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    義母とのこれからの事を考えると憂鬱になります。

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    😢
    おまめ
    ひと
    2ヶ月後に出産を控えていて両家初孫になります。

    タイトルの通り、両家初孫になるのですが、
    子供が産まれてからの事を考えると義母の事で憂鬱になります。

    義母は過干渉な所があり、何かと首を突っ込んできます。私はもう結婚して世帯も違うし夫婦の事には首を突っ込んでほしくないのに義母は良かれと思ってでしゃばります。結婚式のドレスを決める時も義母がどうしても付いていきたいと言うので来てもらったら、私の意見も聞かずに無理矢理ドレスを決めたり、妊娠して戌の日参りの時もつわり等で体調にムラがあったので主人と2人で行こうと思ったら私も行く!と。体調あまり良くない事も伝えてるのに有名だから!と遠い寺までお参り行くはめに。日時もこの日に行こうと思うと言うと「その日だと私行けないじゃん!」と。義母都合で日程が決まりました。

    他にも夫婦のお金の話を根掘り葉掘り聞かれたり
    いちいちそれなんぼしたん?と聞いてきたり
    正直すっごく不愉快です。お金の話はしたくないと言うと聞かないと私達夫婦にご飯連れてってもらった時に心配で箸をつけれない!って‥。

    他にも嫌な事沢山あります
    でも、義母は悪気ありません。だから厄介です。

    孫が生き甲斐だ。ありがとうと言われました。
    孫を楽しみにしてくれるのは嬉しい事です。
    でも、過干渉な義母の事です、
    行事事やら色々首を突っ込んできそうで怖いです。

    私自身おばあちゃんはいるけどおばあちゃんと行事を共にした記憶はなく、特に寂しい等思った事がないので掲示板を見てると行事に祖父母を参加させないのは孫が可哀相とか書いてますが全くそう思いません。(子供が会いたいと言えば話は別ですが)

    私の考えがドライなのかもしれませんが
    行事は親子の行事。
    祖父母はおまけ、親子3人楽しく過ごしたいです。
    私の考え方はおかしいでしょうか?

    孫はまだですけど今から不安です。
    ストレスになってます。

    トピ内ID:6455040368

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    続きです(愚痴になりますが‥)

    しおりをつける
    😢
    おまめ
    さらに、義母は少しずるい(?)ところがあります。

    義母は韓国が好きで年に1、2度韓国へ旅行しに行きます。嬉しそう行く度に韓国の話をしてくるので
    いいですね~楽しそうって答えると私も行きたいと思われたのか一緒に行こう!と言ってきます。
    勿論私は旅行までも気を使うのは面倒なので行きたくないです。なのでいつもやんわり断ります。

    ある日義母が義父と韓国行くけどおまめもおいでと誘ってきたので夫婦で旅行楽しんでと断ったのですが、義父と2人きりなんて嫌!一緒に行こう!ね!と説得してもしつこく誘ってくるので1回ぐらい親孝行と思ってと思い承諾しました(息子(私の旦那)はお呼びでない)

    息子(私の旦那)は上に兄が1人の男2人兄弟なので
    娘ができたと思って嬉しいのかな?

    義母が義父に私も韓国に行く事を伝えてたのですが
    その伝え方が私がどうしても着いていきたいと言うてるから一緒に連れて行くねって!!

    義母からもし聞かれてもあなたが行きたいって言ったって事にしてねと。
    行きたくないのにどうして私がこんなめんどくさい事しなければならないのですか!?

    話がダラダラと長くなりましたが、このように私がそうしたい、あくまで義母は頼られてる。という設定を作りたがります。なので毎回色々着いてくる時も義父にはそのように伝えてるのだろうなと思ってます。

    なので、誰も私が迷惑がってる事なんて知りません。

    姑の立場をいいように使って優位にたって
    凄くズルい行動だなと思います。

    自分から首を突っ込んでるのに周りから見たら頼られてる、嫁にしてあげてるいい姑にしてるように見えて腹立ちます。

    トピ内ID:6455040368

    ...本文を表示

    はっきりと

    しおりをつける
    🙂
    にこ
    おまめさん、お断りの出来ない方なのですね。
    でも、自分の生活です。
    後から、嫌だったと愚痴をいうか、その時にはっきりと断るかのどちらかです。
    お姑さんが強引なこともあるのでしょうが、時にははっきり拒絶してみては?
    ご主人はどうなのでしょうか?
    あなたの意見を尊重してくれないのでしたら、いまから思いらやれますね。
    ご主人のこともしっかり指導してお姑さんに意見してもらって下さい。

    トピ内ID:2527564249

    ...本文を表示

    1つの方法として

    しおりをつける
    🙂
    切り替え上手
    例えば韓国の例。
    義両親の揃ってる前で「私は韓国興味なくって、本当はご夫婦でと、私の同行はお断りしたんです」
    と、堂々と言う。

    当然、義母さんから後で指摘されたら「忘れてました~本当の事なので言っちゃいました」と天然のフリ。

    トピ主さん、良い姑以前に、トピ主さんも良い嫁から脱線できないのでは?
    箸をつけれないと言われたら、「お義母さん、心配性過ぎですね」とさらっと言う。
    そしてまた、いくらか聞かれたら、「お金の話をしたくないし、過度な心配もされたくないです~」とまた天然のフリ。
    もうそろそろ、義母さんの行動パターンを読んで、先回りしてもいいと思いますよ。

    本気で親子3人で過ごしたいなら、断る勇気を持って下さい。

    迷惑してますではなく「私、自分で出来ます」「夫婦で決めます」
    「お義母さんの手を借りたい時は、こちらから言います」とハッキリ言う。

    その代わり、まぁこれは我慢するかなと思う内容は、我慢して義母さんに付き合ってあげる。
    その時は、納得行かなくても、ズルいと思っても「私が折れると決めた内容だから」と割り切る。
    全部断り続けると、その義母さん爆発するかもしれないので、何分の一かは折れたほうが、かえって楽かも。

    あとは、ご主人とよく相談して下さい。
    譲りたくない行事や内容と、譲ってもいい行事とを、選別したほうがいいと思います。

    祖父母はおまけと言うなら、たまには付き合ってあげ、断る所は毅然と断りましょう。

    トピ内ID:6765579113

    ...本文を表示

    その都度、断っていいです。やんわりだと伝わらないです。

    しおりをつける
    💤
    砂漠の鍵
    私の場合ですがー
    お義母さんの相手を私がやるのを当然という夫の態度だったので
    勘弁して欲しくて。
    夫は長男。弟と二人兄弟です。
    娘がいないのね。

    会話は夫を通して。
    3人でいても、一切、私は喋らないようにしました。
    お義母さんが何か言っても私はダンマリ。(義父は他界)
    夫も何も言わないとシーンとなりますよね。
    お義母さん ◯◯って聞いておられるよ?
    どうなん?って夫から言うように促しました。

    何度か、そういう事を繰り返しました。
    夫の実家に行っても同じ。
    そもそも、なるべく行かない。

    旅行も誘われましたけど断固拒否。
    夫から断ってもらいました。
    (お金を出してもらうの悪いからーとかなんとか…そもそもが
    夫とも旅行したくないし。二重苦になりますから)

    もちろん自分の親が夫を煩わすことは無いように完璧に
    注意しています。

    子供が産まれたら、必要ないことは必要ないと言う。
    ご主人から言ってもらう。自分でも言う。
    その都度言うようしましょう。

    行事で義母の都合が合わないなら、じゃぁ私達だけで行きます。済ませます。
    しょうがないですね。
    次の何かの機会でーと今回の参加は無理で押し通しましょう。

    次の何かーは、予定を知らさない。
    祖父母の参加は人数が増えるので遠慮して欲しいと言われてる。とかね。
    理由つけて回避。

    ガンバってね!
    本来はご主人が、しっかり防波堤になるべきですが。

    トピ内ID:4971463538

    ...本文を表示

    息子(ご主人)は何してるの!?

    しおりをつける
    blank
    めんこ
    なんと強烈な…
    もうそれ、優しくとか、ヤンワリとか、角立てずにとか
    してる場合じゃないですよ…!

    というか、ご主人は全然登場しませんけど何してるの?
    母親と関わるの面倒だし…ってトピ主に全部任せてるんでは?

    それを請け負ってはダメです。
    ご主人に思いのたけを言って、それをご主人から言わせてください!

    義母から直に連絡が来ても、
    主人(息子)に言ってください。と言うか、
    主人(息子)から返事させます。で終了。

    トピ主からは何も応じない。
    そしてご主人からは、必ず断るように言う。

    やりすぎなぐらい冷たくするか、
    反応しない、嫌な事は「嫌です」とハッキリ言う
    こういう厚かましい人は、
    「ありがたいんですが」とか「お気持ちは嬉しいんですが」は、
    遠慮しちゃってもう~!ぐらいにしか思わないのです。
    そして余計に手を突っ込んでくる。

    長い戦いだからこそ、
    初戦は強めに出るべきです。

    受け入れてる姿を見て、ご主人もトピ主は嬉しいんだなとか
    思ってる気がします。

    嫌なものは嫌!ハッキリ言っていくべきです。
    それで離れてくれたならそれはそれでいいじゃないですか。

    義母自身が招いていることなのですから、
    寂しがろうが何だろうが、自業自得です。

    トピ内ID:2343478518

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