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    「きらい」という文字の練習

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    🐤
    きいろ
    子供
    5歳の姪っ子が「おばちゃん、きらい」という手紙をくれました。
    最初は正直、どう受け取ったらいいのか迷いましたが、「きらいは酷いなぁ」とだけ言っておきました。
    けれど、その後も数回同じように「きらい」という手紙を私に渡してきます。
    さすがに、これは酷いのでは?と思ったのですが、姪っ子の母親は
    「文字の練習をしてるのよね。すごい。上手ね」
    と褒めるだけです。

    これは単に文字の練習をしてるだけですか?
    子供にそんな練習をさせるのは普通の事なのでしょうか?
    正直、何度も貰うといい気分はしないのですが、私が考えすぎなだけでしょうか?

    さらに、姪っ子からは叩かれたり蹴られたりもします。
    こちらも何度も「痛いからやめてね」と言ってるのですが、やめてくれません。
    姪っ子の母親は「子供がそんな事をするのは、そんな事をさせてる大人が悪いのよ」と言ってました。
    私が何かをした覚えはないのですが、そんなものなのでしょうか?
    もっとちゃんと姪っ子を叱らない私が悪いのでしょうか?
    ついでに最近では姪っ子自身も「私を不愉快にさせるおばちゃんが悪い」と言って、叩いてきます。
    ついでに私が何かをしたわけではなく、単に姪っ子がイライラしていて、八つ当たりで私を叩くという感じです。
    叩かれる私が悪いのですか?
    「やめて」「痛い」は言いつくしましたし、「ダメって言ってるでしょ」も言いました。姪っ子からは「ママはダメなんて言わないもん」と返ってきます。

    これ以上何と言えばいいのか、私にはわかりません。

    トピ内ID:0564684406

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    怖い親子。

    しおりをつける
    めたも
    姪御さんの母親が、きいろさんを嫌いなんですよね?

    姪御さん本人が、おばちゃんを嫌うこともあるでしょう。
    だとしても、
    人様に向かって「嫌い」という手紙を書くことを許す母親の人間性に驚きます。

    >何と言えばいいのか
    言葉の問題ではなくて、「空気」ですよね。

    私なんかは、ピリッと凍りつくような空気で、冷たく言い放ちます。
    相手が何歳であろうと、「人として」許せませんから。
    言葉は「やめてくれるかな」ですけど。声のトーンと表情は、相当な冷たさを出しますね。

    きいろさんには出来ませんよね?

    「逃げる」は、どうですか?
    その姪御さん親子に会わなければなりませんか?
    とことん避けてはいかがでしょうか。露骨に。

    こんなことをしたら、こんな事態になるのだ。と。
    身を持って姪御さん親子に教えてあげましょう。

    トピ内ID:5381837097

    ...本文を表示

    びっくり

    しおりをつける
    🐶
    いやいやトピ主さん、舐められてますよ。受け身過ぎるのも大概にしましょう。
    姪っ子さんを叱らないのが悪い以前に、母親にビシッと何故言えないのかな。
    どういう関係性ですか。
    実のお姉さん?妹さん?それとも義理の?

    文字の練習をしているだけですか。こんなものでしょうかって。。
    そんなわけない!

    人を不快にするような文字を練習で書かせ相手に見せるなんておかしいでしょう?どういうつもり?ってハッキリ伝えて下さい。
    人間、怒るところは怒らなきゃ。
    対等なコミュニケーションを築くのに必要なことです。

    姪っ子さんの人間性がどう育っていってしまうのか心配ですよ、そんな母親では。
    それお友達に平気でやる子になっちゃったらどうするんでしょうね。

    姪っ子さんには「おばちゃんはいけないことだと思うよ。わかった、ママとお話するね」とでも言って、がっつり母親と話し合って下さい。
    めまいがするほどありえません、その人の言ってること。
    普段から仲悪いの?

    トピ内ID:1966950018

    ...本文を表示

    え、普通に怒りますが???

    しおりをつける
    blank
    いやいや
     普通に怒りますよ。手紙や他害行動は不適切な振る舞いですからね。

     手紙に関しては「人にきらいと手紙を書くのはとても失礼なことだ。二度とこのような手紙をよこすな」と普通の顔で、目の前で破りつけるか叩き返すかしますね。

     叩かれたら、普通に怒鳴りますよ。「痛いじゃないか!」とね。怒って、大きな声だしたらやりませんよ。子どもも怖いからね。ついでに、ママはダメじゃなくても、私はダメなんだよわかったかゴラア!くらいは言いますよ。


     その子の親もどうかと思いますが、それ以上に子どもになめられるトピ主さんもいかがなものかと…

    トピ内ID:8125500990

    ...本文を表示

    可愛くない姪子さん

    しおりをつける
    🙂
    親子丼
    姪子さんのお母さんが 主さんに対して思ってる事を 姪子さんに書かせたり 言わせたり
    しているように思います!

    おばちゃん きらいとならば「ありがとう!
    おばちゃんきらいで良かったよ!きらいなおばちゃんから〇〇ちゃんも 何もされたくないでしょう? おばちゃんもお菓子もプレゼントもお年玉もあげなくていいから!」と
    一度言ってみては?
    きらいにありがとう!て

    叩いたり 蹴られたら「誰にそんなことしてるの?私は〇〇ちゃんのママじゃないのよ!
    するならママにしなさい!」

    ママはダメといわないもん!に
    「ダメと言わないママは喜んでるだね?
    じゃあママにすれば?私はおばちゃんだからね!」
    この際 痛いとかやめてとかじゃなく?
    ハッキリと突っぱねて見ては?

    それにしてもこの姪子さんは?この母は主さんのどの方にあたるのでしょうか?

    5才だから 姪子だからは関係なく
    キッパリ ハッキリと!

    トピ内ID:2523499535

    ...本文を表示

    あからさまですね。トピ主が

    しおりをつける
    blank
    あれま
    姪の母親が悪い、というレスが欲しいのが見え見えです。ま、その母親と色々有ったのでしょうが、暫く接触を断ったらどうでしょう。

    或いは、その母親抜きで姪御さんと会い、ケーキやパフェで買収して、何でそんな手紙を書くか聞いてみたら?

    トピ内ID:1336756422

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🐤
    きいろ
    皆さんありがとうございます。

    皆さんの意見が姪っ子の母親と同じ言葉なので、私がおかしいという事が判りました。
    やはりきっぱりはっきり出来ない私がダメなだけだったのですね。

    姪っ子たちがおかしいのではない事が判って安心しました。

    怒鳴ったり怒ったりして、姪っ子にちゃんと「大人は信用に値しないもので、あなたに価値はない」と伝えるべきでしたね。
    私もそうして育てられて、自分に価値が無いと思っているので、姪っ子に同じことが出来ないでいたのですが、私が間違っていたのだと判りました。

    皆さんの意見通りには出来そうもないので、姪っ子たちとは距離を取るしかなさそうです。

    アドバイス、本当にありがとうございます。

    トピ内ID:0564684406

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    姪母との関係の問題だろ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    だからこそ、トピ主さんと姪母がどんな関係なのかが重要だろ?

    会わずに済むならそれで終わる問題でもあるが、
    姪の教育の問題となるなら、トピ主さんが姪に何かしただけで終わる話じゃない。

    周りの親族などの関係者が誰がいるのか。
    誰がトピ主さんの言い分を理解してくれるのか、
    物理的に会わないという手段が取れるのか、それは困難なのかでも
    今後どうするかは違ってくるじゃない。

    少なくてもトピ主さんと姪の2人の間の問題ではないという認識が必要だよ。

    トピ内ID:0653762930

    ...本文を表示

    お尋ねしたい

    しおりをつける
    🐱
    リン
    何故 頻繁 顔を合わせる機会があるのでしょうか?
    姪っ子の家庭に行くのですか?
    同居?

    普通はあまり 合わないでしょうから… その辺に 原因がありそうに感じます。

    トピ内ID:2123149944

    ...本文を表示

    その通り!

    しおりをつける
    🙂
    まるけし
    >姪っ子の母親は
    >「子供がそんな事をするのは、そんな事をさせてる大人が悪いのよ」
    >と言ってました。

    その通り!
    「きらいなんて手紙を書くのは」
    「悪くもない人間をたたいたり蹴ったりするのは」
    「なんでも他人のせいにするのは」
    「他人に八つ当たりをするのは」

    「そんなことををさせている」大人。
    つまり、そのような悪行を注意もせず、
    (なんなら子供をあおったり、仕向けたりしている)
    まともな人間に育てようとしていない大人。
    すなわち、その子の親が悪いのよ。

    私から言わせれば、その母親は異常です。
    字の練習をする過程で「き」も「ら」も「い」も練習はするでしょうが、
    あえて「きらい」と書いて練習する必要性を感じません。

    自分の子育てを振り返ってみても、
    お手紙として練習するなら、
    「だいすき」「ありがとう」などだったと思います。
    親が書く内容を指定しなくても、子供自身がそう書きたいと言い、
    「お手本書いて」「どう書くの」と聞いてきたものです。
    『一般的な』5歳くらいの子供の発想ってそういうものだと思います。

    あえて「嫌い」って書きたいと発想するような子って、
    ひねくれすぎだし、攻撃的でいずれ他者から嫌われることになりそう。
    そんなことをわざわざ書いているのを発見したら、
    「お手紙にそういうことは書かない!」と注意し、
    貰う人の気持ちなど、ダメな理由を伝えるのが親だと思います。

    元々は、その母親が、
    「おばちゃん嫌いって書け」って言ったとしか思えません。

    母親のことばかり書きましたが、あなたの兄弟が父親のはずです。
    自分の兄弟に、びしっと言ったらどうですか?
    あんたがしっかりしなさい!と。

    トピ内ID:3934839715

    ...本文を表示

    トピ主さんの人に対しての人権意識が非常に低い

    しおりをつける
    blank
    いやいや
     トピ主さんも含めて、登場人物全員が人権意識が低いですね。

    >怒鳴ったり怒ったりして、姪っ子にちゃんと「大人は信用に値しないもので、あなたに価値はない」と伝えるべきでしたね。

     特にここ。私は確かに姪に叩かれたり、きらいと書いた手紙を渡されたら、怒ります。ですが、それはあくまでも、自分の安全や安心や自信を脅かすものから、自分を守るために行われるものです。あるいは、相手は子どもなので、こういうことをされたら相手は傷つき怒ると指導するためです。実際に、前述の例示でも、私は相手の行動や考え方を咎めてはいますが、相手そのものの存在を否定はしていません。

     トピ主さんのそれは、大人は信頼に値しないもので、あなたに価値はないというのは、姪の安全や安心や自信を損なう発言です。相手の存在を全否定する言葉はある種の人権侵害であり、例えトピ主さんが姪に虐げられたことがあったとしても、やってはいけないことです。ましてや、子どもは大人しか頼れないのですから、お子さん相手に言うことではありません。

     自分を守りながらも、相手を尊重はできるのですよ。トピ主さんは支配隷属の関係しかできていません。おまけにトピ主さんはコミュニケーション技術が皆無と言っていいぐらいです。これでは、今後もいく先々でトラブルになるでしょう。


     まあ、冠婚葬祭に出席をする程度に姪やご家族と距離を置くのは正解でありましょう。むしろ、姪の健全な成長のためにもトピ主さんは近くにいないほうがかえっていいでしょう。トピ主さんは姪子さんに責任はないし、彼女の処遇はご家族がお考えになることです。

     それよりもトピ主さんは、アサーション的な思考やまっとうなコミュニケーションスキルを身につけることに専念されたほうがいいです。自分を大事にできない人は相手も大事にできません。図らずとも、トピ主さんはそれを自らの行動で実践されていますよ。

    トピ内ID:8125500990

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