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    私はご祝儀をあげたのに姉はくれません…

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    とらこ
    ひと
    姉にご祝儀を包んだのに、私が結婚した際に同等のお祝いをされなくてモヤモヤしてしまっています。

    私が20代の独身の時に20代姉が結婚したので、ご祝儀を8万円包みました。式も挙げたので、ウェルカムドールを手作りしたり、私なりに精一杯お祝いしたつもりです。引き出物やお返し、新婚旅行のお土産等はありませんでしたが、私が結婚したら同様にお祝いしてくれるだろうと、あまり気にしていませんでした。

    その後私が20代で結婚したのですが、30代既婚の姉からは2~3,000円程度のお菓子と、5,000円程度の食器をもらって終わりでした。事情があって式は挙げていないですし、今後も挙げる予定は無いことは伝えていました。

    式は挙げていないとはいえ、姉は既婚ですし、同額の8万円とはいかなくても5万円程度は包んでくれるだろうと期待してしまっていた自分がいたので、なんだかモヤモヤしてしまいました。

    私の両親も、「姉子ちゃんは妹(私)ちゃんにご祝儀包んでないの?汗」と気にしてくれていましたが、催促するのも悪いので「お姉ちゃんには何も言わないで!」と言いました。

    考えないようにしようと思って忘れていたのですが、今回姉に第一子が産まれ、出産祝いをしようと思ったのですが、よく考えたらご祝儀を貰っていない!とまたモヤモヤし始めてしまいました。苦笑
    私も30代既婚なので相場を調べて3~5万円くらいみたいですがケチって3万でいいか…ご祝儀もらってないし…とか考えてしまう自分が嫌です。

    見返りを期待したわけではなく心からお祝いしてあげたい、と言う気持ちだったのですが、今更こんなモヤモヤしている自分が情けなくて、主人にも相談できません。。泣

    皆さんはどう思いますか?またこの気持ちをどう処理すれば良いでしょうか?ご意見やアドバイスいただけると助かります…!

    トピ内ID:6482641240

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    何もしない

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    🙂
    おば
    お姉さまはきっとお祝いのやり取りがしたくないという考え方なのでしょう


    そう思って、やりたくないことを押し付けるのは失礼だから、お祝いしなくてもいいと思います

    仮に催促されたら、お祝いのやり取りはしたくないんだと思った
    と言えばよいとおもいますよ

    トピ内ID:2535775358

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    お姉さんに直接聞いてみる。

    しおりをつける
    🙂
    いろいろ
    お姉さんに電話して聞いてみる。

    「お互い様になることなので、姉妹お祝いはし合わない方がいいと
    お姉ちゃんは思う?
    結婚の時のこと思うと、お姉ちゃんはお祝いはしないことに
    したいのかなと思ったので、一応相談したのだけど。」

    ちなみに、兄弟姉妹子供の人数も違うし、毎年お互いお金が必要なので、
    お祝いをし合わないという兄弟もいます。
    お年玉も同じく。子供の人数もそうですが、年齢で金額が高額になっていくので、そのお年玉だけで何万にもなっていく。
    子供がいない夫婦の負担も大きいこともある。
    それなら、最初からしない方針にしようと話し合いで決まった話。

    両親にも相談しつつ

    「結婚式のお祝いのこともあるし、お互い様になるお祝いは
    辞めようと思う。5000円くらいの赤ちゃん用のプレゼントのみに
    するよ。」
    という話をしてみてはどうだろう。

    夫にも自分の気持ちを告げてみては?

    姉妹で話し合い、人数のことと、一律の金額は決めておいて
    必ずその金額でという話にされた方もあります。

    姉妹で、今後のお祝いの仕方について、この機会に話し合いをして、
    決めてはどうでしょう。
    今後、お祝いで金額のことや、お祝いをするのかしないのか、
    迷うことはなくなります。

    口約束は直ぐに忘れますので(都合が悪いことは相手が忘れます)、
    紙に書いて双方が持っているのがいいですよ。

    提案になりますので、姉妹で話し合って下さい。

    トピ内ID:2446837737

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    しなくていいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    え~?
    3000~5000円程度のプレゼントをしておしまいにすれば?
    現金を包む必要ないですよ。
    この先、なんだかんだとお祝い事があるでしょうからね。
    おそらく、年末になるたびに、お年玉をどうするか?って悩むことになるはず。

    もちろん、あなたが是非お祝いしてあげたいと思うなら別です。
    モヤモヤするならやらないほうがいい。

    トピ内ID:5469755975

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    トピ主です

    しおりをつける
    😢
    とらこ
    皆さま優しいお言葉ありがとうございます…!もっと心が狭いとかボロクソに言われることも覚悟していたので、目が涙でウルウルしてきました。。

    私が姉の立場だったらきっと結婚式を挙げる挙げないに関係なく、「おめでとう!」という気持ちで同額を包むだろうなと思ったので、姉があまり祝福してくれていなかったのかな、という気がしてとても悲しいです。。

    また、私の主人の両親から「妹ちゃんのお姉ちゃんとこ赤ちゃん産まれたなら、お祝い渡すからついでに一緒に送っておいて!」と現金を受け取りました。

    義両親はご祝儀の事情は知らないですし、義両親がお祝いするのに妹夫妻がしないのはどうなのかな、とも思ってしまいます。。

    今回初めての甥っ子誕生なので本当に心から嬉しいですし、色々考えずにドーン!とお祝いを送りたいのに、こんなふうに結論も出せず、モヤモヤしている自分の心の狭さが苦しくてたまらないです。。

    皆さんの言うとおり、モヤモヤするくらいならきちんと話した方がいいのかな、という気がしてきました。。

    トピ内ID:6482641240

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    親に相談する

    しおりをつける
    🙂
    あかんね
    親は8万円の祝儀に対してプレゼント約1万円なことをご存知な訳ですから、この状態で出産祝い、お年玉など、これからモヤモヤすると思うけど、どうしたらいい?と相談してみて下さい。

    8万円のうち式への出席でかかったお金もあると思いますが、プレゼントをあげたとしても最低でも3万円はつつむべきだったと思いますからね。

    それでなくても姉がと思うと残念に思いますね。

    私なら出産祝いとしてプレゼント5千円程度の服などを用意します。お年玉は幼稚園児になる年、だいたい3才くらいまでは渡しません。

    お金の問題はこれからもあるかと思いますから、過去に遡って、結婚祝いについても両親同席の元、話をした方がいいかと思いますね。まずは時期も含め両親と相談かと思いますよ。

    トピ内ID:4804404388

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    「おめでとう」の言葉だけで十分では?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    形でお祝いすれば形のお礼をする考えの私です。
    自分はそのように考えてても相手から?という場合、継続すると金銭的な負担だけが増します。

    お金のやりとりはきれいにやめたほうがいいです。
    マナーの本では「〇万円」とあってもお金は生活の一番大切なものです。

    困ったときにイザというときと無理な義理でお金を使うのはやまめしょう。
    私はこれをイヤというほど身に沁みました。

    お金をつかってもバカな私の妹には伝わりませんでした。

    トピ内ID:5921813556

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    5000円程度でいいんじゃないですか?

    しおりをつける
    🐱
    stella☆
    トピ主さんにお子さんが生まれても
    お姉さんからは何も返って来ませんよ、多分。

    トピ内ID:2281573428

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    頑張りすぎです

    しおりをつける
    😀
    母2号
    20代って、結婚の為にお金を貯めたい時期だし、他のお友達の結婚披露宴も沢山あり、出費がかさんだことと思います。

    そんな中でも、きっちり頑張ってお姉様にご祝儀を出したんですね。

    ところでお姉様は生活が厳しいのですか?そうでないなら、もともとお金に細かい?それなら、トピ主さんもそういう性格わかっていませんでした?

    世間一般の通例通りにすることは、大人として大変好ましいことですが、同じ大きさの好意を返して貰えないとモヤモヤするなら、そういう相手に対して頑張らないことです。

    今回の事なら、私なら預かったお祝いは、渡す時に、半額程度の内祝いはしてもらわないと、困るんだけど、面倒なら私がするからそこから半額頂戴と言うし、自分は3000円程度のスタイかオムツにします。私には内祝いいらないからねーと言って。

    友達には1万円くらいの出産祝いをしますけど、友達もそうしてくれるからで、お姉様相手だと、そういう感じでよくないですか?

    無理したり、頑張ったて相手に尽くすと、相手にも期待してしまうし、それが普通です。でも、期待が裏切られて辛い相手には、頑張らない、無理しない。そうすれば、モヤモヤしません。一応渡したくらいの額でいいんですよ。

    トピ内ID:1297828777

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    今後のお付き合い

    しおりをつける
    😑
    癒しの風がほしい
    トピ主さん家族とお姉さん家族 どのようにお付き合いしていくか 
    によります。

    お姉さんにはキチンと一度聞いた方がいいですよ??
    今回お姉さんの赤ちゃん ですが、トピ主さん赤ちゃんの時にも
    お祝いなし ガーゼハンカチ程度 だったら???

    まずは、キチンと姉妹でも親しき仲にも礼儀あり でちゃんと
    ご祝儀必要な事。
    今回トピ主さん義実家からお祝いいただいたのなら、電話して
    ちゃんと内祝いお返しする〔なるだけ速めに〕
    そんな程度で教えてあげては??

    もし、えー面倒くさいーあなたやっておいて、妹なんだから・・・
    だったら、金輪際の冠婚葬祭のお付き合いは「お断り」しても
    いいですよ。なるべくそのような事が無いこと 祈ってます。

    トピ内ID:3718091077

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    うちの姉夫婦もそうでした

    しおりをつける
    🙂
    とうふ
    私が主さんなら、親から姉に非常識だと伝えてもらいます。
    20代で8万とはよく頑張ったと思います。

    いい暮らしぶりの姉夫婦もそうでした。
    私も30代で結婚、姉夫婦は40代なのにご祝儀なし。
    式には3人の子連れで参加。

    うちの子供のお祝いには包みはなく、ダンボールでおすそ分けのビール缶や服のお下がりが届きます。

    うちの場合、長男長女の姉夫婦の場合は何故かいつも上から目線なのです。
    両家とも別に自慢するほどの家柄でもないのですがね。

    今も表面上の付き合いです。
    常識が違う人とは肉親であってもお付き合いは最低限でいいと思います。

    トピ内ID:9706662211

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    冠婚葬祭なしはどうでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    金のたまご
    式なしの結婚。
    半返し習慣があるので、私は姉妹ならお祝い金は同額か5万かな。
    もうね、こんなめんどくさい事考えるのなら、良いチャンスじゃないかな?
    姉妹でのお祝い金やお年玉等のやり取りは最初からしないで良いと思うよ。
    貰った、貰ってない、損得考えるしね。

    私も出すばかりであまり貰う事はなかったです。
    今思えば、初めからこんな事しなければ良かったとおもいました。
    人からお祝いを貰わず、我が子には親がお祝いをすれば良いよ。
    お年玉もそう、親がよその子に渡す分を我が子にしてやれば良い。

    トピ内ID:9159532668

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    トピ主です2

    しおりをつける
    😢
    とらこ
    沢山のコメントありがとうございます。全てしっかり読ませていただきました。モヤモヤしている自分が心が狭いのかと思い悩んでいたので、本当に心がラクになりました。ありがとうございます。

    皆様のアドバイスを参考にさせていただき、まずは事情も知っている親に相談してみることにします。その回答次第ですが、何かお祝いをするとしても予算5,000円くらいでベビーグッズにしようかな、と思っています。

    姉夫婦はよく海外旅行に行ったり、持ち物や家具などブランド志向ですし、どちらかというと派手な生活をしています。普段節約しているのかもしれませんが、お金がないということはないと思います。。

    お金はあるけど、妹の結婚にはお金を使いたくないんだと思います。それを痛感しています。とても悲しいですが、価値観の違いだから仕方ないですね。

    今思い出しましたが、姉の夫の両親から、私に結婚祝いとして3万円を包んでいただいたのですが、その時は「お返しは高級食器ブランドのこのティーセット(税込み約2万円)にしてね」と品物まで指定されました。。その時は少し引っかかりましたが、指定された通りにしました。

    姉の夫も私がいくら包んだか知っているはずなのに、何も言わないのかな!?と、どちらかというと姉夫に腹が立っています。苦笑

    確かに私に子供が産まれても、何もしてくれない気がします。。

    まとまりのない文章になってしまいすみません。

    トピ内ID:6482641240

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    トピ主です3

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    😢
    とらこ
    私の夫の兄弟は、独身ですが10万円を包んでくださいました。兄弟がご結婚される時は、うちは式も挙げていないので、式を挙げられるなら少し多めに返したいと思っています。

    私の夫は義理堅い人なのでそんな事はないと思いますが、もし万が一、夫が兄弟の結婚のご祝儀をしぶったりしたら、私の貯金からでも無理やりにでも同等のお祝いを返すと思います。

    また、私は姉が妊娠中の時には妊婦さん用グッズ約1万円分もプレゼントしました。姉夫も知っているはずです。

    なので、姉の夫はどういうつもりなんだろう?と、つい怒りの矛先が向いてしまいます。苦笑 私は姉が好きなので、姉夫のせいにしたほうが気持ちが楽なのかもしれません。。

    でも、やはり私の気持ちやお祝いが、姉夫婦にとっては負担で、同等のお祝いをすることは無駄なことなのだと思います。私もあげっぱなしで同じように返してもらえないとモヤモヤしてしまうので、悲しいですが表面上、最低限のおつきあいにしたいと思います。

    親に相談したらまたご報告したいと思います。皆さま色々なご意見や体験談をありがとうございます。

    トピ内ID:6482641240

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    トピ主のコメント(8件)全て見る

    金額忘れてるんじゃ

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    🙂
    みん
    お姉様わりと雑な人なんでは

    私は誰にいくらもらったかなんて覚えてないです。内祝いも金額で変えたりしないで一律ですし
    妹とはお祝いのやりとりは基本しないししてもモノですね

    20代で8万なんてすごく頑張ったから覚えてらっしゃるのでは
    せっかくご両親が言ってくださろうとしたのに止めたのは主様ですよね

    出産祝いはモノでいいと思いますよ
    ご両親はどうされるのですか
    欲しいものをご両親からいくつか聞き出してもらってこれくらいならお礼なくてもいいやなものを贈るのはどうでしょう

    モヤモヤはまずご両親にお話してはどうですか
    直接対決するとこじれるような気がします
    キャパの小さいお姉様なのか姉妹の仲がイマイチなのかそのあたりはご両親がご存知でしょうからうまく対処してくださるのでは

    私が親なら随分前のことでもあるし自分が8万主様に渡してお姉ちゃんも悪気はないだろうからこれからは無理しないでお付き合いしなさいねとでもいうかなあ

    私も娘が二人います。姉の方がボーっとしてます。どっちも大事な娘ですから仲良くやってほしいです
    お二人とも良縁に恵まれて羨ましい限りです

    モヤモヤ、晴れるといいですね

    トピ内ID:0071782621

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    お祝い、あげてもいいんじゃない?

    しおりをつける
    🐤
    ももちゃん
    お姉さんが、結婚祝いくれなかったとしても、姉妹なんだから、あなたからは、さしあげたらいかが?
    私も、夫の兄からは、たいしたお祝いはもらってないけど、こちらからは、しっかりあげてます。
    モヤモヤしても、さしあげる方が気持ちがいいでしょ。お姉さんは、してもらったことは忘れるタイプなんですよ。
    私の、夫の兄も、してもらって当たり前の人です。

    トピ内ID:2129117505

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      トピ主です4 経過報告

      しおりをつける
      😢
      とらこ
      経過のご報告です。両親に話したところ、姉夫婦にも考えがあるとのことでした。

      先に説明すると、姉夫婦への礼儀・挨拶等がないため、会ってもないのにご祝儀は渡さないという考えのようです。

      後出し情報になってしまって申し訳ないのですが、私は地方にいて地方の方と結婚しました。新幹線で3時間ほどの距離です。

      結婚式は挙げていないので、私が結婚した後、姉が仕事のついでにこちらに来てくれた際に初めて夫を紹介しました。

      その際に3,000円くらいのお菓子と5,000円くらいの食器をもらいました。その時は、私たちが結婚式をやるかもしれないと思っていたのでそのようにしたようです。

      その際こちらは、少し良いところでの夕食をご馳走し(3人で5万円程)、自宅に宿泊してもらい、翌日は姉と私の2人で高級ランチ(2人で2万円程)を、私の主人のカードで払ってご馳走しました。おもてなしはしたつもりです。。

      ですが、姉は、私たち夫婦が姉夫婦の住んでいるところに出向いてご挨拶・食事会のようなものを開いてほしかったようです。

      こちらも、そのようにすれば良かったですし、それは申し訳なかったな、とも思っています。

      ですが私は、単純に姉が結婚して嬉しかったので、お祝いを包んだのですが、姉はそういう単純な気持ちはないようです。

      なんだか疲れました。。お金の価値観やお祝いの気持ちが違っているようです。

      トピ内ID:6482641240

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      それは…

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      > 私たち夫婦が姉夫婦の住んでいるところに出向いてご挨拶・食事会のようなものを開いてほしかったようです。

      は?そんなことを何故しなきゃいけないの?結婚式披露宴を行った場合、基本的に、挙式するところに「呼びつけ」でしょ?お車代とかは出す場合があったとしても…
      姉夫婦の住んでいるところに出向いてご挨拶・食事会?まあ、確かに、挙式しない場合、代わりとして親戚に挨拶回りをする場合はあるけど、食事会まではやりませんよ。
      それに、挨拶回りをしなかったことが、御祝儀送らない理由になるとは思えないな。

      まあ、考え方が違いましたね。
      この先のお祝いは、儀礼的に最低限にしたほうがストレス溜めなくて良いと思います。

      トピ内ID:9659171082

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      じゃ

      しおりをつける
      🐶
      みなみ
      お姉さんが赤ちゃんを連れてあなたの所に挨拶しに来ない限り、出産祝いは渡さなくていいですね!

      お姉さんて「俺様」な考えなんですね!
      びっくりです。
      お姉さんの結婚の時はあなたの所に出向いておもてなししてくれたのでしょうか?

      妹が結婚したら、普通祝福しますよね。。
      お姉さんの夫の親もおかしいです。
      内祝いに半返し以上を求めてくるなんて厚かましいですね。
      ま、変な人たちって事がわかって良かったですよ!

      トピ内ID:3251927705

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      みん
      車で1時間以内くらいのところだったら親族に挨拶回りというのはあったりですがそんな遠いところではね

      というより今までご夫婦でお姉さんご夫婦と会ったことないんですか?
      両夫婦がご実家に行って3組で食事会くらいしなかったのですか
      そのあたりはちょっとなんだか不思議です。当然ですがご両親には挨拶してますよね
      披露宴なしは別に問題ないですが流石に顔合わせくらいはあってもよいのでは。お姉さんの夫さんも主様の夫さんと同じ立ち位置ですし

      あとちょっとお姉さんを持ち上げすぎちゃったのかも。もてなしに随分お金もかけてるし、「こんなお金あるなら貴女がいろいろして当然」とか思ってるのでは

      ご両親はお姉さんの考えについてどう思ってらっしゃるのでしょう

      なんだか姉妹の間に大きな溝がありそうですね
      もう少しドライに付き合うしかないかもしれませんね、残念ですけど

      トピ内ID:0071782621

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      トピ主です5 経過報告2

      しおりをつける
      😢
      とらこ
      沢山のご意見ありがとうございます。どれも胸に響くものばかりでとてもありがたいです。

      姉夫婦の意見を追加で記載します。まず、私の両家顔合わせに姉夫婦を呼ばなかった事を相当根に持っているようでした。

      色々と後出し情報になってしまい申し訳ないのですが、私は姉夫婦の結婚の際、両家顔合わせにも呼ばれて、食事代は姉夫婦負担で参加しました。
      私家(父、母、姉、私)と姉夫家(父、母、姉夫、兄弟)の計8名でした。私以外は全員地元なので、私だけ地方から交通費は自腹で参加しました。

      私の結婚の際は、両家顔合わせを私の地元で行ったのですが、私家(父、母、私)と私夫(父、母、夫)の計6名のみで行いました。

      遠方という事もありましたし、そこに姉夫婦を呼ぶと、夫の兄弟も呼ばないといけなくなってスケジュールや金銭的にみんなの負担も大きいので、そのようにしました。

      また、姉夫婦の顔合わせは兄弟もいて人数も多く、じっくり話すというよりお酒飲んで酔っ払って盛り上がる宴会みたいになってしまったので、私の両親も、その方が少人数でじっくり話せるから良いと賛成してくれていました。

      ですが、姉はめちゃめちゃ参加したかったらしく、「なんで私と夫君は呼んでくれないの!?非常識!失礼!」と相当不機嫌になっていました。

      顔合わせに呼んであげられなかったのは申し訳なかったですが、そんなに不機嫌になることかな?とも思い違和感がありました。

      私なら、「あ、そうなんだ~。じゃあまた別の機会にゴハンでも行こうよ。その時紹介して~」で終了すると思います。。

      その後、姉が仕事の出張ついでに私たちの住んでいる所に来てくれたので、精一杯おもてなしをしたつもりだったですが、それだけでは気に食わなかったようです。。

      長いので一旦切ります。

      トピ内ID:6482641240

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      トピ主です6 経過報告3

      しおりをつける
      😢
      とらこ
      続きです。
      私は地方で夫の母(義理の母)の親戚の間でささやかなお食事会兼お披露目会を開催しました。夫と私と義母と、義母の親戚の8名くらいの集まりで、義母が親戚に何か言われたらしく、義母の顔を立てて開催しました。

      それを姉に話したところ、「なんでその会に私たち夫婦を招待しないんだ!」とその時も不機嫌になっていました。また、「だったらそういう会をこっち(私地元)でももう一回やれ」とも言われました。

      その時はめんどくさいな~と思って聞き流していて今まで完全に忘れていたのですが、とにかく姉は私が姉夫婦のためにきちんとした食事会や挨拶の機会を設けていないことを相当根に持っているようです。

      やはり私と姉は価値観が違うようです。姉には姉の考えがあるのだとは思いますが、単純に「妹ケッコンおめでとーっ!はいお祝い!」とはならないみたいです。

      私の夫はどちらかというと見栄っ張りなので、全然普通のサラリーマンなのですが、姉も「余裕あるならいいや」と勘違いしているのかもしれません。。

      また、私の書き方がわかりづらくて申し訳なかったのですが、姉夫両親への半返しの品(高級ティーカップセット)を指定してきたのは姉です。。

      私が独身時代に地元で結婚式に呼んでくれた友人には、結婚を報告して式はやらない事を告げたら、夫を紹介していなくてもお祝いの品やご祝儀を郵送してくれました。半額くらいの子もいれば、全額の子もいましたし、でも私もその気持ちが嬉しくて、金額等は気にしませんでした。

      私が逆の立場でもそうすると思いますし、姉に対しても逆の立場なら「直接紹介してもらってない!」とか思わず、多分あまり何も考えずに「おめでとーっ」と同額を包むと思います。

      考え方と価値観が全く違うようです。。こちらの価値観を押し付けるのも無理だと思いますので、とりあえず出産祝いを現金で贈ることはやめることにしました。。

      トピ内ID:6482641240

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      元気を出して

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      🙂
      nana
      親代わりに育ててくれたのならわかりますが、結婚前に姉夫婦を訪ねて食事会など普通はしません。

      残念ながら、お姉さんは屁理屈を並べているだけ。心からお祝いをしたいと思っていないのでしょう。ご両親も姉の話を聞いて、姉妹なのに思いやりがなくおかしいと、姉を窘めなかったのですか。

      これ以上期待しないで、ドライにお付き合いをするのが賢明だと思います。
      できればご主人に相談しておくほうがいいです。

      トピ内ID:4585634084

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      疎遠が一番です

      しおりをつける
      blank
      いもうと
      遠方ということは、都会にお住まいでしょうか?
      我慢して付き合うと、姉の子の進学や就職時にタダで一部屋使わせろとか、そういう事を言い出す可能性がありますよ

      姉の屁理屈を真に受けることはないです
      婚約も結婚も相手がいることで、姉と同じにしなきゃいけない決まりはない

      それに呼んだとして、姉は交通費を自分で払う気あったのでしょうか?
      きっとあなたか親に出させるつもりだったと思いますけど。

      うちも同じなんです
      お祝いもらって当たり前、感謝の言葉さえありません
      うちのお祝いは完全スルー。
      自分は一円も出さないくせに親戚に半返ししろと指示だけ出してきます
      その他は、うちがお金を出す話か、私が動けば姉が得する話の時だけ連絡が来ます
      もうパターンわかってるんで、姉が話し出す前から断り方を考えてますもん

      トピ主さん、うちはお祝い事の付き合いはしない姉妹なんだと思って、姉のお子さんのお祝い事はスルーしましょう
      自分の子のお祝い事も貰えなくて当たり前
      もし姉が文句言ってきたら「うちはそういう関係でしょ?」で押し通す
      「よそは関係ない。だって今までだって周りとは違ってた。逆に聞くけど姉は今までどういう認識でいたのか」と問いただすくらいでいいんです

      急に擦り寄って来たら警戒してね
      何かたくらんでいますよ

      トピ内ID:5310286188

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      トピ主です7 経過報告4

      しおりをつける
      😢
      とらこ
      まず両親ですが、姉夫婦がご祝儀を渡していないことに驚いてはいるものの、私両親も姉夫に紹介して欲しかったと思っているようです。私が何も言わないでと言ったこともあって中立な立場をとっているような印象です。

      また後出しで恐縮ですが、母と姉は性格が似ており、姉夫は弁護士なのですが、「弁護士の夫」「弁護士の義理の息子」というのを私夫に自慢したいのだと思います。

      姉夫とは、私は顔合わせ、式、実家と数回しか会ったこともないです。

      姉夫婦が以前私の住まいの近くに別の用事で遊びに来ていた時に、姉夫が友人と食事に行くからその間姉が1人ヒマになる時間があって「ゴハン行こうよ」と誘われた事がありました。その時、私が交際していた彼氏も呼べば?と言われたので姉、私、私彼と3人で食事をしました。

      開始30分くらいで、姉夫が友人との食事が早く終わったと合流してきました。会計は4人で2万円で、私彼が「払います」と言って払ってくれたのですが、姉が私達も半分だすよ~と1万円札を出してきたので、じゃあワリカンにしようと言って私が姉から1万円もらい、私彼に渡しました。

      ですが、その際も後から姉から「あの時のお金を返せ」と言われました。1万円は社交辞令で出しただけでまさか本当に払わされるとは思わなかったと。姉の言い分は、「妹の彼氏にわざわざ会ってやったのに、なんでこっちがお金を払わないといけないの?」というものでした。。

      その時は揉めたくなかったのと、めんどくさくなったので、後から姉に1万円を返しました。こういう事があったことも、今まですっかり忘れていましたが、思い出してみるとやっぱり姉ってちょっとズレているような気がしますね。。苦笑

      なんだか姉夫婦を崇め奉れよ!みたいな感じなんだと思います。特に何もしてもらっていないのですが…今後の付き合いもあるので、夫にも相談してみることにします。また報告します。

      トピ内ID:6482641240

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      トピ主のコメント(8件)全て見る

      式をしなかったからということですね

      しおりをつける
      🙂
      あかんね
      式をしないとお祭り女は、不機嫌になるということの勉強になりました。

      式もない、食事会にも呼ばない、なんて非常識!って思ったんですね。
      それぞれ事情があるし、姉なら他人より分かってあげなきゃいけないのに。

      非常識と思ったことと、お祝いを渡すことは別です。既にもらった立場からすれば、渡すのが道理です。

      ご両親は姉に道理を説かなかったんでしょうかね。トピ主の夫の手前、それこそ非常識な行為です。

      個人的には、姉夫の両親のお返しを指定しているのが、1番ムカつきました。

      今回、姉の言い分が聞けてよかったですね。姉にお金を使わない方がいいことが分かったから。

      トピ内ID:4804404388

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        顔合わせだけは

        しおりをつける
        🙂
        みん
        した方がよかったと思います
        夫さんの兄弟に主様は会っていますのでそこでそちらの紹介は終わりですがお姉さん夫婦には正式に挨拶をしていないからです

        式と披露宴はしただけで参加した人に正式に紹介したことになりますが
        たとえ一度会っただけでもです

        友人は立ち位置が違います
        お友達にとって夫さんは主様の相手でありお祝いするのは主様の幸せのみです

        ですが結婚して親族になる、しかも義理の兄弟になるのですから紹介だけはきちんとした方がよかったと思います
        私が親ならそれだけはきちんとしなさいといいます(親は抜きでもいい)
        弁護士とか自慢とかは関係ないです

        まあ今回はお姉さんがただの出たがりのしぶちんだということでそういう人と思ってそれなりのお付き合いをするしかないでしょうね

        妹の彼氏に会ってあげたとかどんだけ偉そうなん、と思います…

        お姉さんがそういう人なら余計に配偶者(弁護士なら尚更)とはしっかり顔合わせしてどういう態度に出るか確認しておいた方がよいようには思いますね
        お姉さんにいいように吹き込まれても困りますから

        とりあえず現金でのお祝いは不要と思います

        トピ内ID:0071782621

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        追加です

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        🙂
        みん
        そもそも結婚祝いは親族であれば式の前にお渡しすることの方が多いので

        主様のおっしゃる「おめでとう!」に近い形だと思います

        ですから「集まりないならお祝いなんかしない」というお姉さんの行動はなんだかなあと思います

        自分一番の人なんですね
        お金の件もお姉さんがまとめていて義理兄さんは何も知らないのではないでしょうか

        そういう可能性もあるので義兄さんに腹をたてるのはもう少し事情を知ってからの方がいいかもしれませんね

        トピ内ID:0071782621

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        レス7まで読んだ感想です

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        🙂
        私も姉よ
        私があなたの立場ならば
        姉とは疎遠にしますね。
        言っては失礼ですが、姉として尊敬すべき所学ぶべき所もないばかりか
        付き合い続けるにはデメリットしかありません

        「妹の彼氏にわざわざ会ってやったのに、なんでこっちがお金を払わないといけないの?」というものでした。。

        この一文が全てを物語っていますね。

        普通そういう状況ならば、妹の彼にご馳走するのは
        姉、もしくは姉夫の役目です。
        正直割り勘でも恥ずかしい所ですよ。
        (因みにわざわざ会ってくれたのは彼氏の方ですよね。)

        立場的な意味もありますが
        いつも妹がお世話になって有難うね の
        感謝の気持ちがあれば自然に出るものだと思うのですが。

        同じ姉の立場としてただただ絶句です!
        自分が夫と、妹とその彼と食事をする…
        どう自分に当てはめても、妹彼には出させないですよ。
        いやもう、お姉さんは夫婦揃って自分達が大恥かいてるのわからないんですね。
        今回の件もそうですよ。


        結局はあなたの姉は他人に対してお金を使いたくない、
        所謂ドケチなだけです。
        自分は損をしたくない、
        それ所か同等のものを返すことすらできないのですから
        なんとも浅ましいとしか言いようがないですね。

        姉夫も職業こそは立派かもしれませんが
        所詮似た者夫婦。同類なのでしょう。
        せめてどちらかが常識人なら良かったでしょうが
        これではお互いがお互いの格を下げるだけですね。
        そんな人間とは疎遠で結構ですよ。
        不義理はあちらの方ですから。

        親しき仲にも礼儀ありです。
        それは姉だから偉い、とは違いますよねぇ。
        何か勘違いしているようですね。

        私は優しい性格ではないので
        ここのレスをプリントアウトしプレゼントしてさしあげますわ。
        絶縁上等です。

        姉は結婚する前からこんな感じだったんですか?
        それとも今の夫と結婚して自分が偉くなった気にでもなってるのかしら。
        何とも滑稽です。

        トピ内ID:0718341881

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        こだわり?

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        blank
        あらー
        姉独自のこだわりがあるみたいですね。
        こういう面倒な人とは極力かかわりあいたくありませんが・・・
        親も諭せないような人ですから相当でしょうし。

        ここで出産祝いをあげなかったら、また非常識呼ばわりされそうですね。
        出産祝いに3万は高額すぎます。
        ましてや結婚祝いを貰っていないのに。
        結婚祝い貰っていない事もあるし1万円くらいで済ましておくのがよろしいかと。

        トピ内ID:6163947715

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        姉の詭弁です

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        blank
        はまっこ
        自分以外にお金を出したくないからです。
        理由は後付けだと思いますよ。
        慶びの気持ちがあれば、結婚の話が出たらすぐにお祝いを持って駆けつけるものです。

        トピ主さんにお子さんができても、何かしらケチをつけてきて嫌な気持ちが再燃することになるので、姉には一切なしでいいと思います。

        トピ内ID:8864597105

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        姉って

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        blank
        るる
        内容は違いますが、とらこさんのお姉さんは私の姉と似ています。
        お姉さんの欲している事は、
        自分達夫婦を崇めろ、奉れなのだと
        思います。
        それにしてもご主人が弁護士で
        いるのに、一度出した食事代を
        返せと言うのって呆れます。 

        お姉さんが結婚のお祝いをくれないのは、とらこさんは披露宴が無いから
        高額のお祝いをしたくないのだと思います。

        ちよっと気になったのは
        お友達が披露宴が、無くてもお包みを
        くださった件。
        とらこさんはお返しはそれなりにされているかと思いますが、
        お返しの品は気をつけてください。

        追記
        お姉さんの出産のお祝いをしても
        とらこさんの時に返って来るかな?
        と思えます。
        私は姉の出産のお祝いの
        品を送りましたが、姉は里帰りした私の面倒をみたから、の理由で私には出産祝いの品物は無かったです。
        変な理由ですが、とらこさんの
        お姉さんも変な理由を付けるのが
        お上手ですから、されそうな気がします。

        トピ内ID:6429387598

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        気をつけたほうがいい

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        🐴
        ポケットの松ぼっくり
        かなりプライドの高い姉さんのようなので

        概ねトピ主さんの言い分に問題ないかと。

        顔合わせって、親兄弟全員でって場合もあるし
        親だけの場合もある。

        呼ぶ呼ばないは主催者側が決めることであって、
        呼ばれなかったからご立腹というのは
        おかしいと思います。

        しかも、結婚祝いもらってて
        貴方の時は渡さないというのは
        かなり常識がないですし
        お金に対して汚いので、
        注意したほうが良いです。

        出産祝いは送らなくて良いかと。

        貴方は、結婚祝い送ったけど
        姉は送らなかった。

        お祝いのやり取りはお互い負担になるので、今後は一切無しで という関係にしてはどうでしょうか。
        元はと言えば 姉がお祝い贈らなかっのだから、そういうやり取りは今後無しのしましょうと言った具合にね。

        でないと、高価な出産祝い要求されて
        プレゼントしても
        貴方の出産祝いには、使い古しのお古しかもらえないかもしれません。

        子供の人数が姉のところが一人で
        貴方のところが3人だったとしたら
        お年玉の金額で、文句言うだろうけど

        姉が3人で 貴方が一人だった場合は
        ちゃんと3倍よこせと言ってくるでしょう

        だから、お祝いはお互い様ってことで
        無しにしましょうで通したほうが良いかと。

        守るべきは夫です。
        実家帰省するのも 姉とは日時ズラすか
        短時間の滞在にするかで
        深入りしない方が良いかもしれません。

        一応夫には、事情を話し(今後お祝いしない方針)
        ジャイアン気質な姉なので
        何か言われたらトピ主さん通すように伝えておいた方が良いかな

        少し距離を置いた付き合いで
        親が同席する時のみ 姉夫婦と会うに留め

        親抜きに会うのはやめた方が良いです。

        トピ内ID:3806865694

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        トピ主です8 経過報告5

        しおりをつける
        😢
        とらこ
        皆さま沢山のご意見ありがとうございます。全部読ませていただいて、やはり悲しいですが疎遠が一番だな、と感じました。またお互い大人になって、家族ができたからこそ、こういう風になることもあるんですね。大変勉強になりました。

        姉は結局「お祝いをもらっておいて返さない非常識な人」ですもんね。

        自分は妹からお祝いを受け取っておいて、色んな感情はあるかもしれないけど、妹の旦那にも会っておもてなしもされたのに、自分の感情を押し殺して妹の結婚をお祝いできない姉、ということですもんね。。

        甥っ子誕生は本当に嬉しかったですし、姉の妊娠中や出産後にも会いに行くよ!と言っており本当にそのつもりだったのですが、私の仕事のどうしても仕方ない都合と、私も妊娠し、まだ安定期に入っておらずつわりピークのタイミングなので、新幹線で3時間の移動はとても無理で、断りました。

        しかし、姉は私が妊娠中ということも知っておきながら、その事にも文句を言ってきました。「来るって言ってたのに来ないの!?」と…。こちらにも事情があるのに、何も分かってくれなくて、涙が出ました。今まで、休みと交通費を使って、姉が私に会いにきてくれたことなんて一度もありません。

        今回の件を夫にも相談したところ、大変驚いていました。「俺がちゃんと姉夫さんに挨拶に行かなかったからかな?ごめんね、子どもが安定期に入ったら今からでも行ったほうがいい?でも無理はしないでね。」と言ってくれました。

        ですがよく考えると、私達が私の地元に行って姉夫婦との食事会を開催したとしても、往復の私と夫の新幹線代、その食事会費用(もちろん全額こちら負担)、宿泊費を考えると、余裕で8万超えます。不安定な妊娠中にわざわざする事でもないですし、こんなにこじれた今、もはややる意味はないなと思いました。。

        とにかく今回現金は送らないですし、今後のお付き合いもしない事にします。

        トピ内ID:6482641240

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        トピ主のコメント(8件)全て見る

        この機会に…

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        🙂
        あかんね
        重ね重ね、呆れる姉ですね。

        とりあえず、今後は両親に小出しに報告です。両親にとって大切なのは、弁護士の義理の息子よりもこれからは孫ですからね。

        姉の数々の仕打ちを話しましょう。
        食事会のお金返せ事件、つわりの妹に会いにこないのかと責めた冷酷な姉事件などなど、妊婦の不安定な時期にこんな仕打ちをする姉とはあまり会いたくないから、里帰りが憂鬱だわと話してはいかがでしょうか。

        大事な孫と疎遠になるかもしれないというのは1番の痛手ですので、姉の孫に会えなくならない程度に姉にプレッシャーをかけてくれると思いますよ。

        心優しいご主人ですね。
        妊娠して自分の家族に対する考えも変わってきているんだと思います、大事なのは夫と子供、そして自分です。

        妊婦であるトピ主が辛くならないことを今は最優先に考えて欲しいと思ってます。

        トピ内ID:4804404388

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        兄弟であっても対等に

        しおりをつける
        🙂
        私も妹
        私の姉は、
        他人(特に年配者)が見れば、
        『いいお姉さんじゃない!』
        と必ず言われるような人です。
        お祝いも充分にもらいました。

        でも、それでも、
        トピ主のお姉さんと共通するとこがあるのです。

        それは、
        『私(姉)のルールや常識に、 
         お前(妹)も入っておけ』
        という支配関係。

        食事会は兄弟を呼ぶ物、
        挨拶にいくもの。
        本来はどちらでもいいことに拘るのは、
        下の者が上の者の常識から外れることなど
        ありえないからです。

        兄弟の関係上、
        子供の時から上下関係が
        がちっと自然に染みこんでいて、
        今回のようなイベントやトラブルがないと、
        気づかなかったのだと思います。

        兄弟であっても、
        大人として対等。

        わざわざ対立し反目することもないと思います。
        変な要望を言ってきたら、
        『あー、はいはい』と適当に返事して、
        右から左に聞き流し、
        のらりくらりとかわすのが一番と思います。

        2度と機嫌とりはしない。

        そうそう、
        支配欲が強い人はステイタスがある人に
        弱いです。
        お母さんも弁護士の義兄を持ち上げるようなら、
        お母さんとも適切な距離をとった方がいいかも

        トピ内ID:8623519228

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        まずは身体をお大事に

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        🙂
        みん
        顔合わせした方が良かったなんて私が書いてしまったので悲しくなってしまわれたでしょうか
        ごめんなさいね。主様が悪いというつもりはないのです
        そもそもお母様がそれこそごねてでも顔合わせ食事会をしていればそこまで拗れることもなかったのになと少し残念で
        かわいい娘の意見も尊重したかったでしょうしご両親も悪くはないのですが

        お姉さんがさくっともらった分か5万ほど返しておけばお姉さんも義理を果たしたことになって丸く収まったんですのにね

        とても残念ですけどお姉さんは自分のことしか考えられない人のようですしお祝いのことはその時はお姉さんのこと好きだったんだからということでもう忘れて今はご自分のことを大切になさってください

        確かに今更ですし過去はもう戻ってこないのですから

        出産祝いも多分お返しもないでしょうしご自分が気の済むようになさるといいと思います

        本当に残念なお姉さんだなと思います…

        ご懐妊おめでとうございます
        今は余計なことを考えず緩やかに日々をお過ごし下さいね
        おおらかにいきましょう!

        トピ内ID:0071782621

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        お互いさまで良いのと違いますか?

        しおりをつける
        🐤
        今回はお金ではなく赤ちゃんの着るもの。
        少し大きめの一歳位の洋服を用意したら良いと思います。
        洋服一枚に靴下などセットにしても良いですね。

        お姉さんも結婚時そのようにして祝ってくれたのですから、主様に多額のお金を貰いたいとも思っていないと思います。

        私は祖父母世代の人間ですが、不満があるなら言わないよりしっかり伝えたほうが良いと思いますよ。
        直接主様が言わなくても、母親に言って貰うとか。

        此れからはお年玉も有ります。
        貰っただけ返す。
        品物で貰ったら品物で返す。
        それで良いのと違いますか?

        何処のご家庭も長く付き合っていくには、祝い金他決めています。
        しっかり親を交えて、決めたら良いと思います。

        トピ内ID:7851655620

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        ご懐妊おめでとうございます!

        しおりをつける
        🐱
        パピヨン
        ストレスをためる事が、赤ちゃんにとってもトピ主さんにとっても1番良くないですよね!
        お姉さんの事はもう何を言われてもスルーしちゃいましょう。
        住む世界が違う人間なのです。
        お姉さんて本当に自己中で我儘だと思います。
        ご主人と赤ちゃんと、ご自身の幸せな家庭を築いていって下さいね。

        トピ内ID:3251927705

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        令和元年の5円玉

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        blank
        いろいろな虹
        出産祝いは、ご縁があるように生まれ年の令和元年の5円玉でいいんじゃないですか?

        ついでに「私は姉の結婚式に8万円つづんだのに、姉は2~3,000円程度のお菓子と、5,000円程度の食器しかくれないんだね。びっくりした。そんなにお金に困ってるの?」ぐらい言っていいですよ。
        妹の結婚でお金をつつまない姉のほうが非常識なんだから、非常識には非常識返しをしてOK。

        トピ内ID:9329171767

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        姉には姉の理由がある

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        blank
        ヨセミテ
        姉妹で考え方が違うだけのこと。
        お姉さまの考えは「常に妹がへりくだって姉を立てるべし」が前提にあり、姉から妹に尽くすというのは脳裏に無いのでしょう。

        今後は疎遠な親戚扱いでよろしいと思います。

        でも姉妹である以上、出産祝いは負担の少ない金額でベビーグッズをきちんと贈っておくべきかと存じます。
        お祝いをきちんとした、という事実を積み上げる必要はありますから。
        お年玉は会わなきゃあげなくてOK。

        トピ内ID:0064943933

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        トピ主さんは常識ある人

        しおりをつける
        💢
        ため息
        ただ、なぜか同情できません。
        ここで散々姉の悪口書いていることもあるのですが
        せっかく親が心配して聞いてくれたことに対し


        >「お姉ちゃんには何も言わないで!」

        と返したこと。
        それは主さんの優しさからだと思うのだけど
        だったらここでこんなに悪口書かなくてもと思って。
        納得いかなかったら親が聞いてくれた時に
        本音を言えばよかったのに。
        そうしたらここまでイライラがたまることもなかったのでは。
        私が主さんの親だったら主さんの名前は出さずに
        お姉さんに注意しますよ。
        きっと貴方のご両親もそうしてくれたのではないでしょうか。

        何も言わなくていいと親に言いながらこの場では姉の悪口三昧。
        なんだか嫌だなと思ってしまいました。

        トピ内ID:8470449313

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        お姉さんが変わる事は無いでしょう

        しおりをつける
        🐱
        とんがらし
        よく似た義姉がいます。
        常に自分ファースト。


        結婚した当時は、とても気の付く優しい人だと思ってました。
        でも、実際は自分だけが得するように立ち回ってました。
        甥たちの入学やお年玉もしっかり金額まで言われ送ってましたが、うちの子には無し。理由は子供にお金を持たせるとロクな事が無いとのことで。
        帰省した時も、実家へ帰らずうちに宿泊。
        実家は不便だからだそうで、うちへ来るとクーラー掛けっぱなしで車も「借りるね~」でガソリン代もうち持ち、外食代もうち持ちでした。

        子供が生まれてからは、さすがに来ないだろうと思ってたけど、全然気にしないから大丈夫と当たり前のように宿泊。
        「前よりサービスが悪くなったね」と聞こえるように言う。

        さすがに切れて文句言いました。
        うちはホテルじゃないし、実家のように思われても困ると。
        「生意気、弟ヨメのくせに」と非難ごうごうでしたが、それから来てません。
        さりげなく、私だけ兄弟の集まりに呼ばないなどの嫌がらせはされてますが。義姉の自慢話は聞きたくないのでそれで結構だと思います。

        実に都合よく自分の得になるよう話を持ってくので、話はうまい人ですが、
        つき合いたくない人でもあります。

        甥に子供が生まれた時は、義姉のように「おめでとう」と言うだけです。
        お金を包むと少ないとか言われますから。

        お付き合いってこの年になっても難しいですね。

        トピ内ID:7664675237

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        私の姉みたい…

        しおりをつける
        🙂
        ちぃ
        姉が結婚する前、私と姉は2人でマンションを借りて住んでいました。結婚して旦那さんとそこに住みたいとのことで、私は一人暮らしをすることに。引越し費用は全て私が出しました。そんなわけで私はご祝儀を出さなくていいというこになりましたが、結婚祝いに時計を買ってあげました。
        ところが私が結婚した時、姉は子供が生まれてお金がない、ということで祝儀もお祝いの品も何もなかったです。

        その後、姉の誕生日も姪の誕生日もいつも何かあげていますが、姉からは何ももらったことないです。10年以上それが続いています。実は今年の姉の誕生日に、ふと「いつも私だけがプレゼント送ってるな…」と思い、何もしないでみたところ誕生日の翌日に姪(姉の娘)からもらったらしいプレゼントの写真がLINEで送られてきました。あら、いいね~と返しておきましたが。。

        長女は色々やってもらって当たり前で育ってるんだと思います。妹にお祝いをあげない事も別に悪気なく、それを指摘しようもんなら「欲しかったの?なら言ってよ」くらいの感覚ではないでしょうか。

        面倒なので私は特に何も言いませんが。親もなぜか姉には色々やってあげてます。お金も出してるし。
        でもあまり考えると卑屈になるし精神衛生的に良くないので忘れることにしています。親にも言ったことはないですし、本人に伝えていません。そんなかんじなので良く連絡も来るし仲良くはしています。

        どうしても気になるようでしたら直接言ってみたらいいと思います。言えないならすっぱりあきらめましょう。

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