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    大好きだった旦那親が嫌いになりそうです…

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    💄
    まかろん
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    はじめまして。
    1人でずっとモヤモヤし、私の両親も困ってしまったので相談させてください。

    11月に入籍をして、現在結婚式に向けて計画中です。
    旦那側のご両親に結婚の挨拶に行った際に、義母から「結婚式は親に頼らないで、自分たちの身の丈に合った結婚式をしなさい」と言われました。
    私の両親は、「お嫁に出すまでが親の務めだから、結婚式の費用は出すから花嫁姿楽しみにしてるね」と言ってくれています。

    私は海外で挙式をすることが夢で、そのために貯金をしてきましたが、旦那は自分のお金で専門学校へ通っていたので海外の挙式は難しいです。
    しかし、海外で結婚式をしたいと知っている私の親は、援助するからやりたい場所で結婚式を挙げて欲しいと言ってくれました。

    新婦側がそんなことするのはおこがましいし失礼なことだとわかっていますが、一生に一度のことで、旦那も喜んでいるので援助を受けることにして、結婚式の半額と旦那親2人の旅費を私と旦那で出し、結婚式半額と私の家族の旅費は両親が出してくれることになりました。

    旦那の親に海外で挙式をしたいと言うことと希望の時期を報告に行くと、「二人で決めたならいいけどその時期だと義姉ちゃん(旦那のお兄さんの奥さん)が出産を控えてるから…義姉ちゃんにも来て欲しいし。」と言われてしまいました。

    結婚式は両親と、旅費は出せないけど来たいと言ってくれる親戚でやろうと思っていたのでその答えは予想外でなにも言えず帰ってきたのですが、義姉さんの出産を待っていては挙式はだいぶ先になってしまうし、赤ちゃんのことを考えると飛行機は厳しいです。
    これは海外で挙げるなということでしょうか…

    自分たちでお金を出せる分で(私の親には頼ってますが…)結婚式と新婚旅行ができる一石二鳥のいい案だと思っていたので、正直お金を出さなのに口を出されても辛いです。
    どうするのがベストなのでしょうか……

    トピ内ID:1396650947

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    うーん…

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    🐧
    おもち
    義姉さんは絶対参加したいとおっしゃっているのでしょうか?
    何がなんでも出産間際の義姉さんに合わせる必要は無いと思います。

    トピ内ID:3420638609

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    参加人数を変える

    しおりをつける
    🐶
    ディンゴ
    もしくは主さん夫婦のみ、で行う。

    海外挙式ってそこで新婚旅行も兼ねるんでしょうか。
    そうなると人数を増やすと新婚旅行も思った通りにならない場合がありますが、そこは考えてますか?

    私なら
    第一候補:夫婦のみ
    第二候補:夫婦プラス妻側の両親の4人
    第三候補夫婦プラス両方の両親の6人

    これだけにしますね。

    ちなみに夫婦の意見はすり合わせてますか?
    夫婦の足並みが揃ってないと夫婦以外の問題の対処は難しくなります。
    夫婦の足並みが揃ってれば夫婦以外の問題が起きても対処しやすくなります。

    結婚・新婚旅行を夫婦でどう考えているか、参加人数が増えても新婚旅行は夫婦でラブラブできるのか、そこを考えてないならまずは夫婦2人でいろいろな想定を考えるのが先だと思います。

    夫婦プラス妻側の両親のみ、という結婚式があった事は私の経験上あります。
    1度リセットして、改めて自分がしたい結婚式、夫の意向を汲む、そこの歩み寄れる点を模索してみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9422120948

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    親御さんは、なんと?

    しおりをつける
    🙂
    ハーブティ
    新郎の兄嫁なんて来なくていい!と言うような親なんですか?

    「あら、出産が控えているのは知らなかった。お腹の子に何かあっては困るし(責任が取れないし)、仕方ないね」

    と言うのではないですか?

    ご主人も、兄の妻が出産を控えていると知らなかったのですか?
    知っていたのに、ホイホイと海外挙式を考えていたなら、困りますよね。
    トピ主さんが妊娠しても、お構いなしで、旅行やイベントをやろうとしますから。

    トピ内ID:7335661188

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    片方だけの負担は不満が残る。

    しおりをつける
    🐴
    素生
    あらゆる発言の場で「旦那」呼びはやめた方がいい、おいくつの方なのかは分かりませんがある程度の年齢の大人であれば「旦那」ではなく「夫」と表現することをお勧めします。

    さて今回の事、平たく言えば夫実家はお金が出せない、あなた実家はお金を出せる、こちらが負担するのに文句を言うなよ、と言う事ですね。

    そもそも義両親はお金の出所は知らないのですか?あなたの親が半分出す事は義両親には秘密?

    ならば大金を若夫婦だけに使わせるのが忍びない、自分たちがお金を出せないのも恥ずかしいのでしょう。
    海外なんてやめて欲しいのが本音、自分たちの胸が痛まない様にもっと質素にしてほしいんでしょうね。

    新婦側だけがお金を負担するのがおこがましい、とか失礼だ、とか言いながら、義親はお金は出さないのに口を出して、と不満が満載。
    結局ある程度平等でないと納得なんて出来ないんですよ、だから「嫌いになりそう」と感情的になり、それがやがて恨みになる。

    義母も勝手に義姉の事を持ち出してますが、もし義姉が出席なら自費でしょう?出産うんぬんの前に出席できるんでしょうか?
    そこをちゃんと確認できるように事前に確認しておけばよかったのに。

    ここは他の身内の自費での参加出席は全てやめて、あなた達と親だけにしてしまえばいいのではないですか?
    その方法が一番揉めないと思いますけど。

    トピ内ID:0471405790

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    ご主人から義両親に話しをしてもらう

    しおりをつける
    🙂
    ルルル
    費用面で義両親以外の旅費は出せない事は、きちんと伝わっている?

    ご主人から、ご主人の兄や義姉の分まで費用は出せない事と、義姉の出産まで待てない事を伝えてもらったら?
    トピ主から話すと角が立つかもしれないので、ここはご主人からきちんと説明してもらった方がいいと思います。
    義母のおかしな希望を優先していたら、1年経っても海外挙式は無理だと思う。

    海外挙式が義実家で揉めそうなら、少人数の国内挙式にして費用を抑える。
    国内なら義姉は出産前なら参加できるんじゃないかな。
    その代わり、新婚旅行(海外)にお金をかける。
    そして、新婚旅行のついでにもう1回二人だけで海外挙式をする方法でトピ主の夢を叶えるのはどうだろう。
    もしトピ主両親に余裕があれば、一緒に海外旅行に出かけて挙式を見てもらうのもありだし。
    いろいろなパターンを費用面で比較して考えてみては?

    トピ内ID:2578182877

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    親族の予定は大事だと思うけどな・・・

    しおりをつける
    🙂
    ブーケ
    私と夫も、結婚式の時期は、色々と言われましたよ。
    12月は、物入りだからやめて。
    3月や4月も、期末、期初めで忙しい人がいるからやめて。

    そうやって双方から意見を聞いて決めたのに、一週間前にドタキャンした叔父がいます。(一週間前ならドタキャンとは言わないのかしら?)

    日程は、双方の親族の都合で左右されるのは、普通の事だと思います。
    うちは、親からの援助なくやったので、トピ主さんの理屈から言えば、双方の親族は黙ってなさいよ!なんだろうと思いますけど。

    まずは新婚旅行を兼ねて、海外旅行をして、二人だけで式をして写真も撮っては?
    二人きりの結婚式も、なんだかラブラブ(死語?(汗))で良いじゃないですか~。

    その後、国内で親御さん含め、お披露目のパーティとかすれば良いような気がします。
    最近は、写真と会食付きのフォト婚とか有るのでしょう?また別のドレスが着られますよ~。

    あまり、悪く考えないで。
    深呼吸してみて。

    結婚おめでとうございます。末永くお幸せに。

    トピ内ID:6541957326

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    ご主人は何と?

    しおりをつける
    🐱
    芥子民
    ご主人は費用の事は何と言ってるんですか?
    ご主人親は解かりますが兄弟分も二人で払うのですか?
    そこを二人ではっきり話し合うべきです。
    それから怒りましょうよ。

    もう両親と本人だけにしたらいいでしょ。
    あなたの家も相手の家に合わせましょう。
    お金がないのだからそういう話でいいでしょ。
    何でご主人が嫌いになるのかわからないし、言わないといけない事をうじうじとしている主様もちょっとね。

    トピ内ID:8518060415

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    とぴ主の親も賛成してるの?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主の親も
    娘の結婚相手の姉が出産間際であること
    結婚式に参加するのはむずかしいこと
    を知っていて、
    その時期に結婚式をしなさい
    とか言ってるの?
    それ、親としてまずいでしょう

    娘が子供を産む時期の親の気持ちとか
    娘の結婚相手の親戚関係とか
    全く考えてないの?
    自分側の親戚だけそろえばいいだなんて。
    金だけ出せばいいとでもおもってるのかしら
    ちょっと、娘を持つ親としての常識を疑うわ

    トピ内ID:0659995871

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    ご主人は何と?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ご主人は何とおっしゃっているのでしょうか。
    トピ文からは、ウェディングハイのトピ主さん(とその親)が
    ご主人(とその親族)そっちのけで突っ走っているという
    印象すら抱いてしまうのですが。

    そもそも他人(親)のお金を使ってまで
    海外で挙式しないといけない理由がわかりません。
    お義姉さんの出産というのも口実で、
    本心では義両親も気が進まないのかもしれませんよ。
    トピ主さんは「こっちが金出すんだから」と思って
    いらっしゃるかもしれませんが、
    世の中には海外挙式の巻き添えなんてタダでも勘弁してほしい、
    という人もいます。

    いずれにせよ、義両親との折衝はご主人メインで
    進めた方がよいかと思います。
    ご主人が「親を説得してまでやりたくない」といえば、
    それまでです。

    トピ内ID:7409075799

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    口を出しているわけではない。

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁だな、これは。
    義両親の言う「身の丈に合った結婚式を」というのは当たり前の話で、普通は自分たちで資金は賄うものです。これが大前提。

    あなたはあくまでも自分の夢(海外式)の実現にこだわっていて、あなたの親が援助することになった。

    あなたが選んだ結婚相手の親は残念ながらお金に余裕はなく、彼氏も貯金がない。

    義姉さんが妊婦である。

    これらは全て事実であり、義両親が口出しした結果ではないですよね。

    客観的に見て、責める相手は義両親ではなくあなたの彼ではないですか?

    義姉が妊婦であり、挙式と出産が被りそうだとあなたに話していないのが一番悪いと思いますが。

    ただ彼も、兄夫婦がまさか出席するとは思わなかった可能性もあるし、義両親が当然兄夫婦も出席するという価値観だけで話をし、当の兄夫婦は出席する気がない場合もあります。

    ここは彼に任せて、兄夫婦の出席を取りやめてもらうしかないのでは?

    兄夫婦も実費だと言えば来ないと思いますよ。出産時は色々出費がかさみますから。

    ただね、結婚というのはあなたの思い通りにいかないことが山のように出てきますから、花嫁の希望を聞くべきとか、金を出した方が優先などという考えは持たない方がいいです。

    兎にも角にも、彼と意思疎通をしっかりしておくことが肝要です。

    トピ内ID:8877554740

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    別にするなとは言っていないと思います

    しおりをつける
    🙂
    30代夫
    「結婚式は親に頼らないで、自分たちの身の丈に合った結婚式をしなさい」は間違っていないと思います。
    むしろ堅実で私は義両親よりの考えです。

    義両親は別に海外挙式をするなとは言っていないでしょう。
    当人たちと双方の両親だけで行えばいいのでは?
    後の親類友達は日本で食事会でもすればいいと思います。

    失礼ながら私は海外挙式を夢というのは幼い感じがします。
    なぜなら大人なら大事なのはそのあとだと分かっているはずだからです。
    しかもその夢も両親の力を全面的に借りて叶う夢でしょ。
    情けなくないですか?
    そのために貯金をしてきましたなんて言ってますけど、どこまで必死で夢の為に貯金してきたか疑わしいです。

    トピ内ID:8239209057

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    どっちが問題なの?

    しおりをつける
    🙂
    南華
    彼親の「身の丈に合った式を」は1つの正論、見識ですよね。

    あなた親の「娘の晴れ姿を見たいからお金も援助する」、これも立派な考えです。

    だからこの話はお二人がどうするかで解決します。例えばお二人だけで海外で挙式し、帰ってから披露宴をするとか。

    問題は、彼親が義姉を出席させたがっている、つまり式の延期を求めている(?)事でしょう?

    これは彼に自分のご両親と話し合ってもらうのが1番でしょう。それしか無いような気がします。

    トピ内ID:1573201661

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    そうですねー

    しおりをつける
    blank
    あらー
    結婚式はトピ主さんと夫の二人で。
    披露宴は国内で親戚、友人を招いてでよいのでは?


    ところで費用負担の内訳は夫の両親に話したのかな?
    普通、トピ主さん側が親、親戚ともそれぞれ負担で、夫側は招待って事になったら、義姉も連れていけなんていわないと思うけど。

    トピ内ID:7783498893

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    旦那さんとちゃんと話し合わないと!

    しおりをつける
    🙂
    義両親の考え、思いを旦那さんに訊いてもらって
    夫婦でちゃんと話し合うべきでしょう。

    私なら
    お互いの親だけ招いて海外挙式。
    他の兄弟や親せき、友人等は、
    日本に帰ってきてから披露パーティで…って形をとるかな。

    トピ内ID:6017349838

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    新婚旅行を兼ねて二人だけで海外挙式を

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    二人だけの、素敵な写真をたくさん撮って二人っきりで素敵な式を挙げてください

    ご両親にも参加してもらいたい気持ちはわかりますが、
    お互いのご両親と親族となると、そうもいかないでしょう。

    主さん二人が、素敵な写真をたくさん撮って幸せな姿を見せて上げれたら
    ご両親もきっとお喜びになるでしょう。

    披露宴は国内で豪華に上げてください。
    挙式は済ませているので披露宴だけだったら義姉さんにも負担がかからないはずです。


    国内は白無垢で挙式もいいですね!夢が広がりますね。
    (主さんは海外挙式が夢でしたね笑)

    赤ちゃんは大切な命です
    割り切れない気持ちはわかりますが、主さんにはどうにか妥協してあげてほしいです

    頑張ってくださいね!

    トピ内ID:2697318198

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      何の為の挙式なの?

      しおりをつける
      🐷
      ぷーすけ
      男性意見です。

      トピ主様は、そもそも何の為の挙式なのかを、よく考えるべきだと思います。

      海外挙式は、義両親や親族との関係性を悪化させてまで、やる価値があるのでしょうか?

      ハッキリ言いますが、夫や義両親は、トピ主様の我が儘に付き合わされるのです。
      だから、トピ主様は、夫や義両親には極力、負担をかけさせず、不満を感じさせないように配慮をする義務があります。
      それが出来ないなら、諦めることです。

      3組に1組が離婚すると言われる時代です。
      しかも、入籍早々に暗雲が立ち込めている状況で、大金を費やして海外挙式をする必要があるのでしょうか?

      トピ内ID:0179068072

      閉じる× 閉じる×

      お金がないのは仕方ない

      しおりをつける
      ももこ
      身の丈に合わせる、というのは本当に大事なことです。
      息子の親と娘の親では結婚式に対する意気込みも違いますし。

      私自身、かなり裕福な育ちですが、結婚式では父から分相応にと念押されました。
      これはウェディング業界全般に言えるけど、
      お祝いだから~
      一生に一度だから~
      と、なんでもかんでも上乗せしてくるんです。
      まぁ姉はハワイ婚で散財してましたが…

      ともかく今後はお金の価値観を夫と合わせていく必要もあります。
      夫親との付き合いも長くなりますし。

      結婚式の半額を主さんの実家に負担して貰う?
      それぞれの旅費は基本自分で出すけど、夫親は主さん夫婦が全額出さないと来れない?
      なのに、◯ちゃんも参加したがってる…と。
      負担0のくせに口だけ出すな、と。

      一番良いのは新婚旅行を兼ねて2人だけで海外挙式する。
      援助は受けずに好きにやれば良いでしょう。
      予め滞在日程を知らせておいて、お金に余裕がある人なら駆け付けるだろうし無理なら来ない。
      それくらいで良いのでは?
      自分の望みを最優先。
      帰国してから食事会でもすれば良いでしょう。

      海外挙式が夢なら、それを叶えるのは別にワガママじゃないです。
      でも余計にお金がかかるのも事実。
      自分らの貯金で賄えば問題ない。
      親から援助、しかも片側…となるから話がこじれるのです。

      せっかく(お金の掛からない)結婚式なら親族を呼びたいって気持ちも分かります。笑
      でも全員の納得のいくようにはタイミングも難しいんじゃないかな。
      しかも夫の兄の奥さんって主さんから見たら微妙なんでしょ?
      いつか主さんが同じ立場になった時に、夫親に気を遣って貰えるだろうか?

      「大好きだった旦那親」をこれくらいのことで嫌いになるのは勿体ないです。
      夫親の言ってくださる通り
      「どちらの親にも頼らず自分達の身の丈でやります」で解決。

      トピ内ID:3210727874

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      まあ落ち着いて

      しおりをつける
      blank
      との
      物事がうまく進まなくて悲しいのは分かりますが、まぁ落ち着いて考えましょう。

      そもそも、親にお金を出して貰って結婚式。
      ご主人は了承してますか?
      二人の貯金で1年後にやるとか…そういう気持ちはないのでしょうか?

      あと義理の姉ですが。
      ご主人は義理の姉に出席して欲しいのでしょうか?仲が良いとか?

      トピさんから見ると、お金を出さない義母が邪魔してくるって思うかも知れませんが、結婚式ってお披露目会の意味もあるので、義母の意見はもっともだと思いますよ。

      どうしても時期がずらせないなら、披露宴を日本でやって、海外ウエディングは写真だけのパッケージプランにしてはどうでしょうか?

      トピ内ID:9246098446

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      新郎側にしてみれば迷惑な話

      しおりをつける
      🙂
      親世代
      海外で挙式って大抵新婦側の希望です。
      トピ主さんの場合その夢が新郎親のポリシーから外れてたわけだし、仮にお金出してくれたとしてもいろいろ手間も調整もあって大変ですよね。

      この場合トピ主さんは彼親に「お願いして来ていただく」立場だし、彼親も不満ながらOKしてくれたんでしょう。
      それなのにその他の親族は来られる人だけ自費でってそれはどうなの。
      義姉さんの不都合は本人のわがままじゃないんだし。

      彼母は筋の通らないこと言ってるわけじゃない。
      それなのに「私の希望を聞いてくれないから嫌いになりそう」って随分な態度だと思います。

      皆さんのレスの通り海外挙式は本人たちと親だけとはっきり決めて、それ以外の親族のために国内でもう一度開催がベストだと思います。
      国内は披露宴だけでカジュアルでも良いし。

      お金がかかるけど、そもそもの発端はトピ主さんの夢。
      ここは仕方ないと思って欲しいです。

      トピ内ID:8840551095

      閉じる× 閉じる×

      誰の為の結婚式

      しおりをつける
      🙂
      黄昏
      まずは本人たち
      そして両家両親
      海外挙式は人数を増やすと誰かが出席出来ないように
      なっています。
      我が家もありました。
      本人達と両親のみでは
      ダメなのですか。
      義姉の出産を待つのは良いけど
      子供が生まれたら本当に出席出来るのですか。
      産まれた子供は?預ける先がなかったら
      連れて行く?また数か月先?
      病気は?
      まるで義姉の結婚式みたい。
      主さんの夢は?
      主さんの両親の夢は?
      お金は払わないけど権利だけ
      主張とは何か不公平だと
      70近い私は???です。

      トピ内ID:8535580152

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      二人だけですれば良いのに

      しおりをつける
      blank
      匿名
      海外挙式なら。
      その後披露宴を時期の良い時に国内ですれば解決だね、で私なら納得するけど。
      駄目なの?

      義父母さんの二人の身の丈にあった式をというのはごく真っ当な意見だし、別に海外挙式することに真っ向から反対してる訳でもない。
      しかしその海外挙式に他の親族も出席する意向というなら、新郎の兄夫婦も当然出席と考えるのはごく自然でしょ。
      いくら義父母さんの旅費のお金の出所が実はトピ主さん夫婦が負担するということであってもです。
      だったら両親すら出席させず、二人だけで挙げれば良いじゃない。
      新婚旅行も兼ねるなら尚更親が一緒なんて盛り上がらないし。

      そもそも結婚式を挙げるって、こういう親戚の意向も踏まえた上で色々調整する義理のお付き合いの最初のハードルでしょう。
      トピ主さんもご両親も自分達中心に考えすぎ。
      確かに結婚式は花嫁が主役ではありますが、それはあくまで招待客の都合をきちんと考慮した上での話ですよ。
      時間とお金を使って自分達のために来てくれるんですから、いくら親戚であっても我を通すのは印象が悪くなるだけ。
      別に義姉さんだって狙って妊娠したわけでもないし、義父母さんの義姉さんに配慮した発言だけで嫌いになりそう!金出さないなら口出すな!と思われるなんて気の毒としか言い様がないですね。
      ウェディングハイも程々になさってください。

      ちなみに私は主人側の兄弟の結婚式がリゾート婚で、旅費から何から全て自腹で行きましたが(ご祝儀も相場)顔ではニッコリ、心の中は勘弁してくれ、二人で勝手に挙げてくれと思いましたよ。
      満足してたのは花嫁と花嫁側の両親だけだったでしょうねぇ…。

      トピ内ID:2157636659

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      当人以外

      しおりをつける
      blank
      みや
      海外挙式ほど迷惑なものはないですよ。
      海外でやるのなら、二人だけまたは親のみじゃダメですか?(きょうだいの参加はなし)

      金銭的な問題じゃないのです。
      どこの海外でも宿泊は伴うし、準備があります。
      海外挙式にあこがれる気持ちもわからなくないけど、するのであれば最低限の身内でやってもらいたいですね。

      娘の親と息子の親には温度差があって当然です。
      結婚式の主役は花嫁(女性)だから、着る物一つにしても女性中心で決まりますから。

      トピ内ID:0012396634

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      2倍楽しむ

      しおりをつける
      🙂
      おかき
      2人で海外挙式して、国内でそのムービーを流しながらの披露宴って2倍楽しいと思います。

      海外のキレイな景色の中、キレイなドレスを着て2人だけのロマンティックな挙式と新婚旅行。
      そして親戚や友達や会社の人を呼んで行う国内の披露宴。たくさんの人にお祝いされる経験は、本当に一生の思い出になります。ドレスも2回着れますしね。お得。

      自分自身も楽しめて、周りの人もみんなハッピー!そんな結婚式を計画してみては?

      彼のお母さんが『身の丈』というの、とても良く分かります。結婚とはある意味、独立宣言です。そのための船を、自分で用意すれば愛着が湧きます。でも人に用意してもらえば、どうしてもお仕着せの船となり、豪華な船であるほど本人が操る実力が伴わず、難破しやすくなります。

      豪邸を手に入れても管理が大変なように、自分が制御できる大きさ、というものが世の中にはあるので。

      身の丈にあった範囲で工夫して楽しむ過程が人を成長させるのだと思います。

      できれば親に頼らず、頭を使って倍楽しめる家庭を『2人で』作り上げてください。独立する以上、トピ主さんのパートナーは実親ではない。これからは夫となるのだから。夫を大切にしてお幸せにね。

      トピ内ID:6132598248

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