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    義実家への帰省を数年に1度にしたい。理由はどうしたら(愚痴)

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    えめ
    ひと
    義実家への帰省を数年に1度にしたい。理由はどうしたら良いでしょうか?(愚痴)

    30代夫婦、子どもはおりません。
    旦那は長男です。
    結婚して2年目で、今まで3回ほど義実家へ帰省し、普段2~3カ月に1度くらいの頻度で連絡もとっていますが、姑と相性が良くなく帰省に意味が見出せません。本音は帰省自体したくありませんが、できれば数年に1度にしたいです。また、いつも義実家には泊まっていませんが毎回泊まれと催促されるのも苦痛です。

    合わないなと思った理由はいろいろありますが、特に、姑が息子(嫁)をコントロールしたいタイプのため今までいろいろと干渉されています。例えば、結婚式、本籍地、家に置く家電の種類、ペット、子ども、帰省などなど。旦那は姑の子どもなので親として心配なのは分かるのですが、私はあくまで他人なので結婚したからには別世帯だと思ってほっといてほしいのです。

    最初はがんばろうと思ってへりくだって言うことを聞いていたのですが、あまりに干渉が過ぎるのと、こちらが嫌と言っても引かず自分の要求を通そうとしてくるのに疲れてきました。言い方も強いので、あとでひっそり泣くこともありました。基本言うことを聞かせようというプレッシャーがすごいです。帰省自体は宿泊なしで滞在は5~8時間くらいなのでガマンしなきゃと思うのですが・・・

    義実家にはふせていますが、実は精神疾患があり普通の人なら耐えられることでも私にはとてもつらく感じます。また、何度か帰省するうちに確信したのですが、会う度ストレスでおなかが痛くなるようになってしまい胃腸薬を常備し飲んでいます。正直ここまでして帰省しなければいけないのだろうか・・・と思いこちらで世間一般の意見を聞いてみることにしました。

    (続きます1)

    トピ内ID:8949546663

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    トピ主です

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    🙂
    えめ
    (続きです1)来年のお正月に一応帰省の予定ですが、どうにかこうにかして行かなくてもすむようにしたいです。

    正直理由など詳しく説明せず、「帰省しません」だけでよいのではと思うのですが、旦那が義母に強く言えない人でいつも押し切られてしまうので義母を納得させられる理由がほしいのだそうです。今回、旦那ひとりで帰省したらと言ったら「怒られるにきまっているから僕も帰りたくない」と言っていて、「会うと体調が悪くなるから帰りたくないって自分で母さんに言って」と言われました。それもどうなんだといろんな意味で思いますが、鈍感な義母にはそこまでした方がいいとのことです。(ただ単に自分が怒られたくないからだと思いますが)

    逆になぜそこまで嫁に帰省してほしいのかという理由ですが、今までの言動から推測するに、ご近所・親戚への世間体(おそらくまわりに息子・嫁が帰省してきたので~と言いたい)と、自分の息子・嫁・娘(将来的には孫も)を家に集めてワイワイしたいということかと思います。後者に関しては誰だって寂しい老後を送りたくないですから気持ちは分かりますがこちらで帰省する人(兄弟が多いので旦那だけの帰省でも寂しくはない)・タイミング・回数は決めたいと思っています。

    私と仲が良い訳ではないのは明らかなので、ただ純粋に会いたいとかではありません。こちらの意思は無視して自分の都合の良いようにしたい、コントロールしたいという思惑が透けて見えるのがとても嫌なのです。

    でもこれを書いていて思いましたが、義母に文句と言えるようなことをほとんど言わず言うことを聞いていたので「息子の嫁と仲が良い」とは思っていなくても「息子の嫁とうまくやっている」くらいは思っているのかもしれません。(続きます2)

    トピ内ID:8949546663

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    それなら簡単

    しおりをつける
    blank
    悩むまでも無い
    続き前ですが、

    1.精神疾患があることを告白する
    2.自分の実家にも数年に一度しか行かない

    これらを条件にして義実家と話し合えば理解して貰えるのではないかな。

    トピ内ID:8021616888

    ...本文を表示

    ご主人の帰省を増やす

    しおりをつける
    🙂
    おば
    ご主人はトピ主さんの精神疾患知っているのですよね?
    それならそれをきちんと説明して、とぴ主さんの帰省を減らしてもらう
    ご主人の帰省回数か日程を増やしてご主人のみに帰省してもらっては?

    トピ内ID:7279572207

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    えめ
    (続きです2)本題ですが、今考えているものとしては、私がまず「帰省すると体調が悪くなることが多いので控えたい」と伝え、(私が直接言うのは絶対だそうです。旦那が言うと旦那が怒られてしまうので)(体調不良だけだと自分が悪いと自覚してくれないから帰省すると体調が悪くなると言った方が良いと言われました)、その後、旦那がひとりで帰省した時に文句を言われたら「嫁にプレッシャーかけるからストレスなんじゃない?」と言う作戦です。

    ちなみに義母に自分のせいだと思わせたいのは旦那の意向です。私的には、もう義母は60代ですので今更自分の性格・言動など直せないと思いますし、そもそも息子の嫁に言われて直そうと思えないと思うのですが、旦那は義母に自分が悪いと思ってほしいのだそうです。また、息子の言うことは聞けないけど嫁の言うことなら聞いてくれるかもと言っています。

    ちなみにうちの実家への帰省は私自身がしたくないということもあり1度もしていません。旦那は気になるようで、年に一度くらい私の実家にも帰省(宿泊なしで数時間滞在)しようと言ってくれますが行きたくないので断っています。実家からの催促もありません。

    なので、旦那には自分がこうなったらどう思うかというものが想像しにくいのだと思います。一応「あなたは自分の親だからなんとも思わなかったりケンカしても後を引いたりしないけれど、こちらは他人なので立場はかなり違うよ」とは伝えました。

    長文になりましたが、最後まで読んでいただきありがとうございます。ご意見いただけたらと思います。

    トピ内ID:8949546663

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    我がままだなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚2年目で3回帰省(日帰りのみ)2~3か月の頻度で連絡…

    う~ん これで干渉が酷いですか?

    コントロールされるとか 帰省してほしい理由も書かれてるけど これって当たり前の事じゃないでしょうか?

    好きになれないのは分かるけど 結婚した人の母親なんだからこれくらい我慢したらどうかなぁ。

    べつに意地悪されたとか 毎日電話してくるとかでもないんだし。

    あなたがわがままだと思いますけど。

    トピ内ID:4779657107

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    とりあえず病気でやり過ごす

    しおりをつける
    🙂
    れい
    体調が悪くなるから行かないと伝えることは、それこそ義母と縁をきるくらいの覚悟がないとできないことだと思います。

    行かないのではなく、行けない理由を考えればよいのではないのですか。
    お正月なら、インフルエンザに罹ったから独りで留守番しますと二日くらい前に伝えればいいのでは。お正月以外なら、急に仕事が入ったとか冠婚葬祭と重なったとか。

    年に1、2回のことならばこれで数年はやり過ごせます。その頃には、義母さんも察するか、行かないのが当たり前になるのか、トピ主さんの耐性が上がっているのか、まあ何らかの変化はあるでしょうから、またその時に対策を考えればよいのでしょうか。

    トピ内ID:6530896611

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    嫌われるのが一番

    しおりをつける
    🐴
    ふぐ雑炊
    嫌われずに距離だけ置くのは難しいです。我が家は、連絡も取らず、帰省もしません。携帯は着信拒否、メールも拒否です。(何かあれば兄弟から連絡は来ます)
    まずは、数ヶ月に一度の連絡をやめましょう。

    正月に帰省しない理由なら、仕事が忙しくてなどと適当に言っておいては。普段働いておられないなら、友人の頼みでパートを始め、年末年始も仕事があるとか言うのもいいかもしれませんね。本当に働いているかどうかなどわからないのですから、夫婦で口裏を合わせたらいいですよ。

    トピ内ID:1970214542

    ...本文を表示

    夫はどう思ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    トピ主さんには精神疾患あるんですよね?
    帰省し、義母とのやり取りで自分がここまでまいっていることを
    夫には話をしたの?

    夫だってそれを知っているなら自分の妻がこういう状況にある
    ってことを鑑み、帰省を数年に一回に変えるとか考えないの?

    トピ主さん一人が帰省拒否をここで訴え、第三者に意見を
    聞くにしても、まずは夫と話をして「自分はこうだから義母と
    会うと体調が悪くなる」くらい言えばいいんだと思います。

    書かれている内容だけなら、いくら義母がそういう強引な人でも
    「あぁ、そうですか、、、そうですね、、考えておきます・・」と
    サラリとかわしていけることだと思うんですよね。

    でもトピ主さんはそういうのに長けた人じゃないし、
    精神疾患もある。耐えられないならまずは夫に相談。

    ・・・したところで、こういう強引な義母の元へ帰省する夫だから、
    何も考えてないでしょうね。自分の妻よりも母に従う夫。

    トピ内ID:0717874023

    ...本文を表示

    『体調が優れない』で通す方が良い

    しおりをつける
    🐱
    neko
    情けない旦那様ですね。あなたが負担なのは『夫と相談します』で夫に丸投げできないからです。

    何を言われてものらりくらりで調子の良い返事だけをしておいて、実際は絶対に言う事を聞かないのが一番なのですが、夫がそのようではそれも使えません。

    「帰省すると体調が悪くなることが多いので控えたい」はどうなのかなと思います。私にはそんなにお姑さんが悪いとは思えません。そんな頼りない息子ならば自分が出張ってた方がと思う人は少なくないのではないかしらね。毎回『体調が優れない』で通す方が良いのでは?

    トピ内ID:8956551900

    ...本文を表示

    私も精神疾患を発症しました。

    しおりをつける
    🐱
    soso
    パニック障害です。義実家へ行くことのストレスのみが原因ではないですが。
    電車に乗れなくなってしまい、現在は仕事も休職しています。
    でもそのおかげ(?)で、電車に乗れないので帰省できませんと言えるようになり、ここ2年ほど帰省していません。
    トピさんも、我慢を重ねていると疾患がひどくなる可能性もありますから、
    自衛をお勧めします。
    義実家にかかわらず外出すること自体で体調が悪くなるから難しい、と言えば相手も強く言えないのではないでしょうか。自分の健康が一番大切ですよ。

    トピ内ID:8801414225

    ...本文を表示

    義実家に行かなくてすむ方法

    しおりをつける
    🐷
    熟女
    精神疾患があることを伝える。

    これしかないような気がします。

    トピ主さんからお義母さんに「会うと体調を崩す」と伝えるって
    ハードル高くないですか?
    普通はなかなか直接言いにくいと思いますよ。
    当然、そう言われたお義母さんも随分と気を悪くするでしょう。

    精神疾患があって、体調を崩しやすい。
    ちょっとした事でもストレスになる。
    と言った方が、そういう事なら仕方ないって思ってもらえる気がします。

    トピ内ID:5831304211

    ...本文を表示

    人として誠実に

    しおりをつける
    😀
    山が好き
    お書きになっている義両親さんと触れ合う回数、時間、干渉の内容を考えると、多くの人にとっては我慢できるし、我慢すべき範囲だと思います。
    しかし、トピ主さんに精神的な問題があり、それを耐えるのが難しいのであれば仕方のないことです。
    無理をして問題を大きくしても困りますから、接触の機会を少なくしたいという希望は理解できます。

    しかし、問題の原因を義両親さん側に求めるのはいかがなものでしょう?
    繰り返しになりますが、お書きになった範囲では義両親さん側に大きな問題があるとは思えません。
    問題の原因がトピ主さんの体調にあるのであれば、義両親さんのせいにするのではなく、きちんとご自分の事情を説明し、申し訳ないが帰省は遠慮させてもらいたいと伝えるのが、人として誠意ある態度のように思えるのですが。

    まあ、どういう言い方をしても義両親さんたちとしては、面白くない寂しい思いをなさると思います。
    ご自分を守るためには義両親さんとの関係を薄くするしかないという覚悟をお決めなら、それも仕方ないし、ひとつの解決策でしょう。
    しかし、原因が自分にあることは自覚し、義両親さんたちにすまないというお気持ちはどこかでお持ちになって頂きたいと感じました。

    トピ内ID:9645468120

    ...本文を表示

    ご主人、全く分かってないね

    しおりをつける
    🙂
    溜息の母
    まあ、男性が母親を正確に把握するのは難しいでしょうね。

    1旦那は義母に自分が悪いと思ってほしい
    絶対無理。理由:旦那が義母に強く言えない
    ご主人、まともに意見も交わせない相手に、自分の考えを理解させる事が可能と、
    本気で思っているのでしょうか?

    大事なのは、「母親が悪いから行けない」という理由の押し付けではなく、
    「行かずに、しかもなるべく穏便に」ではないですか?
    穏便にしたいなら、自分が悪いからなんて不可能な方法は使用してはいけません。

    2息子の言うことは聞けないけど嫁の言うことなら聞いてくれる
    逆ですよ。通常は、息子が思い通りにならなくても、息子に嫌われたくないから、
    嫁に言ってくるパターンが多いのです。
    だから、息子が気に入らない事を言ったら、嫁のせいだとすり替える人さえいるのです。
    息子の言う事を聞けない母は、嫁の言う事なんてもっと聞きません。

    現実的に、息子をコントロールしようとしてる母は、その配下に位置付けてる
    嫁の事はもっとコントロール可能と勘違いしてる場合があります。

    トピ主さんの場合、義母さんはご主人を怒る事もあるので、
    息子に嫌われる遠慮は無い人だと思います。
    でもそれは、息子を制御して当たり前思想なので、「母親に分かってもらう」作戦は、
    実現不可能です。

    残念ながら、ご主人が言葉でも態度でも「俺は母の言い成りにならない」を
    表明し続けるしかないと思います。
    そしてその効果が現れるのには、長い長い時間が掛かります。

    作戦を立てていくつもりなら、母親ではなく、一人の他人の女性として冷静に観察してから、
    対策を考えないと失敗しますよと、ご主人にお伝え下さい。

    トピ内ID:1946877011

    ...本文を表示

    とりあえず、今年は

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    旅行に行くことにして、相手の出方をうかがったらどうでしょう

    それこそ、相手から嫌われた方が楽だろうし
    あの子達は勝手でいうことを聞かないって思われたい
    ということでしょう

    わざわざ、義実家に数年に1回しか帰省しない宣言して何かいいことありますか?

    今年は行かない
    しょうがないから来年は行ってみる
    悪くなかったら続くし、だめだったらまたお休み
    気が向いたら、GWあたりに顔出そうかな・・・

    という提案です


    嫁としては煩わしい気持ちはわかります
    大概の嫁と姑はあわないですし、姑の過干渉がいやなのも普通です

    結婚2年目
    1年目に頑張って、うんざりもする時期

    これがもう少したつとお互いに距離感をつかめてくるでしょう
    もう無理宣言するのには、まだ早いんじゃないですか?

    「意味がみいだせません」ですか、、、
    ただの年始の挨拶ですよ。
    姑個人と仲が悪くても、ご主人の兄弟や義父もいますよね

    大人数ならよかったじゃないですか?
    姑とずーと一緒でなくていいんだから

    支配的なのは仕方ないでしょう
    とにもかくにもにスルーでいいんですよ

    あなたのことがまだよくわかんないから、
    余計なことも聞いちゃうんでしょうね

    どうせ年に一度しか会わないんだから、適当に流しましょう

    よほどの嫁いびりとか、非常識でない限り
    年に一度1日だけなら、我慢するのが人情だと思います

    トピ内ID:5467874679

    ...本文を表示

    ご主人何してる?

    しおりをつける
    blank
    カイドウ
    ご主人が弱すぎます。ご主人は主さんの盾になって守らないと!

    「怒られるから」
    「自分で言って」

    <俺ヘタレで弱いよ、母が怖いからえめの事は守れないよ>と言ってるようなもの。

    それを当然の事として作戦等と呑気に言ってる主さんにもびっくりですが。

    マサオ様のレスに同感です、まさに嫁を守るより自分を守る為に母に従う夫。

    現状では何にも進展しないです、ご主人は何にもしてくれない、主さんは義母に抵抗があって思いきれない。

    ここで知らない人に意見伺うより、どうしても嫌ならどこかでパワープレーで押しきる勇気がいると思います。

    我が家は重要な事、言いにくい事(滅多にないけど)でも私が悪者になって必ず実親に伝えてます、妻の親には妻がそうしてくれてます。

    トピ内ID:2883194356

    ...本文を表示

    心が優しい

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    人ほど精神を病みます。
    嫌われるのを極端に恐がっているので
    自分で自分を追い詰めるのでしょうね。
    良い嫁はいつかは自滅します。
    早くYES、NO
    が言えるようになれたらいいですね。
    それと旦那が長男だろうが次男だろうが
    実子としての責任は一緒ですよ。
    あまり自分に長男の嫁を背負わないように。
    今の時代少子化で周りは長男だらけですから。

    トピ内ID:9786791363

    ...本文を表示

    変わり者夫婦になる覚悟をしたら?

    しおりをつける
    🙂
    うろこ雲
    >世間一般の意見を聞いてみることにしました
    なーんてことを考えずに、どうせ自分の実家にも帰ってないのだから、夫の実家にも、もちろん帰らないわよ。と言い放ち
    御主人が帰るかどうかは自由、どんな理由にするのかも自由にやってと
    匙を投げるのが良いと思いますよ。

    押しかけてくるわけでもないし、電話が来ても出なけりゃ、相手はどうしようもないでしょ。
    数年に1度と言わず、ずーーっと行かないのが正解なんじゃないの?

    トピ内ID:0998181523

    ...本文を表示

    義両親にしたら

    しおりをつける
    blank
    フィレ喝!定食
    息子(ご主人)さえ帰ってくるなら
    嫁のトピ主さんのことは、それほど
    問題ではないかなと思います。
    他人ですからね、気も使うでしょうし。
    (これで、お子さんがいれば別ですが)

    だから、あまり深刻に考えなくて良いです。
    ご主人が帰省するときに、お土産でも持たせて
    「ゆっくり親孝行しておいで」と送り出しましょう。

    トピ主さんが帰省しない理由の説明が必要なら
    精神疾患があって体調を崩しやすいと
    そのまま手紙にでも書いて持って行ってもらっては?

    もしそれで義両親さんに嫌われてしまったら
    それならそれで良いじゃないですか。
    深刻に考えすぎるのは体に毒です。
    気楽に気楽に。

    トピ内ID:4284395994

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    えめ
    皆さまレスをいただきありがとうございます。全てに目を通しております。

    問題の原因を義親に求めるのはおかしいとの指摘や、そんなに義母がひどいとも思えないとのご意見はもっともかと思います。きっと他の方にはスルーできる範疇なのでしょう。

    義実家との関わり方を振り返ってみた時、会社の上司と接するような対応をしていたなとふと思いました。向こうが私を評価する側で、こちらにいろいろと指示を出し、理不尽なことでも文句を言わず頷いておき、嫌なことをされても飲み込むようにする・・・会社の上司は私が病を患うようになった原因のひとつなので、フラッシュバックじゃないですがこの対応が余計自分の首を締めていたのかもと気付きました。

    また、義母がとても許せないことをしたのもまだ尾を引いているのでしょう。ここではいかに義母がひどい人かを話したいわけではないので省略していますが、上記のような点で義母に対して過敏であったと改めて思いました。

    ただ、「帰省すると体調が悪くなる」と伝えるのはおかしいですよね。私もそう思います。

    トピ内ID:8949546663

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    正直に言う

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    トピ文を読む限り、それほど干渉の酷い義両親様には思えません。
    頻繁に連絡を取り合うでもなく、連絡がないからと押し掛けてくるわけでもなさそうです。

    うちの義母は結婚二十年経っても未だにアポなし訪問をやめません。
    というか、アポなし訪問しかない。今は日帰りしますが、孫が小さいときはアポなしお泊り付き訪問でしたよ。私たちが出かけてたら「帰れコール」が来てましたし。

    このご両親でさえ我慢できないというのであれば、他の方と結婚しても同じことの繰り返しです。他人と結婚し、縁を結ぶということが理解できてないか向いていないと自覚してください。
    トピ主様がほっておいてほしいと思うのは、トピ主様の結婚に対する主観です。義両親様にはまた違う主観があるはずで、どちらが正しいというものでもないはずです。
    他人とのご縁を結ぶというのは、双方の折れどころを探す繰り返しです。
    泊まってほしいと言われるのが苦痛とありますが、泊まってはないのですよね。この件に関する限りは、トピ主様は譲ってない、譲ってるのは義両親。

    一方的に全て義両親に合わせて、苦痛だ耐えられないというのとは違いますよね。それなのに、義両親様ばかりが悪いかのように言うのはいかがなものでしょう。一番辛いのは自分の両親に対する文句を聞かされるトピ主様夫です。

    行きたくないなら、ご自分で正直に自分の病気から説明しましょう。
    義両親様を悪く言って、帰省の間隔も思い通りにして、トピ主様夫との仲もうまくいくなんて方法、この世にありません。

    少なくとも、正直に言えば少しでも理解いただけるのではないでしょうか。

    トピ内ID:8805931784

    ...本文を表示

    義母のせいですか?

    しおりをつける
    blank
    安藤
    主さん、自分の親とも交流が無いって、どう言う事なんでしょうか?
    今まで学校・会社で人とちゃんと付き合えてきたのでしょうか?
    主さんの言っている義母の言動ですが、どんな人でもそうですよ。
    主さんが言っているように会社の上司とか、先生とか、友達とか、皆そんなもんです。
    主さんの言う事をなんでも「うんうん」と聞いてくれる人なんて、居ませんよ。
    ご主人は主さんの言う事を聞いてくれるのでしょうが。

    >もう義母は60代ですので今更自分の性格・言動など直せないと思いますし、
    性格を直さなければならないのは、主さんの方では?
    自分の親とも交流が無いって、相当だと思うのですが。
    親のほうからも、夫と帰省しなさいと言って来ないって。
    毎日の生活が平穏に過ごせているのか、確認しあうのが親子です。
    親子関係が良くない人は、誰とも上手く行かないです。

    精神疾患って、何なのでしょうか?
    知り合いの娘さんもそんな事を言って高校を卒業してから引きこもっていますが、高校まで普通に行っていて、今もスマホを弄ったり、母親とカラオケ行ったりして遊んでいて、ペットも飼っていて、ネットで婚活をし異性と合ったりしているのに、仕事は出来ないってなんでだろう?

    義実家に帰省したくないなら、叱られる事を覚悟して言う事です。
    義母のせいにするのは卑怯です。
    自分が人付き合いが出来ない人間だと正直に言って、多少罵倒されても聞く事です。

    トピ内ID:9823848529

    ...本文を表示

    どこの姑もそんなもの

    しおりをつける
    🙂
    ひどい姑と同居している人もいるのに、
    たった数時間の日帰りなら年に1回は帰りましょうよ。
    実家にも行きましょう。

    トピ内ID:1175737113

    ...本文を表示

    2年で3回なら充分少ない

    しおりをつける
    🙂
    MI
    私は義実家と車で30分程度の距離に住んでますが…週に2~3回くらい行ってたこともあるし今でも月1回くらいは行ってるかな。意地悪されたりもないから平気で行けるんだけどね。
    トピ主の義母さん特別酷いようには思えませんけど?ほぼ毎日嫌味の電話してきたり頻繁に無償で手伝いさせられたりなわけでもないし。
    年に2回くらいなら我慢したら?お盆と正月だけ。

    トピ内ID:8374561518

    ...本文を表示

    その作戦なら

    しおりをつける
    🙂
    あたま
    トピ主さんが体調不良と言って、ご主人が「嫁にプレッシャーかけるから…」とトドメを刺す作戦なら、トピ主さんが姑に「帰省すると具合が悪くなる」と言う必要はないのではないですか?
    どうしてもトピ主さんからお姑さんに連絡する必要があるなら「帰省しません」だけ伝えて理由はうやむやにして、ご主人が「毎年、帰省後は具合が悪そうだよ。」と伝えれば良いのでは?

    トピ内ID:8334819762

    ...本文を表示

    目の前で泣く

    しおりをつける
    🙂
    そんなに行くのが嫌なら、義父母さんや義理の弟姉妹に何と思われても構いませんよね?
    覚悟を決めてください。

    そんなに辛かったら陰に隠れず、一度、皆の目の前で泣けば良いんですよ。
    うわっ、この人には何も言わない方が良いな…と思われれば良い。
    泣かれるとかなり面倒くさいです。
    ですので、まず…
    善かれと思ったのに~の助言が無くなると思います。

    そして…
    旦那さんが一人で帰省して
    「トピ主は傷つきやすくて直ぐに泣く。泣いて泣いて熱を出す。帰った後はいつも気に病んで泣いて寝込む、面倒くさいヤツなんだ。
    面倒くさいから連れて帰らなかった。
    オレまで疲れるから…」と。

    ご病気の事も告白した方がいいです。
    向こうから
    「息子夫婦とは下手に関わらない方がいい…」と思わせたら成功です。

    トピ内ID:7150651829

    ...本文を表示

    ご主人は帰省したいのかな

    しおりをつける
    らふらん
    もし夫婦共に帰省が苦痛ならば、無理しなくてもいいのでは?と
    感じました。
    想像ですがご主人は帰省に対して「義務」だから・・「帰らないと
    母親の機嫌が悪くなるから」と言う気持ちだけじゃないのかなと。

    もしそうならば夫婦で帰省のタイミングを数年に1度にしようとか
    決めてもいいのじゃないのかなと。
    「なぜ帰らないんだ」と訊かれても「これからは無理せず数年に
    1度にする事に決めた」と言えばいいし、ご主人が言えないなら
    (ここが一番の問題ですね)あなたから言ってもいいんじゃない
    でしょうか。帰る帰らないはもう大人のあなたたちが決める問題で
    親が無理強いする事ではないと思うのです。
    もう一生帰らないと言ってる訳じゃなく帰る頻度が少なくなるだけの
    事なのですから。
    もしそれで激怒されて絶縁!となったとしても、もう大人になった
    あなたたちにとって、何か困る事があるでしょうか。

    トピ内ID:2571773386

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    ご主人かわいそう

    しおりをつける
    🙂
    あなたはご実家と付き合いが無いからわからないかもしれないけど、
    自分の親のこと悪く言われるのって、すごくイヤですよ。
    あなたとお母さんの板挟みのご主人、かわいそう。

    トピ内ID:9911408950

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    朱里
    うちの母はお盆とお正月出勤必須な仕事をしていたので、父の祖父母宅にはほとんど行ったことがありません。車で2時間の祖父母宅には結婚生活45年の間で十数回いったかどうか、という感じです。
    「仕事だから」というと行かなくていいので、楽だったようですよ。父と子供たちだけでいってました。

    お子さんの予定があるなら、祖父母との付き合いもあったほうがいいと思いますけどね。亡き人なら無理だけど。

    トピ内ID:6250455132

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    厳しい方が多いですね

    しおりをつける
    🙂
    みく
    悩んでるのに我慢しろとか、わがままだとか、八つ当たりに見えるレスもありますね。
    自分がやってるのだから、トピ主さんもやりなよって、強要にも聞こえますが。
    キャパは人それぞれのはずなのに。
    精神疾患とは無縁な方から見ると、仕方ないのでしょうか。

    歩み寄ってみてるけど、体調崩すんですよね。
    お正月は体調が良くないことにして、帰省しなかった場合の様子を見てみてはどうでしょう?
    体調悪くても来いという姿勢だったら、精神疾患であることを告白した上で、緊張して体調崩してしまうので、少し帰省を控えさせてもらうと言ってみるとか。

    ご主人が帰省しなくても良いと言うなら別に無理する必要ないと思うのですが。
    ご自愛ください。

    トピ内ID:4990924832

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    行かないと決める!

    しおりをつける
    🙂
    yat
    とにかく、絶対行かないって決めるんです!!
    理由は急用でも仮病でも、〈あなたに会いたくない〉って本音を口に出さなければ理由は何でもいいんです!!
    うまくやろうとしない。陰口叩かれようが、催促されようが、とにかく1年行かないと決める。
    ここに集中してください。
    数カ月に一回に戻すかどうかは1年後に決めることにしましょうよ。

    徒歩5分のところに住んでたら別ですが、物理的に貴方が向かうことをしなければできるはずなんです。陰口も催促も避けようとしちゃだめ。行かない代わりについてくるもんだと思いましょう。
    でも旦那さんとの関係だけは大切に。
    旦那さんが行かない事に賛成してくれそうなら本音を話してもいいですが、義母は旦那さんとの母なので、はっきり言われたら旦那さんも良い気がしないので、言葉選びは慎重に。体がしんどいとか、なんとか理由をうまくやりくりして、旦那さんをみかたにつけられるといいのですが。

    私も、もう行かないって決めました。行くなら旦那さんと子供で行ってくださいと言ってあります。ごめんなさい、義実家行って嬉しいことなんて何もないんです。

    精神的に病気するくらいなら、嘘ついてでも行かないほうがいい。

    応援してます。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8344820769

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    無理しなくていいと思う

    しおりをつける
    🙂
    50代パート主婦
    とりあえずこの年末年始は仮病でも使ってはいかがですか?
    ご主人が実母様が怖くて逆らえないのなら、誰にも文句の言えない
    「病気」という手を使うのです。

    最後通牒的な言葉を使うのはあまりお勧めしません。
    どんなにあやしい行動を取っていても、しらっとしていて決定的な
    言葉さえ発しなければとりあえず平和は保てます。うっかり本音を
    話してしまうと大喧嘩になったりして、あとでいろいろ面倒です。
    いま精神的に安定していないのならなおさら、下手なことして
    大トラブルに発展するとメンタルによくないですよ。

    私は実両親が過干渉タイプでして、彼らの過干渉から夫を守る(?)
    ためにずいぶん苦労をしてきました。ほっとくと夫に対しても
    ぐいぐい距離を縮めてきて、彼らのやりたいようにやろうとします
    から。そういう親を持ってしまった者というのもまたなかなかに
    辛いものです。

    主さんはたぶんまじめな方なのだと思います。私もまじめというか
    変に両親の言い分を聞きすぎて疲れていました。今は親もひとり減り
    ましたがもうひとりがまだまだパワーを残しています。でも老親と
    戦うのは無駄だとこの数年で心の底から思いました。

    主さんもおっしゃっている通り、高齢者が今さら変わるはずないの
    です。過干渉タイプの高齢者は今さらほどよい距離感など学べません。
    でもそれを責めても何も事態は変わらないし自分がただ疲弊するだけ
    です。ならばどうするか? 相手の言うことのほとんどは聞き流す、
    可能な限り距離を取る。これです。まともに相手をしても相手は
    変わらないし自分が疲れるだけですよ。

    私は50年以上かけてこのことを納得しました。実親ですから、どこかで
    いつかはわかってほしかったのですが、それは無理だと諦めました。
    完全に捨てるのではなく、ただ適切な距離を取る。それができれば
    一番お勧めしたい方法です。

    トピ内ID:5485713508

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    頼りない旦那に頼る妻。

    しおりをつける
    🙂
    覚悟
    >ちなみに義母に自分のせいだと思わせたいのは旦那の意向です。

    何それ?
    旦那様、自分勝手ですね。

    ボクは怒られたくないから、自分で行けないことを伝えて欲しい。
    だったら、「義母に自分のせいだと思わせたい」なら自分で頑張れば? なんでトピ主様が、そんなヘンテコな努力しなきゃいけないの?

    意味わかんない。
    余計な問題を作ってるだけですよ、旦那様は。

    トピ主様は自分で適当な嘘でも考えて言えばいい。旦那のせいで嘘がバレても気にしない。あるいは真実を伝えるのも自由。嫌われても気にしない。

    で良くない?

    トピ主様が行かない場合、旦那様は行かないのか、ひとりで行くのかは、旦那が自分で決めればいいし。メソメソと「だったらボクも行けないよー」って泣き付く意味が分からない。

    これも、旦那様が余計な問題を作ってるだけ。

    その頼りない旦那にいちいち相談するトピ主様も不思議。この旦那様に相談したら、自身の保身ばかり優先するプランにしかならないよ。トピ主様の立場がどうなろうと知ったこっちゃないってタイプ。

    で、トピ主様も同じくらい頼りないから、自分で自分の言動に責任取れなくて相談しちゃう。

    なんだか幼稚な夫婦だな、と思います。義母にコントロールされちゃうのも納得。

    事なかれ主義で行くならグッと耐えて義実家に行く。行かないと決めたなら義実家に行かないことで生じる結果は受け止める。

    どんな相手だろうと、上手く行かないのは相手が悪いんじゃなく、要領よく付き合う能力が低い自分なんだから、その能力の低さに見合った結果になることは、しっかり覚悟して生きないとね。

    トピ内ID:2501984336

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    体調が悪いから帰省しない

    しおりをつける
    🙂
    まるち
    体調が悪くなるからではなく、インフルエンザで寝込んだ、ぎっくりごしでうごけない。
    なんでもよろしい。
    適当にいいわけつけてかえらなければいいはなし。

    あなたの病気の原因でもあるのが、はっきりしない、やんわり、自分がわるものにならないように、うまくいくように我慢する性格です。
    なんなら、嫌味ばっかり言われて体調悪くなるから二度と行きません!くらいいってやればいい。
    なんの問題もないです。旦那だけ帰省させればいい。
    私はこうだからこう!
    それでいいの。

    旦那さんのお母さまと疎遠になって問題ないでしょう?
    本当は向こうが離れられたくないんだから向こうが気を使っていいくらいなんだよ?

    私も若い時はそうだったの、嫌なこと押し付けられて黙って我慢して。病んで。
    もうおばちゃんですからね、いったもん勝ちなの知ってますからね。
    バンバンいいかえしてよろしい。
    疎遠上等!

    トピ内ID:4980765407

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    調子が悪い。で貫き通す。

    しおりをつける
    blank
    月子
    去年くらいからとにかく体調が優れない。すぐ微熱が出て続く。と動けなくはないけど泊まる元気がない。等で貫き通す。

    わたしも義母にやりますよ。健康診断では問題ないんですけど、だるくて。とかよく寝られなくてなどなど。本当にすっきりしなくて困ってるんです…。何か言われてもうーん、なんなんですかね~とうやむやな返事しかしない。

    大きい病院で診てもらいなさいよ!って言われて、年明け行く予定です。とのらりくらり。

    会うとなるとズーン、と頭が重くなり、思考が停止するんです。今まで色々ありすぎて、対応してきたけどふと、もう頑張れないって思ったら本当にダメで。

    パワハラは訴えられるのに、義家族からのパワハラはどこにも訴えらないですから。周囲にそれくらい我慢できなくてどうするのか?って言われて、体調崩して薬も飲んでやっと夫が限界なんだね。と。

    数年距離置いてだいぶお付き合いも復帰できるようになりました。この適度な距離感が取れるまで悩みました。

    辛いなら自分で伝えたらどうですか。

    トピ内ID:6927481618

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    夫がしょうもなさ過ぎる

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    ごちゃごちゃ考え過ぎですよ。

    「母親に自分が悪いと思わせたい」などと面倒臭いことをあなたの夫が言うから、計画だの策略だのが必要となって来て、あれこれ無駄にややこしくなっているんですよ。

    母親に「自分が悪い」とわざわざ思わせたい理由が分からないけど、それがトピ主夫の望みなんだったら自分でそう言えば良い。

    「怒られるから自分ではお母さんに言えない」って、小学生かよ?
    怒られるから自分では言えないと言って逃げるくらいなら、母に罪悪感を持たせること自体を諦めてやめれば良いものを、自分の代わりにその嫌な役割を妻にやらせようとするからおかしくなるんです。

    トピ主さんがここまで悩むことになったのは、夫があなたに無理な役割を押し付けようとしているからなのですよ。

    夫が「母に自分が悪いと思わせたい。そうなる様な言い方をして欲しい」などと望まなかったら、単純に「体調が悪いので行けません」で済む話なんだよ。

    それだけでは義母に押し切られるとか、関係ないでしょ。
    行かないと言い切って実際に行かなければ良いのだから。

    あなたは夫に振り回されて疲れ切っていることに気付くべきだよ。
    そして、そのだらしのない夫に「あなたとあなたのお母さんのことで私を振り回すのはもうやめて。私の夫として、ちゃんと私を守って下さい」と言いなよ。

    トピ内ID:7171874455

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    お子様がいないなら

    しおりをつける
    🐤
    夫婦お互いの実家に帰省で良いのと違いますか?
    姑も孫でも居れば家族丸抱えもすると思いますが、夫婦だけなら主様が間が持てないのと同じで、結構姑も気兼ねしていると思います。

    此れからは正月も夫婦別々の帰省で良いと思います。
    夫は夫の実家に、主様は主様の実家に、数時間と言わず2泊位して、ゆっくり親孝行されたら良いと思います。

    日常生活が出来ているなら、主様もご自分の精神疾患は話さない事です。
    昔の精神疾患と今の精神疾患は違うと思いますが、変に誤解されると厄介ですから。

    ご自分の実家にお帰りになって、親が普段できない事などお手伝いしてあげると有意義です。
    お母様も楽だし、喜ぶと思いますから。

    夫婦でしっかり話し合ってお決めください。

    トピ内ID:5624991066

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    その場で泣く

    しおりをつける
    🐧
    パートのおばちゃん
    嫌なことを言われたりされたりしたらその場で泣くのが最良の方法だと思います。唖然としすぎて涙が出なければ、口をふさいで外に駆け出せば涙を見せまいとこの場を離れたと思ってくれます。
    女優になったつもりで演技して自分を守ってくださいね。
    自分本位な押しの強い人とのおつきあいはそれに限ります。
    後からあの時はどうだったこうだったと言っても、すっかり忘れているんです。自分は普通に当たり前のことをしていると思っているのですから。
    夫さんが妻本人から言って欲しいと思っているのも、その場で直接でなければ姑さんは理解できないからだと思います。
    職場の上司相手にはできなくても、義実家なら泣いたり不貞腐れてもいいんです。
    義理の家族のお付き合いに査定もボーナスもありませんから。
    帰省してもしなくても、気持ちが落ち込み体調に良くないのなら
    自分が楽な方を選んでいいんですよ。
    自分が楽だと感じることに正当な理由や言い訳なんて必要ないんです。感じていることを言葉にすれば不必要な諍いになりがちですもんね。
    察することが苦手な姑を相手に匂わすようなことをしていてはいつまでたっても何も変わりません。
    一度だけ荒療治をする肚を決めて女優してみてください。
    外に駆け出した後を誰が追って来てくれるかを確かめてみたいと思いませんか?ちょっと意地悪ですけど。
    姑が謝りに来るのか、夫が慰めに来るのか、義家族の誰が自分を気にかけてくれているのかがわかると思います。
    誰も来なかったら、それはそれでラッキーです。
    これからは何も言わなくても帰省はしなくてもいいですもんね。

    トピ内ID:1222670207

    ...本文を表示

    インフルエンザで

    しおりをつける
    🙂
    なーこ
    今回はインフルエンザで。

    正月を迎える時に『義実家に帰省すると体調が悪くなる』と聞かされると、あまり気分のいいものではないですよね。

    義母が余計に怒り出す可能性もある。

    本当の事は今じゃなくて時期を見て伝えましょう。

    正月の次がGW頃なら、帰省をやめて家族で旅行するとか他の理由にして義実家帰省を先延ばし。

    義実家へ行かなければならない時は、できるだけご主人一人で帰省。

    そのうち義母もおかしいと気が付くだろうから、その頃に体調不良を伝えてもいいと思う。

    徐々にトピ主と義母の関わりを疎遠に持って行く方向に仕向けるのがいいと思うよ。

    トピ内ID:8795093354

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    体調不良でよくないですか?

    しおりをつける
    🐶
    わん
    あんまり考えすぎずに、「体調不良で帰省できません」でよくないですか?
    それでも無理して帰省しなさいという義実家なんでしょうか?

    私も多くの方がおっしゃるように、主様の文章だけでは、そんなに支配的な感じは受けませんでした。
    もちろん背景に

    >義母がとても許せないことをしたのもまだ尾を引いているのでしょう

    ということがあるので、その部分がどのくらいのことだったかにもよりますけど、書かれていないので理解できません。

    >ちなみにうちの実家への帰省は私自身がしたくないということもあり1度もしていません。旦那は気になるようで、年に一度くらい私の実家にも帰省(宿泊なしで数時間滞在)しようと言ってくれますが行きたくないので断っています。実家からの催促もありません。

    とあるように、夫さんはごくごく一般的な常識を持ち合わせていらっしゃると思いますし、そのような夫さんが育った背景は義実家だと思いますので、重ねてそんなに非常識な義実家だとも思えないのです。

    むしろ、主様のご家庭の方に問題を感じます。

    >私自身がしたくない
    >行きたくないので断っています
    >実家からの催促もありません

    つまり、主様はご自身の実家は「お互いに」会いたいとか顔を見たいとか思っていないのですよね。
    とてもとても冷たく感じます。

    年に数回くらい元気な顔を見たいと思うのは「お互いに」当然だと思っていたので結構驚きました。
    そこに、「嫁をコントロールしたい」という思惑は透けて見えないんですけどね。

    お断りの理由はけんか腰にならず、無難に

    「体調悪いので」

    でいいと思いますよ。

    トピ内ID:5116971010

    ...本文を表示

    どうして言わないの?

    しおりをつける
    blank
    ルナ
    精神疾患があるなら正直に言えば良いのに。

    「ツラいんだから姑も察して欲しい」じゃ、いつまでたっても通じるわけがないでしょう?誰から見ても体が不自由ならともかく。

    トピ内ID:3344941079

    ...本文を表示

    レスします。(辛口)

    しおりをつける
    blank
    路傍の意志
    大変失礼ですがトピ主夫が役に立たない以上、「帰省しません」と姑に喧嘩を売るならその結果の全てをトピ主さんが引き受ける覚悟を持たないとダメです。
    「旦那は義母に自分が悪いと思ってほしい」のなら夫が最前線で妻の防波堤になるべきですが、どうも己の保身ばかりを考えているようなので。

    真面に話の出来ない相手に此方の事情を察してもらおうとか、傷つかずに済まそうと思うのは幻想でしかありません。
    夫もそれを分かりすぎる程分かっているから、あれこれ尤もらしい理由をつけてトピ主に押し付けているんですよね。
    実子ですら避ける相手なんです。
    赤の他人のトピ主さんが前面に出たらどうなるか想像に難くありません。

    姑と真っ向勝負するそのストレスも如何ばかりかと察するに余りありますが、それで縁切れするなら安いものかも知れませんよ。
    大きな傷覚悟で絶縁するか、姑の性格に屈服してじわじわ傷つけられるかの何方がトピ主さんにとってマシかの選択だと思います。

    トピ内ID:1760595389

    ...本文を表示

    三年に一度でもいいですか?

    しおりをつける
    blank
    子なし夫婦
    夫実家、妻実家、夫婦で過ごす、を繰り返しています。
    ですので、義理実家は三年に一度です。

    今年は妻実家に帰省する、夫婦で過ごす、と変に気を回さず、普通に世間話くらいのノリで話して大丈夫だと思いますよ。
    寧ろサラッと自然に言った方がいいと思う。
    うちはそれで別に何ともないです。
    夫実家には、旦那さんに言ってもらえたら更に良し。旦那さんに言ってもらいましょう。

    トピ内ID:1089201630

    ...本文を表示

    他のご兄弟様達と楽しめるお歳暮(おいしいものや地酒)を送って

    しおりをつける
    🙂
    もももん
    「年末年始は、毎年体調をくずしがちで、すでに体調がよくないので、今年は、行くことがきできません。自宅療養します。
    ○○送っておきました。ご兄弟様達と楽しんでくださいね。
    皆様によろしくお伝えください。」とメールかお手紙を出されてはいかがでしょう?

    嘘は言っていませんよね。すでに決定事項。それだけでも気が楽なのでは?

    後の対応は、夫様にまかせましょう。
    「調子が悪いから、療養させたい。残念だけど今年は行けない」のいってんばりで、断ってもらいましょう。

    「どんな病気だ?」と聞かれたら「ストレス性で、体調に出てしまうので。自宅で療養していれば、よくなると思う。安静にさせたい」で、通せばいいのでは?

    嘘は言っていませんよね。

    わざわざ「義母様のせいです」とは、言わなくてもいいのでは?わかってもらう必要があるのなら、別ですが。

    トピ内ID:1740434049

    ...本文を表示

    理由を探すから、案が出ない

    しおりをつける
    🙂
    真田丸
    のではないですか?
    お姑さんや周りの人をすべて納得させる理由なんて、ないです。
    普通の感覚の人ならば、年に一回や二回、実家に顔を出して当たり前。それは親孝行。
    年に数回だったら、時間も作れるでしょ?
    って感覚だからです。

    それに対抗する理由なんて、そんじょそこらの理由ではだれも納得できないと思います。
    近々の話だったらインフルエンザになったとか、腰を痛めたとか…。
    でも、それも何度も使えないですよね。
    私も数回はそんな理由で行かなかったんですけど、やっぱり何かきっかけがあって
    お互い譲れないケンカのようなものをして
    結果どっちも謝らなかったので、お正月の交流が途絶えました。
    (お互い「相手が謝らなければ許さない」状態で、膠着しているんです)
    お正月の帰省だけを焦点にして言い訳を考えるから、頭を悩ますので
    普段の交流そのものに焦点を当てれば
    いい知恵が出るかもしれません。

    トピ内ID:6121223940

    ...本文を表示

    ご主人だけ帰省

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    私も息子がいる姑の立場です。
    はっきり言って孫がいないのであれば息子1人で帰省してほしいです。
    「お嫁さんも一緒に帰省してほしい。」というのはいわゆる儀礼的なもの。
    「息子だけ帰ってきてほしい。」なんて言えるわけないじゃないですか。
    だから心配しなくても大丈夫。
    ご主人の実家への帰省のじゃまはしないでね。

    トピ内ID:6290156923

    ...本文を表示

    年に一回なら言い訳はたちそうだけど

    しおりをつける
    🙂
    尾花
    義母さんが支配的であるらしきこと、ご主人に主体性がないらしきこと、トピ主さんはマイペースであるらしきこと、などを勘案すると多分に同族嫌悪なんじゃないかと思いますが、年に一回すら我慢できないなら、病気を理由に一切行かないことにされるしかない気がします。
    それをしたくないなら我慢するしかないのでは。

    トピ内ID:5053311788

    ...本文を表示

    夫に気を遣う必要はない

    しおりをつける
    🙂
    なかなか
    夫(自分)が「姑(実母)(だけ)に、自分が悪い」と思わせたいようですが
    主さんは行きたくないだけで、上記のように思っているわけではないのですよね?

    2人とも、どちらかに頼ることなく
    自分の責任で、自分のやりたいことを
    自分が行える範疇の事だけやりましょう。

    義理実家に行きたくない理由として
    〇〇アレルギー(ペットとか)
    いつも実家でみんなが飲む、食べる、お酒、特定の食材が食べられない
    (アナフィラキシーショックになる可能性が高いとか)
    お姑さんにやほかの人に気を遣わせて、みんなが好きなメニューが食べられなくなったり、自分だけ別メニューとかされるのは申し訳なくて無理。
    って言えばいいと思う。

    それか、実家の使っている建築材とか調べて、アレルギーを起こす物質が無いかネットで調べ、なんらかのアレルギーを引き起こす物質が見つかったらそれを利用するとか。

    事実なんてどうでもいいし、診断書出せとか言わないと思うし、言ってもお金かかるし「そうですね~」とか言って煙に巻けばいい。

    嘘も方便で理由は創り上げて、とにかく、行かなきゃいいと思います。

    夫が実母対応で困ることなんて自分で対応してもらえばいいじゃない。
    なんでもかんでも背負いこむのは持病に良くないですよ。

    でも、自分の荷物は自分で持ちましょう。
    夫も同様。大人なんだから。

    トピ内ID:1430667612

    ...本文を表示

    あなたも辛いかもしれないけど、姑も辛い

    しおりをつける
    😑
    まるこ
    充分に少ない接触ですよ。これ以上少なくするわけですね。。
    姑もずいぶん辛いと思いますよ。

    精神に病があるとなると、強くもいえないんでしょうが。。。

    人生辛抱だらけですね。

    少なくともあなた一人が辛いのではないという事も知っていて下さい。

    トピ内ID:2317846062

    ...本文を表示

    使えない旦那ね

    しおりをつける
    🙂
    にぼし
    旦那が頼りにならない以上、たぶん帰省しないは通らないだろうね
    仕方ないから滞在時間をもっと少なくしてみたら?

    トピ内ID:1600567395

    ...本文を表示

    旦那さんがダメダメ

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    旦那さんの方法は絶対にやってはダメ。
    火に油を注ぐようなものです。

    >旦那は義母に自分が悪いと思ってほしいのだそうです。また、息子の言うことは聞けないけど嫁の言うことなら聞いてくれるかもと言っています。

    旦那さんは、今までの不平不満を主さんに言わせて、自分は対岸の火事で眺めていようって作戦じゃないですか。

    そんなアホな作戦ありえない。

    旦那さんに聞いてみてください。
    この作戦が失敗して、義母が怒り狂ったら、私をかばってくれるのか?と。

    >私的には、もう義母は60代ですので今更自分の性格・言動など直せないと思いますし、

    主さんの考えが正しいです。

    他の方も言っていますが、当日「体調が悪い」と、ドタキャンしましょう。

    しつこいようなら「実は精神疾患があって、他人とのコミュニケーションが難しい」と、正直に言って「逃げる」しかないのです。

    トピ内ID:9775109737

    ...本文を表示

    良く考えてください・・・

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    確かに嫁をコントロールする姑も問題かもしれません。
    でも、貴女の状況を理解しているのに貴女を守る行動を取れない旦那に対して何も思わないんですか?
    旦那さん、長男なんですよね?
    将来、義両親が年老いて体が悪くなった時、同居とか求められたらどうするんですか?
    今の旦那の有様だと絶対に断れないと思うんですけど。
    まずは旦那の再教育から手を付けるべきじゃないんですかね。

    トピ内ID:2906436800

    ...本文を表示

    怒られたくないなら、ご主人も行かなければいい

    しおりをつける
    🙂
    グウ
    自分が怒られたくないから、母親に理由を納得して欲しいなんて、ぜーったい無理。
    怒られるのはほぼ決定なので、回数減らす作戦で行けば済むことです。

    ご主人も泊まり無しなら、怒られ始めたら逃げ帰ればいいんです!
    冗談でなく、本気で言ってます。「逃げるが勝ち」です。

    電話で文句言ってきたら、受話器放り投げとけばいいんです。

    「そんな不義理な事は出来ない」と言うなら、我慢して怒られるしかないです。

    なんで、ご主人は自分が対策取らないのでしょうか?
    妻や母親を動かして、画策しようとするのでしょうか?
    怒られたくないのは、自分なのですよね?

    トピ主さんも、健康が心配なら、しっかりと拒否したほうがいいです。
    ご主人では、貴女の盾になりません。

    残念ながら、トピ主さんもご主人も、自分の身は自分で守って下さい。

    下手な小細工とか、正当な理由付けなんて要りません。

    義母さんの怒りのエネルギーが尽きるまでの根競べです。
    理由なんて曖昧でいいし、何なら「行けません」だけを伝えればいいです。
    理由を説明するのは、説明したら分かってくれそうな相手に対してする事です。

    ご主人が我慢して怒られるか、我慢できずに逃げ続けるか、二者択一です。

    トピ内ID:2809449599

    ...本文を表示

    何も言わずに行かなくていいんですよ

    しおりをつける
    🙂
    はち
    私は、義実家が近いので月に数回呼ばれていました。
    義父母は良い人たちですが、やはり他人だし気疲れします。
    妊娠出産時にしつこくされたのもあって、今ではほとんど義実家に行きません。
    別に毎回理由なんか言いませんし私から連絡もしません。
    夫は行くので、夫が対応しています。
    でも義父母と仲悪くないですよ。会えば今まで通り礼儀正しく接してます。

    トピ主さんの義母さんは、どうやったって行かなきゃ悪く言うんだろうし、納得なんてしてもらえないんだから、考えるだけ無駄ですよ。

    何言われようが行かなきゃいいだけ。
    何言われてもまじめに聞く必要ないです。
    電話も嫌なら10回に1回くらいしか出なきゃいい。
    相手が勝手にかけてるだけなんだから。

    行かない理由も忙しいとか疲れてるとか具合悪いとか、適当適当。
    病気のことなんて言ったら、みーんなに言いふらされますよ。
    嫁の病気なんて格好のネタ。
    理解なんて絶対しません。嫌な思いするだけ。言っちゃダメ。

    要は、他人に期待するのをやめることです。
    夫も他人。べつに理解されなくても、行くのを強制されなきゃ感謝です。
    まして嫌いな義母ならどう思われてもいいじゃない。

    もっと他人と心の距離をとりましょう。
    相手の行動は、相手に責任を取らせていいんですよ。
    嫌なことしたら、会いたくないって思われるの当たり前。

    余計なことは言わず、せず、自分の心を守ってくださいね。

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