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    いじめ。「わざとじゃない」

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    😨
    バターコーン
    ひと
    小6の娘なのですが、低学年の頃から他のクラスのボス的な女子に何かと因縁をつけられたり、ぶつかる、睨む、等の嫌がらせを受けています。本人はおとなしいわけではないですが、特に気が強くも弱くもなく目立つ子ではありません。(自分のクラスではいじめなどはなく、皆、仲良く過ごしています)

    過去には、担任の先生に相談し「これは立派ないじめです」と言われるぐらいの事をされた事もあります(手も出される、その他色々)。

    一般的かもしれませんが、毎回話し合いの場が持たれても「わざとじゃかったんだけど。でも~して嫌な思いをさせたならごめんなさい。」で終わってしまいます。

    いじめた側で「そうです、やりました。」とはっきり言う子などまずいないと思うのですが、これでは嘘ついた者勝ちになってしまうと思うのですが、皆様はこういうご経験はありますか?いつもこの言い逃れに対してどうしていけばいいのか悩んでいます。お話しを聞かせて頂きたいです。

    本人がされた事については、睨む、陰口など全てを時間と場所と内容を全て記録してあります。

    トピ内ID:0929724204

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    どういう要求をするか

    しおりをつける
    🐱
    neko
    ではその『他のクラスのボス的な女子』にどういう要求をするか、ですね。

    謝罪を要求すれば「わざとじゃかったんだけど。でも~して嫌な思いをさせたならごめんなさい」で終るのは当たり前だと思います。わざとだという認定を誰も出来ないからです。

    他のクラスの女子ならば『何度話し合いを設けても改善されないので、もう話しかけないで』のような具体的な要求をした方がいいのではないかしら。具体的な要求はどういう解決をお子さんが望んでいるかと担任の先生と相談して決めてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:4616499498

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    わざとで切り抜けられないことも

    しおりをつける
    🙂
    ベルフォルマ
    トピの中で、わざとじゃないと言えるのはぶつかる事くらいでは?
    因縁と睨みつけるは、必ず意図的でないと発生しない事ですよね。

    ですから、先生が、
    わざとじゃないという表現を都合よく使わないで。
    これとこれについては、あなたの、してやろうという意思が必ずあったはず。
    わざとじゃない、を言い訳にしないで。
    自分のした過ちと、きちんと向き合って、認めて。

    と伝えてもらいましょう。

    というのも、私は学童の指導員です。
    いじめっ子の常套句が、わざとじゃない、なんです。
    こちらは見抜いてますから、はっきりと言いましたよ、上記をそのまま、その子に。
    あと、わがまま放題の子が叱られると、次には私、まだ何年生だもん、と言う。
    すかさず、何年生だと言う事を言い訳にしない。幼稚園児でも善悪の判断はつく。
    と一刀両断しました。

    先生が、その子の事を本気で思うのなら、耳が痛い事をストレートに言うべきです。
    わざとじゃない、が通用するのは小学生までです。
    そのまま中学に行ったら、困るのはその子です。

    トピ内ID:0899116309

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    ご病気か何かですか?と聞いたことあります。

    しおりをつける
    😉
    たんたかたん
    「わざとではない」という事は、無意識や不可抗力でやってしまったという事です。もう小学校も高学年の子が、人に無意識にぶつかる。人を睨んだり、悪口を言うのも、無意識にやっているか、不可抗力で回避できないと…。普通、ないでしょう。不注意でぶつかる事もありますが、何度も何度も繰り返すなら、何か原因があるのではと思いますよね。
    だから、私ならこう言います。
    「悪意があったり、わざとなら、意識を変えればやめられるはずなので、やめて欲しいと言うだけです。しかし、わざとでは無いなら、無意識か自力では回避できないということですね。こちらはずっと迷惑しているので、無意識や不可抗力で、ぶつかったり、睨んだり悪口を言ってしまう原因を知り、対処を望みます。私たちや学校が協力出来ることなら、それも知りたいです。」と。
    実際、うちの子を何度も叩いたり、物をとったり、押し飛ばしたりする子がいて、先生や相手の保護者が「本人も悪気はない、わざとじゃ無い」と言われたので、「小学三年生で意味もなく人を叩いたり、無意識に人のものを持って行ってしまうのですか。あの、大変失礼かと思いますが何かご事情があるのですか、ご病気とか…。それならそれで、お互いに解決策を考えたいのですが?」と言うような事を言いました。そうしたら、「そりゃまあ、少しはふざけてとか意地悪っぽい気持ちもあったかも…。」だそうです。
    「そうですか。ふざけたり、意地悪はやめてください。」と言えました。

    トピ内ID:9267399298

    ...本文を表示

    言い逃れに対応する、と言う作業は、案外手間暇かかる難しい作業

    しおりをつける
    🙂
    そうねぇ
    >この言い逃れに対してどうしていけばいいのか悩んでいます。
    言い逃れ、ではないのでしょう。少なくとも彼女の中には理由がある。しかしそれをうまく説明できないのでしょう。

    私自身は、いじめる側がいじめ始めるきっかけにある心理は被害者意識だと思っています。

    嫌な思いをさせられた、だから正当防衛としての攻撃を自らに許す、その攻撃に不当な点はない、そう言う意識が最初にあると思います。

    トピ主様が件の女の子に指摘しているのは、その正当防衛がお嬢様にとって迷惑だ、と言う点のみです。

    何故それが正当ではないのか、被害者意識を解決させるためには、どの様な行動を取る必要があったのか、そこを理解させる必要があるでしょう。

    その作業の中では、彼女がお嬢様から受け取った不快、つまり、お嬢様の欠点を取り上げる作業であったり、また、件の女の子の弱さに対して大きな愛情で応え、指南する作業が必要になると思うので、トピ主様ご自身が関わるのであれば、それは大変難しい作業だと思います。

    「いじめられた側が悪いなんておかしいでしょ!」と思いかねませんしね。

    「いじめられた側も悪い」と言う考えがNGなのは、いじめが進行した結果心が壊れている被害者の子供には、いじめた側の心のケアに参加する余力がないからであって、全く問題がないとは言えない、と思っています。

    最終的には、件の女の子は、お嬢様から受け取った不快をどの様にお嬢様に伝えるかを学び、お嬢様もそれを受け止める、と言う作業が理想なのだと思います。

    言い逃れに対応する、と言う作業は、案外手間暇かかる難しい作業だ、と思うことは大事だと思います。

    そもそも、お嬢様が嫌だと思っている状況を相手の女の子に伝え切れていないから止めないのですよね。ですから、相手の女の子が嫌だと思っていることをトピ主様親子が認識するのも結構難しいと思います。

    トピ内ID:4119451267

    ...本文を表示

    主です

    しおりをつける
    😨
    バターコーン
    皆様詳しいアドバイスなど頂きありがとうございます。大変勉強になり何度も読み返しております。

    いじめた子でこれまたよくあるのが「やってない」と言う発言だと思いますが、この場合はどういう対応がいいのでしょうか?

    引き続きご意見やご経験を聞かせて頂けませんでしょうか。

    トピ内ID:0929724204

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    心理

    しおりをつける
    blank
    むこ
    一概にいえないけど、そのボス的女の子に(も)、関連性思いつくとならば、その子事態の家庭内が複雑か、親同士がケンカしてる環境をみてるなど考える。極論となら彼女なりストレス抱え主さんの子供にいじめ、と無きにしもあらず。つまり「子供の心の闇」でしょうかね。いじめというのははけ口というが、ヒモとくと原因が親か家庭内からくる歪みでしょうか。読んで字の如く歪みは不正でしょ。ただ全く文章からなんともいえない。わたしも過去いじめられたが、いじめる暇あるなら沢山吸収しない時期が大人なると学業や学べるチャンスがなくなりますよ、と声を大にして言え!だと思いますね

    トピ内ID:6066699961

    ...本文を表示

    解決には

    しおりをつける
    🙂
    パル
    イジメボスの子を家に呼んで、お母さんと子供さんと話してみてはどうでしよう?こういう事をされて辛い、罪になるのよと。これからはイジメをしないことを約束させて下さい。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:0127665072

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    いじめではなく、犯罪

    しおりをつける
    😑
    冬支度
    いじめという言葉がもうだめでしょ。
    ハラスメントという言葉もよくないと思います。

    ぶつかられたら、傷害未遂、悪口は名誉毀損、

    きっちり被害届を出して、しらみ潰しに潰していくしかないと思います。
    加害者が「最初から反省して真摯に謝っておけば良かった」と思うような対応が必要です。

    こんなご時世ですから、教室には録音とカメラは付けておくべきです。

    加害者は大抵、罪を認めないか、自分の方が被害者だと言います。

    被害者のメンタルへの悪影響を考えると、もう子供のやったことで、済ますことは出来ないです。

    事なかれの言葉を使うよりも、しっかり合法的な制裁をした方がよいと思うこの頃です。

    なので、子供のトラブルに強い弁護士に相談がまず最初ではないでしょうか。

    トピ内ID:0119873822

    ...本文を表示

    いくつかの要因 小学校編

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    いじめられやすい子
    ・小さい
    ・おとなしいまたは言いつけない
    ・親が学校によく来る、PTAボランティアなど
    いじめる子
    ・心が幼い(男の子パターン)
    ・想像力不足
    ・親との関係不良
    ・他の子にやられている
    (他の子に指示された。)
    (実際暴発しやすい子をちょっとつついて…とか、段取りが悪くて自分にとばっちりがくるのが我慢ならない優等生がチクッと言葉・手・足で攻撃したために暴発とか、何度も目撃しています。このタイプの子は本人が一番困っています)

    小3、小6、中3はイジメ注意の季節と個人的に考えます。
    学校で当該児童を別室に呼び出す、仲直りの会をさせるは、強化する役にしか立たないのではと考えます。

    女児は親より友達ファーストになる小3頃から、友達に対する縛りが強くなりすぎる場合もあります。
    もし相手の子に兄か姉がいるなら親はそちらに目が行きがちだったり、その子への関心が薄い場合もあります。
    担任等が親御さんとも話し合っていますと言われても、相手の親は何も知らない場合もあります。
    そういう親に限って懇談会は欠席、非常識にならない時間帯にTELでは誰もでない。だから連絡する術がない。(このトピではこのタイプかな)

    帰宅後怪我で通院し、病院の指示でそのまま学校へ直行し事情聴取されても、相手の親に連絡してないこともありました。
    先生の言い分は『悪気はない』『何も考えずにやっている』だそうです。
    やってないは現行犯で首根っこ押さえるのが一番なんですけどね。

    なぜ、そのような言動をするのか。掘り下げて考えないと何も解決しません。

    トピ内ID:3596215724

    ...本文を表示

    追記、自分しか変えることはできない

    しおりをつける
    🙂
    悩み多き母
    小3、1学期に、目撃者に仕立てあげられたお子さんに、
    機会をみて2ヶ月近く後にやっと、その子の母親に自分の知る情報を伝えたところ、元気がなく様子がおかしかった(その事件があった日の様子をしっかり覚えていらした)そうで、
    その後、担任と面談や電話で情報交換
    みっちりと、ロールプレーインググームの要領で、両親と色々な場面想定をして
    やってみたそうです。
    結果、上手に相手の気持ちを逃がせる?ようになり、離脱できたとのこと。

    相手を変えることはできません。
    自分や自分の子供を変えることで、少なくとも自分たちは守ることができる可能性はあります。

    トピ内ID:3596215724

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