
    時々帰って来てたときに
    「将来結婚する人は 結婚式に隣にいて欲しい人か? 妊娠してお腹の大きくなった自分の隣にいて欲しい人?かででも・・」
    そんな選び方 決め方もするんだ?!と
    いまだに残ってます。

    じゃあ 昔の私なら?
    娘の結婚相手を見たときに 娘はどちら?
    息子のお嫁さんはどちら?何て思いました。

    娘の旦那さんは娘の仕事関係の先輩や同期から
    「男前とか格好良いとかはなく 皆 優しいそうな人やねぇ!しか言われないけど」と笑ってましたが 身長はあり体型も中肉 顔は優しいそうな?優しい婿で 今は2児の良いパパしてますが
    今思うと 結婚式隣によりも 妊娠中隣の人を選んだとかと 親ながら思ってます!

    結婚に不安は付きもの 幸せばかりではない
    2人で共に手を繋ぎ同じ方向を向いて 共に乗り越え 共に喜び 助け合い歩いて行ける人なのかと!

    トピ主さんの結婚生活 当たりくじでありますように!!

    トピ内ID:2868248896

    ...本文を表示

    あなたにまだ野心があるなら

    しおりをつける
    🐱
    このはなかん
    あなたにまだ上層の男を狙いたいという野心があるなら、
    その彼とはまだ結婚されないほうがいいでしょう。

    だって、彼に失礼です。

    トピ内ID:3990421978

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