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    好きだけど経済的理由で別れることについて

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    wtpgjmda7
    恋愛
    結婚を前提に付き合ってた彼氏と経済的な理由で別れた方いらっしゃいますか。

    約1年付き合った彼氏と別れようかどうか迷っています。
    彼氏は優しくて価値観も似ていて一緒にいて気楽で楽しいですし浮気やギャンブル、煙草も一切しません。愛情表現も毎日してくれて素敵な彼氏だと思います。
    彼からは来年あたり結婚したいという感じで遠回しに言われることもあります。しかし、経済的なところが引っかかっていて結婚について考えてしまいます。彼は年収もほとんど上がることはない職業です。

    私と兄弟は中高大私立でそれなりの環境で育ててもらい、親に本当に感謝しています。
    自分の理想は2.3人子供を産み、子供にも自分と同じように育ててあげたいと思いますが、今の彼の収入で果たしてそれを叶えてあげることができるのか不安です。私も働いているので2人で収入を合わせたら生活出来るとは思いますが、私の収入を生活費としてではなく全額貯金にまわせるくらい安心して生活したいと思ってしまいます。親もそうやって生活して育ててもらったため、どうしても自分と照らし合わせて考えてしまいます。彼には言ってないですが、親にも今の彼の経済的なところで心配されます。
    そんなことを考えると、経済的なところは譲れない部分でもあるため、今の彼とはお別れするしかないのかと考えたり、こんなことを思いながら彼と一緒にいるのは申し訳ないのではと思います。
    同じような経験をされた方などいましたらご意見下さい。悩んでいます。お願い致します。

    トピ内ID:4449878572

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    同じ経験はないですが

    しおりをつける
    みゆき
    主さんのお気持ちははっきりしているようなので、早く決断した方がいいのではないでしょうか。
    先に延ばしても無意味です。
    早く次のお相手を探さなくては。。

    優先がお金なので、この条件を満たされない結婚はいずれはヒビが入るのでは?

    トピ内ID:7069731797

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    悩む必要がありますか?

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    >経済的なところは譲れない部分でもあるため、今の彼とはお別れするしかないのかと考えたり

    譲れない部分なのなら、今の彼との未来はないでしょ?
    ただ恋人同士でいるだけで良いのなら、このまま付き合い続けたら良いでしょうが、
    お互い結婚を意識し始めたのなら、譲れない部分がある彼には、正直にそれを伝えなきゃ。
    それで彼が一念発起して転職なり経済力をつける事ができるのか、別れる事を選ぶのかは分からないけれど。

    トピ内ID:8078352885

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    早く別れた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    けなふ
    >経済的なところは譲れない部分でもあるため…

    であるならば、彼とはお別れするしかありませんよね。

    彼が、あなたの望むような生活や人生を送れるだけの収入を得られる転職が可能であればいいのかも知れませんが、おそらく職種的にそれは難しいのだと思いますし、かといって高収入を得られる他業種に転職可能な、特別な何かがあるのでもないのでしょう。

    また、仮に特別な何かがあったとしても、彼自身が今の仕事に遣り甲斐を感じていたり、転職する意思がないのであれば、転職も現実的ではないでしょうからね。

    何より、結婚に対してトピ主さんは経済的な部分を譲れないのですから、彼との結婚は現実的ではないのですよ。

    彼に結婚の意志が見え隠れするなら、早めに別れて理想の結婚が出来るを探した方がお互いにとって幸せだと思います。

    彼とは早く別れて、トピ主さんの理想の結婚が叶う男性を見つけましょう。

    トピ内ID:8455700070

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    どうにもできないなら仕方ない

    しおりをつける
    セージ
    私は経験ないですが割とあることじゃないかなって思いますよ。
    恋人としては最高だったけど結婚生活を送るとなったらまた別ってなっちゃうケースでしょ。

    恋愛は非日常、結婚は日常というくらい違う部分がありますから、経済的に問題があったら立ち止まる、やめるというのは賢明だと思います。
    あなたが今後の人生でどのくらいのレベルの生活水準を保ちたいのか考えて結婚相手を選ぶ。それはとても大切なことです。

    綺麗ごとや愛さえあればだけじゃ長い年月やっていけない。
    どんなに好きで居心地の良い関係でも希望する生活をするのにお金が足りないと人は荒みますよ。
    彼がいれば2人きりの生活でもいいというわけじゃないみたいだし、あなたがめちゃくちゃ稼いで彼を背負いこめるくらいの自信がないなら難しそうですよね。

    トピ内ID:8805903090

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    七癖
    夫婦喧嘩の原因は主に二つあると言われていますよね。
     第一が家計のこと
     第二が子供の教育のこと
    トピ主さんの考える家庭生活における経済状況は今の彼とでは成り立たないのでここはお別れに一票です。
     ただトピ主さん、彼の収入で生活し自分の収入は全額貯蓄に回すというその考え今の時代には合っていない気がしますよ。今の時代男女平等・同権、家計費はお互いが折半、家事・育児の共同分担の時代です。夫の収入で生活する時代は過去の話ですよ。ましてや離婚率40%に迫ろうかというこの時代殊若い世代は離婚するかもしれないと思いながら結婚するカップルも多いと聞いています。男が自分の給料だけで生活し妻の給料は全額貯蓄に回すことに同意することはまずないと思いますよ。逆に「君の給料で生活し僕の給料は全額僕の名前で貯蓄しよう」と提案されるのがオチだと思います。
     ご両親の時代とは夫婦関係が大きく変化していることを認識しないとせっかく誰かと結婚しても幸せにはなれない気がしますよ。余計なことですが。

    トピ内ID:7693920915

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    二つだけ

    しおりをつける
    🎂
    もち
    wtpgjmda7様、こんにちは。

    内面は素晴らしい彼氏様、
    もう少しお金があったらよかったのにとのこと。

    もちろんお金はあるに越した事はありませんが
    どうにも気がかりな事が…

    なぜ自分が収入を上げて貯蓄をしながら生活費を賄う選択肢がないのか。

    イクメン、専業主夫、女性の社会進出など
    いろいろな事を言われ始めてもう随分と経ちます。

    今更女は養われるもの、男が主夫なんて甘え
    こんな古臭い考え方にとらわれてはおりますまい。

    また、貴女様のご年齢です。

    これから新たに結婚を考えようとなると
    今日別れました、明日出逢いましたなんて事にはならないでしょう。

    婚活市場において30あたりからもうそろそろと言われます。

    おいくつなのかは分かりませんが
    高収入な方は倍率が高いのは当然のこと。

    男に高学歴・高収入・高身長など求められる様に
    女にも若さ・美しさ・優しさなどは求められています。

    果たして求める高収入な男性が周りの若く、美しい女性たちと
    貴女様を比較してメリットを感じてもらえる自信があるのか。

    勝ちの目が見えるならギャンブルも良いとは思います

    トピ内ID:8106584737

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    お別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    こたつ猫
    トピ主親世代はバブル前の好景気でしたよね?
    日本では一般的に給料は減りませんから、バブル前世代は下の世代より平均収入が高いんです。

    トピ主はガッツリ不景気世代。
    平均収入が頭打ち世代なので、親世代と同じ生活がしたかったら勝ち組になるしかありません。

    という訳で、今の彼と結婚しても幸せにはなれません。
    トピ主自身が勝ち組で高収入なら望みの生活が出来たでしょうが、そうでもないんですよね?

    結婚したいならもっと高収入の男性を探しましょう。
    税金も右肩上がりですから、親世代と同じ生活を望むなら1000万超えを狙いましょう。
    トピ主はそういう方に見合うスペックですか?

    時代が悪いんですけどね。
    現実を見ないで結婚するのは無謀ですよ。

    トピ内ID:4234128279

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    譲れない部分…なんだよね?

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    >経済的なところは譲れない部分でもあるため、

    『譲れない部分』がNGならダメでしょう。
    もう考える必要はないと思います。

    だって『譲れない』は『妥協できない。受け入れ不可』ということでしょう?

    つまり『彼の収入の低さを受け入れ、その収入でも良しとして結婚することは不可』ということですよね?

    もう答えは出ているではないですか。

    あなたの人生なので、あなたが譲れないと思う点は譲らなくて良いと思います。

    譲れない点を譲ったら、その点をずっと不満に思い続けることとなり、やがて不仲になって結局別れることになるのでは?

    ならば今の時点でやめておく方が賢いよ。
    『譲れない部分』がNGなのですからね。

    トピ内ID:2485560225

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    別れる

    しおりをつける
    🙂
    ひみつ
    お気持ちはよくわかります。
    私はトピ主さんとは真逆で、全くお金をかけてもらえず、高卒で働き一人暮らしをしてきました。
    自分の子供にはそんな思いさせたくないしきちんと大学まで出てほしいと思ってます。
    そのためにも頑張って働いて20代で高卒ですが年収400万ほど稼いでいます。
    いろんな男性を見てきて(交際に至った人もいますが)、やはり経済力がない人はそもそも将来を楽観的に考えている部分があり、経済力以外でも頼りないなと思う面があります。
    今は年収1000万の方と結婚していて都内ですが子供二人くらいなら産めそうです。
    子供ほしいなら絶対高収入な人と結婚するべきですね。
    子供に苦労はさせるべきですがいらない苦労もありますから。

    トピ内ID:9788918467

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    何が問題かを整理してはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    szk
    wtpgjmda7さん、はじめまして

    > 経済的なところは譲れない部分

    とのことですから、
    彼に経済力を上げてもらう。
    wtpgjmda7さんの経済力を上げる。
    それができないなら、
    別れる。
    となります。

    さて、そもそもの、

    > 私と兄弟は中高大私立でそれなりの環境で育ててもらい、親に本当に感謝しています。
    > 自分の理想は2.3人子供を産み、子供にも自分と同じように育ててあげたいと思います

    というのは絶対に譲れない条件ですか?
    それを改めてじっくりと考えて結論をだされてはいかがでしょうか?
    世の中には、経済的には恵まれていなくとも幸せな夫婦もいます。
    妻の方が収入が多い夫婦もいます。
    夫が専業主婦で妻が稼いでいる夫婦もいます。
    視野を広げて、今の彼とならどのような夫婦になり、幸せになりたいかを考えてみてはいかがでしょうか?別の選択肢が出てくるかもしれません。

    トピ内ID:6677525121

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    どんどん女性が稼いで

    しおりをつける
    🐤
    とべないとり
    どんどん世帯主になるべく稼いでください。
    別れたくないなら、好きなら
    自分の生育の自慢してないで、
    収入の低い(失礼、でも主様がそう書いてる)彼氏さんと添い遂げたいなら結婚の青写真はあなたが収入のイニシアティブを執る事だと。

    男性の稼ぎは二人の生活費で自分のは貯蓄、逆でもいいのが働き方改革なんでしょ?

    トピ内ID:1601355159

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    悩むも何も

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    自分が専業主婦出来るくらいの稼ぎの人としか結婚したくないってことですよね。それが譲れないんだったら、彼氏とはお別れして、別の人を探すしかないでしょう。悩むも何もないような。

    今は共稼ぎが当たり前の時代なので、あまり「旦那さんに乗っかる気満々」なところは見せない方がいいと思いますよ。老婆心ながら。

    トピ内ID:2466262089

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    経済面は譲れないですね

    しおりをつける
    🙂
    ロクサーヌ
    結婚は現実ですから、経済的な不安を理由にお別れするのは仕方ありません。
    トピ主さんが薄情だとは思いません。

    ただし、これからの時代、高収入が一生続く保証のある男性も、多くはないと思いますが。

    お別れするなら、早いほうがいいです。

    トピ内ID:7366287072

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    誠実で真面目なら問題ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    我が夫は年収600万。しかし貯金は無し。なのに結婚後、サラ金に手を出してました。私のカードを盗み、勝手に使った事もあります。
    彼に貯金があるか確かめてみてください。
    いい年齢で、貯金ゼロはどこかで散財してる可能性もあるので、その時は結婚を考えた方が良いでしょうね。

    私自身、結婚するにしてもしないにしても、お金は大切だと思って18から貯金してきました。(毒母親を見返したいという気持ちもあって。)
    しかし、こんな夫と結婚したがために、私の貯金は生活費の不足分の補填用になりました。(住宅ローンの契約金と頭金も出しました。)

    ちなみに我が夫は、酒・タバコ・パチスロが大好きな人間です。結婚後、これに加えて風俗も大好きな事が発覚!この時点でダメ人間ですよね。
    それを思えば、トピ主さんの彼は真面目で夫として合格じゃないかな。

    子供より自分優先の父親って、ほんと情けないですよ~。(今は生活が別になりました。現在平和になり幸せです!)

    トピ内ID:3412463210

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    あなたの育った環境の再現は困難

    しおりをつける
    🙂
    お節介BBA
    あなたが生まれたのはおそらく昭和の終わりから平成初期ですよね?

    当時の男女間の収入格差は今の比ではありませんでした。
    専業主婦や働いていれもパート程度という家庭が多く、それでも夫の収入がそれなりにあったのでそんな事が可能だったのです。
    妻の収入を全額貯金しても、まあ大したことはありませんでした。

    時代は変わり、男女平等。
    同一会社内で同じ総合職で同じ年次なら男女で給料差はない時代になりました。
    本来、女性が受け取るべき給与を、男性に上乗せして払っていた時代とは違う。
    言い換えれば男性の給料が下がり、女性の給料が上がって同等になったのです。

    早い話が男の給料だけで女房子供を食わせていける時代はもう終わったのです。

    私学が可能な収入モデルを簡略化すれば
    平成初期
    夫収入 900万円
    妻収入 100万円 → 全額貯金可能

    令和初期
    夫収入 500万円
    妻収入 500万円 → 全額貯金不能

    じゃあ900万円以上の収入のある男性を夫にすればいいという理屈ですが、
    お金のかかり始める30代で1000万円を超える収入の男性がどれだけ存在するのかって話になります。
    まあ、結婚が遅ければ40代と考えてもいい。
    30代で1000人に15人、40代で1000人に40人程度。
    たったこれだけです。

    経済的理由で今の彼氏と別れるのは自由。
    そして、高収入の男性を選ぶのもの自由。

    但し、あなたが高収入男性から選ばれるかどうかは別の話。
    確率論で言えば、選ばれる立場としては上位3%にいなければいけない。
    高収入男性と結婚している女性の三大要素。
    1、美人
    2、実家が裕福
    3、女性自身がハイスペック
    高収入男性がどこで妻と出会っているか?
    1、職場 → あなたの職場は高収入?
    2、学生時代からの知り合い → もう手遅れ

    トピ内ID:4385887111

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      よく考えて

      しおりをつける
      🙂
      まなみ
      中学から大学まで私立なら、低く見積もっても、1人当たり1500万の教育費が必要です。
      3人なら4500万。
      お稽古に通わせたり、理系の大学に進学したり、ひとり暮らしをすれば、さらに費用はかさみます。
      理系なら、大学は私立より国立のほうが設備も整っていい教育が受けられる場合もあるので、大学まではこだわらなくてもいいのではと個人的には思います。

      彼と別れて高収入の人を探す、あなたが高収入になる、大学は国立に進学など、幾つか選択肢はあると思います。

      ちなみに、年収1000万程度なら、仕事のお付き合いで交際費はかさむし、税金はがっぽりとられるので万全ではありません。
      経営者レベルの年収5000万なら安心かと思います。

      トピ内ID:8959727408

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      お別れしてお見合いされたらいかがですか?

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      そんな理想があるなら、なぜ彼と一年も付き合っていたのか
      すごく謎ですけど・・・
      トピ主さんがどんな裕福なお宅のお嬢様でご自身でどんなに
      稼いでいるのか存じませんが、そんなにご立派なご両親が
      いらっしゃるなら、ご両親に縁談を持って来てもらって、
      お見合いで結婚されたら良いのではないでしょうか。
      基本的には人って色んな意味で釣り合った相手としか
      出会わないと思います。
      トピ主さんがトピ主さんの希望する経済力を持った男性と
      結婚できるかどうかは、トピ主さんご自身がその男性と
      釣り合っている女性かどうか・・・にかかっていると思います。
      (釣り合うのが家柄なのか、教養なのか、人間性なのか、容姿
      なのかなどは人それぞれだと思いますが)
      今の日本で一家4人の生活を一人の収入で支えられるほどの
      収入を得ている、結婚適齢期の男性がどれくらいいるのかな・・・
      とは思いますが、希望するのは自由ですし出会って結婚できるか
      どうかはやってみないと分かりません。
      人生は一度きりですから後悔のないようによく考えてみてください。

      トピ内ID:1039149457

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      全部は手に入れられ無い覚悟

      しおりをつける
      blank
      ねこ
      >優しくて価値観も似ていて一緒にいて気楽で楽しいですし浮気やギャンブル、煙草も一切しません。愛情表現も毎日してくれて素敵な彼氏だと思います。

      彼のために別れてあげましょう。
      そしてトピ主さんは今の彼の上記の内容を捨てなければなりません。

      お金は稼ぐ、だけどモラハラ。お金は稼ぐ、だけど実家依存、お金は稼ぐだけど女好き、お金は稼ぐだけどトピ主を大切にしない、お金は稼ぐ、だけど見た目が好みとかけ離れてる。お金は稼ぐ、だけど愛情は無い。お金は稼ぐ、だけど妥協結婚です。
      その覚悟を持って今の彼と別れてあげましょう。

      今の彼と同じ様な素敵な男性で、さらに稼ぎも良い男性は競争率も高いです。そもそも出会えるか、出会ってもトピ主さんに惚れるでしょうか?
      そのような条件の良い男性は、学生時代から彼女が途絶えません。求める女性のレベルも必然的に高く、数多の女性達からのアプローチが有ります。
      条件の良い男性がトピ主さんを選ぶ利点は何ですか?トピ主さんと結婚したら相手にはどんな利点が有るのですか?

      相手に対する条件を言うからには、トピ主さん自身のプレゼンとして、自分が相手に求める同等以上の利点を示す事が出来るのですか?

      自分は特別何もない、だけど理想は高くなら、理想の中でこれだけは譲れない点を一点だけ上げましょう。トピ主さんは「金」を重視するなら他は諦めましょう。見た目や性格、価値観など。今の彼と同じは無理です。それを求めるならそれ以上の女性で無ければ。

      トピ主さんはおそらく理想は両親という固定観念から逃れられないので、今の彼と別れてあげて下さい。
      今の彼ならほかの素敵な女性と慎ましく幸せな家庭を築けるでしょう。

      トピ内ID:9208173455

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      稼ぎは良いが・・・

      しおりをつける
      blank
      うずらまま
      収入が多いゆえに、浮気三昧で家事子育ては全て奥さん任せなんて
      男性も多いですし、お互いの収入から生活費を出し合って、後の収入は
      個々で管理している為に、お互いの貯蓄の額も知らないなんて夫婦も
      多いですよ。

      そこそこに経済力もあり、誠実で奥さんを大切にしてくれる男性なんて
      滅多にいるものではありません。

      貴方は今、お幾つの方なのかは分かりませんが、今、交際している彼と
      別れたところで、彼以上に条件の良い男性なんて見つかるのかしらね?

      娘が28歳で昨年、結婚しましたが、娘もお相手も公務員。
      一般的には悪くはない年収の男性ではありますが、娘も一緒に働き
      稼いでいかなくては、子供を作ることも家を持つことも難しいという
      のが現実のようですよ。

      貴方の理想とする結婚をしたいのでしたら、一流企業の男性か医師といった
      高所得の男性を探すしかないと思いますよ。
      それ位、今は男性一人の収入では生活することは難しい世の中のようですよ。

      まぁ結婚において、相手の経済面は捨てられない条件なのでしたら
      後のことには目をつぶる覚悟はしておくべきですよ。

      トピ内ID:5364310223

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      現在の年齢との相談も必要

      しおりをつける
      🙂
      ワンちゃん
      年齢が上がるにつれて、良い殿方は結婚してしまっているというのも現実かと。

      条件が増えれば増えるほど該当者が少なくなるのもこれまた事実かと。

      男性の収入だけで3人分の中学から私学に入れる学費が準備できるというご希望。
      そして優しくて価値観も似ていて一緒にいて気楽で楽しくて浮気やギャンブル、煙草も一切しなくて、愛情表現も毎日してくれる素敵な人が希望。

      30才超えてて今からこれらを満たす男性を探すとなると、ちょっとやめときなはれと言いたくなるね。
      25才ですぅ~というのならまだワンチャンあると思うね。
      ワンチャンならね。可能性がない訳じゃないって意味でね。

      トピ内ID:1532133882

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      時代が違う

      しおりをつける
      ハレルヤ
      父親の世代では普通のサラリーマンでも、トントンと年収が上がってた時代。
      今は普通のサラリーマンなら、しょうがない時代。

      収入が譲れない条件なのなら、早く別れて医者や弁護士、もしくは資産家狙いでお見合いをこなすしかないでしょう。
      今度は「選んで頂く」立場ですから、相手の条件に叶うよう教室やエステに通って、磨き立てた方が建設的ですね。

      トピ内ID:1339960631

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      人によって優先順位は違いますから

      しおりをつける
      blank
      通りすがり子
      どうしても譲れないというのならば、早めにお別れした方がいいです。
      トピ主さんと彼氏さんの年齢がわかりませんが。

      今のご時世、年収アップが見込めない方はどんどん増えていきます。
      収入の優先順位を上げるのならば、それ以外を捨てることになる事も覚悟してください。
      価値観が違う、愛情表現が無い、そんな不満があっても、お金が大事という事ならば、それはそれでありだと思います。

      私は逆で、夫と結婚した時は夫は心の病で無職でした。
      逆に、私は大企業で管理職。
      「男に頼る時代じゃない」
      と思い、自分が支えるつもりで結婚しました。
      その後、夫も仕事に復帰し、今は低くはありますが、それなりの収入があります。
      お金への不満はあるものの、価値観だったり、家事育児に対する姿勢だったり、お互いにちょうど気持ちいい関係でいられます。
      おそらく、夫は世界中で1番の私の理解者だと思います。
      そういえる相手と結婚できたのは、幸せな事でお金には変えられないというのが、私の優先順位です。

      子供に関しては、正直、生まれてみないと、育ってみないとわからない事、多々ありますよ。
      あれをやらせたい、これを学ばせたいと夢は膨らみますが、結局は子供の性格や個性によります。
      中学から私立に行くような子に育つか、学業に興味を持つ子に育つかは、生まれてみないと正直わからないですね。
      うちは学業には興味がないようですが、小学生でプログラミングに興味を持ち、将来の夢を持てるようになったので、それはそれでありだと思ってます。
      逆に、私のやらせたかった事は、全然興味を持ってもらえませんでしたが。
      親の思うとおりに育つとは限らないのが、子供なんじゃないですかね。

      トピ内ID:0814083927

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      自分の収入を上げル気はないくせに

      しおりをつける
      🙂
      匿名
      自分のことは棚に上げて、
      人の収入のことばっかりですね
      そんな女と結婚する
      非常に素敵な男性がお気の毒です
      さっさと別れてあげてください

      とぴ主の親もある意味気の毒ですよね

      子供を中学校から私学に通わせても、
      大した就職ができなかったなんて。

      トピ内ID:6207152533

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      仕方ないと思う

      しおりをつける
      フィヨルド
      トピ主さんに厳しいレスもあるけど、絶対に若い女性じゃなきゃ嫌だ、それ以外は何も不満どころか自分には勿体ないような女性だとわかってるんだけど、とかいう男性も結構いますよね。
      それと同じです。
      まずは収入ありき、というのがトピ主さんの男性に対する条件だったら仕方ないです。
      正直私も頭が悪い男性は絶対に嫌でした。
      実際付き合ってみてそこが我慢できず別れたこともあります。
      絶対に譲れないことって誰しもありますよ。
      そこを妥協すると、いつまでも引きずると思いますね。

      トピ内ID:1818302261

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      レスします

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      🐱
      あさり
      経済力を気にするのは勿論良くわかりますし、
      生活にはお金が必要なのですが…

      経済力のある男性と結婚して
      2~3人の子供に恵まれたとして、
      万が一、夫が事故や病気で突然働けなくなったら?

      そう言うことだって、有り得なくは無い。
      そうなったら、
      自分が受けたのと同等の教育を…なんて言ってられない。

      その時に、あなたは夫を支える覚悟はありますか?

      経済力で男性を判断して、
      頼みの経済力があてにならない日が来ても後悔しないなら
      今の彼とは早くお別れした方がいいです。

      トピ内ID:3377162412

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        お金持ちと結婚するしかない

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        🙂
        南華
        「私の収入は全額貯金」って、男にとっては「ずいぶんだなぁ」という感じですよ。

        そんな罰ゲームみたいな結婚、今どき希望する男がいるのかどうか?

        端的に言うと「裕福な家に育ったので、自分もそういう生活をしたい」というわけですね。

        それなら最初から、そういうお眼鏡に叶った人を選んでお付き合いをするしかないです。

        成功の確率はだいぶ小さくなりますが、ゼロではないと思うので頑張ってください!

        トピ内ID:0686202139

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        あの~

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        😢
        なみだ
        何故、彼の経済状態だけが問題になるのでしょう?

        楽していい生活したいけどこの財布の中身(彼氏)じゃ実現しないからいやだと言ってるのと同じですよ。

        真面目な彼には早く明るくてしっかりした働き者の女性が見つかるといいと思います。
        トピ主さんは親に頼んで同じような育ち、環境の人とお見合いをすればいいのです。

        トピ内ID:7498791337

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        子供が生まれるとは限らない

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        blank
        あまね
        トピ主さん、子供は生まれて当たり前、進学して当たり前という前提ですね。

        不妊になるかもしれないし、子供が生まれても進学希望ではないかもしれない。
        人生は思い通りに進まないこともあります。
        上手く行かない時に「前の彼氏とお別れしなければよかった」と思わない自信がありますか?
        お金で買えない幸せというものもありますよ。

        トピ内ID:2755148718

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        譲れないのに何故悩む?

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        😢
        万事カネの世の中
        >そんなことを考えると、経済的なところは譲れない部分でもあるため、今の彼とはお別れするしかないのかと考えたり、こんなことを思いながら彼と一緒にいるのは申し訳ないのではと思います。

        カネの切れ目が縁の切れ目と昔から言われていますよ。

        不満タラタラで結婚して、経済的に苦しい生活が、何事もなく安泰にできると思いますか?
        ムリでしょ!

        であれば、善は急げ、さっさと別れて、経済力のあるオトコを探しましょう。カネさえあれば、たいていのことは妥協できるでしょう(笑)。

        >同じような経験をされた方などいましたらご意見下さい。

        私は稼ぎが悪い、ぜんぜん素敵じゃないオトコでした。何故か彼女は私とためらいなく結婚してくれました。その後、たまたま転職が大当たりで人並よりはかなり上の経済力を得ましたが、妻の主導する生活は極々人並みかそれ以下のままです。たぶん、私たちは人並み以下でも平然と暮らしていけたと思います。

        トピ内ID:0279209897

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        中高大私立・・・

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        🙂
        温泉みかん
        2~3人を中高大私立となると、夫となる男性は最低でも1000万。
        余裕を持って1500万は欲しいところですよね。

        中学から私立なら、お受験が有るでしょうから、3人お受験となると、塾の費用も結構かかります。

        今の日本では、数%しかいない(独身)男性を探そうとするトピ主さんに、エールを送りますよ!

        まぁ、親に相談して、見合いなどすれば良いのかもしれませんね。

        トピ内ID:4426135874

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