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    姑 私が気にしすぎなのでしょうか、、。

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    😭
    モンモンモン
    ひと
    結婚して一年、子無しです。
    義母、夫にモヤモヤしてます。今までは問題なく可愛がってもらってると思いこんでました。

    先日、夫側の親戚の集まりがありました。夫の妹さん夫婦に関する集まり。

    全員で、11人で血族でないのが私(嫁)、娘ムコ、とその父さん。の3人です。

    義理のお母さんは、娘のムコがかわいいと、娘ムコの父と話を盛り上げ、「息子(私の中の夫)の嫁は可愛くないけど、娘のムコはかわいいわぁ」と私の中の目の前で、言いました。
    私は、アゼンとしましたが、なんとかその場をしのぎました。
    家に帰ってから、その場で誰もフォローもなっかたので、勘違いの期待もこめて旦那に確認「こんなこと言ってたのちょっとひどくない?」冗談めに、少し抗議を込めて言いました。
    「悪気はないからーごめんねー。」でした。

    聞いてたんかい、、。

    その、一週間後に義両親と夫と4人で食事しました。
    その時に私が選びプレゼントした入浴剤が「臭い!!全然ダメ!!」だと言いました。
    今までなら、気にしません。いい気はしませんが流せてたと思いますが、「カワイクナイ」が頭に残ってる私は、怒りと、悲しみ、虚しさにとりかれてしまいました。

    義母さんがひどく疲れてた時に、旦那と一緒義母のために買いに行ったものです。

    私は、「余計なものをすみません」

    と、ひきつった笑顔と、涙目で返答したと思います。

    そうすると、180度言動が変わり急に入浴剤を褒め称えました。

    わけがわかりません、、。

    その帰り夫の前で泣きました。
    理由を上手く言えず黙ってると、泣いている理由をクイズ回答方式で「入浴剤??」と。

    聞いてたんかーい、、。

    私の心は狭いのか、旦那もその場にいてるのにスルー夫にもモヤモヤ。義両親の文句はタブーなんですよね。
    所詮他人、小さい事だと分かってても憎悪が止まらない。上手く割りきれません。

    トピ内ID:3614571864

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    お疲れ様です。

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    わかめ
    カワイクナイと言われた一週間後に食事をする主さん。
    そんなに頑張らないとダメなの?

    私だったら、その一週間後の食事はパスだわ~。
    主さん、優し過ぎる。

    あと、プレゼントの件ですが、そういうものは全部「ご主人から」渡すようにしましょう。
    義母は嫁より息子の方が断然カワイイのですよ。

    プレゼントだけじゃない、義実家に関するアレコレは全部、ご主人の役目。
    主さんは一歩も二歩も引いて、黙ってニッコリ笑っていれば良いのです。
    それが嫁の役目なんですよ。

    トピ内ID:9680021761

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    下手に出過ぎた?気を使い過ぎた?

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    名前のある立場(嫁とか姑とか)だと急に特別視しだす人がいますが、しょせんは人間対人間の人付き合いのお話に過ぎません。

    トピ主、やり過ぎなんです。

    人生でどれだけの人数から「可愛がられる」経験しますか?
    どれだけの相手にイベントでもないのにプレゼント買いますか?
    好意の贈り物に「全然ダメ」とダメ出しされるような特異な経験てどれだけしますか?

    トピ主さんて義母を特別な存在だと思ってませんか?
    ただのおばちゃんですよ。

    愛する夫を生み育ててくれた人?
    たまたまですよ。

    トピ主が義母に気を使い過ぎているのだと思います。

    義母はトピ主の「ひきつった笑顔と涙目」を見てやっと態度を変えたんです。
    その程度なんです。
    義母から見ても嫁は「たまたま息子の結婚相手になっただけの女」なんです。
    トピ主が義母を特別に大切にする必要も敬う必要もないんです。

    ただのおばちゃん、たまたま夫の親だった人、ここ数年で知り合った知人、ケンカしない程度に上手に付き合お、くらいの気軽さでいいんですよ。

    ご主人がスルーなのはもしかしたらトピ主が大袈裟だからかもしれません。
    私がご主人の立場だったら「モンモンモン、マジになり過ぎ・・・適当に上手くやればいいじゃん」と思うかも。

    プレゼントとかいらないんですよ。
    トピ主、気を使いすぎです。

    たぶんですが、気を使いすぎた(下手に出過ぎた)ことで、このくらい(可愛くない)言ってもこの子は全然大丈夫~と軽く見られたのだと思います。

    今後は割り切ってしょせんは元他人、今だって義理の関係で離婚すればすぐ他人。
    当たり障り無く最小限大人の付き合いをしましょう、でいいのです。

    トピ内ID:2413558127

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    悪気が無い

    しおりをつける
    なつめ
    「悪気が無い」のが1番質が悪いんですよ!
    だってごくナチュラルにその様な行為や言葉が出て来てしまうのですから。
    悪気がある方が自覚があって治せそうなものですよね。
    お姑さんは入浴剤のくだりで途中で態度を変えているので、「悪気がある」と思いますけどね(笑)
    そういう意地悪をワザとしてくる人とは距離を置いたらいいんです。
    話しかけられても「へー、ほー、ふーん。」で会話を終了させる。
    突っ込まれたら、「息子の嫁は可愛くないんですよね!私、言われた事ずっと忘れませんよ!衝撃的な一言だったので(笑)」と切り返す。
    いい嫁は疲れるので辞めましょう。
    うちの姑も否定から入る会話をする人だったので気分が悪く、私の方からも否定から入る会話をしまくりました。
    そしたら何か気付いたみたいです。
    別に姑に好かれようとは考えていなかったので、どんな態度でもとれましたね。
    あちらが友好的では無いのなら、自分が傷つかない様に自衛しましょう。
    夫はあてにならないかもしれません。

    トピ内ID:1583932840

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    旦那にむかつく

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    🐱
    アメショ
    悪気がなければ何を言われても許さないといけないのか?!
    悪気がないって言葉、大嫌いです。
    だいたい抗議もしてくれなかった癖に悪気がないかどうかなんて何で分かる?

    要は嫁姑の間に立つのがめんどくさいだけでしょ。

    トピ主さん、まだ結婚して一年だからうまくやろうとしたいのでしょうけど、自分を認めてくれない姑に良い顔しようとしなくてもいいんですよ。

    食事会だって、かわいくない嫁と一緒に食べても美味しくないでしょって旦那さんだけ行ってもらったらいいの。
    プレゼントも今後あげなくていいからね。
    中身が何であれ嫁からもらう物にケチつけたいだけ。

    今後は、自分が選んだ物は気に入ってもらえないから、あげたいならあなたが選んであげてきて、と旦那さんに丸投げしちゃいましょう。

    そうしていると、きっとその内チクリと言ってくるでしょうね。
    そうしたら、いい嫁になろうとがんばってもみんなの前でかわいくないと言われるなら、がんばる必要ないと分かりましたからって言ってやればいいんです。

    言い返されないからそんな事言ってくるんですよ。
    言い返したら慌ててご機嫌取りしてくるかもしれませんよ~
    入浴剤の時は言い返した訳じゃないけど、そのままだと自分が悪者になると慌てて褒め称えたんでしょうね。
    意外とちっちゃい人間かもしれないです。

    旦那さんには期待せず、トピ主さん、がんばって!

    トピ内ID:1198908222

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    少し楽になりました!

    しおりをつける
    🙂
    モンモンモン
    初めて投稿しましたが。
    誰に相談していいのかわからず、こんな事で悩む私が悪いのか、変なのか、と考えて辛いばかりでした。実の母にはなさけなくて話せません。
    誰かに、味方になってほしかった、、。レスに共感してくれて、ご教示までいただき少し気分がはれました。

    旦那とは今でもしゃべってません、まるで他人事。
    よくよく考えると義母より旦那の方が腹がたちます!!!!!

    なんとか旦那をリングに上げたいですがきっと無理ですねっ。私が悪者。

    この気持ちを何処に持って行こうか、、。

    みなさんの言うとおり上手く割りきって消化できるよう努めます!!もぅ何も送りません!!!
    子供もいてないし、大袈裟かもですが最悪離婚も考えて行きます。

    トピ内ID:3614571864

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    トピ主さんが優しいから

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    🙂
    匿子
    虐めても平気と思った 品性のない義母です。

    でもこんなのは(笑)ほっとけば良いの。

    ほっとけないのは夫ですよ。

    強く言いたいけど「妻はどんなに酷い事を言われても夫が盾になってくれたらへっちゃらさ」と言う事。

    私の義親もまあ酷いもんですが 夫が怒ってくれるので私はストレスフリー。

    義親から言われた事を 私は逐一夫に告げ口します(笑)

    で 夫が文句を言ってくれる。

    夫がすごいなぁと思うのは「匿子(私)が腹を立てているんじゃない。自分が怒っているんだ」と 私を庇ってくれる事です。

    一度「何でも筒抜けね」と嫌味を言われましたが はい それも告げ口しましたよ(笑)

    もちろん「家族だから知っているのは当然だ」と夫から言われてました。

    今では 自分たちが言う事は全て息子(夫)に知られてしまうと分かっているのか 皮肉嫌味は少なくなりましたね。

    私は 夫が守ってくれるのが嬉しくて誇らしいので もう少し嫌味を言えば良いのに なんて思う余裕もあります。

    夫が悪いです。

    妻が虐められてるのに知らん顔 って我が家ではありえないです。

    トピ内ID:0797395704

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    義実家のことは夫に任せる

    しおりをつける
    🙂
    オリーブの実
    プレゼンは夫に選ばせると何か言われても「夫が選らんです」と正直に言えますから。
    悪気がないのがいちばんたちが悪い。
    ある程度は義理で付き合うのは仕方ないが無理は禁物。

    義妹夫の親も、本人を前に好き放題言う義母に対してよく思わないでしょう。

    トピ内ID:7854379184

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    もう送らない

    しおりをつける
    🐱
    とんがらし
    送るんだったらご主人に選ばせる。
    悪く言ったら「それ主人が選んだんですけど」と発言。
    悪気が無い訳ないでしょ。
    分かっててやってるし。

    私は母の日に届くようお花を送ってましたが、文句ばっかり言うので
    送らなかった年がありました。
    「今年は遅いわねえ、まだ届かないのよ」と電話があり主人に「悪いけど贈ってくれ」と頼まれたから送った事ありました。

    余計な事言わなきゃいいのにね。
    その息子の旦那さんもちょっとね。
    ちゃんとフォローしてくれないと。

    トピ内ID:1215078776

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    姑には期待しない

    しおりをつける
    blank
    そんなお姑さんはこの世に溢れていると思いますが、
    嫌ならお子さんができないうちに
    離婚すればいいのではありませんか?
    ただ、再婚相手のお姑さんはもっと強烈な方かもしれません。

    私の姑はかなり強烈な人です。
    今更治りません。
    小さな事に一々傷ついていたら持ちません。

    トピ内ID:3914211711

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    娘(小姑)のいるうちには近づくな

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    娘のいる姑ってそういう生き物なんです

    嫁よりも娘がかわいいのは当然
    同じ土俵に立つことはできませんし、しないほうがいいのです

    私も数えきれないほど、義妹との比較をされてきました
    (義妹自身は悪くない)

    同じことをしても義妹のほうが尊くて偉いくて
    嫁は無駄で愚かなんだそうです

    一番愚かなのは姑自身だと思います
    わざわざ、言わんでいいことを、なぜいうのか?

    結婚一年目
    そろそろ、お互いのメッキがはがれてくるころです

    いい嫁やめましょう

    何かと今回のようにすぐにぼろが出てきますので、
    お互いに距離を置くのが一番だと思います

    トピ内ID:2180384561

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    お疲れ様でした!

    しおりをつける
    🐴
    ヒン
    たくさんの親戚の集まりお疲れ様でした!

    義母さんにえらく失望し、あまつさえ憎悪まで芽生えたのですか。
    うまく行ってたようなのに義母さんやっちまったなあ。

    失望の動機は期待かなあ。
    裏切られたようだったのかと。
    逆に言えば義母さんに
    主さんも好意を抱いてたと感じます。
    これまで通りの距離感を取り戻したら
    また可愛がってくれる気がします。
    いい面だけしか付き合わないという心得のもと
    平穏な日々をとり戻される事お祈りしてます。

    義母さんも疲れてたのはひょっとしたら
    親戚集まりのせいかも。そういう事の後は
    しばらくそれぞれのご家庭でゆっくりしてくださいね。

    主さんは共感力の高い可愛いお嫁さん
    ですな。私入浴剤頂くの大好き!
    疲れてるときはその思いやりにうるうるきそうです。
    義母さんも早速使われたようですし、
    チョイスはナイスでしょう。ただ、
    香りは好みがあるので親しい人にしか
    無難ではないかな。
    夫さんともこれに懲りず、沢山話して
    気持ちを隠さない仲になれますよーまだ一年ですもん。

    トピ内ID:2516929382

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    夫が最悪

    しおりをつける
    blank
    姑年齢だが
    トピ主さんも既にお気づきのようですが。
    トピ主さんのご実家で同じような目に遭ったら、どう思うんでしょうね?
    その使えない夫もどきは。

    トピ内ID:5920651477

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    なんと健気な…

    しおりをつける
    🙂
    バトン
    よく頑張っていますね。
    若いお嫁さんを傷付ける姑には腹が立ちます。
    でも自分の母親が愛する妻に毒を吐いているのに母親を注意出来ない、まだまだお子様気分のご主人(ごめんなさいね)にもっと腹が立ちます。

    そうそう!もう何も贈らない。
    誕生日だの母の日だのは、息子であるご主人に任せましょう。
    義実家との関わりは極力減らす方向で。
    これはマズイと義両親とご主人に思わせられればしめたものです。
    それで歩み寄って来たら、また少しずつ付き合い始めればいいと思います。

    実際、結婚して義両親に嫌な思いをさせられた事がない嫁なんているのかしらと思います。
    でも嫌な思いをする度にいい嫁して受け入れなくていいのですよ。

    まぁ、離婚と急がず、私は負けないわ!精神で距離をとりながらやってみて下さい。
    ご主人もあなたが泣いた理由に気付ける人なので、変わる素質はあると思いますよ。
    上手く教育してあげて下さい。

    トピ内ID:7346870266

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    旦那さんに

    しおりをつける
    🙂
    もっと
    何故主が傷付いたのか、事細かに話してやればいいのに。

    >「息子(私の中の夫)の嫁は可愛くないけど、娘のムコはかわいいわぁ」

    こんなの聞き流せる訳ないし、主がいるのにわざと言ったとしか思えない。

    だってそんなことわざわざ言う必要もないことなのにさ。

    姑根性出しちゃったんだろうね。

    旦那さんにいっても埒があかないなら、直接姑に電話して

    >この前、「息子(私の中の夫)の嫁は可愛くないけど、娘のムコはかわいいわぁ」って、私に言ってるようなもんだよね?

    って、わざわざ電話して言っちゃえば?
    わざと面倒臭い嫁感を出しておくのも今後の対策です。

    この嫁に何か嫌味を言うと、いちいち言い返されて面倒なことになる、

    って思わせる。

    主が買ってくれた入浴剤を、臭い!なんて、失礼な人。

    家は隣同士住んでいて、家の姑も、そういうタイプだから分かる気がする。

    でも私は、あるとき昔言われた嫌味で腹立たしかったことを、バーッと文句言ってやったことありますよ。何回か。

    その度すごく謝られましたけどね。

    それで嫌味は全然言わなくなりました。

    自分の面倒よろしくねと若い頃から平気で言う姑だから、やっぱりたまに、ムカッとくることはあります。

    話が通じないからあまり話さないようにしてます。
    最近は姑は頼み事も旦那に頼んでるようですしね。

    主の姑さんは、何言っても怒らない嫁さんと思ってるか、

    もしくは、酷いことを言っても、それがそんなに酷いと思ってないか。

    でも、ちょっと意地悪みたいだから、またそういう感じの嫌なことを言われたら、たまにはビシーッと言っちゃえば?

    この嫁に言うと倍になって返ってくる、と思わせる。

    トピ内ID:4265782537

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    あと一回 夫と向き合う

    しおりをつける
    🐧
     あなたへの暴言を聞きながらスルーした夫が
    大問題ですね。

    でも、無視はいけません。
    逆に夫が被害者意識を持つので。
    あなたが加害者だと脳内変換しますよ。
    可愛げのない女性だから母親にも
    嫌われて当然だと受け取りますよ。

    グッと堪えて、優しい妻になりませんか?
    笑顔仮面つけて、仲良くする。
    夫との絆を深める。

    自分の大切な人が、傷つくような
    言葉を吐く母親に怒りを感じるくらい
    夫の心に住みましょう。

    まだ、親に意見できない男性です。
    親とのいざこざが面倒な人です。
    親>妻  この図式から
    『妻が家族・妻が大事』となるように
    あなたの株をあげましょう。

    半年ほど頑張って、それでも義母の暴言を
    スルーするならダメ男認定でいいです。
    その時は、次に行きましょう。

    トピ内ID:7962348641

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