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    好きだけど経済的理由で別れることについて

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    wtpgjmda7
    恋愛
    結婚を前提に付き合ってた彼氏と経済的な理由で別れた方いらっしゃいますか。

    約1年付き合った彼氏と別れようかどうか迷っています。
    彼氏は優しくて価値観も似ていて一緒にいて気楽で楽しいですし浮気やギャンブル、煙草も一切しません。愛情表現も毎日してくれて素敵な彼氏だと思います。
    彼からは来年あたり結婚したいという感じで遠回しに言われることもあります。しかし、経済的なところが引っかかっていて結婚について考えてしまいます。彼は年収もほとんど上がることはない職業です。

    私と兄弟は中高大私立でそれなりの環境で育ててもらい、親に本当に感謝しています。
    自分の理想は2.3人子供を産み、子供にも自分と同じように育ててあげたいと思いますが、今の彼の収入で果たしてそれを叶えてあげることができるのか不安です。私も働いているので2人で収入を合わせたら生活出来るとは思いますが、私の収入を生活費としてではなく全額貯金にまわせるくらい安心して生活したいと思ってしまいます。親もそうやって生活して育ててもらったため、どうしても自分と照らし合わせて考えてしまいます。彼には言ってないですが、親にも今の彼の経済的なところで心配されます。
    そんなことを考えると、経済的なところは譲れない部分でもあるため、今の彼とはお別れするしかないのかと考えたり、こんなことを思いながら彼と一緒にいるのは申し訳ないのではと思います。
    同じような経験をされた方などいましたらご意見下さい。悩んでいます。お願い致します。

    トピ内ID:4449878572

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    同じ経験はないですが

    しおりをつける
    みゆき
    主さんのお気持ちははっきりしているようなので、早く決断した方がいいのではないでしょうか。
    先に延ばしても無意味です。
    早く次のお相手を探さなくては。。

    優先がお金なので、この条件を満たされない結婚はいずれはヒビが入るのでは?

    トピ内ID:7069731797

    ...本文を表示

    悩む必要がありますか?

    しおりをつける
    blank
    還暦過ぎ
    >経済的なところは譲れない部分でもあるため、今の彼とはお別れするしかないのかと考えたり

    譲れない部分なのなら、今の彼との未来はないでしょ?
    ただ恋人同士でいるだけで良いのなら、このまま付き合い続けたら良いでしょうが、
    お互い結婚を意識し始めたのなら、譲れない部分がある彼には、正直にそれを伝えなきゃ。
    それで彼が一念発起して転職なり経済力をつける事ができるのか、別れる事を選ぶのかは分からないけれど。

    トピ内ID:8078352885

    ...本文を表示

    早く別れた方がいい。

    しおりをつける
    🙂
    けなふ
    >経済的なところは譲れない部分でもあるため…

    であるならば、彼とはお別れするしかありませんよね。

    彼が、あなたの望むような生活や人生を送れるだけの収入を得られる転職が可能であればいいのかも知れませんが、おそらく職種的にそれは難しいのだと思いますし、かといって高収入を得られる他業種に転職可能な、特別な何かがあるのでもないのでしょう。

    また、仮に特別な何かがあったとしても、彼自身が今の仕事に遣り甲斐を感じていたり、転職する意思がないのであれば、転職も現実的ではないでしょうからね。

    何より、結婚に対してトピ主さんは経済的な部分を譲れないのですから、彼との結婚は現実的ではないのですよ。

    彼に結婚の意志が見え隠れするなら、早めに別れて理想の結婚が出来るを探した方がお互いにとって幸せだと思います。

    彼とは早く別れて、トピ主さんの理想の結婚が叶う男性を見つけましょう。

    トピ内ID:8455700070

    ...本文を表示

    どうにもできないなら仕方ない

    しおりをつける
    セージ
    私は経験ないですが割とあることじゃないかなって思いますよ。
    恋人としては最高だったけど結婚生活を送るとなったらまた別ってなっちゃうケースでしょ。

    恋愛は非日常、結婚は日常というくらい違う部分がありますから、経済的に問題があったら立ち止まる、やめるというのは賢明だと思います。
    あなたが今後の人生でどのくらいのレベルの生活水準を保ちたいのか考えて結婚相手を選ぶ。それはとても大切なことです。

    綺麗ごとや愛さえあればだけじゃ長い年月やっていけない。
    どんなに好きで居心地の良い関係でも希望する生活をするのにお金が足りないと人は荒みますよ。
    彼がいれば2人きりの生活でもいいというわけじゃないみたいだし、あなたがめちゃくちゃ稼いで彼を背負いこめるくらいの自信がないなら難しそうですよね。

    トピ内ID:8805903090

    ...本文を表示

    レスします。

    しおりをつける
    blank
    七癖
    夫婦喧嘩の原因は主に二つあると言われていますよね。
     第一が家計のこと
     第二が子供の教育のこと
    トピ主さんの考える家庭生活における経済状況は今の彼とでは成り立たないのでここはお別れに一票です。
     ただトピ主さん、彼の収入で生活し自分の収入は全額貯蓄に回すというその考え今の時代には合っていない気がしますよ。今の時代男女平等・同権、家計費はお互いが折半、家事・育児の共同分担の時代です。夫の収入で生活する時代は過去の話ですよ。ましてや離婚率40%に迫ろうかというこの時代殊若い世代は離婚するかもしれないと思いながら結婚するカップルも多いと聞いています。男が自分の給料だけで生活し妻の給料は全額貯蓄に回すことに同意することはまずないと思いますよ。逆に「君の給料で生活し僕の給料は全額僕の名前で貯蓄しよう」と提案されるのがオチだと思います。
     ご両親の時代とは夫婦関係が大きく変化していることを認識しないとせっかく誰かと結婚しても幸せにはなれない気がしますよ。余計なことですが。

    トピ内ID:7693920915

    ...本文を表示

    二つだけ

    しおりをつける
    🎂
    もち
    wtpgjmda7様、こんにちは。

    内面は素晴らしい彼氏様、
    もう少しお金があったらよかったのにとのこと。

    もちろんお金はあるに越した事はありませんが
    どうにも気がかりな事が…

    なぜ自分が収入を上げて貯蓄をしながら生活費を賄う選択肢がないのか。

    イクメン、専業主夫、女性の社会進出など
    いろいろな事を言われ始めてもう随分と経ちます。

    今更女は養われるもの、男が主夫なんて甘え
    こんな古臭い考え方にとらわれてはおりますまい。

    また、貴女様のご年齢です。

    これから新たに結婚を考えようとなると
    今日別れました、明日出逢いましたなんて事にはならないでしょう。

    婚活市場において30あたりからもうそろそろと言われます。

    おいくつなのかは分かりませんが
    高収入な方は倍率が高いのは当然のこと。

    男に高学歴・高収入・高身長など求められる様に
    女にも若さ・美しさ・優しさなどは求められています。

    果たして求める高収入な男性が周りの若く、美しい女性たちと
    貴女様を比較してメリットを感じてもらえる自信があるのか。

    勝ちの目が見えるならギャンブルも良いとは思います

    トピ内ID:8106584737

    ...本文を表示

    お別れしましょう

    しおりをつける
    🙂
    こたつ猫
    トピ主親世代はバブル前の好景気でしたよね?
    日本では一般的に給料は減りませんから、バブル前世代は下の世代より平均収入が高いんです。

    トピ主はガッツリ不景気世代。
    平均収入が頭打ち世代なので、親世代と同じ生活がしたかったら勝ち組になるしかありません。

    という訳で、今の彼と結婚しても幸せにはなれません。
    トピ主自身が勝ち組で高収入なら望みの生活が出来たでしょうが、そうでもないんですよね?

    結婚したいならもっと高収入の男性を探しましょう。
    税金も右肩上がりですから、親世代と同じ生活を望むなら1000万超えを狙いましょう。
    トピ主はそういう方に見合うスペックですか?

    時代が悪いんですけどね。
    現実を見ないで結婚するのは無謀ですよ。

    トピ内ID:4234128279

    ...本文を表示

    譲れない部分…なんだよね?

    しおりをつける
    🎶
    HITOMI
    >経済的なところは譲れない部分でもあるため、

    『譲れない部分』がNGならダメでしょう。
    もう考える必要はないと思います。

    だって『譲れない』は『妥協できない。受け入れ不可』ということでしょう?

    つまり『彼の収入の低さを受け入れ、その収入でも良しとして結婚することは不可』ということですよね?

    もう答えは出ているではないですか。

    あなたの人生なので、あなたが譲れないと思う点は譲らなくて良いと思います。

    譲れない点を譲ったら、その点をずっと不満に思い続けることとなり、やがて不仲になって結局別れることになるのでは?

    ならば今の時点でやめておく方が賢いよ。
    『譲れない部分』がNGなのですからね。

    トピ内ID:2485560225

    ...本文を表示

    別れる

    しおりをつける
    🙂
    ひみつ
    お気持ちはよくわかります。
    私はトピ主さんとは真逆で、全くお金をかけてもらえず、高卒で働き一人暮らしをしてきました。
    自分の子供にはそんな思いさせたくないしきちんと大学まで出てほしいと思ってます。
    そのためにも頑張って働いて20代で高卒ですが年収400万ほど稼いでいます。
    いろんな男性を見てきて(交際に至った人もいますが)、やはり経済力がない人はそもそも将来を楽観的に考えている部分があり、経済力以外でも頼りないなと思う面があります。
    今は年収1000万の方と結婚していて都内ですが子供二人くらいなら産めそうです。
    子供ほしいなら絶対高収入な人と結婚するべきですね。
    子供に苦労はさせるべきですがいらない苦労もありますから。

    トピ内ID:9788918467

    ...本文を表示

    何が問題かを整理してはいかがでしょうか?

    しおりをつける
    🙂
    szk
    wtpgjmda7さん、はじめまして

    > 経済的なところは譲れない部分

    とのことですから、
    彼に経済力を上げてもらう。
    wtpgjmda7さんの経済力を上げる。
    それができないなら、
    別れる。
    となります。

    さて、そもそもの、

    > 私と兄弟は中高大私立でそれなりの環境で育ててもらい、親に本当に感謝しています。
    > 自分の理想は2.3人子供を産み、子供にも自分と同じように育ててあげたいと思います

    というのは絶対に譲れない条件ですか?
    それを改めてじっくりと考えて結論をだされてはいかがでしょうか?
    世の中には、経済的には恵まれていなくとも幸せな夫婦もいます。
    妻の方が収入が多い夫婦もいます。
    夫が専業主婦で妻が稼いでいる夫婦もいます。
    視野を広げて、今の彼とならどのような夫婦になり、幸せになりたいかを考えてみてはいかがでしょうか?別の選択肢が出てくるかもしれません。

    トピ内ID:6677525121

    ...本文を表示

    どんどん女性が稼いで

    しおりをつける
    🐤
    とべないとり
    どんどん世帯主になるべく稼いでください。
    別れたくないなら、好きなら
    自分の生育の自慢してないで、
    収入の低い(失礼、でも主様がそう書いてる)彼氏さんと添い遂げたいなら結婚の青写真はあなたが収入のイニシアティブを執る事だと。

    男性の稼ぎは二人の生活費で自分のは貯蓄、逆でもいいのが働き方改革なんでしょ?

    トピ内ID:1601355159

    ...本文を表示

    悩むも何も

    しおりをつける
    🙂
    おっちゃん
    自分が専業主婦出来るくらいの稼ぎの人としか結婚したくないってことですよね。それが譲れないんだったら、彼氏とはお別れして、別の人を探すしかないでしょう。悩むも何もないような。

    今は共稼ぎが当たり前の時代なので、あまり「旦那さんに乗っかる気満々」なところは見せない方がいいと思いますよ。老婆心ながら。

    トピ内ID:2466262089

    ...本文を表示

    経済面は譲れないですね

    しおりをつける
    🙂
    ロクサーヌ
    結婚は現実ですから、経済的な不安を理由にお別れするのは仕方ありません。
    トピ主さんが薄情だとは思いません。

    ただし、これからの時代、高収入が一生続く保証のある男性も、多くはないと思いますが。

    お別れするなら、早いほうがいいです。

    トピ内ID:7366287072

    ...本文を表示

    誠実で真面目なら問題ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    結婚18年目
    我が夫は年収600万。しかし貯金は無し。なのに結婚後、サラ金に手を出してました。私のカードを盗み、勝手に使った事もあります。
    彼に貯金があるか確かめてみてください。
    いい年齢で、貯金ゼロはどこかで散財してる可能性もあるので、その時は結婚を考えた方が良いでしょうね。

    私自身、結婚するにしてもしないにしても、お金は大切だと思って18から貯金してきました。(毒母親を見返したいという気持ちもあって。)
    しかし、こんな夫と結婚したがために、私の貯金は生活費の不足分の補填用になりました。(住宅ローンの契約金と頭金も出しました。)

    ちなみに我が夫は、酒・タバコ・パチスロが大好きな人間です。結婚後、これに加えて風俗も大好きな事が発覚!この時点でダメ人間ですよね。
    それを思えば、トピ主さんの彼は真面目で夫として合格じゃないかな。

    子供より自分優先の父親って、ほんと情けないですよ~。(今は生活が別になりました。現在平和になり幸せです!)

    トピ内ID:3412463210

    ...本文を表示

    あなたの育った環境の再現は困難

    しおりをつける
    🙂
    お節介BBA
    あなたが生まれたのはおそらく昭和の終わりから平成初期ですよね?

    当時の男女間の収入格差は今の比ではありませんでした。
    専業主婦や働いていれもパート程度という家庭が多く、それでも夫の収入がそれなりにあったのでそんな事が可能だったのです。
    妻の収入を全額貯金しても、まあ大したことはありませんでした。

    時代は変わり、男女平等。
    同一会社内で同じ総合職で同じ年次なら男女で給料差はない時代になりました。
    本来、女性が受け取るべき給与を、男性に上乗せして払っていた時代とは違う。
    言い換えれば男性の給料が下がり、女性の給料が上がって同等になったのです。

    早い話が男の給料だけで女房子供を食わせていける時代はもう終わったのです。

    私学が可能な収入モデルを簡略化すれば
    平成初期
    夫収入 900万円
    妻収入 100万円 → 全額貯金可能

    令和初期
    夫収入 500万円
    妻収入 500万円 → 全額貯金不能

    じゃあ900万円以上の収入のある男性を夫にすればいいという理屈ですが、
    お金のかかり始める30代で1000万円を超える収入の男性がどれだけ存在するのかって話になります。
    まあ、結婚が遅ければ40代と考えてもいい。
    30代で1000人に15人、40代で1000人に40人程度。
    たったこれだけです。

    経済的理由で今の彼氏と別れるのは自由。
    そして、高収入の男性を選ぶのもの自由。

    但し、あなたが高収入男性から選ばれるかどうかは別の話。
    確率論で言えば、選ばれる立場としては上位3%にいなければいけない。
    高収入男性と結婚している女性の三大要素。
    1、美人
    2、実家が裕福
    3、女性自身がハイスペック
    高収入男性がどこで妻と出会っているか?
    1、職場 → あなたの職場は高収入?
    2、学生時代からの知り合い → もう手遅れ

    トピ内ID:4385887111

    ...本文を表示

    よく考えて

    しおりをつける
    🙂
    まなみ
    中学から大学まで私立なら、低く見積もっても、1人当たり1500万の教育費が必要です。
    3人なら4500万。
    お稽古に通わせたり、理系の大学に進学したり、ひとり暮らしをすれば、さらに費用はかさみます。
    理系なら、大学は私立より国立のほうが設備も整っていい教育が受けられる場合もあるので、大学まではこだわらなくてもいいのではと個人的には思います。

    彼と別れて高収入の人を探す、あなたが高収入になる、大学は国立に進学など、幾つか選択肢はあると思います。

    ちなみに、年収1000万程度なら、仕事のお付き合いで交際費はかさむし、税金はがっぽりとられるので万全ではありません。
    経営者レベルの年収5000万なら安心かと思います。

    トピ内ID:8959727408

    ...本文を表示

    お別れしてお見合いされたらいかがですか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    そんな理想があるなら、なぜ彼と一年も付き合っていたのか
    すごく謎ですけど・・・
    トピ主さんがどんな裕福なお宅のお嬢様でご自身でどんなに
    稼いでいるのか存じませんが、そんなにご立派なご両親が
    いらっしゃるなら、ご両親に縁談を持って来てもらって、
    お見合いで結婚されたら良いのではないでしょうか。
    基本的には人って色んな意味で釣り合った相手としか
    出会わないと思います。
    トピ主さんがトピ主さんの希望する経済力を持った男性と
    結婚できるかどうかは、トピ主さんご自身がその男性と
    釣り合っている女性かどうか・・・にかかっていると思います。
    (釣り合うのが家柄なのか、教養なのか、人間性なのか、容姿
    なのかなどは人それぞれだと思いますが)
    今の日本で一家4人の生活を一人の収入で支えられるほどの
    収入を得ている、結婚適齢期の男性がどれくらいいるのかな・・・
    とは思いますが、希望するのは自由ですし出会って結婚できるか
    どうかはやってみないと分かりません。
    人生は一度きりですから後悔のないようによく考えてみてください。

    トピ内ID:1039149457

    ...本文を表示

    全部は手に入れられ無い覚悟

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    >優しくて価値観も似ていて一緒にいて気楽で楽しいですし浮気やギャンブル、煙草も一切しません。愛情表現も毎日してくれて素敵な彼氏だと思います。

    彼のために別れてあげましょう。
    そしてトピ主さんは今の彼の上記の内容を捨てなければなりません。

    お金は稼ぐ、だけどモラハラ。お金は稼ぐ、だけど実家依存、お金は稼ぐだけど女好き、お金は稼ぐだけどトピ主を大切にしない、お金は稼ぐ、だけど見た目が好みとかけ離れてる。お金は稼ぐ、だけど愛情は無い。お金は稼ぐ、だけど妥協結婚です。
    その覚悟を持って今の彼と別れてあげましょう。

    今の彼と同じ様な素敵な男性で、さらに稼ぎも良い男性は競争率も高いです。そもそも出会えるか、出会ってもトピ主さんに惚れるでしょうか?
    そのような条件の良い男性は、学生時代から彼女が途絶えません。求める女性のレベルも必然的に高く、数多の女性達からのアプローチが有ります。
    条件の良い男性がトピ主さんを選ぶ利点は何ですか?トピ主さんと結婚したら相手にはどんな利点が有るのですか?

    相手に対する条件を言うからには、トピ主さん自身のプレゼンとして、自分が相手に求める同等以上の利点を示す事が出来るのですか?

    自分は特別何もない、だけど理想は高くなら、理想の中でこれだけは譲れない点を一点だけ上げましょう。トピ主さんは「金」を重視するなら他は諦めましょう。見た目や性格、価値観など。今の彼と同じは無理です。それを求めるならそれ以上の女性で無ければ。

    トピ主さんはおそらく理想は両親という固定観念から逃れられないので、今の彼と別れてあげて下さい。
    今の彼ならほかの素敵な女性と慎ましく幸せな家庭を築けるでしょう。

    トピ内ID:9208173455

    ...本文を表示

    稼ぎは良いが・・・

    しおりをつける
    blank
    うずらまま
    収入が多いゆえに、浮気三昧で家事子育ては全て奥さん任せなんて
    男性も多いですし、お互いの収入から生活費を出し合って、後の収入は
    個々で管理している為に、お互いの貯蓄の額も知らないなんて夫婦も
    多いですよ。

    そこそこに経済力もあり、誠実で奥さんを大切にしてくれる男性なんて
    滅多にいるものではありません。

    貴方は今、お幾つの方なのかは分かりませんが、今、交際している彼と
    別れたところで、彼以上に条件の良い男性なんて見つかるのかしらね?

    娘が28歳で昨年、結婚しましたが、娘もお相手も公務員。
    一般的には悪くはない年収の男性ではありますが、娘も一緒に働き
    稼いでいかなくては、子供を作ることも家を持つことも難しいという
    のが現実のようですよ。

    貴方の理想とする結婚をしたいのでしたら、一流企業の男性か医師といった
    高所得の男性を探すしかないと思いますよ。
    それ位、今は男性一人の収入では生活することは難しい世の中のようですよ。

    まぁ結婚において、相手の経済面は捨てられない条件なのでしたら
    後のことには目をつぶる覚悟はしておくべきですよ。

    トピ内ID:5364310223

    ...本文を表示

    現在の年齢との相談も必要

    しおりをつける
    🙂
    ワンちゃん
    年齢が上がるにつれて、良い殿方は結婚してしまっているというのも現実かと。

    条件が増えれば増えるほど該当者が少なくなるのもこれまた事実かと。

    男性の収入だけで3人分の中学から私学に入れる学費が準備できるというご希望。
    そして優しくて価値観も似ていて一緒にいて気楽で楽しくて浮気やギャンブル、煙草も一切しなくて、愛情表現も毎日してくれる素敵な人が希望。

    30才超えてて今からこれらを満たす男性を探すとなると、ちょっとやめときなはれと言いたくなるね。
    25才ですぅ~というのならまだワンチャンあると思うね。
    ワンチャンならね。可能性がない訳じゃないって意味でね。

    トピ内ID:1532133882

    ...本文を表示

    時代が違う

    しおりをつける
    ハレルヤ
    父親の世代では普通のサラリーマンでも、トントンと年収が上がってた時代。
    今は普通のサラリーマンなら、しょうがない時代。

    収入が譲れない条件なのなら、早く別れて医者や弁護士、もしくは資産家狙いでお見合いをこなすしかないでしょう。
    今度は「選んで頂く」立場ですから、相手の条件に叶うよう教室やエステに通って、磨き立てた方が建設的ですね。

    トピ内ID:1339960631

    ...本文を表示

    人によって優先順位は違いますから

    しおりをつける
    blank
    通りすがり子
    どうしても譲れないというのならば、早めにお別れした方がいいです。
    トピ主さんと彼氏さんの年齢がわかりませんが。

    今のご時世、年収アップが見込めない方はどんどん増えていきます。
    収入の優先順位を上げるのならば、それ以外を捨てることになる事も覚悟してください。
    価値観が違う、愛情表現が無い、そんな不満があっても、お金が大事という事ならば、それはそれでありだと思います。

    私は逆で、夫と結婚した時は夫は心の病で無職でした。
    逆に、私は大企業で管理職。
    「男に頼る時代じゃない」
    と思い、自分が支えるつもりで結婚しました。
    その後、夫も仕事に復帰し、今は低くはありますが、それなりの収入があります。
    お金への不満はあるものの、価値観だったり、家事育児に対する姿勢だったり、お互いにちょうど気持ちいい関係でいられます。
    おそらく、夫は世界中で1番の私の理解者だと思います。
    そういえる相手と結婚できたのは、幸せな事でお金には変えられないというのが、私の優先順位です。

    子供に関しては、正直、生まれてみないと、育ってみないとわからない事、多々ありますよ。
    あれをやらせたい、これを学ばせたいと夢は膨らみますが、結局は子供の性格や個性によります。
    中学から私立に行くような子に育つか、学業に興味を持つ子に育つかは、生まれてみないと正直わからないですね。
    うちは学業には興味がないようですが、小学生でプログラミングに興味を持ち、将来の夢を持てるようになったので、それはそれでありだと思ってます。
    逆に、私のやらせたかった事は、全然興味を持ってもらえませんでしたが。
    親の思うとおりに育つとは限らないのが、子供なんじゃないですかね。

    トピ内ID:0814083927

    ...本文を表示

    自分の収入を上げル気はないくせに

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    自分のことは棚に上げて、
    人の収入のことばっかりですね
    そんな女と結婚する
    非常に素敵な男性がお気の毒です
    さっさと別れてあげてください

    とぴ主の親もある意味気の毒ですよね

    子供を中学校から私学に通わせても、
    大した就職ができなかったなんて。

    トピ内ID:6207152533

    ...本文を表示

    仕方ないと思う

    しおりをつける
    フィヨルド
    トピ主さんに厳しいレスもあるけど、絶対に若い女性じゃなきゃ嫌だ、それ以外は何も不満どころか自分には勿体ないような女性だとわかってるんだけど、とかいう男性も結構いますよね。
    それと同じです。
    まずは収入ありき、というのがトピ主さんの男性に対する条件だったら仕方ないです。
    正直私も頭が悪い男性は絶対に嫌でした。
    実際付き合ってみてそこが我慢できず別れたこともあります。
    絶対に譲れないことって誰しもありますよ。
    そこを妥協すると、いつまでも引きずると思いますね。

    トピ内ID:1818302261

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    あさり
    経済力を気にするのは勿論良くわかりますし、
    生活にはお金が必要なのですが…

    経済力のある男性と結婚して
    2~3人の子供に恵まれたとして、
    万が一、夫が事故や病気で突然働けなくなったら?

    そう言うことだって、有り得なくは無い。
    そうなったら、
    自分が受けたのと同等の教育を…なんて言ってられない。

    その時に、あなたは夫を支える覚悟はありますか?

    経済力で男性を判断して、
    頼みの経済力があてにならない日が来ても後悔しないなら
    今の彼とは早くお別れした方がいいです。

    トピ内ID:3377162412

    ...本文を表示

    お金持ちと結婚するしかない

    しおりをつける
    🙂
    南華
    「私の収入は全額貯金」って、男にとっては「ずいぶんだなぁ」という感じですよ。

    そんな罰ゲームみたいな結婚、今どき希望する男がいるのかどうか?

    端的に言うと「裕福な家に育ったので、自分もそういう生活をしたい」というわけですね。

    それなら最初から、そういうお眼鏡に叶った人を選んでお付き合いをするしかないです。

    成功の確率はだいぶ小さくなりますが、ゼロではないと思うので頑張ってください!

    トピ内ID:0686202139

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    あの~

    しおりをつける
    😢
    なみだ
    何故、彼の経済状態だけが問題になるのでしょう?

    楽していい生活したいけどこの財布の中身(彼氏)じゃ実現しないからいやだと言ってるのと同じですよ。

    真面目な彼には早く明るくてしっかりした働き者の女性が見つかるといいと思います。
    トピ主さんは親に頼んで同じような育ち、環境の人とお見合いをすればいいのです。

    トピ内ID:7498791337

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    子供が生まれるとは限らない

    しおりをつける
    blank
    あまね
    トピ主さん、子供は生まれて当たり前、進学して当たり前という前提ですね。

    不妊になるかもしれないし、子供が生まれても進学希望ではないかもしれない。
    人生は思い通りに進まないこともあります。
    上手く行かない時に「前の彼氏とお別れしなければよかった」と思わない自信がありますか?
    お金で買えない幸せというものもありますよ。

    トピ内ID:2755148718

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    譲れないのに何故悩む?

    しおりをつける
    😢
    万事カネの世の中
    >そんなことを考えると、経済的なところは譲れない部分でもあるため、今の彼とはお別れするしかないのかと考えたり、こんなことを思いながら彼と一緒にいるのは申し訳ないのではと思います。

    カネの切れ目が縁の切れ目と昔から言われていますよ。

    不満タラタラで結婚して、経済的に苦しい生活が、何事もなく安泰にできると思いますか?
    ムリでしょ!

    であれば、善は急げ、さっさと別れて、経済力のあるオトコを探しましょう。カネさえあれば、たいていのことは妥協できるでしょう(笑)。

    >同じような経験をされた方などいましたらご意見下さい。

    私は稼ぎが悪い、ぜんぜん素敵じゃないオトコでした。何故か彼女は私とためらいなく結婚してくれました。その後、たまたま転職が大当たりで人並よりはかなり上の経済力を得ましたが、妻の主導する生活は極々人並みかそれ以下のままです。たぶん、私たちは人並み以下でも平然と暮らしていけたと思います。

    トピ内ID:0279209897

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    中高大私立・・・

    しおりをつける
    🙂
    温泉みかん
    2~3人を中高大私立となると、夫となる男性は最低でも1000万。
    余裕を持って1500万は欲しいところですよね。

    中学から私立なら、お受験が有るでしょうから、3人お受験となると、塾の費用も結構かかります。

    今の日本では、数%しかいない(独身)男性を探そうとするトピ主さんに、エールを送りますよ!

    まぁ、親に相談して、見合いなどすれば良いのかもしれませんね。

    トピ内ID:4426135874

    ...本文を表示

    やめた方が良いです

    しおりをつける
    🐧
    5ST
    男性です。
    正直なところそんなに彼を好きではないと思いますよ。
    愛する相手と二人の理想を叶えたい。その為なら努力を惜しまない。こういった覚悟がなければ離婚まっしぐらです。
    お金のためだけに結婚したら絶体後悔しますよ?

    トピ内ID:9678387764

    ...本文を表示

    身近にも

    しおりをつける
    blank
    アラフォー既婚
    結婚を意識すると、生活で優先にしたい事が見えてきますね。

    良い悪いではなく、率直に言うと、主さんの場合は、夫の経済力に頼って、希望する生活や子育てがしたい、という事かなと思います。
    まあ、そういう人は多いので、特に珍しくもない。

    私の身近にも、割と出会いはあるものの、上記が譲れないようで、(彼女基準の)収入の低さで彼とお別れした人がいます。

    以降、お相手を探し続けているようですが、現在アラフォーになりました。
    ある意味、結婚そのものは、彼女の人生において、優先ではないのだろうと思います。
    ただ、ご縁があれば、いつでも結婚のチャンスはあるでしょう。

    方や、国家資格を持つ女性が、不安定収入の男性と最近結婚しました。
    お互いアウトドアの趣味が合い、週末毎に仲良く出かけています。
    彼の方は、収入を上げるべく、資格試験や転職活動を頑張っています。

    経済面だけ見れば、二人の収入を合わせれば絶対的な額は増えますし、一人世帯より二人世帯の方が、出費も割安だし。転職も視野に入れれば、年収は変わり得ますよね。

    ちなみに私は非正規同士で結婚しました。
    その後、夫が先に正規雇用となりました。安定収入ですが、副業は禁止。
    そうなると、私の働き次第で世帯年収が変わるのです。私も機会があれば、正社員にと思っています。

    現在、世帯年収は三桁には及びませんが、子育てや家族生活で幸せと感じる瞬間は多々あります。

    主さんのところは幸せなご家庭なのでしょうね。ただ、それは一つのモデルであり、幸せの指標は他にもあると思うますよ。

    考え方次第じゃないのかな。

    トピ内ID:8111177287

    ...本文を表示

    ごめんなさい。訂正

    しおりをつける
    blank
    アラフォー既婚
    世帯年収が三桁って、大間違いです。ごめんなさい。
    「1000万円には及ばない」と書きたかったのです。

    トピ内ID:8111177287

    ...本文を表示

    経済条件はもちろん大事とは思いますが・・・

    しおりをつける
    🙂
    なー
    お子様を2、3人産んで・・と書かれてますが、子どもというものは絶対に授かるものではありません。
    場合によっては治療したり、治療しても一人も持てないことすらあります。
    そしてお子さんを授かったとしても、もしかして病弱だったりするかもしれません。
    そうなると、中高大私立なんて言ってられないのではないでしょうか。

    優しいから、楽しいから、リッチだから・・人によって条件は色々あるとは思いますが、結婚てこの人とならどんな困難も乗り越えていける、行きたい。と思える人とするのが一番じゃないのかなと思います。
    もちろん、平均的な収入がある前提ですが。

    トピ内ID:8660989087

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    これって

    しおりをつける
    blank
    くま
    結局、そこまで好きでは無かったということ。

    言い換えるなら経済面を跳ね返しても一緒に居たいという存在は無かったと。

    トピ主さんの人生であり結婚だから好きにしてもいいと思う。

    ただ、世の中不思議なもので経済面を重視せずに結婚をした女性が結果的に経済的に恵まれた結婚をして幸せに暮らしているという例は非常に多い。

    トピ主さんはトピ主さんが手に入る範囲での結婚をすればいいかと。

    トピ内ID:1057336116

    ...本文を表示

    なにを学ぶため?

    しおりをつける
    🙂
    ピーマン
    自分も私立に通ったから子どもたちも私立に。

    私立でよかったこと、子どもにもそうあってほしいことって具体的になんなのでしょうか?

    トピ主が私立にいった結果、私が大黒柱になってやるわと言えるほどの資格なり収入なりを得たわけではない。
    また、経済力に余裕のある人と出会ったわけでもない(少なくとも結婚を考えるほどにはならなかった)。

    結婚に経済力が必須なら、そういう相手と巡りあっていない=あなたのご両親はあなたの子育てを成功したとは言えない。

    でもあなたも同じような子育てをしたい。

    私立に行かせたい目的がよくわかりません。

    似た生活レベル、環境の子たちが多くなるので穏やかに過ごせるとかそういうものでしょうか?

    でも同じレベルの人と結婚を考えるつきあいには至っていない…。

    どうしても私立にこだわり、そのための経済力にこだわる理由が見えません。

    それでもトピ主にとってそれが譲れない条件なのであれば、彼と人生を歩むには転職を考えてもらわねばならない。
    もしくはトピ主が転職してカバーする根性があるのか。

    彼と結婚するなら自分はどれだけがんばれるか?
    ではないですか。

    経済力は諦められないが頑張る気もないならあなたの気持ちがつまりその程度なわけです、おつきあいは失礼だしお互い時間のムダですね。

    トピ内ID:9476089095

    ...本文を表示

    私はあなたが羨ましい

    しおりをつける
    😑
    匿名
    私なら、性格がいいなら結婚します。
    経済状況は自分も頑張れば、彼も頑張れば何とかなるかも知れない。
    子ども2、3人は無理かも知れないし、妊娠の保証はないけどね。

    ただ、彼と別れてまた良い性格の好きになれる人と巡り会えるか、会えても性格は良いが好きになれなかったり、彼以上がいてもトピ主が好かれなかったり。婚活をしているとその繰り返し。恋愛で普通に巡り会い、まずまずの人というのはかなり幸運な部類、それだけで奇跡ということを分かっていない人はいいなと思いました。

    そしてトピ主の家庭も時代もかなり恵まれていた。三人も中高大私立、今なかなかいないのでは?出来ないというか。大学まで三人入れて貰えただけでも、すごいこと。これに比べられる今の男性も可哀想すぎる。

    別れても後悔しないこと。
    小町(結婚出来ないかもしれない)になるリスクも覚悟することです。

    トピ内ID:6031843956

    ...本文を表示

    別れてあげてください

    しおりをつける
    🐱
    チェシャ猫
    たとえ収入が多くても、自分の収入は全額貯金などという女性と結婚したいと思う男性がいるのでしょうか?
    息子の彼女があなたのような女性なら会いたいとも思いませんが。

    夫も私も中高大一貫校卒でそれなりに裕福に育ててもらいましたが、一方だけの収入で生活など考えもしませんでした。

    下に見られている彼が気の毒です。
    すみやかにお別れして、ご両親に釣り合いの取れた相手を探してもらってください。

    トピ内ID:4719321127

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんのなかで、結婚は収入という確固たるものがあるなら残念ながら、お別れしたほうがいいかと。

    別れて後悔するかしないかは今後の出会いと結婚しだいです。そして結婚生活で上手くいくかいかないかも運次第。子供が出来ないかもしれないし、転職して収入が下がるかもしれないし、浮気されるかもしれない。そもそも収入は高くても好きになれる人に出会わないかもしれない。

    結婚なんてギャンブルです。長い結婚生活思い描いた通りにいくわけじゃない。

    少し理想が強いように感じます。
    子供の数も人数多いと育てるのは大変です。共働きなら尚更。私は専業主婦ですが、男の子二人育てるのは大変でした。

    学校も私立にこだわらなくてもいいのではないですか?
    お眼鏡に叶う人と結婚したとしても、私立を反対されたら?
    理想を持つことはいいことですが、あくまで理想。こだわりが強すぎると上手くいかなかった時ショックですよ。現実を見ながら臨機応変に変えれるくらいの余裕があったほうがいいと思うのですが。結婚は相手の意見とのすり合わせなのですから。

    理想の結婚をするための相手を探すか、彼との結婚のために理想を変えるか。悩むと思いますが、現時点でどちらにより気持ちが向くかです。

    トピ内ID:6201505592

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    blank
    あら汁
    トピ主さんは結婚にあたって一番大事なのはお金なんでしょ?
    だったら仕方ないじゃないですか
    彼の収入が少ないのなら自分が稼ごうって気概もないみたいだしね

    お金があって性格もよく浮気もギャンブルもしない等々
    全ての条件が合う人が果たしてどれだけいるだろうか?
    まあ頑張って探してください

    でも親の世代と比較するのはどうだろう
    今と昔じゃなにもかも大違いですよ?
    昔は女は家庭に入って男が外で稼いでくるというスタンス
    景気がいいのもあってそれが可能だったわけですが
    今は不景気で男も女も働くのが当たり前
    二人で働いてやっとという家庭も多いでしょ
    親世代と比べるのはナンセンスです

    トピ内ID:9620522226

    ...本文を表示

    そういう人との出会いがあるの?

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんの年齢とか現状が分かりませんが…
    子ども2人私立で
    奥さんの収入は全部貯金に…みたいな生活は
    年収1000万でも難しいんじゃないでしょうか。

    そんな年収の同年代の未婚の人、
    この時代…人口の何パーセントくらいでしょう。

    まわりにそういう男性は実際いたり
    モテたり付き合ったりしたことあるんでしょうか?

    トピ主さんが「普通の出会いじゃなきゃ嫌」
    「自分が好きになった人じゃないとダメ」
    というなら、ますます出会える確率下がる気がします。

    打算で結婚できる自信があるなら
    別れて早めに婚活したほうがいいんじゃ?

    トピ内ID:1453368152

    ...本文を表示

    別れる前に話し合いを

    しおりをつける
    blank
    おばちゃんのぼやき
    彼は転職する意思はないのでしょうか?

    他の方も言っていますが、このまま結婚したらおそらく後悔することになると思います。

    私の周りに同じパターンの夫婦がいます。

    一人は子供に不自由させたくなくて、妻がフル稼働で働いています。
    塾も、習い事も、行きたい学校も
    子供が行きたいと言えば、全部叶えてあげたそうです。
    (でも外食や旅行はほとんど行けない)

    お金の相談ができない(結婚前にわかっていたので)という不甲斐なさと
    そのくせ夫が「俺は父親」みたいな態度を子供にみせると
    夫への愛情が冷めていくと言っていました。

    もう一人は身分相応の生活をしています。

    子供たちは習い事、塾に通ったことはなく高卒で就職しました。
    そのかわり外食や旅行は、数少ないけど行くそうです。
    それが「普通」なので、不満はないそうです。

    主さんは二番目のパターンがありえないのなら、一番目のパターンになる可能性が高い。

    そうなりたくないのなら、彼氏に転職や資格取得を頑張ってもらわないと。

    「俺はガツガツした生き方は向かない」というタイプなら、結婚は無理でしょう。

    トピ内ID:5256034123

    ...本文を表示

    彼の為に早くお別れを

    しおりをつける
    blank
    ぶんちょ
    経済的な部分が譲れないのであれば、
    すぐにでも お別れすべきでは。

    結婚前提でのお付き合いであれば、
    先延ばしは失礼ではないでしょうか。

    ズルズル悩んで、やっぱり無理!は
    年齢を重ねるだけで お互いデメリット
    にしかならないです。

    トピ内ID:8028134063

    ...本文を表示

    友達が別れる選択をしました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私の親友がトピ主さんと全く同じ理由で恋人と別れましたよ。
    これ以上好きな人は現れないと思うけれど、生活水準を落とすことに不安がある。
    普段は価値観に違いを感じないが、子供の教育、住環境や将来について話し合うとどうしても価値観の違いが出て来る。悩んだ末、別れてました。

    その後、彼女は父親の部下とお見合い結婚し、実家近くで家を建て子供に恵まれ幸せに暮らしてます。
    彼女の決断に私は当初驚いたし理解できないなあと思ってましたが、今となっては良かったと思ってます。彼女は24歳で若くとても美人でした。いくらでも恋愛結婚できたと思いますが、恋人を捨てた時点でお見合いの条件ありきに絞ったのが良かったんだと思います。恋人と別れるけど、今度は条件のもっといい人と恋愛結婚したいなんて中途半端な考えでいると失敗するような気がします。

    トピ内ID:9620167309

    ...本文を表示

    不安なままでは結婚しても夫に対して不満が募る

    しおりをつける
    🙂
    くまざさ
    経済的価値観は大事ですから、トピ主さんの思う生活が困難だと思えば別れるしかないでしょう。
    これは自分で決断すべき問題ですよ。

    トピ内ID:6384472419

    ...本文を表示

    主さんの言う事わかりますよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    主さんのような価値観の人は、まず迂闊に恋愛から結婚を考えてはいけません。
    婚活等でまず年収で篩にかけ、クリアした人の中から好きになれる人を選びましょう。
    そうしないと、また若い貴重な時間を無駄に使う事になります。
    私は主さんの価値観と近いので、そうしました。成功だったと思います。

    トピ内ID:4493368708

    ...本文を表示

    私立の中高大は行けるのでは

    しおりをつける
    🐤
    MH
    無償化が進んでいるのと、少子化で相対的に入学が楽になっているのとで、中高大を私立に行かせるくらいは、昔より楽にできると思います。

    しかし、

    >私の収入を生活費としてではなく全額貯金にまわせるくらい安心して生活

    これができるような収入の男性は、トピ主さんが家事育児ワンオぺの覚悟が必要、もしくは、トピ主さんもかなりの高収入か、非常に容姿端麗など、男性側の高収入に見合う対価がないと、結婚は難しいのではと思います。

    我が家は、夫の収入だけで生活+貯金する代わりに、夫の転勤に同行して家事介護ワンオペ、夫同僚の奥様は家事育児ワンオペ、かつ引越し先でパートとかです。
    逆に男性や男性親側から「代わりに何ができるか」気にされることもお忘れなく。

    トピ内ID:5196364746

    ...本文を表示

    じゃあ別れるで

    しおりをつける
    🙂
    サラダ

    譲れないところがあるのなら致し方ないですよ

    別れたら?

    で、お金持ちの男性と付き合って結婚したいんですよね
    それがいいのならそれでいいと思います

    自分で決めたのなら別れるで

    ところでどれだけ年収があればトピ主は納得するのかな

    金のために結婚する、金がないから別れる
    あるいは、病気になったら相手と別れる
    人生さまざま悲喜こもごも

    安定した私立大学までみこした人生設計なら
    他の男性をさがしましょう

    仮にその男性が、どういう欠点があろうと
    トピ主が選んだ人なので文句は言わないことです

    トピ内ID:8969406191

    ...本文を表示

    彼の価値観は?

    しおりをつける
    🙂
    まかろん2
    「出来ればトピ主の希望通りにしたいけど、自分の収入では無理」と言われるなら、まだ救いはあります。

    問題は、「子供はずっと公立で問題ない。自分の稼ぎで十分な暮らしができる」と言われた場合。
    金銭感覚、求める生活レベルが違うとお互い幸せになれないと思います。
    その辺りはどうなのでしょうか?

    トピ内ID:8669074218

    ...本文を表示

    主さんの年齢や容姿にも左右される

    しおりをつける
    blank
    さらん
    今の彼の収入が気になるとのこと、主さんがおっしゃるように「旦那さんの収入だけで生活し、自分の収入はすべて預金に回す」ことができる男性は、年収1000万クラスじゃないと無理です。

    そういう男性と知り合う機会がありますか。
    そしてあるとしたら、その男性と結婚にこぎつけられる自信はありますか。

    この二つともがYesでないと、絵に描いた餅になります。

    高収入男性はモテます。そういった男性に選んでもらえるようなポイントは、やはり若さと外見だと思うんですよ。一般的にね。

    そこがクリアできているならお別れするのが今の彼のためです。

    トピ内ID:5585085065

    ...本文を表示

    彼200万、あなた200万でも生きていける

    しおりをつける
    🐱
    猫ちゃん
    贅沢しない、子供は中古品利用、公立高校、奨学金、習い事は最低限、塾や予備校は無理、海外旅行どころか国内だって難しい、団地暮らし一人部屋なし…
    こういうの我慢出来るなら結婚できると思います。
    難しいならあなたの年収をあげるか、彼に転職してもらうか、別れて他の人と結婚するべきです

    トピ内ID:0537994685

    ...本文を表示

    最初からわかっていたことでは?

    しおりをつける
    😨
    てんてこまいこ
    それでもお付き合いをしたいと思って一年一緒にいたのではないのですか?


    そう思えるほどの人、この先いるでしょうか。

    結婚を匂わされてるなら、1人で決断を焦らず、
    この際家計、育児どういうビジョンをお互いに持っているのかを話し合われて、大人の結論を出したらいかがでしょうか。

    1人で結論を急ぐと後悔の元になりかねませんよ。

    トピ内ID:9321679724

    ...本文を表示

    くまさんに同意

    しおりをつける
    🙂
    りり
    私も、トピ主さんが
    経済力を超える以上の愛がなかった
    というだけのことと思います。

    よく言うと、熱病に冒されてなくて
    冷静に判断ができるということですよ。

    病気なら結果どうであれ
    仕方なかったなぁとなりますが
    冷静なら引いておくのが、後悔も少ないですよ。

    トピ内ID:3105535146

    ...本文を表示

    多分だいじょうぶ。

    しおりをつける
    blank
    ジュース
    うちの子たちは小学校から私立の一貫校に通わせています。
    誰もが知るいわゆるお嬢様学校と言われるところです。

    うちはただのサラリーマン家庭なので、どんなお金持ちのお嬢様たちが集うのかしら、と思ったら、結構いろんなご家庭がありました。
    意外中の意外ですが、私学の助成を受けているご家庭もいます。

    うちの学校だけかもしれませんが、周りを見渡すとお父様がサラリーマンが多いこと。そして、お母様の方のご実家がお金持ちで援助を受けているご家庭がほとんど(?)なのです。ママ友20人、うち以外母方のご家庭が全員お金持ちなのです。

    あるママ友は、ママ友のご実家から一人1500万円づつもらって(税金かからない祖父母からの援助)そこから教育費を出し、ママ友ご自身はコンビニでパート、ママ友のご主人は転職を繰り返していて給料が少なく、子供達は私学の援助を受けています。

    なので、トピ主さんのご実家から教育費などの援助を受けたら、相応の教育が叶うと思いますよ。
    一人あたま1500万円まで税金かからないようですので、幼稚園から大学までだいじょうぶかもしれません。
    年間100万円で小学校入学から大学卒業まで15年。トピ主さんも働けば大丈夫でしょう。

    毎日一緒に暮らす人です。
    相性や性格の良さはお金では買えません。

    トピ内ID:6061566520

    ...本文を表示

    高収入男性専門の結婚相談所に今すぐ登録!

    しおりをつける
    🐷
    ハロ
    高収入男性は周りにゴロゴロ居る環境ですか?

    周りには居ないなら、そういう男性しか登録してない高収入男性専門の結婚相談所に入会したら?

    但し彼らは女性に対する理想も高いです。

    女性にも仕事をして輝いていてもらいたいし、外見も自慢出来る美人が良い、社交性も持ち合わせていて欲しいって。

    そういう相談所に入る女性は、自分に自信がある美女ばかり。

    トピ主がただノホホ~ンと高収入男性との結婚を夢見てるなら甘いです。

    彼と今すぐ別れて、1歳でも若いうちに行動を起こさないと無理だと思います。

    頑張れ~!

    トピ内ID:9107953300

    ...本文を表示

    根本から分からない

    しおりをつける
    blank
    パワーボム
    >自分の理想は2.3人子供を産み、子供にも自分と同じように育ててあげたいと思いますが、今の彼の収入で果たしてそれを叶えてあげることができるのか不安です。

    なぜ彼が彼の収入で「トピ主の望む生き方」を叶えてやらなきゃならないのでしょう。自分の理想なのだから、トピ主が自分の収入で叶えればいいだけでしょう。なぜ「与えてもらう」が前提なのか、そこからして意味不明です。彼の収入の話しかしていませんが、肝心のトピ主の収入はどの程度なのでしょう。

    経済力以前に、そもそも彼がトピ主と同じ理想である保証もなく、彼には彼の望む人生設計があってトピ主のそれとは違う可能性もありますが、そこは考えているのでしょうか。「自分の理想」だけが全てなのですか?

    トピ主がどんな理想を持つかも、どういう条件で誰を結婚相手に選ぶかも自由ですが、相手側には「それを叶えてやる義務」などありません。

    なぜ女性は自分の実力では到底出来もしないことを、男性の経済力で叶えてもらって当然かのように考えてしまうのでしょう。子供2~3人を中高大私立に通わせられる男性は、当然妻にも相応のスペックを求めて当然だと思います。それはつまり、トピ主は選ばれるに値しない、という意味です。

    今や女性の上方婚志向も、男性に受け入れられなくなってきています。「年収200万台の非正規雇用の女性」は高収入な男性との上方婚で自分の人生を成立させるなんて夢見てないで、お似合いの「年収200万台の非正規雇用の男性」と二馬力で身の丈にあった生活をするべきなんですよ

    何が何でも「男性のお金」で「自分の理想」を叶えたいなら、さっさと別れてそういう相手を探すべきです。

    トピ内ID:6686063095

    ...本文を表示

    別れ覚悟できちんと話してみる

    しおりをつける
    blank
    めんこ
    トピ文の内容を彼にひとまず話してみては?

    子供3人は欲しくて、
    自分もそれなりの学校に行かせてもらったから、子供もそうしたい、
    自分だけの経済力では不安。
    今の彼の経済力だけでは不安。
    …という事を正直に。

    そのまま彼に話さず悩む時間は、彼が可哀想です。
    「経済力が不安だから」と
    勝手に悩まれているのも知らずに
    毎日愛情表現して、結婚を望んでいるのだから。

    事情をきちんと話して、
    望む答えが出ないのならキッパリ別れる。

    あくまでもトピ主からの希望が叶わないだけなので
    彼自身はトピ主との結婚に対して何も問題は無かったのですから、
    間違っても彼のせいにはしないでくださいね。

    その彼と別れた後、
    トピ主が望む程の経済力のある人と出会えて結婚までに至れるのか、
    出会えた所で子供3人もちたいとお互いに思えるのか
    その人がこの先ずっとずっとその経済力を保てるのか
    そもそも子供自体が出来るのか
    子供は健康で生まれるのか

    考え出したらキリが無いですが、
    どの選択がどう出るかは分かりません。

    自分の幸せだけではなく、
    相手の幸せも考えてあげてくださいね。

    トピ内ID:6157746514

    ...本文を表示

    その人ありきの結婚と条件ありきの結婚

    しおりをつける
    🙂
    yuyuyu
    その彼じゃなきゃ、他に結婚なんて考えられない。
    のなら、二人で乗り越えたりカバーしあう結婚が出来ます。
    (彼に収入の話をして、努力や転職も含めてね)

    あなたがダメって思ってしまってるのと譲れないのなら、完全に無理でしょう。
    あなたは何故ずるずると悩んでいるの?
    彼に対して不誠実だしとてつもなく失礼って理解できませんか?

    あなたは一帯いくら稼いでいるんでしょうね。


    傷つくのは彼です。
    一刻も早く別れてください。


    あ、私は夫しか考えられなくって、出会った時は収入もあまり…な状況でしたが、彼は努力し転職、私も独立して収入が増えましたよ。
    努力する姿勢や人間性を信じていたので、不安にはならなかったし、出来る範囲でがんばって行こうって思い結婚しました。
    何より夫で無いと私は結婚しなかったと思う。

    トピ内ID:8874005007

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    理想と現実

    しおりをつける
    🙂
    かなやん
    今の彼と別れたとして、年収の良い男性と結婚します
    しかし、翌日休暇中に事故で車イスにってことも
    労災は関係ないのでその彼は無収入かも
    車イスだからとあなたは、また、別れますか?

    結婚はお互いを支えあい生きていくことだと思っております

    まだまだ言い足りないですが
    好きな人と一緒になるのが私は後悔は残らないと思います

    トピ内ID:2883951933

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    有りでしょう。

    しおりをつける
    🐱
    toku
    理由はともかく“お金”が判断基準の中で大きな理由になるのは有りでしょう。
    理由は子供を3人生み私立の大学を卒業させたいもわかります。
    自分が育ってきたような環境が望みと言うのも良いけど、幼さを感じてしまいます。
    親離れできていないのか、ちょっと心配。
    相手の懐具合ばかり気にするようだとトピ主と真面目に向き合える男性は少ないだろうし、相手に対する要求ばかりでも結果は同じだと思います。
    結婚は自分達で生活し家庭を築く事だと理解していないんでしょうね。

    このまま進んでも絶対に成功はしません、お互いのためにも別れた方がいいでしょう。

    トピ内ID:9125274681

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    きっと

    しおりをつける
    🙂
    ロック
    >なぜ彼が彼の収入で「トピ主の望む生き方」を叶えてやらなきゃならないのでしょう

    きっと感覚が昭和のままで止まっているのでしょう。
    同年代よりちょっと上の世代の話をあまり聞いていなくて、母親世代の古い価値観ばかり耳にしていて、そりゃ楽だな~と良い面だけを見ちゃったんでしょうね。我慢しなきゃいけない不自由には目を背けてね。
    昔と違って自由が認められれば、自己責任も増えるという事実から目を背けているのか、本当に知らないのかは定かではありませんが。
    まあ、大半の女性は理解していますが、中には良いとこどりしてしまおうなんて考える人も一定数存在していますからねぇ

    トピ内ID:4385887111

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    早く別れるのが彼のため

    しおりをつける
    🙂
    お茶男子
    早く別れるのが彼のためです。
    経済的な部分で譲れないのなら、結婚は辞めておいたほうがよいです。
    結婚したとしても必ず不満が積もってきます。

    ただ、裕福な家庭で育ち何不自由なく育ったせいもあると思いますが、トピ主様の希望を叶えられる高収入の男性は今のご時世にどれだけいるのでしょうか?そこだけは真剣に考えてみてください。

    そのような高収入の男性が周りにゴロゴロいますか?周りがそのような環境であればいいとは思います。こればっかりは環境によりますので。

    それか経済的な面を重視するのであれば、お見合いをお勧めします。一番手っ取り早いです。

    トピ内ID:7562870993

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    彼と話し合いは出来ないのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこマンション
    主さんが彼の年収が低いということろが引っかかって結婚できないのなら二人で話し合うべきでは?
    どうしても結婚したい彼だったら転職したりとか何か他にいろいろするでしょう?

    まずはお互いに話し合うべきだと思うのが第一の意見です。

    トピ内ID:4239109223

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    私は経済力で結婚しました

    しおりをつける
    🙂
    まる
    こればっかりは自分で決めるしかないです。
    私は経済的ありきで結婚しました。
    もちろん好きな人でしたが、第一条件が経済力でした。

    今どき、経済的に裕福な男性を見つけるのは難しいです。
    心を決めて、紹介やお見合いなどなど、積極的に動いてやっと見つかるものなので、動き始めるのは早い方がいいです。

    トピ内ID:7243661434

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    それぞれの価値観

    しおりをつける
    🙂
    大浴場付き
    正直ですね。経済的な事は大事です。それは価値観なのでそれで別れるというのは悪い事ではないと思います。彼も彼の収入でも結婚したいという女性と結婚する方が幸せでしょう。そのへんは罪悪感を持つ必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:6624412693

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    お金は大事なので、別れは有りだと思う。

    しおりをつける
    😑
    専業主婦で二児の母
    エール押しました。

    昇給の可能性が無いなら、お別れで良いと思います。
    子育てには、お金が掛かりますし。
    習い事だけではなく、食費・おやつ・被服費・玩具代・文房具・学用品など要りますもの。

    お金を掛けて貰っている子、貰っていない子、子供達は余り意識していないようですが、大人は見たらすぐ分かります。
    子供を見れば、その親の考え方も分かりますし。

    トピ内ID:0289222984

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    もともと好きではないということです。好きだけど、経済的理由で別れるわけではない。最初から条件に不足しているだけですよね。早く結婚したいとあせるあまり、少し心が迷ってしまったのでしょう。できるだけ早く別れるべきです。彼が気の毒ですから。

    トピ内ID:4698881261

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    よく考えて後悔無いように

    しおりをつける
    🙂
    晴れた
    >彼氏は優しくて価値観も似ていて一緒にいて気楽で楽しいですし
    >浮気やギャンブル、煙草も一切しません。愛情表現も毎日してくれて
    >素敵な彼氏だと思います

    おっしゃる通り本当に素敵な彼氏だと思います。
    このような男性と結婚出来れば心身共に安定し穏やかで幸せな生活を
    送れると思います。
    これにトピ主さんが希望する経済力を満たしている適齢期の男性は
    どれほどいるのでしょうか?
    そもそも出会えなかったりお相手から選ばれない可能性も十分ある。
    もしかすると婚活しても彼以下の収入の男性としか出会えない可能性
    だってある。

    お子さんは中学から私立へと希望されていますが、そもそも子供は
    親の希望通りに育ってくれません。
    私も子供を私大付属の中学へ進学させたかったのですが本人が拒否し
    公立中高へ進学しました。
    とにかくよく考えて結論を出した方が良いと思います。
    ところでトピ主さんはおいくつですか?

    トピ内ID:9363928048

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    別れの理由としてはアリです。

    しおりをつける
    blank
    ゆうすけ
    正直でいいと思います。
    あなたのその価値観で、このまま結婚しても、あなたの望む幸せは手に入らないでしょう。
    人生には少なからずそう言った打算も含まれますよ。


    逆に言うと、そんなあなたは自分の相手になる人に、自分の結婚の条件にしっかりと受け入れてもらわないといけません。

    相手の人生を無駄に拘束することになります。


    たとえば年収などを条件にして、それでもあなたが魅力的であれば、本当にあなたと結婚したい人は仕事を変えるなどしてあなたのために変わろうとすると思います。


    まぁ世の中には、そう言っていつまでも結婚が出来ずにいるアラフィフが多いのも現実なのですが・・・。

    トピ内ID:2887802263

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    経験はしていないけど

    しおりをつける
    😝
    カカオ
    結婚って好きだけじゃできないと思う。

    思い描くイメージがあるなら婚活頑張って 求める条件の人さがしたほうがいい。

    ただ中高大私立で2.3人の子供というと相当高収入必須ですね。

    1千万どころじゃ無理そう。。

    トピ内ID:8495340160

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    時代を見よう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あなたの親が子育てをしていた時の日本経済と、現在から未来の経済は全く違います。

    私の親はバブル期に子育てしてました。
    母親は専業主婦、子供は二人以上、マイホームにマイカー。海外旅行に外食三昧。子供は中高大どれかしらから私立。
    10人以上で一人の高齢者を支えてきた時代。税金も全然違う。
    これからは二人で一人の高齢者を支える時代。とにかく納税者が減り、女性も高齢者も働きに出る時代。年収1000万を超える男性の割合はどの位か知っていますか?
    あなたの親は、今の時代に生まれても昔と同等の額が稼げると本気で思っていますか?

    いるんですよね、結婚相手に親と同等の稼ぎを期待する女性。
    その女性自身が努力して高収入なら納得。
    でも、実際は自分は親ほど稼げてないのに、女だからと納得し、一方男性が親ほど稼げていないとそこは不満。

    あなたがこれから必死に努力して親と同等の稼ぎをする、という発想はないの?
    何故彼の方があなたの親と同じ稼ぎじゃないといけないの?

    お別れするのが一番じゃないでしょうか。

    トピ内ID:1532616728

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    別れるしかないかと

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    彼との結婚よりも2~3人の子供を余裕をもって育てることが重要なのですよね?なら迷う必要はないのではないですか?経済的なところが譲れないのだから今の彼では無理でしょう。別れ一択だと思います。

    トピ内ID:8199481496

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    高収入男性を落とす自身がありますか

    しおりをつける
    🙂
    菜乃子
    皆さんレスしている様に、今の時代高収入で結婚に向いている男性はほんの一握り。
    その男性一人に、何人もの若くて綺麗な女性がアタックしています。
    ええ、もう必死ですよ。
    女性はとにかく若さが必須ですから、早い子は成人する前から玉の輿計画をしています。

    トピ主さんの言う、子供は三人私立大、それなりの環境で奥さんの稼ぎは全額貯金となると、都心で年収2500万以上ですね。
    医師やパイロット、外資系などですね。

    いますよ、これらの年収で独身の男性。
    お金目当てで近づくも、何故か女性から最終的にお断りされたり、女性の方が結婚生活から逃げ出してしまう、といった感じなんですよね。

    良いんじゃないんですか?
    理想を持つのは自由です。
    あなたが多数の高収入男性争奪戦に勝つ程の女性であるならば、その道に進むのが宜しいかと。

    トピ内ID:7336832833

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    迷っているのは、いずれ態度にでるのでは。。

    しおりをつける
    blank
    ゆきうさぎ
    彼氏が、零細企業とでもいうんでしょうか、ざっくりさせときますが。
    とにかく、手取りの波はあるし、収入面ではどうなのかと思う感じ。まだまだ寿退社なんて言葉もあったし、ネックに感じるように。

    結論から言うと、別れたんです。

    収入の話を持ち出したんじゃないです。些細な事から大喧嘩に発展、逃げるように。

    今思えば、わざと大喧嘩に発展させたのかも。

    流石に、「あなたの収入じゃねぇ」なんて言えるわけがない。

    彼が簡単に別れを了承するわけがなく、すごいもめました。
    当時ストーカーという言葉はなかったですけど、それに近い。

    トピ主さんの自分の生育環境やマスコミの影響で、子供は2~3人だ、私立だ、自分の稼ぎは貯金してちょっと余裕のある家庭を、というのはよくわかりますが、実際に育児をする中で、たぶん、路線変更になると思う。
    誰と結婚したところで。

    親世代と時代は違う。

    低所得でも楽しい我が家はあるんだよ、って言ったところで、
    トピ主さんは納得できないんでしょう?

    もう、それが答えなのでは?

    優しいが低所得、と低所得だが優しい、では、同じでも強調部分が違うと思う。
    トピ主さんは、1つ目の方。低所得の方を気にしている。

    どのみちいずれ破たん、なのでは。

    トピ内ID:5728943222

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    一年前は、彼はいいお仕事についていたってことね?

    しおりをつける
    🛳
    gura
    それが今では、納得できないお給料になったってことなら仕方ないと思います。

    最初から、彼がそのお給料なら、ちょっと意味が分からないな。
    結婚を考えていたというのはうそになるから。

    それなら、ただ彼と遊んだというだけでしょ?

    結婚前にタイプの人としばらく付き合って、お金では買えないいい思いはしておきたかった、そしてそれがそろそろ満足のいく域に来たってことかな?

    だとしたら、彼が哀れだけど、まあ、彼もきっといい思いしたはずだよね。

    あなたの人生に用なしになった人とはさっさとお別れしましょう。

    トピ内ID:3838488528

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    具体的には

    しおりをつける
    🙂
    エッフェル塔
     トピ主さんと彼氏の年齢、それから年収がどのくらいなのかによってアドバイスはかなり変わってくると思いますが・・・

     トピ主さんは、何のために結婚したいんですか?

    ・安定した生活を得るため
    ・幸せになるため
    ・子供がほしいから
    ・パートナーとお互い尊重し合える関係を長く続けたいから
    ・自分の青写真をかなえたいから

     いろいろあるかと思いますが、お金さえあれば幸せになれると思うのであれば、すぐに彼と別れてお見合い又は結婚相談所をおススメします。どんな相手であっても、経済力があればいいのなら、結婚できると思います。

    でも、トピ文からは
    「彼氏に欠けているのは経済力だけ。だから、彼氏と同じ条件で経済力がある人にとりかえたい」
    という風に感じます。

     そんな人、簡単に見つかりませんよ?
    自分と相思相愛な相手を見つけるだけだって、困難な時代です。すべてを求めてすべてを失うということにならないように、別れるにしても彼と本音でよく話し合ってからのほうがいいのでは。

     それから、おいくつか分かりませんが、今の時点で子供を2,3人養っても心配ないだけの収入っていくらなんでしょうか。うちは、首都圏で子供3人、世帯年収700万台ですが、普通に暮らしてますよ。貯金もできてます。
     まあ、大学の学費まで考えると厳しいですが、何とかします。20代、30代前半で絶対にお金に困らない生活を考えていたら、結婚もできないしましてや子供なんて持てませんよ(だから、お金持ちは子供が少ない)。
     どんな職業でも、一生の保障なんてありませんから。健康で幸せなら、それが一番です。

    トピ内ID:3177385297

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    別れたことあります

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    同じ大学で4年間、その後3年遠距離で付き合っていました。
    氷河期ではありましたが、私は比較的名の知れた企業に就職を決めましたが彼は決まりませんでした。所以ブラックと言われるところに卒業間近に決まりました。

    結婚適齢期が近づいてきたころに、結婚を考えたら、私が辞めて彼の所に行くつもりの彼がいました。
    冗談じゃないです。同じ大学卒、私の方がお互いの実家圏内のそれなりの企業で働いている(総合職)のに、なぜ縁もゆかりもない土地でいつまであるのかわからないような(実際無くなりました)企業勤めの彼の下へ行かねばならないのか。

    そもそも離れて3年、お互いの日常はお互いの職場になり、こちらも男性の基準は自分の職場の男性になっている頃で、残念な言い方ではありますが、彼は私の周囲の男性に比べて見劣りしました。あるときにそれに気づきました。
    気づいたら一気に冷めました。7年も付き合っていたし、彼が世界だった時期もありました。
    結局、彼のためにすべてを捨てて行くのは嫌な自分がいました。そう思ったらもう付き合ってられませんよ。お互いいい年ですから。すぐ別れました。

    その後社内で付き合いだし、数年後に結婚しました。

    トピ主さんも働いていらっしゃるなら自分の職場の男性を基準に考えては?
    親がどうだったとか、自分を差し置いて何の関係もありませんよ?
    あなたの職場にいる人はあなたに見合った人です。そりゃそうですよね。そういう環境をあなた自身が選んで、一日の大半をかけてそこにいる(働いているの)ですから。

    自分の職場の男性と比べて彼が見劣りするなら、もっといい人がいるかもしれません。
    自分の職場の男性と比べて彼の方が良いと思うなら、彼はあなたにとってなかなか好条件だってことですよ。

    親なんて関係ない。あなた自身にとって「分相応」かどうかは自分のおかれている状況から読み取れますよ。

    トピ内ID:3612475445

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    他の皆さんが仰る通り、時代が違うのと
    トピ主さんが希望とする収入がある男性が貴方を見初めるか…が
    問題ですよね。
    収入だけあっても、外に女を作ったりしたら意味がなさそうだし
    結局はそういう所のご縁って事なんじゃないですかね?

    トピ主さんがその人と別れれば、その彼は誰か別の女性と
    それなりに幸せに暮らしていくでしょう。
    トピ主さんももしかしたら希望の暮らしを手に入れるかもしれません。

    一つだけ言える事は、自分の生活を他と比べちゃいけないって事です。
    例えそれが自分が生まれ育った家だとしてもね。
    それをやってる内は仮に高収入男性と結婚しても、幸せは
    感じられないだろうなぁ…と思います。

    トピ内ID:1397212599

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    別にいいとは思いますが

    しおりをつける
    blank
    ハイランダー
    でも、トピ主の理想を叶えられるだけの経済力がある男性から見ると、「今の彼と2人で合わせたら生活出来る程度」の収入しかないトピ主を選ぶ理由はありませんよね。

    今の彼とトピ主が結婚するなら概ね「同等婚」なのに対し、トピ主の理想を叶えられる男性がトピ主と結婚するということは、明らかな「下方婚」の受け入れです。何が悲しくてそんな人生を選ばなければならないのでしょう。

    私は恐らく、トピ主の理想を叶えられます。が、トピ主のような自分を棚に上げた依存タイプの女性と結婚しようとは思いません。なぜ理想がありながら、それを自分で実現できるだけの経済力を身につける努力もせず、他人のお金で叶えてもらおうとするのでしょう。「女なんてそんなもの」と言ってしまえばそれまでですが、1ミリも受け入れる気はありませんね。

    何より、中高大私立でそれなりの環境で育ててもらいながらこれなら、子供をトピ主と同じように育てる意味があるとは思えない。正直トピ主に対する親の教育と躾は失敗だと思います。

    どんな理想を持とうがトピ主の勝手ですが、それを実現できるだけの経済力を身につけられなかったのなら、「他人の金で叶えてもらう」ではなく「諦める」「自分にできることを考える」を選ぶのが大人です。
    私は自分の子供をトピ主のように、努力もせずに他人に依存して与えてもらおうとするような人間にはしたくありません。

    トピ内ID:3584654090

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    経済力は物凄く大事

    しおりをつける
    🙂
    元彼と別れて結婚
    昔夢見る男性と数年間付き合いました。10代からのお付き合いだったので最初は経済力なんて関係ないと思っていました。彼の夢を応援したいと。
    数年後子供が欲しいし結婚したい(相手も将来結婚したがっていた)と思ったときにはた、と…この相手でいいのか悩みました。数人デートとかしたんですがやっぱりピンとこなくて…そのうち趣味関係で知り合った今の夫に猛烈にアピールされました。話していてこの人は今はお金なくとも将来性があると感じました。最初は彼がいるから断っていましたが何回かアプローチされている間に計算が働きました。きっとこの人との方が安定した幸せな未来が待っていると。そして彼に別れを告げて夫と付き合いました。結果的に今安定して生活でき、趣味にお金をかけれて育児にもお金をかけれて良かったと思います。そして最初は相手からアプローチされましたが今はすっかり私が夫を好きになってます。
    ただ、私は出会いがありましたが今は昔より男性も消極的だし、既にいい給料を貰っている男性は倍率が高いでしょう。とりあえず貴女の年齢が若ければ私のように青田買いをすすめますが、もし貴女が既にアラサーならば青田買いは難しいかな。
    でもモヤモヤしたまま結婚しても恐らく苦しい生活が待っているのではないかなと思います。

    トピ内ID:4460671963

    ...本文を表示

    経済が回らないと愛も冷えてゆく

    しおりをつける
    🙂
    J
    完全なる経験者です。

    私も(と言うと失礼かな)主さんと同じくかなり適当にやってきたダメ人間の部類で、若いときは海外をフラフラしては→帰国、バイトしてまた海外フラフラ。とにかく実家が愛がない寂しい場所だったので、大人になってからは男性にその穴埋めをしてもらうことも多かったです。

    そこそこ長く交際したのが美容師の彼氏(二歳年上)でしたが、まあとにかく常にお金がない。優しくておおらかだけど、のしあがるぞ的なガッツもないからいつまでたっても「その時に考えようよ」みたいな人。私に元気がないときはそれも楽でいいんだけど、とにかくその日暮らし臭が染み付いてしまってて結婚は現実的じゃなかったです。

    それでいいと思っていたけど、30過ぎたくらいに「新しい家庭をつくって、自分で自分をやり直したい」という猛烈な願望にとりつかれました。実親と過ごした家庭の記憶を上書きしたいって(できないんですけどね)

    で、その時にバイトしてたクラブで知り合っていた23歳上の不動産屋と勢いで結婚しました。交際期間半月くらいかな。言わずもがなお金はある人なので、何だかんだ細かい問題もありますがカバーできています。結婚生活も7年を越えました。

    愛があればお金なんて要らない、というのは実際に貧したことのない人の幻想です。お金があれば愛なんて要らないとは言いませんが、潤沢な金銭が愛を連れてくるのは真実です。私は夫を愛してますし、昔の彼氏とあのまま交際してたらどん詰まりだったなと思うことしきりです。結婚しなさいな~、お互い、女に産まれて良かったね~


    トピ内ID:5777805530

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    具体的に年収いくらなんだろう。あと自活経験ありますか?

    しおりをつける
    🙂
    こりと
    よく言われる話なんですが、世帯年収400万程度でも、子供が二人くらいいて家族仲も良く楽しく幸せにやってる家族ってけっこういるんですよ。

    もちろんそれは、食べるものとか着るものとか遊びや習い事が、全てあまりお金のかからないものを選択しているというか、そもそもそれを好んでいるからなんですよね。
    毎日生ハムが食卓に出ないと気が済まないとか、デザートは絶対に高級メロンや有名洋菓子店のケーキなんだとか、衣服は全て中堅以上のブランド、毎年家族でヨーロッパに旅行するとか、習い事はフィギュアスケートですとか。
    こんな生活はできません。世帯年収400万では。

    トピ主さんはどんな生活がしたいんでしょうか。
    子供は中学受験というのはわかりましたが、それ以外の生活スタイルによるんですよ。
    そして世帯年収はどれくらい欲しいんですか?

    あと気になるのが、トピ主さん自活した経験ありますか。
    何となくお金の感覚に疎いような印象を受けます。
    自分が望む生活にどのくらい必要なのかわかってますか。

    推測なので間違ってたら申し訳ないけど、あなた実家で親の庇護の元暮らしてません?
    自活してたら、自分の生活スタイルにどれくらいお金がかかるかわかるし、相手に高収入を求めることがどういうことか、わかると思うんですよね。

    トピ内ID:4868386734

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    そもそも

    しおりをつける
    blank
    おじさん
    >結婚を前提に付き合ってた彼氏と

    結婚を前提にということは、ざっくりとでも収入は聞いて納得したうえで付き合い始めたのだと思うのですが、その収入では主さんの思い描くような生活ができないのは明らかなのに、なぜお付き合いを決めたのでしょうか。

    私も、結婚はやめておいた方がいいと思いますが、彼氏さんには何一つ落ち度はないのですから、彼氏さんにきちんと謝って、一日も早く別れるのが、主さんのできるせめてもの誠意だと思います。

    トピ内ID:9713786700

    ...本文を表示

    好きにすればよい、自分の決断だ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    たった1年の付き合いっていうんだから、新しい彼だってできるかもしれない。
    だから、決断するならすればよい。

    しかしながら、生育環境に関しては何にも考えずに親の真似だけするつもり?
    ちなみにさ、その彼氏は素敵なんだよね?

    そんな彼氏は中高大と私立に通って素敵な男性になったの?

    でさ、もしその彼氏がずっと私立だとしてね、
    そんな2人がさ、子供2人を自分たちと同じように育てることができる
    稼ぎすらないという事実を客観的に見てどう思いますか?

    もし彼が中高は公立で大学だけ私立というならさ、
    それでも彼氏のような素敵な人になれるんだってことでもあるんだよ。

    当然シビアに考えるべき点はあるけど、
    その水準がね2~3人の子供を育てて中高一貫に通わせる前提っていうならさ
    自分がそれだけの稼ぎをどうするかが先だろうな。

    自分が年収を普通の男性のように増やせるならさ、
    彼が育休なりとって育てる形だってアリなんだよね。
    まあ現実の収入がわからないからね、彼の年収が上がらないといっても
    300なのか、400なのか、500なのかでも違うからね。
    それ以上というなら、トピ主さんが相手の収入を云々言う以上は
    同程度が稼げるだろうから、家計年収は8桁にのるはずですから。

    まさか、自分は沢山お金をかけてもらって、彼の収入を気にするんだから
    それだけの収入をトピ主さんは貰っているんですよね?

    トピ内ID:4472948127

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    同じ経験あります

    しおりをつける
    🙂
    名無し名人
    やっぱり結婚と恋愛って違うんですよね。
    僕も結婚前提で1年ほど同棲したことがあります。5つ年上の彼女でした。

    僕の仕事の収入は決して高くない、でも仕事には責任と誇りとやりがいを持っていました。
    彼女にはそれを受け入れてもらえませんでした。今日どうだった?なんて仕事の内容を聞かれた事なんて一度もなかったと思います。
    せめて、自分が出来ることはしようと、給料もボーナスも全額彼女に渡し。小遣いもいらないと言いました。家事もできる事は手伝い、恥ずかしながらマッサージや、わずかに貯めた貯金をはたいてプレゼントもしたりしました。愛情とか尽くす、みたいなモノで一生懸命足りないものを補おうとしたのだと思います。

    でも、ダメなものはダメでした。

    渡す給料を溜息混じりに数えられ、
    誕生日プレゼントは次の日に床に転がり、
    家事にはダメ出しばかり。
    同棲前にした、結婚の話はいつしかケの字も出なくなっていました。

    イライラの原因を尋ねると結局『金』でした。彼女の家も兄や義姉が結構稼ぐ人で…。
    その環境にどっぷりだった彼女は、明らかにそれ以下の暮らしとなった今が耐えられない
    様子でした。

    意を決して同棲解消しました。
    きっとお互い間違ってなかったんだと思います。

    今では彼女はお金持ちと付き合い国内国外しょっちゅう旅行に行ったり高級レストランで食事をしたことをSNSで自慢しまくってます。

    僕は仕事も趣味もしっかり見てくれたり、僕を認め、一緒に共有してくれる年下の彼女と出会い、近々プロポーズする予定です。

    トピ主さんの幸せはなんですか?
    本当に欲しいのは、
    彼からの深い愛情ですか?
    安定した経済力ですか?
    それとも両方?

    どちらも間違いじゃないと思いますが、間違えてはいけないと思います。
    よく考えて決めたら、善は急げ、ですよ。

    トピ内ID:7737411408

    ...本文を表示

    お別れしか選択肢はない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    恋愛と結婚は違う典型ですね。
    結婚しても経済力もなく退屈な男の印象ですから、トピ主さんの不満は増大する。

    速やかに別れて、婚活を頑張るしかない

    トピ主さんも他人任せの人生は退屈だよ。

    アクティブに

    トピ内ID:7646406977

    ...本文を表示

    難しいけど

    しおりをつける
    🙂
    私学
    改めた方がよろしいかと思います。
    私自身都内私立幼稚園から大学まで私学で育ちましたので子供にも同じ環境をと思い、ある程度経済的に余裕がある方としかお付き合いしませんでした。
    勿論公には一切しませんでしたが。。
    都内ご出身で下から私学のご家庭はある程度親も相手をみます。
    それは環境の似た者同士がうまくいく傾向が多いからです。
    子供の学校の保護者の方々とも経済的に安定していないかたとの結婚は反対との話しもします。

    トピ内ID:0338607337

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    うん、それであなたは何を提供できるの?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    稼ぎのいい男でもさ。
    自分もやっぱり幸せになりたい訳よ。

    それで幸せになるために自分は金を出す。
    それはいい。

    で、あなたは何を出す?
    まさか愛ですなんて言わないよね?
    愛はお互いさまだから特別なプレミアムとは言い難いよね。
    子供を産んでアゲルとか?
    いや、そりゃ自分の為でもある訳でさ。
    まあ、産みたくないけど金持ちの男を繋ぎとめるために仕方なく産むとかならまあアリか。

    何もなければ自慢の妻になるしかないわけでさ。
    23才差で夫に若い妻を娶ったと自慢させるのもプレミアムでしょう。
    すんごい美人で自慢でできるというのもいいでしょう。

    繰り返すけど稼ぎのいい男に幸せにしてもらうのはいいけどさ。
    稼ぎのいい男だって幸せになりたい訳よ。
    出すばっかりで受け取れないなら結婚なんてしない訳よ。
    何でもいいんだよ。
    その男が価値を認めてくれればさ。
    その何かがあなたにはあるのかな?
    そこが書かれていない。
    一方的に選ぶ立場にあると思っているなら、それは大きな勘違いだよ?

    トピ内ID:7205963584

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    いいとも

    しおりをつける
    😣
    還暦過ぎた
    トピ主さんは優柔不断な性格ですね。

    経済力が必須なのにだらだらと一年も付き合い、この期に及んでも踏ん切りがつかない。

    別れることが不安なのではないですか?

    今の彼と別れて果たして経済力があり、尚且つ貴女と結婚したいという男性が現れるのかどうか勝算はあるのですか?

    貴女の容姿、職歴、経済力から考えて可能ならさっさとお別れ、自信が無いのなら冒険は考え物でしょう。今よりも条件が悪くなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:9100220432

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    逆の立場です

    しおりをつける
    blank
    ゆうの
    あなたの悩みは、彼と結婚するかどうかという点なのか、それとも結婚しないことは決まっていて、その上でこれから付き合っていくかどうかという点なのか、どちらでしょうか。

    私は経済を考えずに結婚した者です。理由があって低収入夫婦です。
    子どもはいませんし、将来に不安もあるけど、大変幸せです。この人がいなければ生きていけないと思うほどです。

    その彼は素敵な人のようなので、私だったら、相手に(高収入でなくても)安定した収入があり、あなたの収入と合わせて生活できるのであれば結婚したいと思うでしょう。子どもは3人じゃなくて1人か2人でいいし、中高は私立でなくてもいいんじゃないの?という気がしてしまいます。
    あなたの中では、そこはどうしても譲れないのでしょうか。もし経済的なことで彼とは結婚しないことが動かないのであれば、すぐに別れる方がよいと思いますが、結婚自体に迷いがある、という段階ならば、答えを焦らず、もう少し付き合って良く考えるのがいいと思います。この彼、彼との時間を失って後悔しないかどうか、です。

    トピ内ID:7812434426

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    で、もっと収入の良い男と結婚できそうなの?

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    収入って大事ですからね

    主さんが、今現在、もっと高収入の男性にモテていて、今彼と別れたら、そいつらが飛びついてくると言うなら、愛より収入を取って、今カレとお別れするのも良いでしょう

    実際問題、ご自分のモテ度はどうなんですか?

    収入が問題だからと言って別れた場合

    「今の彼は他の女性とゴールイン、共働きで子供二人。
    主さんは、高収入男性には相手にされず、自分の稼ぎだけの収入で、一生独身」
    という状況に陥る場合も、何パーセントか、あり得ますけど…?

    そのあたり、ご考慮に入ってますか?

    トピ内ID:0546476593

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    「収入」よりも「似た育ち」を求める男性は多い

    しおりをつける
    🐤
    雨か曇りか
    トピ主自身は高収入男性を狙えるくらい自分も高給取りなのか、と怒気を含んだ意見も散見されますが、現実的に見渡せば「高収入男性が必ずしも女性に同等の収入を求めるわけではない」と思います。

    それより性格の相性や価値観の一致、つまり「自分と似た環境で女性」かどうか、のほうが優先順位が高いのではないかな。

    トピ主さんのご実家は、ある程度ゆとりがあり教育意識もそこそこ高いおうちなのですよね?
    それならば、同じような家に育った男性の目にはその点は高ポイントにうつると思います。
    自分が育った環境を新しい家庭でも再現したいというのは女性だけの願望ではなく、男性にとってもごく自然な望みですから。

    お金は自分がメインで稼ぐから、妻には(自分の母親がそうだったように)家を整え美味しいご飯を作り、こどもとたっぷりゆったり向き合うことに時間を割いてほしい。と。
    自分と同じ価値観の女性ならば習い事や塾選びも安心して任せられる。

    これ、まさにうちの兄(医師)がそうだったのですが、長年お付き合いしていた医学部の同級生の彼女がいました。が、彼女はけっこうな苦労人。実家はあまり裕福ではなく教育熱心でもないおうち。
    それで国立医学部にストレート合格したのですから相当に優秀な女性です。

    ですが、兄は悩んだあげく「育った環境の違いがどうしても埋められない」といって彼女とはお別れしました。といっても兄が一方的に振ったわけではなく、彼女にとっても兄は甘ちゃんのボンボンで頼りなくうつっていたようです。

    兄が最終的に結婚相手に選んだのは音大ピアノ科卒の女性。
    音楽好きの兄には、音楽が溢れる環境の中でゆったりと子育てしてくれる妻、というのが理想的にうつったようです。
    実際には義姉も家事育児の空き時間に効率よくレッスンや演奏で稼いでますので、低収入ではありませんが。

    トピ内ID:4993019630

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    子供云々の前に考えることがある

    しおりをつける
    おばあ
    お金は大切です、もちろん。
    でもまずは結婚してから老いて死ぬまで、相手の方と一緒にいられるかを考える方がいいかとわたしは思います。
    たとえ、そのときお金持ちでも、働けなくなるリスクはあります。どんな人でも、人生は長く、険しいものです。
    もしお金持ちと結婚して、その人が実はDV男だったり、マザコンだったら?
    もちろん、そんな人ばかりではありませんが、そんな人もいるかもしれません。
    そう考えたとき、今目の前にいて、自分を大切にしてくれる人はどう写るでしょうか?
    それでも、やはり条件は絶対だと思うのであれば、別れてもよいと思います。

    人並みの収入があり、まじめに働いている、人柄も申し分ないのなら、わたしは自分が頑張ろうと思ってしまいます。

    また、自分も親のように子供を育てたいと書いてありますが、あくまで、親は親、トピ主さんはトピ主さんです。
    子供のことは結婚して、生活が落ち着いてから考えても遅くはないと思います。
    子供が独り立ちするときが、いつかは訪れます。
    そのときはまた、2人に戻るのですから。

    トピ内ID:6003898241

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    経済力は大事ですよね~

    しおりをつける
    れい
    うちの主人もあまり稼ぎがいいわけではなく、仕事より自由をとるタイプだから昇進しようって意欲もなくて。もう月収がいくらかなんて人様に恥ずかしくていえないほどの給料しか貰ってません。

    なので私が稼いでます!
    副業とFXで頑張ってます。
    以下自分語りですが…すみません。

    恥ずかしながら昔お水系だったので、店を辞めた今でもおじさん達に会えば挨拶感覚で1万円札くれるし、SNSもやってて企業からの依頼を受けるので臨時収入もあります。

    私は主さんと違って出産願望はなく子供はいないけどその代わり、優雅な生活をしたいと思ってて。
    しかし旦那に頼れないし、そもそも自分の希望だからぶら下がるわけにもまいりませんので、自分で頑張って稼いで夢を叶えようと思い立ち、そこからはがむしゃらに。

    それと情報をしっかり使えば、節約…というかどんなものでも安く買う事は簡単なんですよね。

    自分で稼いだり、出て行くお金を減らすようにすす。
    努力する意思と健康な体さえあればお金はなんとでもなりますよ。

    私の貯金、子供さん3人私立の学校に通わせて、いい服着せていいもの食べさせて習い事も好きなだけさせてあげられるだけの額はたまりましたよ。

    貧乏な出で立ちの私でも、何のとりえもない女でも、その気になりさえすればやれるんです!
    主さんも、頭であれこれ悩む前にまずはやれることを頑張りませんか?
    優しくて素敵な彼氏さんと将来の希望、どっちも「努力して」手に入れようよ?

    トピ内ID:5142813091

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    彼はトピ主にとってそこまで結婚したい人ではなかったということ

    しおりをつける
    🙂
    サラリーマン夫
    他の方もレスしていますが、タイトルのとおり、トピ主にとって彼はそこまで結婚したい人ではなかったということですよ。

    基本的に欠点がない人間なんてあまりいないと思います。みんな何らかの欠点を抱えている中で、それでもこの人と一緒にいたいと思えるかどうかで結婚に踏み切っているのだと思います。

    別にトピ主を否定しているわけではありません。誰しも結婚相手を選ぶ権利はあります。もちろんその相手が同意してくれるかは別問題ですけどね。

    ただし、個人的な意見を言わせてもらうとトピ主が彼に依存する気満々に感じるのが解せません。
    兄弟みんな中高大私立でそのような環境で育ててあげたいとのこと。
    そのような環境で育ったトピ主の年収はいくらなのですか?
    はっきりと記述はありませんが、「2人で収入を合わせたら生活出来る」ということから彼とどっこいどっこいなのではないかと思います。

    男女平等、同一労働同一賃金が具現化してきている中で、世帯年収が足りないなら、中高大私立でお金をかけて育ててもらったトピ主が世帯主としてバリバリ稼いでくればいいのではないですか?子どもを産んでも休むのは休暇義務のある産後8週間だけにして、育休や時短は彼にとってもらっても全然問題ないわけです。
    そう考えないのは自分がそこまで頑張るのが嫌だからですよね。
    つまり結局トピ主はまだ相手のことよりも自分の方が大事でなんですよ。
    だから彼との結婚はお勧めできません。

    トピ主の給料を全部貯金に回せるくらい稼いでくる人ならかなり忙しいはず。そうなるとトピ主も働いているとはいえ、家事育児は全てトピ主がワンオペでやることになるでしょうね。その覚悟はありますか?

    優しくて、価値観が似ていて、浮気・ギャンブル・タバコもしなくて自分のことを愛してくれている、良い相手だと思いますけどねぇ。

    トピ内ID:5688842508

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    お見合いへ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そこまで好きになれなかったんです。
    理想の生活があるなら、早く別れてあげて
    彼の事を見下して可哀想ですよ。
    振り切って、お見合いがいいと思います。
    学生時代の裕福な家庭で育った友人らも、
    貴方と同じように、親に経済力の無い彼との結婚を心配されてる。
    自分もお金の無い結婚は出来ないなと
    当時、よく言ってましたね。
    友達が、彼と楽しく無くなってきたと、言い出したら、心配してた親に早々とお見合いさせられ経済的に安定した方と出会い結婚。
    若いのにおじさんみたいな相手で結婚式は、びっくりしたけど安定した生活してますよ。
    相手の親が色々と口出してくると悩んでたけど、お子様に恵まれ幸せだと思います。
    1人は、セレブ婚がDV浮気になり離婚した友人もいたので、人柄にも注意してくださいー良い出会いがあるといいですねー

    トピ内ID:3102832188

    ...本文を表示

    あなたの目論見は?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    いくら年収があればいいとお思いでしょうか?

    そして悩んでいる彼の収入はいかほどなのでしょうか?

    答えによっては焦点が大きく変わるかもしれませんよ。

    トピ内ID:4385887111

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    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    wtpgjmda7
    沢山貴重なご意見を頂き、本当に有難うございます。

    私自身の年齢は25歳で収入は500万ほどで職場は病院です。相手は一つ年上で収入は250万ほどだと思われます。
    2人の年収を合わせれば生活はしていけると思います。彼自身の性格についても問題ないですが、やっぱりどこか経済的なところが不安でこの人と絶対に結婚したいと思いきれていない自分がいます。
    結婚しても仕事はするつもりでいますが、子供が小学生くらいになるまでは子供との時間を大切に子育していきたいと考えています。親の時代と今の時代が違うことも確かですし適応していくべきなのも理解しています。が、私は理想を捨て切れていないんですね。この考え方を直さないといけないですね。

    彼と別れて彼以上の性格の人と出会える自信は正直ないですが、このまま付き合い続けるかどうかは、まだ迷っています。彼にも失礼ですし、優柔不断な自分が本当に嫌です。
    まとまりのない文章ですみません。

    トピ内ID:4449878572

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うおーい!?

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    追加レス見ました。
    トピ主さん、お相手の年収250万、今後も上がる見込みなしでしたよね?

    それ、先に書いておいた方が良かったですよ。
    250万て知ってたら皆さんのレス内容も大分違ったと思います。
    250万て、それはトピ主さんの理想云々の前に結婚やめた方が良いレベルです。
    苦労します、自分の娘なら確実に反対します。
    いくらいい人でも、それじゃあ生きていけない。
    仮に結婚して妊娠、出産、トピ主さんは産後すぐに復職してフル勤務で家庭を支えないといけなくなります。
    子供なんて無理ですよ。
    やめた方が良い。

    あと、個人的には年収250万で結婚したがる男にろくな人は居ないと思う。
    ごめんね、でも彼は余程想像力がないか、責任感がないか、トピ主さんに養ってもらう気満々かのどれかだと思う。
    トピ主さんが惚れ込んで、トピ主さんから結婚したいと言うのなら仕方ないとしても、彼から結婚話だなんて、本当にやめた方が良い。


    因みに、私も経済的な理由で別れました。
    当時は辛かったですよ。
    でも、その後別の人と結婚し子供も授かりました。
    今思うのは、あの時結婚してなくて良かった。
    子供がいると尚更、お金って大事とつくづく思います。

    トピ内ID:9865925780

    ...本文を表示

    それはないわ

    しおりをつける
    blank
    匿名女性
    彼の収入を知りながら1年も付き合い、結婚を考える所まできて今更「子供にも自分と同じように育ててあげたい」だの、「経済的なところは譲れない部分」だの、いくら何でもそれはないでしょう。卑怯です。

    例えるなら、30歳の男性が40歳の女性と付き合い、散々結婚を期待させてから「子供を持つことは譲れない部分」と年齢を理由に捨てるようなもの。そういう事をされて一番騒ぐのが女性なのに、なぜ同じことをするんですか。

    「経済的なところは譲れない部分」なのに、なぜ年収250万の彼と付き合ったのですか。「結婚する気がないなら40歳の女を期待させるな」といつも言っているのは女性でしょう。もし自分が同じことをされたら、と考えたら、許せるんですか。

    トピ主みたいなことをする女性がいるから、男性にも同じような価値観が根付くんですよ。仕返しではないでしょうが、相手のウィークポイントを知りながら付き合い、相手を期待させてからウィークポイントを理由に別れることを女性がするのだから、男性がしてはいけない理由はありません。

    恐らくトピ主は彼と別れ、理想に近い男性を探すのでしょう。自分のしたことの責任なんて何も考えずに。でも、トピ主が放棄した責任は誰かが被るのです。このトピを読んだ男性が「女もやってるんだから別にいいだろう」と、婚期を逃した女性を期待させた挙げ句に捨てるのです。でもその男性たちを肯定しているのはトピ主のような女性。文句は言えません。

    トピ内ID:9300430057

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    wtpgjmda7
    彼の年収250万ではなく300万くらいだと思われます。間違えました。すみません。

    トピ内ID:4449878572

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    なるほど

    しおりをつける
    blank
    アラフォー既婚
    トピ主さんの方が年収が上なのですね。

    結婚生活って、経済活動ですから、将来設計をしっかり話し合ったらどうですか。
    それでうまく行きそうにないなら、早めに決断した方がお互いのためです。

    自分がが悪者になりたくないと思って、躊躇しているんだったら、逆ですよ。
    こういう時は自分のせいだと割り切り、しっかり嫌われましょう。
    その方が、相手も引きずらないから。

    トピ内ID:8111177287

    ...本文を表示

    失礼だがあなたも相当思慮が浅い!!

    しおりをつける
    🙂
    みつ
    追加レス見ましたけど。

    250万でも300万でも同じです。
    低すぎ。
    一人暮らしでいっぱいいっぱいの額です。

    多分ですけど、250万と300万を間違えたのは、総額300で手取りが250くらいなんじゃないですかね?
    だから混同してるだけなのでは。
    つまり手取りは250万くらいの人なんじゃないかと思いますが。

    そもそもの話、250万くらいの年収でギャンブルもタバコもできやしませんて。
    つつましいの当たり前だから。

    そりゃ親御さん心配しますよ。
    ほぼあなたのほうが大黒柱じゃん。
    あなたが妊娠して働けない期間はどうするのよ。
    さらにもし出産後体調崩したら家族3人で超つつましい生活になって、子供2人だの3人だの夢物語になりますよ?

    よくその状態で「経済面は譲れない部分だ」とか言えますね。
    彼の収入を責める前に自分自身の思慮の浅さを猛省すべきです。

    悩む必要ないです。
    明日にでも別れてこい。

    トピ内ID:7541124618

    ...本文を表示

    私としては

    しおりをつける
    😑
    匿名
    トピ主25、彼26なら、
    お別れしても良いのでは?

    40歳の女性を散々期待させておいて
    振る男と同じと言いますが
    その年齢で1年くらい付き合い
    ならまだ、お互い若いし、
    40女性を騙すよりは、勉強になったで
    納得出来ると言いますか、
    やり直しがきく、お互い。

    彼も250万年収では、結婚は無理だし
    転職考えるのでは?やはりトピ主年収を
    当てにしているとしか思えない。

    後出しは残念ですが、
    年収と年齢が正確に書かれていれば
    もう少しアドバイスも違ったかも。

    前回、トピ主が羨ましいと書いたものですが、
    このケースだとお別れかな。
    子どもも持てないレベルですから。

    彼にも若いのだしもう少し頑張って貰いたい。
    振られたら奮起しないだろうかと。

    私もアラフォー未婚者ですが、
    このケースに、40女を騙して付き合って振るケースの男を当てはめないで欲しいかな。
    違うと思うよ、これ。

    まだ、お互い相手が選べる、未来があるのだから。お金のことを我慢してまで決める結婚ではないかなと。お金って、かなり不満要素になりますからね。

    トピ内ID:6031843956

    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    むりでしょ
    >私と兄弟は中高大私立でそれなりの環境で育ててもらい、親に本当に感謝しています。
    >自分の理想は2.3人子供を産み、子供にも自分と同じように育ててあげたいと思いますが、今の彼の収入で果たしてそれを叶えてあげることができるのか不安です。

    不安以前に無理でしょ。

    世帯年収800万で、大黒柱になるはずのトピ主さんが子育て期間中がっつり収入が減る生き方を望んでいる。
    年収300万の人間が100万程度ならともかく倍以上稼げるようになんて、相当の幸運と時間と能力がそろってないと絵に描いた餅。
    そもそも彼の現在の収入は彼一人が生きていくためになら十分ですが、彼以外の人間(配偶者であれ親であれ子供であれ)を養える収入ではありません。
    夜見る夢ならともかく、将来についての夢というのは、現実を見ないまま叶えることができるものではありません。

    全体的にボタンの掛け違いがあちこちで発生していて、一つ考え方を変えれば解決するようなものではありません。

    トピ主さんの子育てについての考え方と、男女の役割分担についての考え方、論理のずらし方からの予想では、付き合い続けた場合、トピ主さんはいつか彼をひどく傷つける存在となるはずです。
    そんなことになる前に別れましょう。

    トピ内ID:3676467032

    ...本文を表示

    あなたの親が…

    しおりをつける
    🙂
    おや
    私も25歳の子どもがいます。主さんの親御さんと同世代だと思います。
    今は本当に世の中が変わりました。実感しています。

    主さんのご両親は世の中の変化を実感せずに過ごすことができている稀な方たちだと思われます。一流企業に勤めているのであれば、当然周囲の人たちもその稀な中に含まれます。もう定年が見えている年齢であると思うので、そのまま突っ走って自分の周りの「世の中」しか知らずに企業人生を終えるのでしょう。

    そうでなければ、ご両親から今はそういう時代ではないというおしえがあってしかりであり、一緒に彼の経済的なところを心配することはないでしょう。

    年収アップが見込めないけれどきちんとした職業であるなら(介護や保育?)
    私の娘なら背中を押します。

    結婚をする、彼と新しい家族を築くということは親の価値観から自立するということです。

    トピ内ID:0668699887

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    blank
    くま
    逆に500万の収入があるトピ主さんだから300万のかれと結婚が出来ると思うんだけど。

    だって恐らく500万のトピ主さんを満たしてくれる800万の男性は現れないか現れても金銭面以外は合格点はないよ?
    だらかこういう状況に陥っているんじゃないかな?

    トピ主さんの収入が500万ではなく250万や300万なら逆にこの彼との結婚では世帯年収が潤沢ではない。

    トピ主さんの収入が多いから選べる男性の幅が広いという事。

    今時の恋愛はこういうケースが多いのでは?

    トピ内ID:1057336116

    ...本文を表示

    違わないよ

    しおりをつける
    blank
    いのまた
    >このケースに、40女を騙して付き合って振るケースの男を当てはめないで欲しいかな。
    >違うと思うよ、これ。

    相手のウィークポイントを知っていて付き合っておきながら、相手をその気にさせてからウィークポイントを突いて振る。やり直しがきくとかきかないとか、関係ありません。全く同じことです。

    あなたは「40女」と同じ立場だから、自分が騙されることを過剰に大事に感じているだけでしょう。騙す側のときは加害者の理屈で女性側の責任を過小評価し、騙される側のときは被害者の理屈で過剰に被害者ぶる。女性の常套手段です。でも世の中女性の都合だけが正解ではありません。

    私も別れてもいいと思いますよ。ただ、こういう経緯での別れを肯定する以上、やり直しの効かない40女が結果的に騙されても、文句は言えないと思います。40歳と知りながら付き合い、「40歳だから」を理由に振る男性にも同じことを言うのが筋です。40女を振る男性を批判するのは、ダブルスタンダードです。

    >年収250万で結婚したがる男にろくな人は居ないと思う

    女性だって同じでしょう。「人の金」で自分の希望を叶えてもらったり、自分の人生を成立させようとする女ばかりですからロクなものではありません。もちろん数的には、圧倒的に女性の方が多いですけどね。

    なんで女性って自分の発言は「全部女性にも降りかかる」ということが分からないのでしょう。「女はいいけど男は駄目」が通じると思っているのはあなた達だけで、現実では通用しません。

    同性ながら、女性の甘さにはウンザリです。

    トピ内ID:5262110833

    ...本文を表示

    結婚が現実的になって初めて分かる自分の気持ちや思いはあるよ

    しおりをつける
    😨
    スライム
    トピ主はどうして彼と付き合ったんですか?

    最初は彼の年収は知らなかった?それとも最初は結婚まで考えてなかったし、余り年収の事は気にしてなかった?

    結婚が身近になったら、本当にやっていけるかな?って考えるのは、正直分かります。

    結局金かよ?ってなるかも知れませんが、結婚するなら自分達の幸せも去る事ながら、子供の事も大いに考えますしね。

    男女平等だって言っても、男性がやはり大黒柱になる事が多いし、、、

    めちゃくちゃ高収入の男性を希望してるとかならともかく、トピ主と同レベルかそれよりちょっと上の年収で、人柄も良い男性、全然居ると思いますよ。

    結婚が現実的になったら年収が気になるって、そんな不誠実ですか?

    付き合うのと結婚は別物ですよ。

    彼氏としては合格でも、夫としては合格じゃなかったって事です。

    私もその昔、年下で低収入の彼氏と付き合ってて、、、

    性格は良いし愛されてるのも感じてたけど、やはり結婚を考えると頼りないと言うか、違う?と思い、お別れした事あります。

    私も最初はお金の事なんか気にしてませんでしたけど。

    結婚が迫って来ないと分からない、気付かない事も有ります。

    トピ内ID:9107953300

    ...本文を表示

    その年収では無理です

    しおりをつける
    🙂
    アキケン
    250万でも300万でも少ないことには変わりない。

    モチロン、その収入で生活している方々もたくさんいると思います。
    ただ、トピ主さんが自分が育った環境を子どもにも与えたいと考えたら、まったく不可能な金額です。

    結婚すると、配偶者の格差で友だち関係も気まずくなることが多いです。貧しくとも彼といると幸せ、と思えるのは今だけです。

    現実的な生活の中で、ある程度の金銭的余裕がないと、本当に惨めになります。子どもたちに自分と同じレベルの教育を与えたいのにできないとき、たぶんトピ主さんは結婚を後悔すると思います。

    このまま結婚しても、離婚して実家に頼る未来が見えてしまいます。

    トピ内ID:2682622014

    ...本文を表示

    他人のふんどしで幸せになることを考えない

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    彼の年収にもよりますが、彼の年収が350~400万ぐらいであれば、その彼と別れてももっと年収も正確もいい人があらわれる確率は低いです。

    彼の年収が200~250万円ぐらいであれば、別れても同程度年収の男性は大勢いるので一応別の人と結婚できる可能性はあると思います。

    トピ主さんにヒトコトだけ言うとすれば、他人のふんどし(年収)で幸せを考える時代ではどんどんなくなっていくということ。子供にお金をかけたいならば自分で稼ぐ時代になっていきます。

    年収の高い男性というのは、女性を選び放題ですので、あなたに回ってくる可能性は低くなります。で、回ってくるとすれば性格に問題のある男性の可能性が高くなります。
    そんなリスクを冒してまでリリースするほど彼は低年収なんでしょうか?
    年収分布図で、トピ主さんが求める年収の男性がどのぐらいいるか確認なさってから判断しても遅くないです。

    トピ内ID:6869763167

    ...本文を表示

    トピ主さんははっきり「経済的なところは譲れない」って言ってる

    しおりをつける
    🙂
    やまねこけん
    >経済的なところは譲れない部分でもあるため、今の彼とはお別れするしかないのかと考えたり、こんなことを思いながら彼と一緒にいるのは申し訳ないのではと思います。

    彼がすでに結婚したいと言ってきているのなら、結婚の意思がないことは伝えておいた方がいいと思いますよ。

    ただ、経済的なところは譲れないけどそのうち誰かと結婚したいし子供が3人も欲しいっていうなら、時間はそんなにないので、彼とはさっさと別れて条件を収入だけに絞って婚活することをお勧めします。

    トピ主さんの結婚生活への夢って結構もりだくさんで注文が多いから、のんきにしてたら手遅れになりますよ。

    トピ内ID:2174173298

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    エールです

    しおりをつける
    🙂
    お茶男子
    一度目は厳しいことを言ってごめんなさい。
    今はエールです。

    26歳男性、年収250~300万、これ以上給与が上がることは期待できない・・・

    かたや25歳女性、年収500万、病院勤め

    親なら心配になります。むしろ反対です。

    彼の年収で結婚って、初めから彼女の収入を期待しないと結婚生活維持できないですよね。子どもを希望するのなら尚更。
    自分の感覚からすると確かにこれは結婚躊躇するよ。
    結婚していけないというわけではないですが、これまでの生活水準は絶対保てないです、トピ主からするとかなり貧しい思いをしないといけないです。

    彼の結婚に対する考えは今回分かりませんが、自分の感覚からすると、もし自分が彼の年収だったら結婚しようとすら思わないというか・・・。
    もし彼がこの年収であなたと結婚したいというなら、かなり感覚がズレていると思います。


    まあ、なんでそんな彼と結婚前提のお付き合いを1年間されているのかというツッコミはありますが、まだトピ主はお若いですし、そこまで結婚を急ぐ必要はないです。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7562870993

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    まあ結果は見えているだろう

    しおりをつける
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    匿名
    というか結論は本当は出ているんじゃないの?
    背中を押してほしいのと、次に結婚したいと思える相手が出来るかの不安で
    トピを立てたんじゃないのかな?

    トピ主さんが考える将来をその彼で実現するとするなら、
    遅かれ早かれ彼は今の仕事を辞める方向だろ?

    キャリアアップが望めるなら転職して収入を増やせるものにする。
    もしくは、トピ主さんが可能なら彼が専業主夫or扶養内パート程度となって
    トピ主さんが年収を上げていくことを念頭に置く。

    これしか手段が無いんだから。

    トピ内ID:4472948127

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