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    老齢の両親が兄の子供だけ大切にして私の子供に冷たく当たる

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    🙂
    春一番
    ひと
    タイトルの通りです。あまり詳しく書くことができませんが、両親の孫差別がひどくて本当に胸を痛めています。私の息子は祖父母大好きなのですが、かなりひどく扱われています。ちなみに私の息子が初孫で、兄の息子が生まれるまでは私の息子をとても可愛がってくれていました。兄の息子が生まれてからというもの、差別が年々ひどくなり、ついには私の息子のことはほぼ無視するようになりました。アルツハイマーでも進んでいて性格が変わり始めているのかもしれないと医者の友人に指摘されたほどの変わりようです。ですが、年相応の忘れっぽさはあるものの、まだ両親と認知症の様子はありません。

    甥っ子(兄の息子)にだけ何かを用意していたり、プレゼンんとをあげたりするので私が「うちの子にはないの?」と聞いただけで母は激怒して、そこから(それを言ったのは私で息子は一切何も文句を言っていないのですが)息子がおはよう、ただいま、こんにちは、お休みなさい、を言ってもすべて無視され、兄と甥っ子のためには食事も作るが私たちにはなし、というびっくりするような仕打ちをされるようになりました。息子はけなげにも無視され続けても話しかけていました。それでも「もう家には来るな」と言われました。私たちが実家に行くのは年に一回だけです。兄たちは3-5回ほど行くようです。

    もう両親とは縁を切ろうかと思うのですが、この先彼らも長くないことを考えると、私が折れて優しくしてあげた方がいいと頭では思いますが、目の前でうちの息子を馬鹿にされ甥っ子を褒めたたえる姿を見ると怒りで頭が爆発しそうになります。それでも息子が小さかった時には可愛がってもらったことを思い出すと感謝しなければいけないのではないかと考えたり。

    毎日もやもやし続けて夜もあまり眠れません。

    トピ内ID:2695698234

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    縁切りでいい

    しおりをつける
    😠
    毒親もち
    息子さんはお幾つですか。
    中学生以上ならば、いまさらおじいちゃん・おばあちゃんでもなく、友達を作り社会性を身につける年齢だと思います。

    お母さん
    差別を指摘されて激怒するということは、自分たちがやっていることが悪いという自覚があるのでしょうね。

    おそらく
    トピ主さんの息子さんの方が、甥御さんより「お兄ちゃん」なので、殊更厳しくしているうちに、エスカレートしたのではないかと思います。

    親からされた理不尽で不快なことを我慢しても、親の死後にその思いは消えません。
    むしろますます強くなります。

    縁切り上等!

    あちらはあちらで、お気に入りの息子さん一家と仲良くすればいいんです。

    トピ内ID:9799685309

    ...本文を表示

    長男教なのでしょう

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    実際のところ、トピ主様とお兄様が子供のころにも差別があったのではないですか?

    そこでトピ主様のほうが先に子供ができ、たまたまその子供が男の子だったから「第二の長男」のつもりになって可愛がっていただけなんですよ。

    実際の長男に子供が生まれ、その子供が男の子。
    そうなりますと長男教信者であるご両親は、長男の子をめでるのは自然の成り行きでしょう。

    残念なご両親を持ちましたね。

    ところでご主人の実家では可愛がってもらえないんですか?

    両方の祖父母から邪険にされていたらかわいそうですが、ご主人方の祖父母が十分に愛情を投げてくれるなら、ご実家とは距離を置かれてもよいと思いますよ。

    それから、これは推測ですが・・・・

    孫がかわいいのって3歳くらいまでです。
    特に男の子の場合ですと、体力面で爺婆がついていけない。
    でも「たった一人の男孫」と思えばこそ可愛がれた。
    ところが遅れて長男に男児ができた。
    当然新生児のほうが楽だし可愛い。

    まあペットなんですよ。

    ひどいご両親ですよね。

    ただ、お子さん自身が祖父母になついているという点が一番気の毒。

    次に帰省なさるときには息子ちゃんとどうするか話し合ってはいかがですか?
    言ってもまた無視されてしまうかもしれないけれど、それでも生きたいと思うのかどうか。

    それとね
    >ですが、年相応の忘れっぽさはあるものの、まだ両親と認知症の様子はありません。

    皆さんそうおっしゃるんですよ。
    でも実際のところはきちんと検査してみなければわかりませんよ。
    近年若年性アルツハイマーが検査により多く発見されています。

    まあ単なる「長男教」なのではないかと思いますが、念のために「健康診断」と称して脳のMRIを受けてもらうのも大切かもしれませんね。

    トピ内ID:3406485638

    ...本文を表示

    実家に行かない

    しおりをつける
    🙂
    かえで
    トピ主の息子さんが何歳かわかりませんが、本人が祖父母の対応に気が付く年齢なら本人なりに傷つきます。

    子供の心が傷つかないように、祖父母には今後会わせなくてもいいと思います。

    息子さんが祖父母の事を好きかもしれませんが、そこは上手く言って、実家に行かない事をお勧めします。

    その代わり、父方の祖父母(義両親)との関係をより親密にしてあげる、実家に帰らずに家族旅行に出かけて、子供との楽しい思い出作りをしてあげたらいいと思います。


    恐らくトピ主親は昔ながらの考えで、長男の息子はその家を継ぐ者として大事にしたいんでしょう。

    それでも、普通はそこまでひどい孫差別まではしませんけどね。

    トピ主両親から何か連絡があっても兄夫婦を頼るように言って、極力、関わらなくてもいいと思います。

    高齢になると思考も柔軟性が無くなってより頑固になりがちだから、トピ主が子供の話を持ち出しても、改善は難しいと思います。

    トピ内ID:8555005439

    ...本文を表示

    将来面倒を見て欲しいから!

    しおりをつける
    blank
    hana婆
    長男のお嫁さんへのご機嫌取りです。

    長男に孫が生まれて、これで家と家の名前を継いでくれる「内孫」ができた。
    全力を注いで可愛がっておけば自分たちに懐いて長男一家がずっとずっと面倒を見てくれて、この家を守っていってくれる!!未来永劫安泰だ!という謎の熱病に侵されたのです。
    そのためには、長男一家のご機嫌を何としても取っておきたい。
    ってそんなところでしょう。

    最初は主さんとこが先に子供が出来たので「外孫」だけど可愛がっていた。
    だけど、一つ望みが叶うと欲があふれ出てくるので今度は「内孫」が欲しい。そのために長男のお嫁さんにもプレッシャーをかけていたのでは?
    そのため、今はご機嫌を取っておかないと逃げられるような関係なのではありませんか?

    失礼ですけど、そんなご両親は尊敬できますか?
    あなたが気が付かなかっただけで、かなりな毒親だと思いますよ。

    トピ内ID:9833402415

    ...本文を表示

    長男教。

    しおりをつける
    🙂
    なこ
    長男の長男、我が家の跡取り!内孫!可愛い!
    なんでしょう。
    でもこの手の孫差別したが、結果猫可愛がりした方は大きくなったら寄り付きもしないなんてよく聞く話ですけどね。
    ついでに冷遇した孫の方が出来が良いのもよく聞く話です。

    健気な息子さんが可哀想だから連れていかなくていいのでは?
    私ならそんな連中に会わせないですね。

    トピ内ID:1181165878

    ...本文を表示

    自分の子を守ることが最優先ではないですか?

    しおりをつける
    😑
    アレルギー
    ご両親がこの先長くないから優しく??自分の子供が傷つけられても何故そう思うのか全く理解できません。

    そもそも家に来るなとまで言われて何故実家に行くの?

    息子さんを傷つけているのは祖母であるご両親だけでなく、そんな状況でもなお関わりを持たせようとする母親であるトピ主さんもですよ。

    何故ご両親にこだわるの?自分が子供の立場で考えるのではなく、子供の親である立場で行動しませんか?

    トピ内ID:3626727340

    ...本文を表示

    会いに行かない

    しおりをつける
    blank
    との
    そこまで嫌な目にあってるのに、まだお子さんを会わせようとするトピさんに驚きです。
    お子さんも気がついていると思いますよ。

    原因がアルツハイマーだとして…それでも結果は変わらないですよね。

    予防線を張る目的で、兄様へ「会いに行くと辛い思いをするからしばらく疎遠にしたい。何かあったら申し訳ない。」と伝えるのも手だと思います。

    トピ内ID:5779843464

    ...本文を表示

    両親のことは心配無用

    しおりをつける
    🙂
    レモンスカッシュ
    両親は息子と孫が来てくれたら嬉しくて幸せなのですから大丈夫。
    老い先が短いから好きにさせておいてください。
    兄弟の付き合いも両親存命の間でしょう。

    トピ主さんが心配すべきは自分の息子の心。従兄弟とあからさまな差別はやはり悲しく思っているでしょう。
    大事な連休は家族で旅行を楽しみ思い出をたくさん残しましょう。
    そろそろ受験でしょうか?

    トピ内ID:1451520490

    ...本文を表示

    アレルギーさんに賛同です

    しおりをつける
    🐱
    リン
    ご両親会いにいかなくても良いのでは?

    なぜ そこにこだわるのか 冷静になりましょう。

    トピ内ID:0290205452

    ...本文を表示

    内孫、外孫みたいな

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    うちの父は私の息子(孫)に関わることは「外孫だから、それは必要ない。やらない」的なことを平気で言います。もう少し息子が大きくなって意味が分かるようになったらかわいそうで。だから距離とってます。あなたも子供の心第一で頑張って。

    トピ内ID:5390727644

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