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    😑
    トピ主
    話題
    子供が小さく共働きなので、家に居られる時間帯で出来る家事を普段からしています。
    先日私が風邪をひいてしまい、症状が軽いので仕事は休まずにいましたが帰る頃には辛くなり、夜に子供を風呂に入れて寝る用意と翌朝の子供の準備を済ませたらすぐ寝ていました。
    夜中は発熱するので朝は辛く、洗濯をしない日がちらほら出てしまっていました。

    休日になり、風邪は治りきっていませんでしたが溜まってしまった洗濯をして、普段通り昼夜ご飯を作りました。
    作ったご飯にはどちらも開口一番にメニュー構成や食材のバランスへの文句がつきました。
    フォローとかは特になしです。全く反論せず肯定しても追い打ちの言葉を重ねてきます。
    このくらいはいつも通りです。
    妻の説教がない日がないと言えるくらい、妻は説教人間です。
    意見自体は聞き入れられるものです。加減が出来ないだけで。

    しんどい中、夕飯後の家事子守りがやっと済んだところで妻が私に以前頼んだことをしていないと怒り出しました。
    始めれば5分で済むような頼まれ事だったので、確かに私が悪いと思います。
    風邪を理由に、生活上やらなければならない事以外はせずになるべく休むことに自分の中でしてしまっていたので。

    もちろん他と同様反論せず謝罪したのですが、妻の文句に一切私の体調に触れる言葉がなかったことに内心引いてしまって、さめざめとした気持ちが語感に出たのでしょう。
    妻が怒り出し、謝り直す事態になりました。

    家事が大変だったりしんどい時があるのは妻も同じですし、体調管理は自己責任もあるので、しんどい等は口にせず普段通り振る舞ってきました。
    とはいえ、今言うこと?と思ってしまうし、言わずにいられないにしても体調を全スルーした言い方は私には絶対に出来ないこと。

    些細な発端ですが、もっと諦めないといけないのかと落胆しています。
    私の心が狭いだけでしょうか?

    トピ内ID:3021315096

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    察して欲しいのですね

    しおりをつける
    ももこ
    風邪ひいて、辛い
    治ったら~~やるから今は寝かせて
    風邪うつらないように気を付けてね
    ごめん、おやすみ

    心が弱ってるから
    たまには優しい言葉をかけて欲しい
    そんな言い方は傷付くよ
    いつもありがとう
    至らないところもたくさんあるね

    主さんの頭の中で完結していることを
    面倒でも言葉にして
    分かって貰うと良いのでは?
    具合悪くても言わなきゃ気付いてないのでは?

    風邪と自己判断せずに
    病院に行って
    薬を飲んで大人しく寝ましょう
    共働きならお互い
    いたわって思いやりあって
    普段から優しい声掛けを。

    体調が悪い時に
    優しくしてほしいのは当然です。
    ただね、子どもが小さいなら
    産後の妻ももっと辛い筈。
    ホルモンバランスの変動など
    心身共に落ち込みがち。
    どうか妻の体調を気遣ってあげてください。

    トピ内ID:5619696314

    ...本文を表示

    事実関係の確認ですが

    しおりをつける
    🐶
    すぬ
    奥さんと共働きですか?
    どちらが家にいる時間が長いのですか?
    家事分担は半々ですか?

    トピ文を読むと、奥さんがやっている家事が何かわかりません。主さんばかり家事をやってる印象です。その間奥さんは何をしてるのでしょう?

    奥さんは、説教以外に、何を担ってるんですか?
    正社員ですか、パートですか。専業主婦ってことはないですよね。

    トピ内ID:2835216038

    ...本文を表示

    なぜ言わないの?

    しおりをつける
    めたも
    >私の心が狭いだけでしょうか?
    反論をせず、なんでも「はいはい」「ごめんなさい」で流す態度を、
    「器がでかい男」だと思っておられるのでしょうか?

    私はそれを、「コミュニケーションの放棄」だと思います。

    >諦めないといけないのか
    トピ主さんは「諦めた」んですね?
    奥様という人間に対して、何も期待しなくなった?

    奥様がトピ主さんに「見捨てられた」のは、自業自得ですよね。
    ご主人の体調に気遣いができないのは、残念に思います。
    トピ主さんのお気持ちは、ごもっともだと思っています。

    奥様はたぶん、トピ主さんが自分と正面から向き合わない事に、虚しさと寂しさを感じているのではないでしょうか。
    だからイライラが止まらないのだと思います。

    「説教」は奥様が投げてくるコミュニケーションではないでしょうか?
    奥様が本気でトピ主さんに愛想を尽かした時は、
    小言のひとつも無くなり、「完全無視」が始まると思いますよ?

    面倒は承知で「自分」を言葉で伝える行為は、「誠意」だと思います。

    しんどいなら「しんどい」と。
    急ぎじゃないなら「明日、具合が良くなっていたら、やるわ」と。
    奥様に余裕があるならば「今日はお願いできる?」とか。

    奥様の説教に対しても、トピ主さんの「感想」や「意見」を述べるべきだと思います。

    「もうわかったよ。いつまでも言うのはやめてくれ」
    「今は、話し合いたくない。明日にしてくれ」
    「そんな言い方はないんじゃないか?」
    「僕は、そんな言われ方はされたくない」

    めんどうな、言葉のやりとり。
    これを求める女性は少なくないと思いますので、お試しください。

    トピ内ID:3695193764

    ...本文を表示

    モラハラって知ってます?

    しおりをつける
    🙂
    ともりん
    モラハラをご存じなければ調べてください。
    モラハラは治りません。
    モラハラ被害者もなかなか抜け出せません。

    あなたばかりか子どもが病んでしまう心配もしてください。

    トピ内ID:5797134711

    ...本文を表示

    思いやり、優しさを感じない奥様

    しおりをつける
    🙂
    かりんとう
    いや、、、トピ主が心が狭いと感じる必要なんてないでしょう。
    残念な人を奥様に持ったとしか思えません。
    奥様から思いやり、優しさが一切感じられないのです。
    普通なら風邪で体調不良な事は分かっているのですから、まず体調面を先に心配するのが当然だと思うのですが。
    「体調はどう? 熱は下がった? 辛かったら休んで」そんな声かけはありましたか?

    奥様は自分の役割分担の家事以外は、意地でもするもんかという印象を受けます。
    文句を言ったり説教したり、そんな事だけには力を注ぐ。
    奥様の中では夫婦関係が対等ではなく、上下関係になっている気がします。
    トピ主を下に見ていて、何でも言いなりにできる存在と思っている気がします。


    >妻の説教がない日がないと言えるくらい、妻は説教人間です。

    仕事から疲れて帰ってきて、子供の世話も家事もしているのに毎日妻の説教。
    トピ主の我慢強さに頭が下がります。
    今回の事は一言「病人に思いやりもないのか」と言ってやれば良かったと思います。
    トピ主が奥様の説教を受け入れられるのならいいですが、理不尽な事を言っている、納得できない時はきちんと反論しましょう。
    私なら説教が始まったら「うんざりだ。いい加減にして欲しい。」と言ってしまいそうですけど、なるべくなら、奥様の一方的な説教ではなく「話し合い」にすべきです。
    そうしないと、いつか、トピ主が我慢の限界にくる気がします。
    それと、子供がまだ小さいうちはいいですけど、父親が母親に毎日説教されている姿を子供に見せるのは、子供にあまりいい影響を与えないと思います。

    トピ内ID:8406452012

    ...本文を表示

    奥様は超能力者?

    しおりをつける
    💤
    さぼりんまま
    「体調が悪い・風邪ひいて体力が足りない」
    言わなければ伝わりません。
    「察してチャン」をやめましょう。

    一方的に我慢したって相手には分かりませんよ。

    奥様は気付かずにアナタの足を踏んでいる。
    「足踏んでるよ」って言ったら気付いてどかしてくれるでしょう。
    謝ってくれるかもしれません。
    でも足の痛みがどのくらいのものかは分かりません。
    痣になってるか?もしかしたら骨折かも?
    引き続き痛がっていたら「謝ったのにしつこい」って怒られるかな。
    その場合には病院に行って診断書をもらいましょう。

    足を踏んだ人には踏まれた痛みは分からない。
    コミュニケーションってそこを補うものでしょ?

    トピ内ID:7540697124

    ...本文を表示

    男女逆ならよくあることなので

    しおりをつける
    🙂
    おたんこなす
    暴君夫から非力な妻が身を守るハウツーをネットや本で探してみては?
    夫を操縦する方法と称して出ていたりしますよ。

    私の配偶者も暴君ぶりがひどく
    日々創意工夫の上サバイブさせていただいております。
    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:7053133229

    ...本文を表示

    でも逆の立場ならあり得るシチュエーションかも

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    トピ主が洗濯と料理をするのは帰宅時間の関係でしょうか?
    それにプラスして奥さんの方が収入がいいのでしょうか?
    多分、トピ主が風邪が治りきっていないのに普段通り家事をすすめたからでは?
    妻が体調崩して家事が辛いけど子供の為に少し無理して洗濯や調理をすると夫は何も声かけてくれない。
    心配してくれてもいいのに。
    これの男女逆転という事なのでは?

    トピ内ID:2697681895

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    おでん
    体調悪いのに言わなかったの?
    奥様の日頃の態度で「不調を訴えてもムダ」と思ってしまっていたのでしょうか。
    でもそれで黙ってしまったらさらにコミュニケーション不足に陥るだけですよね。
    しんどい時に難しいけど、クリニックの処方箋や発熱時の体温計などを見せるとか
    客観的事実は伝えといた方が良かったんじゃないですか。
    もしインフルエンザだったら子供をお風呂にいれたりしたらだめだよね。
    そこまで考えましたか。

    奥様説教魔なんですね。
    私が一番苦手なタイプなので、伴侶のトピ主さんに同情します。
    でも子供が男の子なら反抗期激しいと思うよ。
    母親はだいたい口うるさいものだけど輪をかけてうるさいんだから。

    人の性分って変わらないから、この先も離婚しないならあなたは耐え忍ぶしかないし
    子供は反発しながらでもそのうち母親より大人になり、受け入れていくでしょう。

    誰しも自分の性分に見合った苦労をするものです。
    トピ主さんはなるべく人と対立しない性分で、だからそれに見合った苦労をしているわけです。
    奥様は今までもその小姑根性で嫌われたことがあったでしょうし、これからも要らぬ舌禍事件を引き起こす。
    もしかして「妻は外ヅラがいいので夫の私だけがサンドバッグになってるんです。外では素敵な女性で通ってます」と
    いうかもしれないけど、人は「なくて七癖」ですからね。
    絶対家の外でも説教癖は気づかれてると思う。

    このまま「われなべにとじぶた」路線で夫婦としてやっていくか
    一大決心して自己改革して妻と渡り合うか、決めるのはあなた。

    一番だめなのは自分は何も変わろうとせず相手にだけ良い変化を期待すること。
    本当に現状に絶望したら相手に変わってほしいなんてのんきなこと言わず
    黙って・真剣に・自分だけ、変わろうと思うんじゃないですか。
    少なくとも私はそうです。

    トピ内ID:1115855320

    ...本文を表示

    そもそも

    しおりをつける
    blank
    はて
    奥さんはトピ主さんが体調悪いことを知ってるんですか?
    「しんどいなどとは言わず普段通り振る舞っていた」
    なら、知りようがないのでは。

    「自分の中で」休むことにした、って
    説明もしないなら相手にはなぜ家事がなされないのか
    まったく分からないと思うんですが・・・?

    何の手がかりも与えず、むしろ隠し通したうえで、
    見抜け、さもなくば人間性疑う、ってのはちょっと無理じゃないですかね。

    トピ内ID:7603630871

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