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    女なら産めるという発言

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    ユキ
    子供
    現在4か月の妊婦です。
    先日マタニティブルーになり、出産への恐怖を
    主人に相談しました。
    しかし主人はタブレット端末に夢中で、
    話半分で聞いている様子でした。
    初めて妊娠したこともあり、不安だった気持ちが爆発して私は泣いてしまいました。

    そこでやっと主人が発した一言が
    「女なんだから産めるよ」
    という言葉でした。
    本人は励ましの気持ちを込めたみたいですが、(後日談)
    とても悲しい気持ちになりました。
    出産は命がけだと思っています。
    このことを主人にわかってもらうにはどうしたらよいでしょうか。

    トピ内ID:5167108961

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    そんなことわかってますよ。

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    blank
    おじさん
    >出産は命がけだと思っています。

    そんなこと、男だって分かってますよ。
    でも、代わってあげることはできませんからね。
    夫さんの対応は、ほめられたものではないかもしれないけど、アンケートを取って採点したら平均点は超える解答かなと思います。

    主さんからしたら、欲しい回答はあると思うんですよね。
    だったら、その回答をしてくれそうな聞き方をしたほうが、お互いのためだと思いますよ。
    だから、
    >しかし主人はタブレット端末に夢中で、話半分で聞いている様子でした。
    そんなときにそんな大事なことを話すべきではないと思いました。

    トピ内ID:4289557184

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    返事が難しいと思うよ

    しおりをつける
    🙂
    ジャンジャン
    命がけの大変な作業であることはご主人も分かっているだろうと思います。

    もし逆子とか前置胎盤とかリスクが高い出産なら、ご主人にとってもリスクは分かりやすいし、励ましようもあると思うのですが、多分トピ主さんは漠然とした「産む心配」、「産めるか心配」をしているのだと思います。


    確かに言葉が足りないけど、ご主人の意図は
    「人間だって動物だからそんなに心配しなくても体がちゃんと産み方を知ってるよ」という事だと思うのですよね。これは自然なことなんだからって。

    案ずるより産むがやすしという事。
    これだって「何が『やすし』よ!怖い思いをするのは私よ!」ってなるじゃないですか。

    女性が求めるのは共感という事ですが「そうだよねー、不安だよねー、命に係わることだしね」と言われたらそれはそれで命がけなんだって不安になるだろうし、でも「大丈夫だよ、僕がついてるよ」って言われても男のあなたに何ができる!ってなるし。

    トピ主さんの不安は恐らく男性にとってはかなりかける言葉に困るのだと思いますよ。
    同じ女性であっても「私も大丈夫だったから大丈夫だよ」って言われてもなんか違うでしょうし。


    それよりも最初に話半分に聞かれたことが不満なんだと思うので、もうちょっと「今から真剣に話すよ」という空気で話し始めた方がいいかも。
    タブレット操作中にさりげなく始まった話がまさか突然泣かれるほど爆発するなんて思わなかったかもしれません。

    トピ内ID:7219537474

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    うちなんて

    しおりをつける
    🐤
    ローヴィ
    二人目ですらそして、前置胎盤というまさにハイリスク出産ですら心配なんぞしませんでしたよ。
    あろうことか病院で手術の説明中居眠りですからね。
    男性に期待するだけ無駄かなと。

    更に、その後じぶんの居眠りは忘れて、私が切迫で入院しなくちゃいけなくてその電話を会社に入れたことを恥ずかしかったと。
    上の子はどうしたらとか、もうその時は頭が真っ白だったのに。

    それに比べればマシですよ。

    トピ内ID:5345990829

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    男女の違い

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    blank
    さらん
    つらいことがあったとき、

    女性は、相手に共感してもらい、なぐさめてもらいたいと感じることが多いですね。

    男性は、相手のつらさをどうやったら取り除けるか、解決できるかを考えて発言することが多いですね。

    その違いです。

    その旦那さんの発言が不満なら、どういう発言なら満足でしたか?

    「そうだね怖いね、一人だけつらい思いをさせてごめんね」って言ってもらえば満足ですか?

    男性は共感力が低いのです。具体的な形を示せば、その通りにしてくれる場合もあります…が、それはそれで主さん怒りそうだなぁ。

    トピ内ID:3801269108

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    それは難しい

    しおりをつける
    🙂
    あったか麦茶
    実際産めるように出来てますからね。
    それはなんて返したらいいかわからないですよ。私も言っちゃうかも。みんな出来てるんですから。
    命がけだけど、免罪符のようにその言葉を使うのはちょっと違うかなと感じます。
    どういうところが不安ですか?もう少し赤ちゃんを信じてあげたら良いと思います。元気に生まれようと、頑張ってると思いますよ。

    トピ内ID:3868595239

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    桃子
    >「女なんだから産めるよ」
    この言葉、なんだか女性を下に見ているように
    思うのは、私だけでしょうか。

    「ユキは若いし健康だから、きっと心配ないよ」
    「初めてで大変だけど、一緒に頑張ろう」
    などの安心できる言葉が欲しかったですね。

    今度、「男なんだから、◯◯できるよ」
    と同じことを言って、仕返ししちゃいましょう。
    頑張ってください!

    トピ内ID:4114341785

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    レスします。

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    💤
    さぼりんまま
    素人なのでは?
    【相談】されても困っちゃいます。
    解決策を知らないでしょう。

    実は「相談」を名乗った「愚痴」なのでは?
    出産に不安・恐怖を感じるのは理解できます。
    でも夫さんは精神科医じゃないでしょ?
    素人ならトピ主さまの恐怖を和らげることができなくても当たり前。

    【相談】する前に「共感してくれたら(わたしは)嬉しいな」って言ってみては?
    男性は相談されると解決方法を提示しなくちゃって自分を追い詰めちゃうんですって。
    だから解決できないことは聞かないフリ。
    まったくアサッテのアドバイス。
    って状態だったのでは?

    タブレット端末に夢中(のフリ)なら
    「タブレットを置いてただワタシの話を聞いてくれたら嬉しいな」って言ってみましょう。
    主語は「ワタシ」
    解決方法を求められていないことが分かれば夫さんも余計なストレスを背負い込まないですみます。

    トピ内ID:3934463919

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    両親学校? 等で。多少は。

    しおりをつける
    🙂
    ふじ
    でも、どこまでいっても本当にはわからない。のは、残念ですけど、しょうがないことだと、思いましょう。

    トピ主さんは初めての妊娠、自分の変化等々、今までになかった事態に襲われて、不安で不安で、とにかく不安でいっぱいになってしまったんだと思います。

    夫であり、自分の片割れであるはずの存在なのに、わかって貰えない。気持ちも苦しい痛みも、半分持ってなど貰えない。
    妊娠も出産も実質的には、女性だけのものですからね。
    解れ、というのは無理ですね。

    でも、ちょっとは、わかってもらえるようにしてもらいたいですよね。
    絶対、無理でも。

    今は産院でも、あるいは市区町村などで、両親学級といった講習会? もパパママで出向く人は多いですし、場所によっては、妊婦体験(お腹に重りを着けてみるとか?)等々、あるようですから。

    まあ、余りにも他人事であるのは、後々、困る要因にもなり得ますから、少ーし、勉強して欲しいな、というお願いをしてみては、いかがでしょう?

    トピ内ID:5490686434

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    ナーバスになりすぎかな。

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    😑
    おまんじゅう
    女だけど、誰でもやってるから、特別命がけでではないと思う。
    医療も発達していて、医者が何人も立ち会うんだもの。
    死ぬ妊婦さんの方が珍しいよ。
    頑張ってるのは医者と赤ちゃんで、母体は苦しいけど寝てるだけだもん。
    はっきり言って、出産よりこれからの育児の方がはるかに大変で意味があることだから、出産ごときで命がけだったらこれから数十年続く育児なんてどうなるの?
    賽の河原でもあるいてるのかなと純粋に疑問。
    仕事して妻子養うのも尊くて大変なことだし、病院で出産担当するお医者さんも看護師さんもみんな尊くて大変。
    自分ばっかり大変な顔しないでほしい。
    あなたが一番大変なわけじゃないんだから。
    しっかりしなよ。

    トピ内ID:8459599276

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    理不尽ですが無理だと思う

    しおりをつける
    blank
    男子の母
     こればかりは無理かな。実際に夫がお腹の中で育てているわけではないし、産むわけじゃないから。
     父親の実感がわくのも95%の人が実際に赤ちゃんを見てからと答えるくらい(ちなみに母親は90%が病院でエコー見た時)に性差があります。

     産まれる前からはりきって自分から何かしらやる父親のほうがむしろ少数です。

     というわけで、具体的にどうしてほしいかを言ったほうが夫は動きやすいです。ただ、察してほしいとか突然泣かれるとかが一番困ると思いますよ。


     なんの慰めにもならないかもしれないし、トピ主さんのほしい言葉ではないだろうとも思います。が、日本の乳幼児死亡率や周産期の死亡率はどこの国と比較してもトップレベルで低いです。正しい知識は自分を守り、気持ちを安定させます。正しい知識を持ち、気楽に過ごされるといいですよ。

    トピ内ID:0002047245

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    男に分かるはずがない。

    しおりをつける
    🙂
    鈴木
    妊娠、出産は想像出来ません。もっと別の次元です。
    実際毎日つわりと戦い、体の自由が奪われ、食事も制限、短い睡眠。
    お腹の中で生き物が動く体験、恐ろしく痛い陣痛があって出産。
    なのに出産の痛み、覚えていません。
    我が子を産んだのは私ですが、私より大きな息子と娘をみて
    一体誰が産んだんだろうと思います。不思議です。
    それぐらい神秘的な世界です。
    女性でも出産していない人には分からない世界です。
    私も産むまで妊婦って大変だね~と他人事でした。
    ご主人、悪気はないと思いますよ。分からないんです。
    家の夫は分かろうとしてましたが、全く的外れでイライラしました。
    分からないんだから、黙っておけと思いました。
    でも産まれてからは、私より子育て向いてる父親になりました。
    子どもたちにお母さんって幸せだよねって言われます。
    トピ主さん、一生懸命で可愛らしい人だなと思いました。
    無事に出産して下さいね。

    トピ内ID:6588974231

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    いや、わからんて…

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    トピ主さんがナーバスになる気持ちも分かりますが、ご主人にトピ主さんと同じように理解してもらうのは無理ですよ。
    産むのはトピ主さんで、その不安も恐怖もトピ主さんだけのものですから。
    トピ主さんだって、もしご主人が泣きながら「お前と子供の人生を一生背負って一生働き続けて行くのが不安なんだ」と泣き喚いたとして、ご主人の不安を丸ごと拭えますか?即座に解決できますか?本当の意味で理解出来ると断言できますか?

    私は無理だと思いますよ。
    己のことを他人が真の意味で理解することは出来ません。
    今回の場合は、ご主人の意識ではなく、トピ主さんの意識を変えた方がいいと思いますよ。

    不安不安と言ったって、いざとなれば産まねばなりません。
    子供4人産んだ私がアドバイスするとしたら、本当に「案ずるより産むが易し」です。
    私は4人とも不安とか恐怖より「1秒でも早く出したい!」という思いの方が強かったです。
    指先にトゲが刺さって痛くて泣く私ですが、出産の痛みは涙なんか出ませんでしたよ。
    「やってやるぜー」って気持ちの方が強くて。

    未知の世界だから恐怖なんですよね。
    でも、大丈夫。
    必ず終わりがあることで、終わり=赤ちゃんに会える!ですから。
    出産の恐怖を指折り数えるのではなく、赤ちゃんに会えるカウントダウンだと楽しみに待ちましょうよ!

    トピ内ID:7917381636

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    お気持ちわかります

    しおりをつける
    blank
    琥珀
    私も似たような経験をしました。
    でも落ち着いて考えてみたら、夫はきっと出産どころか生理痛の痛みさえ我慢できないだろうと思うんです。
    夫にこの手の話で共感してもらうのは無理な話なんじゃないでしょうか。

    とはいえ怖いですよね。
    出産終わるまで、思い出したように不安と恐怖が押し寄せてきました。
    無理しないで無痛分娩を選択するのもいいと思いますよ。
    実際経験してみて平気だった人もいるけど、トラウマになる人だっているんですから。
    今時痛みを感じないと母親になれないなんて理屈も通りませんし、自分に合った出産方法を選びましょう。

    トピ内ID:7403730540

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    旦那さんよりも

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    🙂
    gjmi77
    女なら産めるよ、じゃなくて、ユキなら産めるよ、の方が良かったですね。
    励ましのつもりで言ったなら、許してあげては?

    私は2回お産をしていますが、命がけって思ったことないし、それこそ女性だから産めるように出来てるし、うまく産めなかったらお医者さんが助けてくれます。実際、私もお産のうち一回は、産んだというより医療の力でとり出してもらいました。

    私にとっては子どもを連れて信号を渡る方が命がけです。が、毎日のことですから泣き事も言ってられません。母ですから強くなるしかありません。

    多分問題はそういうことじゃなくて、普通じゃないくらいナーバスになっているようなら相談すべき相手は旦那さんではなくお医者さんだと思います。まずは、通っている産婦人科で、気持ちが不安定になって涙が出ることを伝えては?

    トピ内ID:9723162502

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    レス

    しおりをつける
    blank
    みかん
    私も女で経産婦ですが、出産は命がけアピールは、ちょっとなあ、という感じがします。
    それに、ご主人まで悲壮感もたれても、やりにくいですよ。
    大丈夫かな、とか、青ざめられたら、こっちの方まで不安になりそう。

    トピ内ID:2818643952

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      あ、わかるかも。

      しおりをつける
      🙂
      ワカメ
      私は出産経験者ですが、まさにご主人が仰ったような事を自分自身で思ってました。

      ”赤ちゃんは元気で生まれてきてくれるだろうか?”という心配は出産までつきませんでしたが、自分が出産する事に関しては”これまで皆(女性)やってきたんだから、私だってできるだろう”と思ってました。そう考える方が気楽だったんです。

      「女なら産める」という言葉は、きっとトピ主さんに簡単に考えているような印象を与えちゃったんだろうけど、「(女性である以上)そんなに心配しなくてもちゃんと産めるよ」って言いたかったんだと思います。

      大丈夫。お腹が大きくなってきて、胎動を感じたりするようになれば、”出産が怖い”よりも”赤ちゃんに早く会いたい”と思えるようになりますよ。今は、怖くなったら、赤ちゃんとの楽しい生活を考えたらいいんじゃないかな。可愛いベビー服を探してみたりね。

      トピ内ID:7000070648

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      やっぱりわからないと思う

      しおりをつける
      🐱
      わかるけど
      男の人は生理もないし、身体が変化していくのもわからないし、そこで、命の危険と言われても、最近は医療が発達しているし、何かあれば入院できますしね。

      「女なんだから産めるよ」←「大丈夫じゃない?」くらいの意味だと思いますけどね。

      主さんは元々、不安症な部分があるのではないですか?

      何もかも相談(愚痴)を言っていてはご主人も嫌になりますよ。

      相談相手を出産なら母親などの女性、もしくは先生。家のことならご主人。などわけたほうがいいですよ。

      出産は特に病気などなければ普通に産めますよ。大丈夫。大丈夫。

      トピ内ID:2011842919

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      女だけど

      しおりをつける
      🙂
      まま
      女だけど、女だからこそ
      女なら産めるって思ってた。

      33歳で初産だった私。
      祖母も母も叔母も、友人達も
      みーんな産んだから私も
      産めるわ!と思ってた。
      そう思わなきゃ不安で。

      だから頑張って。

      トピ内ID:7263260534

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      共感されたところでね…

      しおりをつける
      🙂
      しなもん
      私も出産に対する不安を夫に伝えたことがありますが、返ってきた言葉は
      「怖いよねー!絶対に痛いし!俺だったら絶対にやりたくない」でしたよ。笑
      絶対にやりたくないってアナタ…。
      産むしかない私はどうすれば…。

      共感はねー…
      無理っていうか、求めない方がいいっていうか、そもそも夫婦揃って「出産怖いー」とナーバスになるわけにもいかないので、ご主人には「なんとかなるでしょ」的な態度でいてもらうほうが楽かもしれません。

      トピ内ID:5369086959

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      共感しました

      しおりをつける
      🐤
      ピーコ
      私は出産経験のない50代既婚の女ですが、
      トピ主さんの思いに共感できます。

      「女なら産める」という発言は、自分は男だから、
      自分は産まなくていいから、関係ない、
      というような冷たさを感じます。

      トピ主さんへの愛情があまり感じられないですし、
      デリカシーがなく、軽くモラハラが入っている気がします。

      もっとご主人にデリカシーと共感力を磨くよう
      お願いした方が良いと思います。
      せめて「産めるよ」じゃなくて「無事に産めるよ」
      と言って欲しかったですね。

      トピ内ID:0628483316

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      あと半年もグズグスする気ですか?

      しおりをつける
      blank
      もも
      赤ちゃんがお腹にいるって本当に短い期間だし、キラキラした特別な時間ですよ。周りからも大切にしてもらえるし、自分自身でも自分の身体に気を使います。まるで自分の価値が上がったような感覚でした。

      私自身は子どもは1人の予定だったのに双子だったため二度と妊婦にはなれませんが産むだけでいいならまた妊婦になりたいくらいです(笑)

      そんなキラキラした時間を、産むときのたかが数時間、長くても2日くらいが怖いからと半年もビクビクメソメソして過ごすんですか?分かってくれない!って被害者面して?勿体無いと思いませんか?そりゃ怖いかもしれませんが痛いのは明日や明後日なるわけじゃありません。考えるだけ時間の無駄です。

      そんな先の話で泣かれて真剣に聞く気になりますか?直前になれば真面目に聞いてくれると思いますよ。

      そんなことよりマタニティフォトはどうしようとか、子どもの名前とか安定期の旅行とか楽しいこと考えましょう。旦那さんも聞いてくれるし怖さも気が紛れて有意義ですよ。

      トピ内ID:3997152934

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      逆に

      しおりをつける
      🙂
      かなやん
      「女だから産める」にかえましょう

      痛いから、怖いから、初めてだからを

      「痛いけど、怖いけど、初めてだけど
       私はこの子を絶対に産む」にかえましょう

      あなた無しではその子は産まれません
      覚悟を決めて可愛い赤ちゃん産んでくださいね

      トピ内ID:8103846289

      閉じる× 閉じる×

      無理です。

      しおりをつける
      🙂
      無理難題
      理解を求めることが間違いです。
      そういう不安は女友達とか母親や姉妹しかわかりません。
      女性だけの悩みですから。

      逆に、家族を養う男性のプレッシャーを理解できるかと問われたら、正直、分からないでしょう?
      男性が生理痛を理解できないように、女性も股間を蹴られる痛みは理解できないんです。

      まあ、「女なんだから産める」って言い方はないですけどね。
      タブレットに夢中なのを邪魔されてムカついた気持ちもあったのかもね。
      正直、どうしようもないことで泣かれたら、ちょっと鬱陶しいかも。

      悲しみをバネに強くなってください。
      そうやって、母は強くなるんですよ。

      いつか、夫がリストラの不安を相談してきたら、励ましの気持ちを込めて「男なんだから稼げるよ」って言ってやりましょう。

      トピ内ID:4992249581

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      夫への期待値はどこにあるか

      しおりをつける
      🙂
      あらかんです
      しなもんさんのレスじゃないけど
      「怖いよねー!絶対に痛いし!俺だったら絶対にやりたくない」とほぼ同じ事を男性に言われて、
      「えっ?何? 自分じゃ絶対無理なこと女性にやらせるの? 女は産むのが当たり前って平気で言っちゃうの?」って思ったことありますよ。

      一気に出産したくなくなりました。
      世の産めない男性達の為に、命がけで痛い思いして産む女性は、実はバカなんじゃないかと疑うくらい、ガクッと落ち込みました。
      我が子を産んで貰う立場で失礼な言い草だと思います。

      でもね、言ってる側はあまり深く物を考えずに言ってるんですよ。
      自分が産むわけじゃないので、実際起こることを想像することもない。

      どうせ説明したって分かりゃしません。
      なまじ少し囓って分かったつもりになられると、上から目線でアドバイスなどしだしたりして余計面倒になりますから、貴方は分からないんだから私の言う事を聞いて、と言っておく方が楽かも。

      正直な所、夫に話したのだって共感して貰いたいだけで、解決策を夫に示して貰おうとは思ってなかったでしょ?
      自分の大事な事は貴女自身で決めたいし、夫の方が母体や胎児に良い判断が出来るなんて思ってなかったでしょ?
      本当にアドバイス欲しいときは、母とか友人とか経産婦の先輩方に聞いたでしょ?

      余りに不安なら両親・父親学級などに連れて行き、いざと言うときの戦力になって貰いましょう。
      能書き垂れるより、そっちの方が余程役に立ちますから。

      で、私ですが。
      この位(の痛み)で、こんな良いもの(赤ん坊)が手に入るなら、あと2人はいける、と一人目出産直後に思いました。

      トピ内ID:4080422008

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      女も度胸

      しおりをつける
      blank
      ご主人まで不安になって泣いていたらどうますか?
      そんな頼りない旦那が好きですか?
      母は強し!

      トピ内ID:4979599717

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        あまりいいお産をしようと思わないでね

        しおりをつける
        ぎんねこ
        トピ主さんの立場で夫から言われた言葉がこれでした。
        初産なら絶対に出産の不安はあります。臨月のころ、不安と緊張のあまり、不眠症になってしまい、眠れなかったです。
        立派なお産をしようと身構えるから、緊張するのであって、多少ずつこけてもいい、格好悪くてもいい、安産じゃなくてもいいと、力を抜いたらどうでしょう。
        一呼吸おいてリラックスしましょう。

        出産は医者がついていますから、帝王切開でも何でもできます。現代では、亡くなる方のほうが少ないお産なんですよ。

        いざとなった時は、医者が胎児にもお母さんにも安全な方法で、分娩となると思います。

        ただ自然分娩のすばらしさや理想のお産となると、苦しかったり難しかったりするかな、と思います。

        野球でもえいやっと力を入れて投げると結果は棒球になります。しかし肩の力を抜いて自由に投げると良い球が投げられるんですよ。

        後悔のないお産になりますように。リラックスして臨めば、結果はついてくると思います。

        トピ内ID:9625825345

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        分かって貰う必要ある?

        しおりをつける
        れい
        分かりっこないものを分かって貰おうって不毛じゃないですか?
        出産は大変なのアピールに一体何の意味があるんだろう…。

        もー人事だと思って~くらいに軽く流せませんかね。
        神経質すぎる気がします。

        たとえば、旦那様が股間を強打し悶絶して苦しんでて(出産とスケールが違うけど性別特有の苦しみということで)「お前にこの苦しみが分かるか!?」ってヒステリーおこされても困っちゃいません?

        トピ内ID:3235187846

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        かわいそうに。主の言うとおりだよ。

        しおりをつける
        🙂
        ゆうり
        妊娠中のナーバスな時期に、奥さんの話をちゃんと聞かないなんてだめな旦那さんですね。

        おすすめとしては、

        ・妊娠後期の体の中の断面図を見せること。(ネットで調べるとイラストがいくつかあります。内臓がかなり圧迫されます)
        ・切迫などで入院した人の記録を見せること。
        (私の先輩がそうでした。かなり過酷で読んでて辛くなります)
        ・コウノドリのドラマや漫画を見せること。
        ・出産時には血が2リットル出ることもザラだよって話します。
        ・子宮の中の人たちというWEB漫画を見せること

        私の場合は、旦那が自ら探してきて、これらを見てました。
        つわりも妊娠後期も出産も辛い思いをするのはあなたです。それだからこそ、あなたは頑張らなくていいですよ。旦那さんが頑張るべきなんです。

        トピ内ID:7461536796

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        う~~~~ん

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        🙂
        ひよこ
        2人の子どもがいる30歳(女)です。
        トピ文を読んだ正直な感想は「めんどくせっ」です。
        出産が命がけなんて妊娠前からわかっていることで、妊娠して「命がけなのにわかってくれない。悲しい」なんて今更何言ってんだ?じゃあ何で妊娠したんだ?って思っちゃいました。

        陣痛が怖い、わかります。上手く育てられるか、わかります。
        でもね、自分が感じていることをそのままその通りに他人に感じてもらおうなんて不可能じゃありません?
        旦那さんだって、仕事上での苦労、沢山ありますよ。
        悔しいことも、泣きたくなることも、仕事をしてたら出てくるはずです。それを一々「上司が怖くて不安なんだ。気持ちわかって」「部下が話を聞いてくれなくて、どうしよう」なんて言い出したらめんどくさくないですか?
        「新しい取引先の人が今日会社にやってくるんだけど、上手くできるかわからない」って言い出したら、「男なんだからごちゃごちゃ言わずにシャキッと仕事せーよ」って思いません?

        なんというか、トピ文を読んで、「THE女の人の考え方」だなって感じましたよ。
        自分。自分。自分。自分の気持ちをわかってよー!って。
        じゃあ旦那さんの気持ちは?トピ主さんの不安を受け止めている旦那さんの気持ちを少しでも理解しようと思いました?
        先輩ママから言わせてもらえば、生まれたらもっと大変ですよ。
        おっぱいが出ない。上手く飲んでくれない。寝てくれない。家はぐちゃぐちゃ。首が座らない。おすわりができない。ハイハイしてくれない。熱が出た。吐いた。お医者さんにあんなこと言われた、ママ友にこんな顔された。
        その度に旦那さんに「私は不安なのー。わかってよー。なんでわかってくれないのー。私はこんなに苦労してるのにー。」ってするんですか?

        案ずるより産むが易し。心配せんで大丈夫だから、もうちょっと強くなりましょうね。

        トピ内ID:3112424687

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        大変だとは思いますが

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        🙂
        出産経験者
        夫にはわかってもらえません。
        男だから。絶対に経験出来ないから。

        でもあなたはわかってもらいたい。

        なので

        「今度から私が不安だったら、ただ一言だけ
        ”大丈夫だよ”
        と言って背中をさすって欲しい。」

        と伝えてみましょう。穏やかに。

        考えて意味のある事と意味の無い事があります。
        今のあなたに必要なのは恐怖心ではなく安らぎでは。

        好きな絵をみたり、音楽を聴いたり
        自分が楽しいと思える事だけして過ごしてくださいな。

        トピ内ID:8739293099

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