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    実家の悩みは夫に打ち明けてよいのでしょうか

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    🙂
    はくまい
    ひと
    結婚して1年目の25歳女性です。
    近頃、実家に関する悩みを夫に打ち明けることに、迷っています。

    私の家は母子家庭で、半年前に兄弟をなくしたため血の繋がった家族は母だけです。
    兄弟のことは毎日考えては会いたくなり、涙が止まらず会社を遅刻しそうになることもあります。
    母方の家は短命な人が多く、母も病気をしております。
    近頃は母もいつかは死んでしまうのかと不安で、
    街中で突然泣いてしまったり、眠れない日が続いています。

    父は別の家庭を築いており、私からも、母からもお願いしましたが、
    自分の結婚式には出席してくれませんでした。
    しかし、父方の祖母からは「お父さんは来たがっていた」と言われ
    憎みたくても憎みきれず、父に対する想いは整理できていません。

    母のこと、兄弟のこと、父のことを毎日考えては
    涙が止まらなくなったり、不安で身体が動かなくなったりしてしまいます。

    実家のことで日々不安になる、悲しくなることを夫に打ち明けたいのですが、
    聞く側も何と声をかけたらいいか分からないと思いますし、
    そもそも、夫に話したところで何かが解決するわけでもないです。

    ただ、今一番身近な存在である夫に、理解をしてほしいというワガママな気持ちもあります。


    自分の実家のことやどうしようもできない気持ちを
    夫に打ち明けてもよいのでしょうか。夫からしたら迷惑ではないでしょうか。

    皆さまのご意見をいただけたら幸いです。
    拙い文章にて失礼いたしました。

    トピ内ID:6647404789

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    何を打ち明けるのですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    何を打ち明けようとしているのか全然わからないです

    多分、この文章のまま旦那さんにいったら、
    旦那さんも何のことかわからないと思います

    血のつながらない兄弟のことを考えると
    なぜ泣いてしまうのか?

    母も死んでしまうといわれても、人間、皆死にますし
    重篤で今日明日の話ではなく、いつか。。の話をされても。。。

    父親が結婚式に来なかったこと
    父親は来たがってたと聞いて、父が憎くて仕方ない?

    理解してほしいといわれても
    何をどう理解したらいいのかもわからないです

    迷惑ではなく、わけがわからないです

    旦那さんに言う前に、心理カウンセラーなど
    プロに話をしてみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:5942955333

    ...本文を表示

    共有出来ないのって夫婦でいる意味あるの?

    しおりをつける
    blank
    あきあかね
    夫婦って辛い事、悲しい事、楽しい事、嬉しい事を共有して一緒に年を重ねていけるパートナーじゃない?

    貴方が苦しい思いをしてるのに、それを知らないって夫婦をしている意味があるのかな。
    解決出来ないことでも
    慰めあったり
    勇気付けたり
    理解してもらうことで
    心が軽くなる。
    そうやって絆が深まるんじゃないの。

    もし貴方が話した事でパートナーが迷惑と思うのなら、それは貴方を愛していない事になるんじゃないかな。
    そりゃ四六時中、その話ばっかりだったら重いよ。
    でも自分の気持ちを吐き出せない、受け止めてもらえない相手ってパートナーなの?
    貴方も彼が辛い思いをしている時に、黙っていられたら心を開いてくれていないって思わない?
    彼の心を軽くしてあげたいって思わない?

    病める時も健やかなる時も支え合うのが夫婦。
    ちゃんと話し合いなさい。
    結婚すれば夫婦ってもんじゃないよ。
    中身が伴ってないとね。
    ちゃんと向き合ってね。

    トピ内ID:3373663321

    ...本文を表示

    そりゃ辛いだろう

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    母子家庭であったこと
    父親が結婚式に来なかった
    半年前に兄弟がなくなった
    母も病気がち

    そりゃ不安定になって当然だと思います

    色々なことが重なって辛いと打ち明けてもいいと思います

    どうしよもできないから悩むのであって
    どうにかできかと解決してほしいわけでなく

    ただ受け止めてほしいと言えば、
    普通の夫なら悩みくらいは聞きますよ

    妻が一人悩み抱え込んでいる方が、辛いと思います

    ちゃんと寝れていますか?
    辛いようなら、病院に通ってもいいと思います

    「お父さんは来たがっていた」ですが、
    あなたを慰める半分
    息子可愛さの言い訳だと思います

    こういうのはあなたの好きなように解釈していいのですよ
    辛いことは辛い、憎い物は憎いでいいと思います

    きれいごと抱えて一人で悩むことはありません

    トピ内ID:7054803224

    ...本文を表示

    そんなトピ主さんの事を旦那様は心配しているのでは?

    しおりをつける
    🐧
    ぎん
    トピ主さんが母子家庭でご兄弟も亡くされている事は、旦那様もご存知なのでしょう?

    トピ主さんのお父様が再婚されていて、お二人の結婚式を欠席されたのも、もちろんご存知ですよね?

    お母様のご病気についてはどうですか?

    あれこれ思い悩むのは当然なのに、聞く側も何と声をかけたらいいか分からないと思う、夫からしたら迷惑ではないか、と旦那様を気遣って一人で思い詰めているトピ主さんを、旦那様は歯痒く感じて悩んでおいでかもしれませんよ。

    トピ内ID:6849712100

    ...本文を表示

    一般論として

    しおりをつける
    🙂
    esezou
    夫さんがどのような方か存じませんので一般論として。

    男性脳、お聞きになったかと思います。

    おそらく相談すると「俺にどうしろというのか」という反応になると思いますので、あらかじめ話を聞いてくれるだけでいいからと前置きされることを強くお勧めします、その上で。

    妻が不調だと夫としても困るのでその原因は知りたいところです。
    出来れば解決したいです。

    夫婦の問題として耳を傾けてくれ、理解してもらえば心も休まる、この思いははっきり伝えるべきでしょう。

    しかしながらトピ主さん、あなたは結婚され、現在の家族は夫です。
    実家は実家別家族と割り切らないと今後の長い人生乗り切れませんよ。
    冷たい人間になれとは言っていないが距離は必要だ。
    これが大人になる、結婚するということ。

    もういちど気持ちの置き方を考え直すことを強くお勧めします。
    心があっちにあると夫さんの心も離れかねませんよ。

    トピ内ID:0235126819

    ...本文を表示

    まずカウンセリングを受けてみては?

    しおりをつける
    🙂
    小豆
    カウンセリングも相性があるので、自分の気持ちを汲んでくれると思う担当に当たるまであきらめずに。

    ご主人に受け止めてほしい気持ちもわかりますし、ご主人にはその義務もあると思いますが、専門家じゃないので整理できていない生の感情をぶつけられるとなかなか難しいこともあると思います。
    落ち着いて話ができそうならいいのですが、自分でどうなるかわからない気持ちがあるなら、まずは専門家に相談してみるのがいいと思います。

    トピ内ID:8383023502

    ...本文を表示

    先のことをよく考えてから

    しおりをつける
    ももこ
    お辛かったですね。
    でも今は幸せなのですね。
    良かったね。

    身内に不幸があってまだ半年なら、いろいろ込み上げてきても仕方ないと思いますよ。
    時間が薬となることを待ちましょう。
    母に対してもあまり心配し過ぎないように。
    結婚自体、おめでたいことだけど心に負荷はかかるものです。

    父は別の家庭の人でしょう。
    複雑な気持ちも分かりますが、一歩遠い存在です。
    一番大事なのは夫との新しい家庭。
    義実家、元の実家(母)との付き合い方。
    そのず~っと遠くに父くらいの程度問題。

    私自身、複雑な環境で育ちました。
    人間不信気味になりましたが、夫と出会って回復しつつあります。
    長年の実家とのトラブルは表面上取り繕ってきましたが、結婚して5年経った頃に少しずつ打ち明けました。

    結果は後悔しています。
    夫は普通の家庭で真っ直ぐに育った善良な人で、私の問題に寄り添うと、それはイコール私の実家や両親までを憎みそうになってしまって。
    男性は解決を急ぐ習性もあるようです。
    打ち明けるにしても、もっとソフトに言葉を選ぶべきでした。
    今は時間をかけて、いつか修復できるように双方へ働きかけています。

    普通の家庭で育った人は、受け付けないこともあるかもしれない。
    または主さんを愛するあまり、別のトラブルに発生するかもしれない。

    伝えるなら、寂しい気持ちや情緒不安定になりそうなことを知って貰いましょう。
    言葉ではなく、手を繋いでいて欲しいとか、抱きしめて欲しいとか。頭を撫でて貰うとか。

    それでも落ち込みが長引くようなら、付き添って貰ってカウンセリングや心療内科へ行ってみては。

    トピ内ID:1435230230

    ...本文を表示

    ご意見いただきありがとうございます(トピ主)

    しおりをつける
    🙂
    はくまい
    頂戴したコメントを拝読いたしました。
    拙い文章をご覧いただき、ご意見まで頂戴し、ありがとうございます。

    夫婦であるのだがら、話してもよいというご意見には大変救われました。
    付き合っていた期間が長く、家族というよりは恋人(極端にいえば他人)という感覚が抜けきらず
    今まで、夫に対して迷惑をかけてはいけない、という気持ちが強くありました。
    しかし、実家から出て今の夫と家族になったのですから、
    お互いに家族として向き合うべきだと思い直すことができました。

    一方、自分でも整理できていない感情を理解するために
    まずはクリニックに、というご意見も大変参考になりました。
    うつ病というわけではないので、クリニック行ってもよいのだろうかと躊躇しておりましたが、
    一度足を運んで、気持ちの整理をしてみたいと思います。

    また、引き続き様々な方から、実家に対する感情を夫に打ち明けることに対する
    賛否や実体験などお伺いできたら幸いです。

    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6647404789

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    今、言えるのは、御兄弟の事だけかな

    しおりをつける
    🙂
    テディ
    兄弟を亡くして半年なら、未だ、毎日泣いてしまうのも、ご主人は理解してくれるのでは?
    トピ主さんの年齢を考えると、亡くなった方もお若いでしょうし。トピ主さんが悲しむのも理解してくれると思います。

    お父様の事に関しては、「言われても・・・」が正直な所だと思いますし。
    亡くなった方への悲しみと比較すると、ピンと来ないでしょう。
    なんていうか、「それと、コレは別だよね?どうして、今、ゴチャゴチャにして悲しむの?亡くなった人とは、もう会えないし、身を切るような苦しみだろうと思うけど。お父さんとは生きている限り、会ったり話したり出来るのだし」と思うのでは?

    お母様の事も「それと、これとは別な気がする。病気を患っていて心配なのはわかるし。キョウダイが亡くなったばかりだから関連付けたいのは分かるけど、今生きている人に『死んだら』と考えるのは、良いものではない」と考えるのが健康的な思考回路だと思います。

    トピ主さんは、ご主人が「妻のキョウダイが若くして亡くなった。妻の母親の家系は短命だから、妻も若くして死んでしまうのか」と悩んでいたら、どう思いますか?

    「え?私、未だ生きてるのに?私が死んでしまう心配を?」と思いませんか?
    心配してくれることは、悪く思えなくても、ネガティブ過ぎると思うのでは。

    話をあれこれくっ付けずに、まずはご兄弟を失った悲しみから立ち直れない事だけ、伝えたら良いと思います。

    街中で急に泣いてしまうなら、心療内科で相談して、軽い睡眠剤などを処方してもらうと楽になるのでは?
    人は、眠れないと、どんどんネガティブに考えてしまいます。2~3日、グッスリ眠ると、あれこれ分けて考えられるようになるのではないかな。
    トピ主さん、早く楽になって。元気出して。

    最後になりましたが、御兄弟さんの事、お悔やみ申し上げます。

    トピ内ID:9926023256

    ...本文を表示

    少しずつゆっくりと

    しおりをつける
    🙂
    ぐりーん
    考えていけば良いと思います。

    お付き合いも長かったという事は、御主人も主さんの家族について、詳しくはないにしても何となくの雰囲気は察していると思います。

    主さんと御主人で、きちんとした話にならなかったのはお互いを気遣ったのもあるのでしょうか?

    家族になったんだから、私の事を理解してよの一方的な態度では駄目だなと思います。
    夫婦だからこそ、お互いの事を一番に考えないといけないからです。
    主さんはそこも御主人の事を考えて言い出しにくかったのかなと思いました。

    ただ、今どうしようもない気持ちを、うんうんって共感してもらいたいだけなんですよね。

    私も実母とあまりうまくいっておらず、その事を旦那に話をするのに、時間がかかったと思います。
    旦那は答えを出すわけでもなく、ただ聞いてくれました。
    こんな話も、本当に自分が参ってしまった時くらいです。

    少しずつでも打ち明けられたらいいですね。

    トピ内ID:5731183516

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