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    😢
    新米ママ
    子供
    説明下手で分かりづらいかもですが、誰に相談したらいいかわからないので教えてください。

    旦那は31歳。顔が広く忘年会シーズンなのもあり前々から何件も飲み会に誘われていましたが、出産予定日が11月末だったので「子供が生まれたばかりだから行けるかわからない」と保留にしてました。
    周りの人からは奥さんがいいって言ったら来てねなどと言われてました。

    私からしたら子供が生まれるって言ってるのにそれでも誘ってくる人達もどういう神経してるのか疑問に思うし、奥さんがいいって言ったら来てとか行かせなかったら嫌な嫁みたいになりそうだしイライラしてました。

    予定日より早く生まれ今生後2週間ほどです。
    私は初めての出産でしたが、里帰りするところがないためしてません。

    今週の金土がその飲み会でした。
    金曜日、断ってくれてるかと思ったら
    「1次会ですぐ帰る」と
    私は1次会で帰ってくるならと渋々お金を渡し見送りました。
    21時頃、「出産祝い貰ったから今度お礼して。あと1時間ぐらいで帰る」と電話がありました。
    ところがそれから連絡はなく、帰って来たのは夜中の2時。
    (元々旦那は飲みに行くと何時になろうがLINEすら既読しない電話も出ない折り返しもないような人です。遅くなるなら電話でもLINEでも連絡してと毎回言ってるけど毎回約束破られ喧嘩になります。)
    連絡無しで夜中の帰宅、更にその日に貰った祝い金使って二次会三次会と行ったみたいで喧嘩。

    次の日も何も言わず飲み会に行こうとしてて
    私は昨日のことがあったから「お金渡さない」と言ったらイライラしながら「じゃあ借りるからいい」と言って出て行こうとし、大喧嘩。
    さらにこの日は連絡無しで4時まで帰って来ませんでした。
    子供を理由にしたくありませんが、居なかったら別れてます。子供が居ても別れるべきですか?

    トピ内ID:1779267832

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    貴方 いくつ?

    しおりをつける
    🐱
    リン
    失礼ながら……

    赤ん坊抱えて 暮らして行けるなら
    別れては?

    貴方は母親!ですよ


    喧嘩する度 別れるの?


    会社の人が言った事は別に無神経だからではなく
    普通に 「声掛け」 の1つとしての態度ではないでしょうか

    トピ内ID:4624237299

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    わかります。

    しおりをつける
    😣
    トピ主さん。
    分かります。
    私も一歳の子供が居ますが、私の旦那さんも妊娠してようが、子供が産まれようが変わらず飲みに行きます。

    なので家も良く喧嘩しています。

    トピ主さんは日中ほぼ1人で育児をされてるという事ですよね?
    それなのに夜中や朝帰りは許せないですよね。

    うちは今一歳になって、旦那さんにも預けられるようになってきたので、つい最近久しぶりに夜
    旦那さんに子供を預けて飲みに行きました。
    何かあったら怖いので家の近くで飲み、日付が変わる前には帰りましたが、久しぶりの飲み会はとても楽しかったです。

    子供を一人で育てるというのは本当に大変な事だと思います。
    浮気やDVなどではないのであれば、今は少しだけ我慢をして、旦那さんのお休みの時に子供を見てもらい、トピ主さんの好きな事をしたら良いと思います。外で1人ゆっくりランチやお買い物。旦那さんが飲みに行くなら私にもゆっくりする時間を頂戴ね。みたいに交換条件で。
    私は今はこの条件でやってます。

    参考になれば嬉しいです。

    トピ内ID:8986037860

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    旦那さんのためにぜひ別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    夫の金をまるで自分が稼いだ金と勘違いし、
    私のいうことを聞かないのなら金を渡さない
    という、勘違いした妻とはさっさと離婚したほうがいいです

    旦那さんのためにも明日にでも離婚してあげてください

    トピ内ID:8905864901

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    お酒だけ?

    しおりをつける
    🙂
    歌うプリン
    ほんとにお酒だけですかね

    もしかして何処かで女性をつかまえてよろしくやっているのでは?

    トピ内ID:9401863210

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    本末転倒になってませんか?

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    ご主人は元々飲み会好きとの事。

    そんなご主人に飲み会を断って欲しいと望んだのは出産が心配だからでしょ。

    それは理解出来るのですがその事で喧嘩ばかりしていたら本末転倒では?

    事実、トピ主さんもお子さんがいなかったら別れているとまで言っています。

    ご主人も似たような心境のはずです。

    お子さんは生まれたばかりのに既に家族は崩壊の危機。

    お子さんの為になってますかね。

    ご主人に他に良いところがある事が前提ですが、飲み会を快く許したらどうですか?

    その代わりにご主人には他で穴埋めしてもらう。

    その方が家族3人仲良く暮らせると思いますが・・。

    トピ内ID:3954015316

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    失礼ながらトピ文を読んで笑ってしまいました。

    しおりをつける
    blank
    七癖
    連絡なしで帰ってこないとは何事と心配して損した気分です。なんだ飲み会ですか?ご主人お酒が好きなのですね。そういう人には早く帰れとか飲み代を渡さないとかする行為逆効果ですよ。子供が生まれたばかりなのでトピ主さんの神経も鋭くなっていることは理解できますが、余りやかましく言うとホントに帰ってこなくなりますよ。夫婦の絆も遊びの部分がなければ切れやすいそうです。手綱だけは離さず少しは緩めないと上手くいかないと思います。
     最後に一言。その程度で離婚云々はないと思います。今のご主人とならトピ主さんの手綱の扱い次第で幸せに生涯夫婦で暮らせる可能性が大だと思いますよ。心で泣いて表面は笑顔で「今夜も早く帰ってね」と忘年会費を渡し送り出せば夜中二時になろうと三時になろうと必ず帰ってきます。自宅に帰ってくることが一番大切なことですので。

    トピ内ID:3811078155

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    うちも似たような感じでわかります

    しおりをつける
    🙂
    なお
    うちの旦那は15~21時の不定期で「ご飯要らない」と一言メールが来ますがそれだけです

    週1~3回そんな時間バラバラでメールがきて、アルコールが入れば外泊です
    勿論外泊は連絡ありません


    車で通勤しているので代行代だしてくれるなら帰るといいはります。

    トピ内ID:1041945148

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    伝え方を工夫。怒っても男性は理解できない

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    とりあえず、経験の少ない男性とその同僚は「飲み会については妻に相談して許可を得たからOK。許可したのに怒る妻が間違っている」と勘違いしやすいようです。
    なので、飲み会に関して「妻に相談したからOK」とか「妻の許可を得たからOK」ということはないということを冷静に教えておいたほうがいいでしょう。

    「妻に相談する」ということは、妻が許可してもしなくても全てを妻のせいにするということだから、妻からすれば不愉快で卑怯な行為に感じるということ。
    飲み会の日程をを妻が聞かされていたとしても、それは「妻がこころよく飲み会を了解している」ということではなく、単に所在確認の業務連絡でしかないということを伝えましょう。

    連絡なしで御前様というのは、人の心を不安にさせる行為です。
    これに関しては、トピ主さんは夫に文句を言うのではなく、急病や事故や事件に巻き込まれて夫が消えたのではないかという不安を引き起こすので、人としてやってはいけないことなんだということを伝えましょう。

    伝え方ひとつで、「飲み(遊び)に行く夫に嫉妬してヒステリーを起こす妻」か「夫の健康が生死が心配で独り不安になる妻」が変わります。

    トピ内ID:3726761530

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    その2

    しおりをつける
    blank
    いろいろな虹
    お金を渡さないという方法で夫を制裁しても、夫は制裁された本当の理由を理解できません。

    怒って怒鳴ったり、制裁や罰を与えることでは、人は勘違いを正すことが難しいことがあります。

    子供に教えるのと同じように、「その行為は人のせいに問題をすりかえる行為だよ。その行為は人を不安にするから、やってはいけない行為だよ。」といちいちかんで含めるように伝えることも時には必要。

    同時に「あなたが私にとっては大切で、必要な人です」ということをいちいち伝えましょう。

    怒ったり怒鳴ったり制裁するのでは「あなたは私にとって価値の低い存在です」と間違った印象を与えてしまいます。

    トピ内ID:3726761530

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    離婚は大変ですよ

    しおりをつける
    🙂
    みん
    今は自分を案じてくれない夫さんに怒り心頭なのでしょうけど
    実際問題離婚したら夫さんの気遣いもない上お金も手伝いの一欠片もなくなります

    トータルで考えて主様ご自身の負担が増えるのではありませんか

    早く帰って来て欲しい理由をきちんと述べてかわいく甘えてみてはいかがでしょう

    うちなんか子供のことより俺の飯だったので飲み会でいないほうが平和でしたけど。いて欲しいくらいだからよいご主人ではないのかしら

    ご出産おめでとうございます
    初めてのことで不安も疲れも大きいでしょうけど子供はすぐに大きくなりますので
    なんとかのりきれますように

    トピ内ID:1136813948

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    居なかったら別れます

    しおりをつける
    blank
    果実の星の住民
    御主人も同じでしょうね。
    元々御主人は飲み会に良く行く人なんでしょ?
    そういうの分かってて結婚したのではありませんか?
    あとさ、”周りの人は~”って周りに対しても憤慨してますが、
    結局参加を受けたのは御主人。
    それを了承したのは主様。
    遅くなったのを責めるのは有りですが、何故そこから大喧嘩するのでしょうか?

    まぁお互いを求め受け入れられないのなら離婚で良いのでは?
    事有る毎にケンカしている夫婦に育てられたら子供の性格も歪みます。

    お互いに子供を作るには幼かったようですね。

    トピ内ID:9457100610

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    無事に生まれたんだし、年末だし

    しおりをつける
    blank
    たろすけ
    出産おめでとうございます。
    出産間もなく忘年会シーズンというのは、もう、お気の毒としか言いようがないですね。

    私が引っかかるとしたら、いただいたお祝い金を飲んじゃった、ってとこですかね。お祝いの気持ち、物入りだからのお祝いのお金、内祝いも送らなくちゃいけないのに、って、思う。

    けどねー。交友関係を制限するのはよくないですよ。
    その交友関係があっての、ご主人なんだから。
    あなたと結婚して子供が生まれて、友達付き合いできなくなったとなれば、結婚しなきゃよかった、子どもを持たなきゃよかったってなる。

    奥さんの許可云々は、常套句です。
    夜中の2時だ4時だって…言葉通り一次会で帰ってきたら何か変わるんでしょうか?飲んじゃった人は役には立たないと思いますがね。

    あ、結婚20年、食事の要否、帰宅時間の連絡があったことはないです。
    二人子供がいますが、産後自宅に戻っていて、1か月は週末に買い物頼みましたが、その後は毎週ゴルフ行ってます。私は夫から生活費を預かっているので夫にお金を渡すのではなく、私が渡されているので飲み会、ゴルフのお金は夫が管理しています。

    短気は損気よ。

    トピ内ID:4945795312

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    トピ主です。沢山のアドバイスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    新米ママ
    色々はしょってますが、旦那には連絡無しで帰ってきた時「夜中になっても連絡無くて帰ってこないと事件に巻き込まれてないか、道端で潰れてないか心配だ。不安で心配になる私の気持ち何回伝えても分からないの?何度も同じ事言わせないで」と毎回伝えています。実際に血だらけで道路で潰れてたり警察沙汰に巻き込まれたりした事があったからです。嘘ついて女の子と会ってたりした事もあります。過去の事もあり心配だと何度伝えても改善されないから飲みに行くと言われた時点で不安になります。
    それに今は妊娠出産と初めての事で余裕がなく私と子供の事をもっと考えてほしいと思ってしまうので余計不満や不安に。
    でもちゃんと送り出してあげてます。

    飲み会の件以外で普段私が普通の口調で注意したり冷静に怒ったりすると無視したり面倒くさそうな態度でその場から消えたりするので聞いてる?無視しないでなどと言うと「わぁーってるよ!しつけーよ。うっせーな。」などと逆ギレ。まともに話し合いが出来ないし馬鹿にしたような言動や逆撫するような言葉を言ってくるのでこちらのストレスやモヤモヤが溜まって私の怒りがヒートアップ→ヒステリックに→お前病気だのヒステリックな女無理もう別れよ。と言われ、私の言ってることは伝わらず彼の意見も聞けず結局私が悪者になりなあなあに終わる流れです。
    帰る実家もないしお金もないし子供の為にも出来れば離婚はしたくないのでなんとかこのパターンから抜け出したいのですがコメントしてくれた様に、もっと優しく子供に話しかけるように注意やアドバイスや要求。不安だよ心配だよと伝えるように努力してみます。ありがとうございました。

    トピ内ID:1779267832

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    んー?

    しおりをつける
    blank
    ペンタゴン
    >実際に血だらけで道路で潰れてたり警察沙汰に巻き込まれたりした事があった

    んー?コントロール効かないんだね。じゃあアルコール依存症の問題なのね、このトピは。
    なら、単なる夫婦喧嘩ということじゃなくて根本的なところから婚姻継続について考えなきゃならんかねえ。
    しかし子供が生まれたばかりで、厄介なことだねえ。

    トピ内ID:4840010267

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    トピ主

    しおりをつける
    😢
    新米ママ
    飲みに行くのは構わないんです。ただ使う金額と飲む量を考えて自分でセーブできるならの話です。結婚する前、飲み会あるのに給料前とかでお金が無くそれでも行こうとしてるのに呆れてお金無いなら断ればいいじゃんと怒ったけど家を飛び出し私に黙って質屋に五万円借りてその日にほとんど使ってきた日もありました。
    独身時代の彼の借金があるしお金に余裕もない、酔っ払って喧嘩や警察沙汰になったり財布盗まれたりするかもしれない。そういうことがあるので嫌なんです。だから遅くなるならせめて大丈夫だよと連絡してほしいんです。
    べろべろになるまで飲んでそれでも帰ろうとしないんです。それってアルコール依存症なんですかね?
    それにそういうの知ってて結婚したんでしょって言うけど、本気で別れようとしてた時に妊娠発覚したんです。妊娠したのはお互いに責任があると思ってます。そんな人とやっていける自信は無かったけど子供を堕したくはなかったし、1人で育ててく自信もなかったのでその当時は結婚するしかないって感じでした。

    飲み会にはふんだんにお金使って家に帰ってこなくて生活厳しくなって私は1人頑張って節約して産後休む暇もなく子育てに家事をして何されてもそんな彼を怒らず文句も言わず黙って許さないといけないんですか?

    トピ内ID:1779267832

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      主さんの気持ちわかります

      しおりをつける
      🙂
      みみりん
      主さんの気持ち、本当に本当によくわかります。
      あなたは私ですか?というくらい、本当によくわかります。
      うちも同じ事で何度も何度もケンカしました。
      飲みに行けば記憶を無くすことなんてしょっちゅうで、心配で心配で仕方ないです。
      何度言っても飲み方を変えてくれません。
      飲み会という言葉を聞いただけで心がザワザワします。
      主さんと愚痴り合いたいくらいです。
      本当にどうしたらいいんでしょうね。
      なんの解決にもアドバイスにもならないコメントですみません。
      ただ、ただ主さんの気持ちが痛いほどわかるのでコメしました。
      また赤ちゃんが生まれたばかりとの事ですので、どうかお体もお大事にしてください。

      トピ内ID:5917737880

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      落ち着こう

      しおりをつける
      🐧
      5ST
      男性です。
      とりあえず一度落ち着いてください。
      旦那さんの酒ぐせが猛烈に悪いことなど後出しで言われてもすでに回答したかたは知らずに回答してます。
      いきなり猛烈に反論されてもポカーン状態ですよ。

      さて、同じ男性として意見させてもらうと、旦那さんは最低ですよ。産後2週間なんて出産のダメージが抜けてないですからね。私も毎日晩酌しますけど、子供が体調不良の日は飲まないです。何があるかわからないですからね。

      また、自分の意思でアルコールをコントロールできない時点で依存症ですよ。
      でも、今離婚するのって子供にとってベストですか?子供が産まれた以上、子供のベストは何かを優先して考えて頂きたいです。

      トピ内ID:1773364397

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      話が変わってきましたね

      しおりをつける
      🙂
      みん
      結局お金の問題なんですね

      彼が潤沢にお金を持ってたら飲み会行ってもただ健康が心配なだけですみますが

      お金がないのがすべての根本でしょう?
      許す必要なんかないですがお子さんのためにも自分が破綻しない方法を選んだ方がいいですよ

      家にお金を入れない家事育児やらないなら一人の方がましです
      が節約してどうにかなるんならとりあえず一緒にいるのも一手。十分ではないにしても家賃光熱費類は入れているわけですから

      借金して飲むようならまずいので向こうが離婚だというなら渡に船かもしれません。離婚で大変なのは相手が首を縦に振らないことだったりするからです

      母子寮などを探す、役所に相談するなどしてとにかく生活の目処を立てること
      働く場所を探すこと

      産後すぐなので今動くわけにもいかないでしょう。
      許さなくても全然いいですが喧嘩を売っても解決する気はしないので、冷静に経済状態を話して飲み代を控えてもらうか首を引っ込めてやり過ごして離婚に向けて準備を進めるかでしょうね

      まずは体調の回復につとめてください
      離婚は本当にエネルギーがいります

      うちも結婚してその後私が仕事を辞めてからは赤字でしばらく貯金を切り崩していました。

      主様のところは貯金もなさそうですし親御さんもいらっしゃらないので頼るものがなく大変だと思います
      なんとかなるといいのですが

      トピ内ID:1136813948

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      すごくよくわかる

      しおりをつける
      🐱
      黒猫のママ
      私の夫も若い頃お酒の飲み方はめちゃくちゃでした。
      吐いたり気分が悪くなって友達が連れ帰ってくれたりとかよくありました。
      今ではいろんな理由で酒量は減りましたが、やはり外で飲むと、
      2年に1回くらい終電逃したりします。

      呆れてますが暴力暴言はないこと、飲む頻度が劇的に減ったし、
      終電逃すのは2年に1回くらいになったので許しています。

      トピ主さんの追加レス見るとあまりいい旦那さんではないようですね。
      でもトピ主さんも帰る実家もないようだし、お子さんも生まれたばかり、
      経済的な理由で今すぐ離婚というわけにもいかないようですね。

      私ならどうするか考えてみました。
      いきなりですが連絡なしで帰ってこないのは諦めては。
      まずは夫を生命保険に入れる。これで少し自覚してくれれば。
      あとは、帰ってこないことについて何も言わない、心配もしない。
      とにかく自分と子供のことだけ。
      子供が少し大きくなり、働けるようになるまで我慢。
      手に職をつけるとか資格身につけるとかその間に頑張る。

      旦那さんが変わってくれれば、それでいいですし、変わらないなら自立できるよう努力する。
      完璧な人はいないので、私みたいに、ある程度は許すとか、
      ここだけは旦那本人の安全に関わるので譲らないとかしたほうがいいと思います。

      子育ても大変だと思います。頑張ってね。

      トピ内ID:2525770980

      閉じる× 閉じる×

      トピ主

      しおりをつける
      😢
      新米ママ
      同じ状況の方がいて気持ち分かってもらって少しほっとしました。他の方々のアドバイスも勉強になりました。ありがとうございます。
      省略してしまって、後出しみたいになってしまいましたね。確かに今更ですね。

      もっとひどい人も居るのは承知です。まだマシと言う人も居るけど、でも私にとっては今の彼(喧嘩の時)の態度は充分ストレスの元凶なんです。
      とにかくどうしたら飲むと連絡なしで朝まで帰ってこないのをやめさせられるか、どうしたら喧嘩になった際に普通に向き合って話し合えるのか。離婚しない方向で、また同じパターンになった時イライラをどう対処すればいいか考えてみます。

      トピ内ID:1779267832

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      トピ主

      しおりをつける
      😢
      新米ママ
      あとお金の問題も大きいですが、浮気について、まだ信用出来てないっていうのもあります。
      過去、元カノやキャバやガールズバーの女の子やら色んな女性と電話やメールをしていて遊びの誘いをしていたり、私に飲みに行くと嘘を付いて女と会っていたことがあってそれがショックで…。
      とにかく普段から嘘が多いんです。

      もちろん健康に対しても心配はしてますよ。まぁ結局今彼がいなくなったら私が困るから結果的に彼の為というか自分の為になるのかもしれませんが。

      今まで散々やってきて、飲み会で遅くなる時は一本でも連絡入れるなど私の信用を取り戻そうともせず、ましてや子供生まれたばかりで何かあった時にどうするんだと思うし、「過去を引っ張り出すな」と開き直って心配をかける行為が気に入らないんですね。
      話し合いも出来ないから私にとってはほとんどの喧嘩が解決していなく、過去では無いから何度も同じ話になるんだと思います。
      私にも原因があるかもと何度かカウンセリングに行こうとも思いました。結局お金がかかるのと、足を運ぶ勇気がなくて行けてませんが。子供が落ち着いたらカウンセリングに行ってみようと思います。
      ありがとうございました。

      トピ内ID:1779267832

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      苦しいですね

      しおりをつける
      🙂
      さくちゃん
      端的に言うと、完全に諦めるか、離婚か。
      この2択だと思います。

      やっぱり普通ならこんな人と結婚しないもの。
      としか言いようがないんです。

      トピ主がカリカリイライラ、締め付けようとしてもご主人は悪化の一途を辿ると思います。
      この人は変わりません。
      結婚という意図せぬ現実から逃げたくて仕方ないんです。
      締め付けを強くすればするほど悪循環です。

      最初はなぜご主人をここまで締め付けるのか?と疑問でした。
      私の夫も仕事柄遅くなることが多いのですがひたすら心配するだけでギャーギャー騒いだことも怒ったことなどないです。
      だってしんどくて辛そうで、むしろ家でぬくぬく子供と過ごせる我が身を振り返り申し訳ないと思うばかり。
      激務に見合う収入もあり、まめに連絡もあり、状況を常に伝えてくれる夫です。
      会社での出来事も全部話してくれて信頼という絆ができている、何より家族のために身を削って稼いでくれているという感謝と尊敬があるので責めたりできません。ありがとうしかないです。

      でも前の結婚では喧嘩ばかりでこうはいかなかったです。
      夫を尊敬できるということがここまで精神を安定させることに繋がるということを身をもって知りました。喧嘩にすらなりません。

      繰り返しになりますが、このご主人は変わりません。根っからの不誠実な男です。

      トピ主、ご主人と別れてちゃんと誠実な人とやり直すことも出来るかもしれないですよ。

      離婚以外に完全に諦めてご主人はお金を運んでくるひととわりきる方法もありますよ。
      そんな夫婦、もしかしたらごまんといるのかもしれませんね。

      最後にひとつだけ。
      二人目を作らないこと、これだけは気を付けた方がいいです。

      トピ内ID:9754119759

      閉じる× 閉じる×

      今更遅いですが

      しおりをつける
      blank
      すずらん
      本当に結婚、出産したのが間違いですよね、、
      開き直って連絡なかろうが、朝帰りだろうが、
      野垂れ死にでもどうとでもなれ!と
      意識をそこから逸らしてマイペースに過ごすか、
      離婚するか、一生イライラし続けるしかないと
      思います。

      その夫、変わることはありませんから。

      1度きりの人生です。
      大事にしてくださいね。

      トピ内ID:3318340360

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