詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    心配かけてごめんね、が理解できない夫

    お気に入り追加
    レス40
    (トピ主0
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    みかん
    ひと
    30代主婦です。
    30代の夫と、3歳の娘がいます。

    夫は普段は優しい人なのですが、性格はとても几帳面で、大雑把な私とは正反対の人です。
    そんななかでも生活自体は穏やかに過ごしているのですが、一つだけ理解出来ないことがあります。

    それが、タイトルにも書いたとおり『心配をかけてごめん』という気持ちを理解してくれないことです。

    何度もそういった状況があるのですが、例えば義両親とホテルに泊まったときに、夫がどうしても朝起きれなくて
    (※以前うつ病を患っていたので、その関係なのかはわからないのですが(本人は否定しています)本当に起きられません。仕事のときは起きます)
    仕方なしに朝義両親と待ち合わせをしていた場所に先に行き、事情を説明、娘を一旦預けて起こしに戻りました。

    まったく悪びれなく起きようとしないので私も腹が立って「起きてこないからみんな心配してるんだよ?それに対して申し訳ないとか思わないの?」と詰め寄ったところ、意味がわからない、と言われてしまいました。

    夫曰く「待ち合わせの時間に遅れることは悪いけど、心配をかけてごめん、という気持ちが理解できない」そうです。

    似たようなことが何度もあり、何度繰り返しても分かってもらえないので、段々私の頭の方がおかしいのでは、と思い、ここでご相談をさせていただきました。

    私としては、予定時間に遅れることや、その他約束を守ってもらえなかったことなども勿論腹の立つ理由ではありますが、その他に『こちらの気をやきもきさせたこと』に対するごめんねの気持ちがないとしんどいなあ…と思ってしまいます。

    小さな子どもがいて、自分の予定も思い通りに行かないなかで、自由にしている旦那がもしかしたらただ憎いだけなのかもしれません。

    もうなんだか、わからなくなってきました。
    一生一緒にいようと思っていた相手のことが理解出来なくて苦しいです。

    トピ内ID:8853988780

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 10 面白い
    • 85 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 162 エール
    • 22 なるほど

    レス

    レス数40

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    遅れたことに対する謝罪

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    遅れたことに対しする謝罪はできるのですか?
    それができるのなら、別に気にすることはないと思いますけど

    トピ内ID:9264396859

    ...本文を表示

    自分が心配しないからかな

    しおりをつける
    🐱
    にゃん吉
    ふだんご主人は他の人のことを心配したりなさいます?
    もししないなら、「心配する」「やきもきする」という発想自体がないのかも。

    実家の母はすごく心配したりやきもきしたりするタイプなのですが、父は全然。自分が心配したり気を回したりしないので、「〇〇なのではないかと心配した」まで説明しても「〇〇なわけないだろう。考えすぎ」くらいにしか思わないんですね。あまり言うと「うるさいな」になっちゃう。

    たぶん共感性?みたいなものがあんまりないのだと思います。人は人、自分は自分、みたいな。私の息子もそうですが、男性にはわりといるタイプなのかなと。

    感受性とか共感性ってたぶん持って生まれたものなので、根本的には変わらないと思います。根気よくその度に説明していけば「あなたはこういう時はこう感じるんだね」ということは理解していくようになるとは思いますけど。

    ふだん優しくて良い方なら、もう割り切っちゃう方が楽なんじゃないかなと、うちの両親を見ていた経験からは感じました。

    トピ内ID:1109221078

    ...本文を表示

    そうですね

    しおりをつける
    blank
    プラネッツ
    もしかしたら少数派かもしれませんが、
    私はご主人派だと思います。

    心配するのはその人の勝手なので、心配させたことに対して
    謝るのは違うのではないかと思います。

    「すごく心配したじゃない!」って言うのはいいと思うんですけど
    それに対しては
    「(時間に遅れて)ごめん」でしかないと思います。

    心配させるような状況を作ったことに対しては謝るのがいいと思いますが
    心配させたことそのものに対して謝る必要はないのでは?

    例えば私の場合はとてもたくさん心配してしまいますが、
    いちいち相手に謝罪は求めませんし、
    謝罪がなくても全然大丈夫です。

    ちょっと理屈っぽくなりましたが、
    トピ主さんだってつきつめれば心配に対する謝罪じゃなくて
    ご主人がすぐに起きないこと、遅刻してしまうこと、に対して
    腹が立っているわけで、そのことに関しての謝罪がすぐにないことが
    信じられないのでは?

    ご主人は普段からあまり謝らない人なのではないかと想像します。

    トピ内ID:5051315361

    ...本文を表示

    じゃあどうするか

    しおりをつける
    🍴
    ブランチ
    相手が親(家族)だからというのもあるんじゃない、甘え。
    朝起きられないくらいで親は怒らないし心配もしない。遅れたのは悪いけどまあいいじゃん、大丈夫だよ、みたいな。
    それをあなたが「心配かけて」と殊更に言うからうるさいなあってなってるのかも。

    もう言わなくていいと思いますよ「心配かける」というフレーズは。
    言うとしたら「遅刻っていうのは相手に何かあったのかな、体調不良かな、事故かなとか思うもんなの。それを心配っていうんだよ」って言うくらい?
    それでもきっとご主人大して聞きもしないと思うけどねー。

    朝だけなんですか。
    性格がとても几帳面なタイプなら病気のせいで仕方ないと言えるのかもしれません。
    ご本人否定なさっているそうですがうつ病って完治は難しいんですよ。調子がよくなっても寛解しているだけです。
    普段なんともなくてもどこかで波がある場合もある。

    なので彼を理解するにしても彼を肯定化するんじゃなくて納得できないまま「そこだけはそうなっちゃう人なんだ」と諦めることが必要かも。
    受容するというやつ。
    で、じゃあどうしようか、こっちがどう動くかを考えた方がいい。
    毎回そうなることを想定内にして賢く立ち回る。期待せずに。

    夫婦とて他人ですから相手を無理矢理変えようとすることは困難です。
    理解できない!とそこに固執するのではなく「じゃあどうしようか」という柔軟性も大事です。
    毎日頑張っているあなたが「私ばっかり!」ってなっちゃうのもわかりますけど人生思い通りになることばかりじゃないよなあって少し肩の力を抜くとラクになれますよ。

    トピ内ID:9272916322

    ...本文を表示

    どこまでを「心配」と思うかの差かな?

    しおりをつける
    🙂
    ののの
    休日の朝起きれない、程度であれば
    「心配をかけた」までは、私も思わないかもしれません。

    これが風邪をひいた、ちょっとした怪我をした、でも同様です。

    大人がちょっと具合悪いくらいでは、正直そんなに心配しないので
    自分が具合悪い側でも、本気で心配されてるとは思わないです。

    なので、何かに遅刻して、相手に「心配した」と言われたとしても
    いまいちピンとこないです。

    待たせてイライラ、ヤキモキさせただろう、とは思うので
    「遅れて申し訳なかった」とは思います。

    あと、誰かに迷惑をかけた時に言われる「心配かけるな」って
    「迷惑かけるな」という意味に聞こえがちだと思うので
    心からの心配とは思われにくいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5656252360

    ...本文を表示

    私の夫もそう

    しおりをつける
    🙂
    同じです。

    でも、その「心配かけてごめん。」という言葉を欲しい気持ちって
    ちょっと女性独特のもののような気がするんです。

    心配している私の気持ちに気付いてほしいとか
    事実ではなく、心配してる私に気遣って謝ってほしいとか
    そういう感情のひとつで簡単な言い方をすると
    寂しい気持ちの裏返しというか。

    そのかわり、「迷惑かけてごめんね。」という表現なら
    ご主人もわかっていただけるのではと思います。


    あまり多くを期待しなくても
    夫婦はやっていけると思いますよ。
    気にしないで。

    トピ内ID:5796432882

    ...本文を表示

    それは、、、

    しおりをつける
    🙂
    ジロウ
    本人が「心配かけるようなことはしていない」という認識だからですよ。

    だって、ホテル内で寝坊しただけでしょ?
    本人からしたら「周りが心配することか?」って思っているんです。

    この朝起きないってことは私も「(周りに)心配させること」とは
    思えません。単なる寝坊だから。

    例えばね、移動中に途中で連絡を入れ、だいたい帰宅だとか到着予定を
    伝えていたにもかかわらず、1時間も2時間も遅れて到着した・・・
    とかなら「周りは心配していた」とは言えるでしょうし、
    予定を伝えたんだから「心配かけてすまない」にはなると思います。

    ホテルで親との待ち合わせ時間に寝坊して遅れるだけをみたら、
    単に「甘えて」いるだけにしか思えないですね。
    仕事ならちゃんと起きて出勤出来るのに、義理親
    (夫には実親なんですよね?)との待ち合わせには寝坊出来る・・・

    甘えているし、ナメているだけだと思いまよ。
    自分が寝坊しても妻が先に行って自分の親へ伝えてくれるだろうし、、と。

    たぶん義親が自分の息子をちゃんと叱らない、嫁に恥をかかせていると
    いったことを教えていない、、これも全部義親の育て方の問題なんじゃ
    ないか?とは思います。

    トピ内ID:3269915296

    ...本文を表示

    根本的な感性の違い

    しおりをつける
    😨
    ハッカキャンディ
    トピ主さんがおかしいのではなく、根本的な感性というか感情の違いなのかなと思います。

    トピ文の例で言えばホテルの待ち合わせ、仮に朝食レストランとすれば、約束時間に来なくて何かあったのか心配する場合と、ただ単に寝坊してるのだろうと思う場合、人によって違います。またホテルでの待ち合わせなら義両親さんも、携帯は持たず部屋を出てると思うので連絡はできなかったと思いますが、一般的には遅れる場合携帯に連絡するので、事故でもないし連絡は出来てるし、まだ起きてこない状況=心配になるとはご主人には感情的に繋がらないのだと思います。待たされてイライラならわかっても、どうして心配するの?。みたいな感じで。

    ただこの違いは今はたまにある出来事かもしれませんが、今後子育てや大きな選択や問題解決などの時に、根本的な価値観や考え方の違いにトピ主さんが悩まされる事がもしかしたら、たくさん出てきて気持ちを圧迫していくかもしれないです。

    トピ内ID:3625205996

    ...本文を表示

    私も理解できない

    しおりをつける
    🙂
    まあ
    私はご主人よりかもです。
    「心配かけてごめん」という気持ちが分かりません。
    「ご迷惑おかけして申し訳ありません」は分かります。

    あと、トピ主さんのように心配する側が相手に「ごめん」を求める気持ちはもっと分かりません。
    家族から「心配かけてごめんね」と言われたら、逆に腹立たしいです。「何いってるの、つらいのはあなたの方なのに」と思います。

    トピ主さんが挙げた例では、トピ主さんがご主人を心配しているようには思えません。思い通りに事が進まずやきもきしているだけです。
    ご自身で言われるとおり、ご主人の自分中心の甘えに対して怒っているのかと思います。

    思うのですが、「相手が自分の思い通りにならずやきもきする」を「相手を心配する」に無意識に変換しているのではないですか。
    私の親がそうでした。子どもの頃は「親は心配してくれているんだ」と思っていたことが実は親の身勝手と気づいた時はショックでした。

    でも「心配している」と感じるのは実際本当なのだと思います。

    つまり何が言いたいかというと、「心配する」というのは心配する側が「自分勝手に」やってることなので、相手に「ごめん」を求めるのは違うということです。

    心配される側としては、何でもない人には心配どころか関心さえ持たないだろうなあ、と思うので「心配してくれてありがとう」という気持ちにはなります。

    理屈っぽくてすみません。

    トピ内ID:1926197621

    ...本文を表示

    心配をかけたことが理解できないのか

    しおりをつける
    🙂
    男性意見
    心配をかけた場合に,申し訳ないと思うことが理解できないのか,分離する必要があると思います。

    トピの例の場合,どこに心配する要素があったのか理解するのが難しいです。

    無理やり,"過去にうつだった"ことを持ち出しているように見えます。

    実際,誰がどの程度心配しましたか?

    トピ内ID:4901246657

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    先頭へ 前へ
    1 10  /  40
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (0)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0