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    義実家への帰省を数年に1度にしたい。理由はどうしたら(愚痴)

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    😑
    えめ
    ひと
    義実家への帰省を数年に1度にしたい。理由はどうしたら良いでしょうか?(愚痴)

    30代夫婦、子どもはおりません。
    旦那は長男です。
    結婚して2年目で、今まで3回ほど義実家へ帰省し、普段2~3カ月に1度くらいの頻度で連絡もとっていますが、姑と相性が良くなく帰省に意味が見出せません。本音は帰省自体したくありませんが、できれば数年に1度にしたいです。また、いつも義実家には泊まっていませんが毎回泊まれと催促されるのも苦痛です。

    合わないなと思った理由はいろいろありますが、特に、姑が息子(嫁)をコントロールしたいタイプのため今までいろいろと干渉されています。例えば、結婚式、本籍地、家に置く家電の種類、ペット、子ども、帰省などなど。旦那は姑の子どもなので親として心配なのは分かるのですが、私はあくまで他人なので結婚したからには別世帯だと思ってほっといてほしいのです。

    最初はがんばろうと思ってへりくだって言うことを聞いていたのですが、あまりに干渉が過ぎるのと、こちらが嫌と言っても引かず自分の要求を通そうとしてくるのに疲れてきました。言い方も強いので、あとでひっそり泣くこともありました。基本言うことを聞かせようというプレッシャーがすごいです。帰省自体は宿泊なしで滞在は5~8時間くらいなのでガマンしなきゃと思うのですが・・・

    義実家にはふせていますが、実は精神疾患があり普通の人なら耐えられることでも私にはとてもつらく感じます。また、何度か帰省するうちに確信したのですが、会う度ストレスでおなかが痛くなるようになってしまい胃腸薬を常備し飲んでいます。正直ここまでして帰省しなければいけないのだろうか・・・と思いこちらで世間一般の意見を聞いてみることにしました。

    (続きます1)

    トピ内ID:8949546663

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    トピ主です

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    🙂
    えめ
    (続きです1)来年のお正月に一応帰省の予定ですが、どうにかこうにかして行かなくてもすむようにしたいです。

    正直理由など詳しく説明せず、「帰省しません」だけでよいのではと思うのですが、旦那が義母に強く言えない人でいつも押し切られてしまうので義母を納得させられる理由がほしいのだそうです。今回、旦那ひとりで帰省したらと言ったら「怒られるにきまっているから僕も帰りたくない」と言っていて、「会うと体調が悪くなるから帰りたくないって自分で母さんに言って」と言われました。それもどうなんだといろんな意味で思いますが、鈍感な義母にはそこまでした方がいいとのことです。(ただ単に自分が怒られたくないからだと思いますが)

    逆になぜそこまで嫁に帰省してほしいのかという理由ですが、今までの言動から推測するに、ご近所・親戚への世間体(おそらくまわりに息子・嫁が帰省してきたので~と言いたい)と、自分の息子・嫁・娘(将来的には孫も)を家に集めてワイワイしたいということかと思います。後者に関しては誰だって寂しい老後を送りたくないですから気持ちは分かりますがこちらで帰省する人(兄弟が多いので旦那だけの帰省でも寂しくはない)・タイミング・回数は決めたいと思っています。

    私と仲が良い訳ではないのは明らかなので、ただ純粋に会いたいとかではありません。こちらの意思は無視して自分の都合の良いようにしたい、コントロールしたいという思惑が透けて見えるのがとても嫌なのです。

    でもこれを書いていて思いましたが、義母に文句と言えるようなことをほとんど言わず言うことを聞いていたので「息子の嫁と仲が良い」とは思っていなくても「息子の嫁とうまくやっている」くらいは思っているのかもしれません。(続きます2)

    トピ内ID:8949546663

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それなら簡単

    しおりをつける
    blank
    悩むまでも無い
    続き前ですが、

    1.精神疾患があることを告白する
    2.自分の実家にも数年に一度しか行かない

    これらを条件にして義実家と話し合えば理解して貰えるのではないかな。

    トピ内ID:8021616888

    ...本文を表示

    ご主人の帰省を増やす

    しおりをつける
    🙂
    おば
    ご主人はトピ主さんの精神疾患知っているのですよね?
    それならそれをきちんと説明して、とぴ主さんの帰省を減らしてもらう
    ご主人の帰省回数か日程を増やしてご主人のみに帰省してもらっては?

    トピ内ID:7279572207

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    えめ
    (続きです2)本題ですが、今考えているものとしては、私がまず「帰省すると体調が悪くなることが多いので控えたい」と伝え、(私が直接言うのは絶対だそうです。旦那が言うと旦那が怒られてしまうので)(体調不良だけだと自分が悪いと自覚してくれないから帰省すると体調が悪くなると言った方が良いと言われました)、その後、旦那がひとりで帰省した時に文句を言われたら「嫁にプレッシャーかけるからストレスなんじゃない?」と言う作戦です。

    ちなみに義母に自分のせいだと思わせたいのは旦那の意向です。私的には、もう義母は60代ですので今更自分の性格・言動など直せないと思いますし、そもそも息子の嫁に言われて直そうと思えないと思うのですが、旦那は義母に自分が悪いと思ってほしいのだそうです。また、息子の言うことは聞けないけど嫁の言うことなら聞いてくれるかもと言っています。

    ちなみにうちの実家への帰省は私自身がしたくないということもあり1度もしていません。旦那は気になるようで、年に一度くらい私の実家にも帰省(宿泊なしで数時間滞在)しようと言ってくれますが行きたくないので断っています。実家からの催促もありません。

    なので、旦那には自分がこうなったらどう思うかというものが想像しにくいのだと思います。一応「あなたは自分の親だからなんとも思わなかったりケンカしても後を引いたりしないけれど、こちらは他人なので立場はかなり違うよ」とは伝えました。

    長文になりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございます。ご意見いただけたらと思います。

    トピ内ID:8949546663

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    我がままだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚2年目で3回帰省(日帰りのみ)2~3か月の頻度で連絡…

    う~ん これで干渉が酷いですか?

    コントロールされるとか 帰省してほしい理由も書かれてるけど これって当たり前の事じゃないでしょうか?

    好きになれないのは分かるけど 結婚した人の母親なんだからこれくらい我慢したらどうかなぁ。

    べつに意地悪されたとか 毎日電話してくるとかでもないんだし。

    あなたがわがままだと思いますけど。

    トピ内ID:4779657107

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    とりあえず病気でやり過ごす

    しおりをつける
    🙂
    れい
    体調が悪くなるから行かないと伝えることは、それこそ義母と縁をきるくらいの覚悟がないとできないことだと思います。

    行かないのではなく、行けない理由を考えればよいのではないのですか。
    お正月なら、インフルエンザに罹ったから独りで留守番しますと二日くらい前に伝えればいいのでは。お正月以外なら、急に仕事が入ったとか冠婚葬祭と重なったとか。

    年に1、2回のことならばこれで数年はやり過ごせます。その頃には、義母さんも察するか、行かないのが当たり前になるのか、トピ主さんの耐性が上がっているのか、まあ何らかの変化はあるでしょうから、またその時に対策を考えればよいのでしょうか。

    トピ内ID:6530896611

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    嫌われるのが一番

    しおりをつける
    🐴
    ふぐ雑炊
    嫌われずに距離だけ置くのは難しいです。我が家は、連絡も取らず、帰省もしません。携帯は着信拒否、メールも拒否です。(何かあれば兄弟から連絡は来ます)
    まずは、数ヶ月に一度の連絡をやめましょう。

    正月に帰省しない理由なら、仕事が忙しくてなどと適当に言っておいては。普段働いておられないなら、友人の頼みでパートを始め、年末年始も仕事があるとか言うのもいいかもしれませんね。本当に働いているかどうかなどわからないのですから、夫婦で口裏を合わせたらいいですよ。

    トピ内ID:1970214542

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    夫はどう思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    トピ主さんには精神疾患あるんですよね?
    帰省し、義母とのやり取りで自分がここまでまいっていることを
    夫には話をしたの?

    夫だってそれを知っているなら自分の妻がこういう状況にある
    ってことを鑑み、帰省を数年に一回に変えるとか考えないの?

    トピ主さん一人が帰省拒否をここで訴え、第三者に意見を
    聞くにしても、まずは夫と話をして「自分はこうだから義母と
    会うと体調が悪くなる」くらい言えばいいんだと思います。

    書かれている内容だけなら、いくら義母がそういう強引な人でも
    「あぁ、そうですか、、、そうですね、、考えておきます・・」と
    サラリとかわしていけることだと思うんですよね。

    でもトピ主さんはそういうのに長けた人じゃないし、
    精神疾患もある。耐えられないならまずは夫に相談。

    ・・・したところで、こういう強引な義母の元へ帰省する夫だから、
    何も考えてないでしょうね。自分の妻よりも母に従う夫。

    トピ内ID:0717874023

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    『体調が優れない』で通す方が良い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    情けない旦那様ですね。あなたが負担なのは『夫と相談します』で夫に丸投げできないからです。

    何を言われてものらりくらりで調子の良い返事だけをしておいて、実際は絶対に言う事を聞かないのが一番なのですが、夫がそのようではそれも使えません。

    「帰省すると体調が悪くなることが多いので控えたい」はどうなのかなと思います。私にはそんなにお姑さんが悪いとは思えません。そんな頼りない息子ならば自分が出張ってた方がと思う人は少なくないのではないかしらね。毎回『体調が優れない』で通す方が良いのでは?

    トピ内ID:8956551900

    ...本文を表示

    私も精神疾患を発症しました。

    しおりをつける
    🐱
    soso
    パニック障害です。義実家へ行くことのストレスのみが原因ではないですが。
    電車に乗れなくなってしまい、現在は仕事も休職しています。
    でもそのおかげ(?)で、電車に乗れないので帰省できませんと言えるようになり、ここ2年ほど帰省していません。
    トピさんも、我慢を重ねていると疾患がひどくなる可能性もありますから、
    自衛をお勧めします。
    義実家にかかわらず外出すること自体で体調が悪くなるから難しい、と言えば相手も強く言えないのではないでしょうか。自分の健康が一番大切ですよ。

    トピ内ID:8801414225

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