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    あなたが私の立場なら結婚しますか?

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    早野
    恋愛
    既婚者の方、私の立場でしたら彼と結婚しますか?

    私は30歳女性、容姿は並、根性なしの駄目人間で、無職とフリーターを繰り返してきて今は正社員として大嫌いな仕事に就いています。
    お相手の方は40歳会社員、容姿は下の中、収入は1300万。
    有難いことに相手方には好意を抱かれていて、大体のワガママも聞いてくれ、結婚後は好きなことをしたらいい、自分に何かあっても資産を管理して生きていけるようにすると言ってくれています。
    また、お互いに思考や価値観が似ている為、何を決めるにしても納得いく結論に至れます。
    お見合いで出会ってまだ日は浅いですが、向上心があり勉強家なところを尊敬していますし、私のような人間にそこまでしてくれる彼に感謝もしています。
    私が今まで好きになった男性は、類は友を呼ぶというか、自分と似たような駄目人間ばかりでした。
    これだけ好条件の方には今後会えないと思い、結婚するべきだと頭ではわかっているのですが、どうしても異性として好きになれません。
    彼との結婚生活を仕事と思って暮らしたほうが、少なくとも今の仕事を続けていくより幸せになれる。
    そんな打算的な考えもあって結婚しようとしています。

    現実的なご意見をいただきたいです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:7949667293

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    はい、します。

    しおりをつける
    🙂
    臨機応変
    いいじゃないですいか。
    お互いの条件があってるし、これも縁。

    好きになるのは気持ちのコントロール次第。
    好きになれますよ。
    好きなことさせてくれて、生活の心配もなく、感謝ですよ。
    感謝して素直になれば、好きになれます。

    あなたを大切にしてくれる人を、感謝してあなたもありがとうと言って大切にするうちに、好きになります。

    世界に二人の幸せな人(あなたと彼です)を作ろう、という決意で気負わず、しかし、真摯にすればだいじょうぶ。
    がんばれ~

    トピ内ID:4735034127

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    私なら

    しおりをつける
    🙂
    あらら
    私自身は好きじゃない人と結婚するくらいなら1人がマシと思う性格ですが、トピ主の状況なら結婚します。

    問題は「異性として好きになれない」の程度です。

    ドキドキしない、わくわくしないなど恋愛的要素の問題なら結婚します。
    手をつないだりキスしたり、それ以上なんて気持ち悪くて無理という状態なら結婚しません。

    恋愛的要素のことなら普通に好きで結婚しても気持ちは衰えていきます。
    男女にかかわらず劣化するし、腹は出るし加齢臭も始まるしハゲるし、カッコいい・美人・素敵!という状態は短期間です。
    この劣化を補うのが情や尊敬や義務感などです。

    後者の生理的に気持ち悪くて無理だと、結婚生活は無理だと思います。
    生活の中で生々しい場面はありますから。
    相手が汚したトイレや洗面台などの掃除とか、病気の時の看病とか。

    私がトピの状態なら、恋愛感情は抱けなくても私を守ってくれる恩人として尽くすことができそうなので結婚します。

    トピ内ID:7736223846

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    それが結婚

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    というものなのでは? 何を迷うのかわからないくらいです 色恋だけで結婚するよりずっとうまくいくと思います  お金があれば愛もうまれますよ
    お幸せになってくださいね

    トピ内ID:2977642231

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    それが結婚

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    というものなのでは? 何を迷うのかわからないくらいです 色恋だけで結婚するよりずっとうまくいくと思います  お金があれば愛もうまれますよ
    お幸せになってくださいね

    トピ内ID:2977642231

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    このまま交際を続ける

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    「お見合いで出会ってまだ日は浅い」が、どの程度かは分かりませんが、今は気持ちよりも条件に気がいっているようですね。

    日が浅いのだから、気持ちが高まってこないのは仕方がありません。

    まだ30歳なのに、あせりから妥協して、つまり我慢して結婚しようとしなくてもいいのではないですか。

    心理学的には、会う頻度が高ければ好意が増すといわれています。

    このまま彼と交際を続けて、様子を見てもいいのではないですか。

    結婚するのは簡単ですが、離婚するのは大変なエネルギーがいるのです。

    異性として好きになれないのは、結婚しても離婚する確率が少なからずあるということです。

    彼のことを尊敬できる部分があると思っているのだから、自分の気持ちが高まってくるのを期待してもう少し付き合ってみてもいいと思います。

    仕事と思って結婚するなんて、寂しすぎますよ。

    トピ内ID:4325357619

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    結婚推し

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    もし、自分の好きになるのが駄目人間ばかりなら、
    自分の恋愛アンテナが狂っているのだから自己判断はすべきでない、と判断します。
    幸せになるつもりなら、そんな相手は問題外で好意は持てないはず。

    結婚は現実。
    もし駄目人間と結婚したなら、普通なら悩まない問題が次々に出てきて辛い思いをし、トキメキはすぐに無くなり、いずれ離婚となるのは目に見えている。

    自分が相手を支えられる程稼ぎがあって、相手の気質に惚れ込んでしまったなら、駄目人間相手でも良いでしょうが、
    トピ主さんは、ご自分で自分が駄目人間と言われていらっしゃいますので、相手まで駄目人間だと共倒れです。

    トピ主さんには、そのお相手との結婚をオススメします。

    トピ内ID:3948735344

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    私はしません

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    と言うか出来ない(拒否反応が起こると思う)

    トピ主さんが40代なら薦めるかもですが まだ30才。

    恋をして夫さんとイチャイチャしたりドキドキしたりまだまだ出来る年令なのに。

    私は会った瞬間に好きになるかならないか決まるので そんな冷めた目で見れる男性はとてもムリです。

    トピ内ID:6196155050

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    仕事のつらさ 共同生活のつらさ

    しおりをつける
    blank
    cx

    まるで東西の両横綱だね。

    かたや仕事で辛い
    こなた夫との愛なき生活が辛い

    どっちもどっち。

    専業主婦を許してくれるのだろうが、朝夫が出て行ってくれるとホッとする。さあ自分の時間だ。
    晩に夫が帰って来るのが近付くと辛くなる。

    他人はどういうか知らないけれど
    私がもしあなただったら、愛なき専業主婦を選ぶ。
    それ程に働きたくないものが労働するのは辛い。まだしも仮面をかぶって仕事と割り切って夫に接した方が、身体的には楽だ。

    せめて夫のいないひと時に刹那の喜びを見出すわけだ。

    そりゃあ砂を噛むような生活だよ。
    でもそれが努力しない人生の結果だよ。

    1300もらうには定時には帰れないよね彼は。結構朝昼晩とあなた単独で過ごす時間は長いと思う。

    そのうちに自然に愛は湧くという願望は甘い。そんな優しいものじゃない現実は。

    という事で20年か25年はいける。問題は彼の定年退職後だ。そこまで考えてない?そうですか。

    トピ内ID:4063470646

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    感想です

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    この状況で結婚に進めるのが玉の輿に乗れる女性なんだと思っています。
    相手の容姿がいまいちでも、お金持ちの男性と結婚していったかわいい女性の知り合いがたくさんいます。
    私は、幾ら年収がよくても、相手に対する気持ちがなくて浮気しそうなので、結婚はやめます。

    とりあえず、交際を続けて、自分の気持ちがどうなるか見てみるのはありだと思います。

    あと、個人的には、30歳なんてまだ若いです。

    トピ内ID:8107258926

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    生理的に無理じゃなければアリ

    しおりをつける
    🙂
    なな
    夫婦生活が出来ないようなら、結婚はナシですね。

    お見合いということは、姑問題とか、起こりうる問題は解決してから婚約し結婚された方がよろしいかと思います。
    婚約中に時間をかけて、汚点がなければ良いご縁だと思います。

    結婚生活は、愛されてる方が楽です。
    満たされはしませんが、生活するなら愛してくれる人が良いです。

    幸せを感じるかどうかは分かりませんが…。

    トピ内ID:0035927753

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    します!

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    結婚出来ます。
    私の場合は他にも条件あるけど、例えば義理の両親&小姑との関係とか(同居とか無理)全部クリア出来てれば結婚します。
    異性として好きになれないって性的に無理なの?
    お金って愛情になるよ。
    私も今の主人とはそんな感じで結婚したけど幸せですよ。
    お金って大事。
    これを逃したらそんないい年収の人からもう求婚される事はないよね。

    トピ内ID:1624579075

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    したほうがいいと思います

    しおりをつける
    🙂
    あきこ
    結婚して20年のおばさんです。
    容姿はともかくとして(笑)
    根性なしで、無職とフリーターを繰り返してきてるんでしょ?今は正社員でも。
    婚活だったら、俺に依存して行きていく気かな・・・?と思われて、かなり警戒されますよ。
    そして、思考や価値観が似ている、決めることに納得がいくなんて・・・
    そういうことが一致する人って実はなかなか会えないんですよ。
    そういうところが合わなくても、仕方ないなぁ(笑)ってお互いに譲ったり譲られたりというのが多いです。
    彼との結婚生活を仕事だなんて言わないでください。
    してもらったら、何かで自分にできることで気持ちを返していけばいいんです。
    向上心があって勉強家で尊敬しているのでしょう?
    すごいな・・・と思えるところがある人とは続きますよ。
    結婚生活って、お互いの努力で成り立つものです。
    好きなだけでは結婚できないって、そういうことを言うんだと思ってます。

    トピ内ID:7418325978

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    本当に絶対一生養ってくれるなら結婚する

    しおりをつける
    🙂
    みっつ
    もし私が、あなたのように仕事が大嫌い!!という状況なら…
    確かに結婚生活を仕事と割り切って家政婦のようにやっていくのは理想の環境かもしれません。
    夜の生活もオマケでくっついてくるけど…
    あと妊娠出産と子育てについてがクリアできれば、いいんじゃないでしょうかね?

    ただし…
    そういう結婚をしてしまった場合、仮にですよ、何年か後に夫が悪い本性を現すとか、あとあなたのほうが我慢できなくなったりして、離婚となった場合…
    その先が本当の地獄ですよ。
    あなたは大嫌いな仕事をもう一度探さなくてはならなくて、しかし年齢が上がっていることやブランクがあることでなかなか正社員の職が見つからない、しかももし子供の親権を取ってしまっていたらシングルマザーでさらに生活が困窮する…

    みたいなことが起きる可能性は、残念ながら現時点でかなりあると思います。
    まだ、あなたが相手を好きだというなら、そういう状況になったとしてもそこまで後悔はないと思います。
    だけど最初の土台からして、好きでもない相手と、仕事が嫌いだからという理由で、結婚となると…
    ポジティブな理由がひとつもないんですよね。
    全部逃げ。

    やっぱり人生何だかんだ言って、嫌なことでもそれなりにクリアしていく生き方をしないと、どこかで躓いた時に立ち直れないんですよ。
    何度でも立ち直れるよ、とは言ってあげたいけど、それは前向きに生きている人限定なんですよね。

    なので、ファンタジー的な答えになっちゃうんですが「本当に絶対に一生養ってくれる」ならば、結婚します。
    結婚と同時に1億くらいの財産分与をしてくれるとか、そういうのがもしあるなら、いいんじゃないですかね。
    1億くらいあれば今後一生暮らせますしね。

    トピ内ID:5034434449

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    お試し同棲からなら、アリ

    しおりをつける
    🙂
    藁子
    結婚の有り無しではなくて、

    その彼自身の情報が胡散臭いので、様子見します。
    外見だけで40まで独身だったのでしょうか?
    条件だけ考えたら、20代後半でも狙えそうな男性ですよね…。

    いざ結婚したら、その彼の年収も仕事も嘘だった、とか、実はモラハラだったら嫌ですから、いきなり結婚ではなくて、同棲から始めるかもしれませんね。

    お試し同棲ならありです。

    トピ内ID:6909819822

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    見た目の良さより

    しおりをつける
    🙂
    南華
    当方、年配の男で、若い女性にとって「見た目」がどれほどのウエイトを占めるのか分かりません。

    なので、年配男の目で申し上げます。

    彼を「下の中」と評価されていますが、「下の下」ではないのだから、外見上はギリギリセーフと言えるでしょう。

    問題は、「彼を好きか」と言われれば必ずしもそうでもない、という辺りてすね。

    少々乱暴に言えば、惚れた腫れたはいっ時のこと。信頼でき、頼りになる、これが1番です。

    さらに、尊敬できるところがあるのだから、充分に結婚を考える価値があります。

    賢い選択をされるよう祈ります。

    トピ内ID:6866328223

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      もりこ
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      トピ内ID:0048494004

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      同じ悩みを持っている人は少なくない。

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      🎂
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      トピ内ID:4318528231

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      🐧
      アプコ
      私がトピ主さんの立場だったら、彼のことを生理的に気持ち悪いと思わないぐらいなら、結婚すると思います。

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      トピ内ID:6278074795

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      しおりをつける
      🙂
      スライム
      取り敢えず結婚してみたら?

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      トピ内ID:0268029002

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      ななさんに同意!生理的に無理じゃなければオッケー!

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      さらん
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      ただ、一つだけ注意を。
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      トピ内ID:8805794159

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      ポイントは

      しおりをつける
      😑
      まるこ
      もしお断りした場合将来自分が後悔しないかどうかです。

      結婚するのにも人生の波みたいなのがあって、そういうお話があるときとないときがあるのですよね。
      いま、この時を逃すと、あと次の波が来るのは何年後か??その時あなたはいくつになっているか??

      チャンスが来た時につかむ潔さが必要と思います。

      私はその方いいと思います。

      いつまでも品定めしていては、いつまでも決められませんよ。

      トピ内ID:3302849361

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      生理的に受け付けるなら結婚する、無理ならしない

      しおりをつける
      🐱
      猫ちゃん
      今すぐにでも辞めたい仕事をしていて、他にも適切な仕事につける自信が無い、その状態なら年収の高い男性を選びます。そうすれば仕事は辞めて派遣やパートなど無理の無い働くことが出来ます。
      容姿は下の中で清潔感があって生理的に無理でないなら結婚します。

      酒、ギャンブル、金遣い、女、暴力、タバコ、モラハラ、この辺に問題ない人ってのも最低条件です。

      男性としてドキドキする人を選ぶ、これは婚活ではNGだと思います。優しい、穏やか、思いやりがある、真面目、誠実、この辺が大事です。

      トピ内ID:0171464080

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      私なら

      しおりをつける
      🙂
      スープパスタ

      頑固でわがままな義父とか、気がきつく息子べったりの義母や、感じ悪い義兄弟姉妹がいなければ結婚してみたらいいかもしれません。

      大恋愛で大好きで結婚しても、義実家の人に悩まされてる人はたくさんいるのですから、特別好きでもない人の両親に煩わされるなら、嫌でも仕事しながら独身のまま違う人との出会いを待つ方がずっといいです。仮にそのような人と出会えなくても、私なら結婚しなかった後悔はありません。あくまでも私個人の考えです。

      トピ内ID:9626054881

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      キツいこと書きますが

      しおりをつける
      🐧
      キコ
      申し訳ないのですがその男性と結婚してもトピ主様もその彼もどちらも幸せになっているイメージが湧きません。
      男性は多分愛されたい生き物(?)だと思いますので自分ばかりが愛を与えて相手からは愛情を与えられないとなると次第に気持ちが冷めてしまうと思います。
      トピ主様がその彼と結婚を決めるとしたらそれは身売りになりますよね。好きじゃないのに結婚するってそういうことなんじゃないですかね。
      身売りして幸せになれますかね?
      彼だって幸せになりたくて結婚するのでしょうに。そんな気持ちで嫁に来てもらっても今の誠意ある対応が長続きするでしょうか。
      結婚て相手の人生に責任を持つことですよ。
      一方的に幸せにしてもらいだけならいずれは離婚になるとしか思えません。
      彼とは暫く交際してみたらいかがですか?
      それでも情が湧かなければお終いになさったら?
      お相手にも失礼ですから。

      トピ内ID:2959451854

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        どんな所が

        しおりをつける
        🙂
        >どうしても異性として好きになれません。

        異性として受け付けないの?

        全体的に不潔だとか、歯並びが良くなくて虫歯とかで汚くて口元がどうしても不潔に見えるとか、太っているのが嫌だ、とか、そういうこと?

        だとすると、そういう行為というか、夫婦生活が想像できないとか無理とかだと、ちょっと結婚は厳しいよね。

        そうではなくて、全体的に清潔で生理的に嫌なところもないなら、何とか良いところをみるようにすればどうにかなるのでは?

        凄く良さそうな条件には思えます。

        性格も悪くないんでしょ?

        全体的に不潔で生理的に受け付けない以外なら、何とかなりそうな気もする。

        トピ内ID:5381857422

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        私はできない。だから未だ独身です

        しおりをつける
        😨
        たん
        条件だけではなく価値観が似てることや向上心があって尊敬できる。素敵じゃないですか!?
        私なら「する!する!結婚」と思って読み進めると、、『異性として好きになれない』。
        この一文で私は結婚できません。
        私は容姿が悪くても年収が自分より低くても『異性として』は絶対条件なんです。
        男を求めます。

        だからね、私は未だ独身なのかもしれない。

        でも、結婚する選択もありだと思います。
        だってそれこそ結婚だと思ってるから。

        トピ主さんにアドバイス出来るとすれば、
        切るのではなく、一旦付き合ってみる。
        もしくは思い切って結婚する。
        うまくいかなければ離婚すればいい。
        (子供作る前に見極めしてね)

        価値観が合う。向上心。尊敬。この3つを兼ね備えてる人ってなかなか出会えないですよ!

        主さんに幸あれ!

        トピ内ID:4196547555

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        結婚します!!

        しおりをつける
        💤
        砂漠のキキョウ
        >互いに思考や価値観が似ている為、何を決めるにしても
        >納得いく結論に至れます。
        >向上心があり勉強家なところを尊敬していますし

        コレ 決め手以外も何モノでもないです!!
        ご縁ですー。

        見た目とかは、どうとでもなります。
        まるっと着るものを変えて垢抜けさせたら断然良くなりますよ。
        身長が低いなら厚いインソールの靴にしたらいいんです。

        収入もありますし生活費は心配ないでしょう。
        素敵な方ですね。
        望まれて結婚出来る。

        結婚しましょう。

        トピ内ID:8031501468

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        いっぺん、嫁いどき

        しおりをつける
        blank
        黒ちび
         結婚は、「人生をかけたギャンブル」(笑)。「大丈夫や、いっぺん、嫁いどき」と私の以前の職場の大先輩は私が、悩んでる時にそう言って背中を押してくれました。
         早野様が今まで好きになった男性が駄目人間なら、異性として好きになれない彼は反対に良い未来、あなたに幸福をもたらすかもしれません。
         他人事と怒るかもしれませんが嫌ならお別れすればいいんです。世の中お金がすべてではないけど、お金があれば不幸を追い払う盾となってくれます。結婚なんて多かれ少なかれ打算です。
         それとお相手の身辺はどうですか、ご両親、兄弟は安定してますか?彼に金銭、介護など依存はないですか?

         それもクリアなら、人生を賭けてみろ、です。
         それとあんまり自分を卑下しないことだと思います。

        トピ内ID:2311836170

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        しない

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        🙂
        ハレルヤ
        どうしても異性として好きになれないって相当です。
        私なら好条件でもなしです。
        夫婦生活をおくるのも苦痛だし、子供が生まれても好きになれない男の子供を愛せないと思います。

        トピ主さんはダメ人間と言いますが、容姿は並みで嫌いとはいえ今は正社員。
        そんな極端な人を選ばなくてもそこそこの収入でそこそこ好きになれる人を見つける事が出来ると思いますが・・。

        >大体のワガママも聞いてくれ、結婚後は好きなことをしたらいい、自分に何かあっても資産を管理して生きていけるようにすると言ってくれています。

        これってトピ主さんを相当下にみている証拠だと思います。
        そういう関係性だと大体のワガママは聞いてくれるかもしれませんが、肝心な事を聞いてくれませんよ。

        トピ内ID:9831948685

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        私も結婚するな

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        😝
        カカオ
        異性として好きになれないというけど

        どうせ恋愛感情は長く続きませんよ。

        文面を見るに人としての尊敬はあるようだし生理的な嫌悪感もなさそうだし。

        結婚してみて悪いことはありませんよ!

        トピ内ID:1330691508

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        良い話だと思います。

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        🙂
        ホウキ荘2号
        お見合いなら、そういうものではないかな。

        人として尊敬出来るなら、家族にはなれると思うし。


        長い人生を共にすることを考えたら、
        ドキドキより安定を重視してもいいと思う。

        トピ内ID:0566327081

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        します!私が結婚します!絶対に結婚します!

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        🙂
        てりやき
        惚れるより、惚れられるほうが幸せになる。

        その、年収。

        異性として好きではない?
        関係ありません。

        生活にゆとりのあり、お金に困らない生活をするだけで、
        本当に穏やかな毎日が遅れます。

        私に譲ってほしいくらいです。

        トピ内ID:1181518069

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        まずそもそも

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        blank
        ノア
        彼の言う「結婚後は好きなことをしたらいい、自分に何かあっても資産を管理して生きていけるようにする」がトピ主の望むレベルかも分からないし、そもそも事実である保証もありません。と言うか、多分結婚したらそう都合良くはいかないでしょう。

        「結婚後は好きなことをしたらいい」は大嫌いな今の仕事を辞めてパート程度で働くか専業主婦になるかの選択権は与えられても、家事を全くしなくてもいいという意味の訳がないし、「自分に何かあっても資産を管理して生きていけるようにする」はあくまで「自分に何かあったら」であって、結婚したら彼の資産を好きにできるという意味でもないでしょう。

        専業主婦を選べば「やって当然」のレベルの家事は求められ、生活費は必要な分だけ渡されて資産の管理は彼。ごく普通のことだと思いますが、多分トピ主が期待しているであろう内容とは相当違うように思えます。

        恐らく結婚して数年もすれば、彼も馴れ合い生活の中でトピ主に対する好意は薄まり、結婚生活の実態は大きく変わるでしょう。経済観念も含めて「人並み」の家庭人としてやっていけるなら、好きにすればいいと思います。

        トピ内ID:4614032999

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        トピ主です

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        早野
        皆さま、レスありがとうございます。
        励ましも、耳が痛くなるようなものも、どれも的を得ていて本当にありがたく思います…

        生理的に無理というほどではありませんが、今まで顔で恋人を選んできたのでタイプと違うというのと、年の離れた人を恋愛対象にしたことがなかったので戸惑っているんだと思います。
        キスは現段階ではできればしたくないなと思ってしまいますが、夜の生活に関してはそんなに心配していません。
        ご両親は遠方に住んでいて、彼の方が若い頃に苦労をかけられたので、今は安定していますが最低限の関わり合いで済ませたいと言っています。

        私の悩みは無い物ねだりなのかもしれないです。
        ご縁があることに感謝して、私を選んでくれた彼に思いやりをもって尽くしたいと思えてきました。
        とは言え、結婚してからでないとわからないこともあると思うので、子どもができる前に何か資格を取ろうと思っています。
        どういう選択をするにせよ、自分で自分を幸せにするしかないですよね。
        今まで捨て鉢で生きてきたので、チャンスを与えられたと思って結婚してみようかなと思います。

        トピ内ID:7949667293

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        現実的な意見

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        🐱
        にゃんパラ
        >お相手の方は40歳会社員、容姿は下の中、収入は1300万。

        現実的な意見ですか。そうですね、例えば
        お相手の年収が下がっていって、500万円を下回った
        として、結婚したいと思いますか。

        年齢は変動値ではない。容姿や健康状態は準変動値である。
        そして収入はれっきとした変動値です。
        世の中、いろんな理由で年収が減る人はザラにいます。
        そうした場合も一緒に頑張れそうなら、
        ご結婚されるといいでしょう。

        私が結婚した時、いざとなったら私がこの人を食べさせるんだ、
        と決意したもんです。結婚式が神前式なら、病める時も
        健やかなる時も助け合うと誓いますか?と聞かれます。

        トピ内ID:6105917791

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        人生を変えるチャンス

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        🙂
        さくらんぼ
        女性は結婚で人生大きく変わります。
        このかたを逃すと今のままの環境がずっーと続くかもしれません。

        お金に余裕がある生活は楽しいですよ。心に余裕があります。生活に不安がないって幸せです。お金がないと相手ともそのうちぎすぎすしだすし、生活も破綻。

        もちろん生理的に受け付けない人との生活は苦痛なのでそこはクリアしないといけませんが。人格も問題なし、気に入ってくれて優しい、価値観もあうならこの結婚に飛び込んでみては?もしかすると結婚後に彼の知らなかった素敵なところを知り、大好きになるかもしれないですよ。まだよくわかってないでしょ?
        結婚してみたらいいのにと思います

        トピ内ID:2421309148

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        私なら結婚しますね

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        🙂
        ありゅぅ
        以前は付き合う人=好きになった人で、結婚願望は皆無でした。
        老後に漠然とした不安はありましたが、あんまり自分や周りに興味がなかったので、その場しのぎ的に生きてきました。
        そんな私が結婚したことは家族も含め、周りの人がとても驚いていたのを覚えています。
        旦那さんはちょっと変わっていますがこんな私を選んでくれたとてもいい人です。
        好きというより、すでに家族になっちゃってます。
        ご状況を伺う限り、好きになる人との結婚はオススメできないですね。
        (色々と破綻しそう…)
        結婚は生活ですから、一緒に過ごしてみて価値観が合うとか、尊敬できるとか生理的に嫌じゃなければ、その方がいいのかな、と思います。
        他の方も仰っていますが、愛されている方がラクです。
        ただ、気持ち的に物足りなくなるとは思いますので、そのときにどうするかですね。

        この人といて自分が幸せか?相手は自分といて幸せなのか?
        ぶっちゃけてご自身の話をしてもいいかと思います。
        それで嫌われてダメになってもまだ傷が浅いですから。

        トピ内ID:6740412310

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        お相手、気の毒だな

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        🙂
        既婚一人暮らし
        キスもしたくない人と結婚しようとするのか。
        相手も承知なのだろうか。
        もし相手の女性がそうだと知ったら、俺ならごめんだな。
        年収とか下がったら去られそうだ。

        トピ内ID:3197496160

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        迷わず結婚します

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        れい
        お金があるということはゆとりのある生活で、それは何物にも代えがたいです。
        願っても居ない相手ですよ!

        異性としての魅力とか、異性として好きになれるか?
        そんなもの結婚にはいらないしどうでもいい!
        そういうのは若い頃の恋愛で、もうおなかいっぱいだし!

        目がドルマークになりながら相手に媚びまくりますね、私なら!笑
        相手の話をうんうんと相槌打ってるけど、全然聞いてなくて頭の中ではお金を使っていかに楽しく暮らすかの妄想でいっぱいになってる!

        トピ内ID:8624491167

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        えーーー

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        🐧
        シホ
        結婚を勧めるレスが多くてビックリです。
        相手男性がもし主様の心の内を知ったらどう思うでしょうね?
        年収と性格は好き。異性としては見られない。キスもしたくない。
        そんなふうに思われても彼はまだ結婚したいと思うのでしょうかね?
        もし主様が結婚することに決めたとしても彼には本心を言ってからにしたら?彼が可哀想ですよ。
        まあ彼が主様の本心を知ってもそれでも結婚したいと思うのであれば他人がとやかく言うことは何もありませんが。
        もしですよ、彼が同じこと思ってたらどうですか?主様のことをキスしたいとも思えない、異性としては見られないと。でも年齢的にもこのへんで手を打つか。なんて考えでいたら嫌ではないですか?誠意がないと感じますでしょう?

        トピ内ID:2959451854

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        なぜトピ主さんと?

        しおりをつける
        🙂
        みかん畑
        えっと、恋愛結婚だったので、既婚者ですがトピ主さんの質問には答えるのが難しいです。

        ただ、40歳で年収1300万円は、悪くありません。容姿もそこそこなんでしょう? 婚活だったら、申込みはたくさんあって、選べる立場にあると思います。

        それなのになぜ今まで独身だったのか、なぜ今までフリーターを繰り返していたトピ主さんと結婚するのか、今は正社員だからいいのか? そこのところはどう思います?

        親や会社関係の知り合いの人が紹介してくれた、昔ながらのお見合いなのでしょうか。それともお金払う婚活?

        余談ですが、「私は30歳女性、容姿は並、根性なしの駄目人間で、無職とフリーターを繰り返してきて今は正社員として大嫌いな仕事に就いています。」、この自己紹介、大笑いしました。そういう所が彼は気に入ったのか?(笑)。

        トピ内ID:7302639032

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        私は しない、かな。

        しおりをつける
        🐱
        鮨 たべたい
        「これだけ好条件の方には今後会えない」かもしれませんが
        元彼達と今彼の中間位の容姿で年収600-800万位の方達とご縁があるかも、ですよ、現在の仕事を辞めて パートの仕事をすることは可能ですよね。
        顔でお相手を選ぶ意識のある人は 周りの反応もかなり気にされることが多いような気がしますが、そこは大丈夫でしょうか。
        自分は この人、と 決心したつもりが 周りの反応(元彼の方がカッコ良かった、など)のために お気持ちが萎えてしまいませんか?
        ご一考を。

        トピ内ID:2010501178

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        私なら嫌

        しおりをつける
        🙂
        同じ職業の夫婦
        恋愛感情、好きという気持ち無しには、スキンシップもなにも、できないので、私には無理です。

        おまけに、トピ様は、思考も価値観も似ている、、、と言っているけど、それなら、二人のこれまでの生活にそこまでの差ができるとは思えない。

        方やまあまあの収入で生活している男性、一方は、フリーターやら派遣を経て、大嫌いだけど仕方なく正社員になっているトピ様。この何処が、思考や価値観が同じというのか、、、不思議です。

        何でも言う事を聞いてくれて、お金に困らないから、、、というなら、彼の気持ち次第で、急転直下もあるわけで、私は、そんな危ない橋は渡りません。

        自分でも、十分な生活力があるから、相手も当然、同じ様な価値観になるんだな、と結婚して再確認しています。お互いにずっと結婚しているのも、本当に気に入っているからで、別に彼の経済力が魅力でもない。そういう関係が私には合うので、無理です。

        トピ内ID:5892058829

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        結婚するなら愛する努力はする。じゃなきゃ彼が気の毒。

        しおりをつける
        🙂
        ミルク
        いい結婚じゃん!て私は女性だから思いますが、男性側からしたら、異性として愛されてなく、言い方悪いけどお金目当て、、、

        コレを知ったらかなりヘコむでしょうね。

        女性は割と愛情よりお金って人多いですが、男性は女性の稼ぎをそこまでアテにしてない分、愛情は重視する傾向にあるので。

        私も仕事が長続きしなかったりでダメダメで、主人と結婚し専業主婦になり、今は悠々自適な生活ですが、トピ主と違うのは、主人の事、異性としても大好きです。

        自分の事を愛してない、働きたくない、楽な生活が出来る!って事が決め手で結婚される彼が、チョット気の毒、、、

        なので愛する努力はちゃんとしてあげて下さい。

        愛してるし愛されてるから養う気持ちにもなれると思いますから。

        トピ内ID:0268029002

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        条件はいいけれど

        しおりをつける
        🙂
        なーこ
        好きじゃなくても、体の関係は持つことは可能なの?
        私なら心がついていかないから、体が拒否してしまいそうで・・
        それに好きじゃない人の子供を持つなんて考えられません。

        ただ条件だけ見たらすごくいいですよ。
        それに考え方も近いようなので、迷う気持ちもよ~くわかります。
        でも好きじゃない・・・。


        30歳なら結婚してダメだったら離婚もありだけど、できたらバツは避けたいよね。
        半年とか期限をきめて同棲生活を提案してみて、気持ちが変わるか試してみたら?
        それかきっちり同棲ではなくても、週末はどちらかの家で過ごす半同棲のような生活をしてみてどう感じるかかな。

        多少なりとも彼の存在が気になる、いないと少し寂しいと感じるなら結婚はあり。
        キスするのもちょっと苦痛と思えば、結婚はやめた方がいいと思う。

        トピ内ID:4386842023

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        そんなものでは

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        blank
        レモン
        バブル以前の結婚ってだいたいそんなもので、みんな条件ありきでしたよ。
        昔になればなる程そうです。

        今と現代の違うところは、そういう作業を親がやっていたのを本人がしなきゃいけないだけです(笑)。

        「貧しき時も病める時も…」とか教誨師の様なこと言っている人がいますが、ある程度信頼や感謝のある家族や友人なら助け合いは誰でもすることなので、あんまり極端な状況を想定しても意味がないと思いますよ。

        トピ内ID:6316746372

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        まず、

        しおりをつける
        🙂
        マレーの虎
        トピ主さんは何故そんなに自分のことを卑下しているのでしょうか。
        まず自分自身を好きになることが先決ですよ。

        自分の事を嫌いでいては、相手が誰であれ結婚しようがしまいが楽しい人生をおくれません。
        逆に常に明るい心で人生を送れば相手が誰であれ幸せはやってきます。
        まずは自分をもっと愛しましょう。

        相手がそこまで言ってくれるんだから貴方は十分素敵な女性です、自信を持ちましょう。応援してます、お幸せに!

        トピ内ID:4816105776

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        お見合い結婚経験者。

        しおりをつける
        🙂
        よもぎ
        異性として好きじゃないといっても、生理的嫌悪感はないと言うことですよね。
        恋人にはならなくても友人にはなれませんか?
        友人になれるなら結婚します。
        その人のこと、気持ち悪いなら無理ですけど。

        結婚は、考え方や経済状況や家庭環境が違うと無用なトラブルの元。
        乗り越える波は少ない方がいい。
        その方となら一緒に超えれそうだし。

        トピ内ID:6943698647

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        一番の結婚事由

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        🙂
        さら
         私の場合は、この人と居れば「息がしやすい」でした。

         喧嘩したり、笑ったりしながらも連れ添っていけそうだ。裕福にはなれそうもないけど、飢える事もないだろう。自分だけ美味しい思いをする人でもない。あとは私が頑張ればいい、と思いました。

         金婚式を迎えました。

         ほぼ、ほぼ予想通りでした。って言うか予想になるべく努力して、現在も「息がしやすい」状態で自由で小金も貯めました。


         トピ主さん、結婚する、しない、どちらでもそれなりの覚悟が必要ですよ。中途半端だと相手の人生も巻き込んで互いに不幸です。自分の決断を後悔しないでね。

        トピ内ID:4807128708

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        ちゃんと選びましょうよ

        しおりをつける
        🙂
        うさぎ
        >キスは現段階ではできればしたくない

        ここは気になります。
        この先、本当に生理的に受け入れられるのかしら。

        ある程度じっくりお付き合いされたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:8962186715

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        あくまで推測ですが。

        しおりをつける
        🙂
        肉まん
        41歳 独身男性、年収も彼氏様と似て1200万程です。

        トピ主様に彼は惚れているのでしょうね。ただし、結婚がゴールでしょうか?
        「もしもの事があっても・・・」は死別想定ですが、昨今は3年以内の離婚も多いですよ?今はさもトピ主様の立場が有利で、自身に選択権があるように感じてませんか?
        場合によっては泥沼化してしまう、いわゆる喧嘩別れ状態でも彼氏さんはあなたの生活を面倒見てくれると思いますか?

        卑怯ですが、男は言うは言いますよ、結婚したい目的があるなら。でも法律的には離婚となればあなたのその後の生活を面倒見る義理はないわけです。子供ができればまだいいですが、放りだされて、非正規or正規かかわらず嫌な仕事をして生活するのは苦しくないですか?

        彼氏さんも、今のトピ主様の気持ち、そのうち気づくのでは?そうなればお金持ってる方がアドバンテージ強いですよ。

        数年後の自身の立場、最悪の想定をしてみて考えてもいいのでは?

        トピ内ID:7487568617

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        私ならする

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        🙂
        アラフォー
        結婚は乞われてするのが一番。
        生理的に無理じゃなければ結婚しましょ。

        1300万稼ぐ能力があるなら
        私はそこを尊敬して結婚します。
        少ないと言う人もいるかもですが
        今のご時世十分ですって。

        望まれるウチが華です。
        失礼ですが、断って次のアテあるの?
        一度はすると良いですよ。
        ダメなら別れりゃいいんだから。

        トピ内ID:0992232815

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        馬には乗ってみよ人には添うてみよ

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        🙂
        mam
        昔からいうではないですか。
        価値観が合うっていい事だと思います。

        トピ内ID:9648524985

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        トピ主です。レスありがとうございます。

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        blank
        早野
        彼と私は既に良い友人になっていると思いますし、そのうちお互いに良き理解者になれるかも、と感じてもいます。
        ただ、恋人になろうとすると苦しいです。
        私は余程不潔だったりしない限り必要なら大体の人とキスもそれ以上のこともできる人間なのですが、あくまでも必要に応じてなので、自分からしたいとは思えません。
        誠実であろうとしてもその部分に嘘があるから罪悪感を感じて苦しいです。
        焦らずに、結婚しないという選択肢も考えつつじっくり付き合った方がいいのかも、とも思えてきました。

        >方やまあまあの収入で生活している男性、一方は、フリーターやら派遣を経て、大嫌いだけど仕方なく正社員になっているトピ様。この何処が、思考や価値観が同じというのか、、、不思議です。

        考えてみると、理想に向かってプランを練る所までは共通していて、そこから努力して形にできるのが彼、努力はしてみるけど苦しい所で踏ん張れないのが私、かもしれないです。
        結婚して経済的安定を得たいという目的の他に、彼みたいに生きられたらという気持ちもあるんだと思います。

        トピ内ID:7949667293

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        ありだと思います

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        🙂
        コーン
        私も似たような経緯で結婚しました。

        主人は安定した職業で、見た目はタイプではありませんでしたが、性格はタイプでした。

        最初から専業主婦志望でした。子供もおり、幸せに暮らしております。

        見かけは慣れます。今、主人の姿を見ると、安心感と頼り甲斐を感じ、ホッとします。許せないことやカッコいいと思えることが似ています。

        家事と趣味に生きています。働かなくてもいいと言ってくれます。

        看取りまでしてあげたいです。

        日々小さな努力をしてきました。始まりはどうであれ、正しい結婚生活と思えます。生活ですので地味です。地味に努力を続けられる自信があれば、あり、だと思います。愛情は、後からついてきます。

         

        トピ内ID:1392285868

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        無しです

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        🙂
        昔若かった
        昔、いい条件でお見合いをしました。
        いい方で親も言うことをなんでも聞いてくれるよと進めてきました。
        でも、何かが違う、いい人でも好きにはなれないと、おことわりしました。
        やめて正解でした。
        今は幸せに暮らしております。
        あなたが40位なら、多少がまんと言いたいが、まだお若いから、やめたほうがいいです。

        トピ内ID:7176555119

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        結婚しなさい

        しおりをつける
        🙂
        わんこ
        向上心があって尊敬できる人なんて素晴らしいです。しかも思考や価値観が似ている。
        私なら結婚します。
        それだけの年収があるということは、それだけの能力があるということでしょう。
        結婚に必要なのはときめきではありません。顔なんて、ついていればいいです。
        おだやかさと経済力。これ、最強です。
        お幸せに。

        トピ内ID:4595979982

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        農家に嫁げば食いっぱぐれないと思った

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        🙂
        yat
        昔仕事で住んでいたとある田舎町で、近所のお婆ちゃんが言ってたセリフです。
        子供のとき食べるのに苦労したから、見合い話がきたときに、相手が農家だったから結婚しようと決めたって。

        価値観があうなら尚更いいんじゃないでしょうか。

        たくさん悩んでよく考えてきめたら、どちらでもそれが貴方の答えです。
        どうか幸せになられますように。

        トピ内ID:4318370307

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        あー、無理かも私は。

        しおりをつける
        🐶
        55tomoko
        結婚して35年、アラカンおばさんです。
        30年若返った気持ちで、考えました。結婚にあまり夢を持っていなかったなー、私、とか、憧れもなかったし、、、とか思い出しました。だから単純にその時好きだった人と一緒にいたいと思い結婚しました。今思えばあさはかだったかな?
        結婚って生活なんだ、趣味が合わない、好みが違う!って事だらけ!よく続きました。
        でも私にとって結婚は、好きが第一条件でした。

        トピ内ID:6266044795

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        結婚とは安定なら、あり。

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        🙂
        あり
        トピを読んでいて昔のことを思い出しました。
        大学の同級生で、友人としては誠実で申し分なく、育ちもよく、なんなら金もある。顔はそこそこよし。けど、教科書どおりの人生みたいなのが想像出来てしまい、私にはそれが嫌だったんですね。無理でした。
        ホントに打算的なヒトはだいたいトピ立てるまでもなく結婚してると思います。

        トピ主さまはなんとなくですが.....飽きそう(つまらない)、と思ってませんか?
        私は想像できる幸せ、みたいなのが嫌いなタイプなので無理でしたが、トピ主さんが安定をお探しならば、いいんじゃないですかね。

        トピ内ID:6842138981

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        嫌なら離婚…できますかね?

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        😢
        コールドブラッド
        とりあえずお試し的に、デート兼週末同棲から始めるのはいかがでしょうか。
        もちろん、彼氏が結婚に焦っていなければの話です。

        ところで気になったのですが、離婚を安易に口にするのはいかがなものでしょうか?
        彼氏に浮気やDVがなければ、トピ主さんの漠然とした、彼への不満が離婚理由になると思うのですけど。
        慰謝料を彼からもらえないでしょうし、財産分与をどこまで認めてもらえますかねえ。
        お金はいらないから離婚して!と彼に迫れば、時短はできるのかもしれません。

        離婚協議がすんなり進めばいいでしょうけど、もしもこじれたら弁護士やら調停やら裁判やら、大変な労力を必要とするでしょうしね。

        トピ内ID:2959717685

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        私が貴女なら結婚します

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        🙂
        容姿のみの女
        結婚20年弱、これだけは断言できる、お金にゆとりがあると物凄く満たされて精神的にも肉体的にも楽だし相手に優しくできる。です。
        で貴女の場合もう若くもないし、容姿も普通レベル、こんないい条件逃すなんて勿体ないと思いますよ。
        尊敬できる相手一緒に暮らしていくと徐々に愛着、愛情が湧きます。ギスギスした生活はその逆、愛が削られます。
        悪いことは言わない、生理的に無理ではなさそうなので、さっさと結婚をおすすめします。
        あ、因みに夫に惚れられての結婚ですがガッツリ満たされた今私は夫をとても尊敬しているし、今は愛してますよ。人間顔ではない。少なくとも私はそうおもう。

        トピ内ID:6501366617

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        急がないで様子見

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        🐧
        ミーア
        お見合いで出会ってまだ日が浅いとのことですが数ヶ月以内とかですか?
        もしそうならすぐに好きになったり結婚決めたりはできない気がしますよ。
        変な話、やはり1年くらいは交際してみないとお互いの本性のようなものは見えてこないのでは?
        今はまだ彼は良い人のようですが初めのうちは誰でも自分を装いますからね。
        それにもう少ししたらもしかしたら向こうからなんか違うと思われてお断りされるかもしれないですし今の段階ではまだ先々どうなるかなんてわからないと用心深い私は思いました。
        41歳で独身でいたなら容姿以外にもダメなところがあって結婚に至らなかったのかもしれないし。
        ネガティブなことばかり書いてしまいましたがお互いの素の状態を知らずして結婚は考えられないと思いますのであまり急がない方が良い気がしますよ。

        トピ内ID:2959451854

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        相手は一目惚れ、あなたはこれから育む

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        なろ
        最初は何を考えてお見合いをしたのでしょうか。
        結婚したかったのならどうして結婚したいのでしょうか。
        世間体が目的なら結婚したらよいと思います。経済面の安定が目的なら彼の年収ならまず合格でしょう。
        それとも寂しかったのでしょうか。彼は寂しさを埋めてくれそうですか?
        恋愛がしたかったのでしょうか。それなら彼は恋愛対象として失礼ながらアウトのようですから結婚しても満たされないでしょう。

        どうしても条件やステータスに気を取られてしまいがちですが、今は若い女性のあなたが選ぶ側で有利でも、結婚したら「俺が養ってるのに」と立場が逆転する可能性もありますよ。その時、今の立場のまま強気でいたら彼はどんどん離れていくでしょう。
        思考や価値観が似ていても生活習慣はいかがでしょうか。だらしないとか神経質すぎるとか合わない部分もあるでしょうけどその時にどうなりそうですか?喧嘩か我慢か話し合いか、その都度相談したり仲直りできそうか、大目にみれそうなのか・・・。
        愛があれば大丈夫とは言えませんがお金が全て円満にしてくれるとも限りません。お金があっても溝が広がるばかりでは平穏には暮らせません。
        結婚すれば何かしら変化があります。恋人から夫婦になり二人の立場も変わりますし、彼のご家族とやっていけそうかも考える必要があるでしょう。
        人柄とこれまでの生活も考慮して、人として夫として(もし子どもが産まれれば子の父親として)接していけるか、支え合えるか、一緒に暮らしていけそうかが重要ではないでしょうか。

        とはいえ、今まで好きになった男性は駄目人間ばかりだったなら、これまでの男性とは違い、本当の意味であなたに結婚を意識させ前向きに考えさせてくれた勉強家で素敵な男性。良い縁に恵まれてよかったと考えていいと思います。お幸せに!

        トピ内ID:5641901811

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        並行して結婚相談所に登録してみる

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        🐧
        ペン
        彼で本当にいいの?と悩むなら結婚相談所に登録してみては?
        30歳なら35以上の男性からモテモテだと思います。
        沢山会ってみてやはり彼では物足りないと感じるのか、彼は素敵だと感じるかで決めても遅くはないかと思います。誰にもあってもらえない等だったら彼に決めちゃえばいいと思う。

        トピ内ID:0171464080

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        一緒に暮らしてみないと分からない

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        🙂
        おば
        彼は向上心があり勉強家とのことですが、普段からいろいろなところで努力と自制を積み重ねていると思います。例えば、夕食後にトピ主さんがTVを見ながらくつろいているとき、隣で彼は仕事や勉強をしているかもしれません。はじめは、生活態度の異なる相手のことを気に留めていなくても、それが毎日重なれば、トピ主さんには彼が息苦しく、彼から見れば、トピ主さんはだらしがないと感じるようになると思います。こういう小さな不満が蓄積され、一緒に暮らしていくことに苦痛を感じる夫婦はいます。

        子供ができるとさらにたいへんですよ。トピ主さんが子育ての中心になる可能性が高いですが、彼は自分と同じように子供にも日々の努力と自制をもとめたい。一方、トピ主さんは気楽なほうへ流れてします。親は自分のことなら多少はがまんしますが、子供の教育となると譲れないケースが多いので、口論になることもあります。

        感がいいトピ主さんはこうした問題を見越して、結婚に躊躇されているのだと思います。こうした違和感に蓋をして結婚し、相手に合わせて暮らしていくことができますか?嫌な仕事なら、職場でがまんすればいいだけですが、より多くの時間を過ごす家庭での不満なら、蓄積する一方ですよ。

        トピ内ID:7191355869

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        結婚継続の為の「努力」は必要

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        🙂
        かなかな
        2回目レスです。

        トピ主さんには結婚をオススメしましたが、結婚は何十年にも渡る生活なので、継続させる努力は必要です。
        結婚してから以下の通りだと、破綻の可能性はあります。


        「お互いに仕事や趣味や付き合いがあり、それぞれで楽しめているから」と、
        共に居る時間を長く作ろうとしない。
        時間・空間的に共有する時が少ないのに、気にしないし、気にならないまま。


        「世の中の夫婦ってこんなもんでしょ。ケンカしてないから問題無いし」と、
        (ケンカできる程長く共に居ないだけで)単なる同居人になり、
        家族らしい会話や、夫婦らしいちょっとした普段のスキンシップのコミュニケーションを、
        自分からは発しない。


        相手の様子を気遣って、思いやりの行動をしない。
        病気や怪我の看病だけでなく、普段の行い(例えば、雨の日は駅まで車で送迎、喉が乾いてそうなら察してお茶を出すなど小さな事)レベルから。専業主婦だとね。


        相手は働いているので、帰宅するトピ主さんのいる家が「癒し」にならないと、愛情は長く続きません。
        今はトピ主さんを好きでも、愛情を返して貰えないと、彼も虚しくなるだけでしょう。
        実際にこれで離婚した夫婦はいます。
        夫が癒しを外に作るので。

        トピ内ID:3948735344

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        打算で結婚、OKOK

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        🙂
        歌うプリン
        仕事だと割り切って結婚したらいいと思います。

        そのうち仲良くなれますよ

        だってお金があって働かなくていいんだもの

        トピ内ID:0452367879

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        結婚して良かった

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        🙂
        あおば
        私の夫も、
        それまでの彼氏よりも大分見劣りしてましたが、
        結婚して大正解でした。

        当時、友達たちも、
        あーこういうところに収まる??
        と面白そうに眺めてましたが、
        今となっては、うちの夫のような好条件、
        いないんだよ、と言ってます。

        私も不安ありました。
        その内、やっぱり好きになれないという気持ちに
        なるんじゃないかとか、
        向こうの親のフィーバーっぷりに霹靂したりでマリッジブルーになったりとか。
        (出逢って3か月で、すぐ紹介しろ、いつ結婚だと騒がれましたっけ、、、30歳なりたてでした)

        でもまず、
        夫が温かく私のことを想ってくれていること
        経済面ではなんの不安もないこと
        信頼し、尊敬できること
        一緒にいて、お互い居心地がいいこと

        で、今となっては
        とても仲良し夫婦です。
        でっぷりなお腹も愛おしいです。
        思い切って、飛び込む勇気があって、
        良かったなと思います。
        そして思い切って飛び込む勇気=受け入れの幅の広さと自負してます!私って懐広い笑

        結局、
        夫との結婚を面白がっていた、
        美人で気立ての良いの友人達は、
        皆43歳独身ですよ...

        あと、独身の彼女達へ何度も何度も合コンをセッティングして思ったのが、
        35過ぎると途端に無くなります、、、
        気をつけて...

        トピ内ID:6732578609

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        きっと

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        🙂
        マリモ
        いいご夫婦になれると思います。
        私もそんな感じでした。
        結婚して10年。
        幸せです。

        あと主さん、そんなに自分を卑下しないでください。

        トピ内ID:4441793656

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        私なら

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        🙂
        yuka
        結婚しません。
        ただ、トピ主様なら結婚した方がいいと思います。将来不安に思っているようなので。

        私の場合、相手の年収は最低一千万円という条件で結婚相手を選別しましたが、結局、当時は若干下回る相手と恋愛結婚をしました。
        ただ、自分も稼げる自信があったので、何の迷いもありませんでした。
        将来の生活に不安があるのなら、打算でも良いと思います。結婚の条件は人ぞれぞれです。

        トピ内ID:6356742561

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        するね

        しおりをつける
        🙂
        さん太ちゃん
        結婚する。
        そして、その嫌な仕事も3年はがんばる。
        子供は作らないかも。
        自然と作りたいと思えたら、作るけど。
        今の気持ちだったら安易に作らない方がいいかな。

        テンション上がらない結婚かもしれないけど、
        「彼みたいにに生きられたらいいな」と思ってるのは
        すごいあったかい気持ちだと思う。
        がんばれ。

        トピ内ID:2821639013

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        やめたほうがいい

        しおりをつける
        🐱
        セミヨン
        彼が気の毒・・・と思います。


        >彼との結婚生活を仕事と思って暮らしたほうが


        これはないでしょう。酷いね~

        トピ内ID:3004735024

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        絶対にしない

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        🐱
        遥香
        「私ならします」って意見が多く、ビックリ100連打しそうな勢いのアラフィフ既婚おばさんです。

        私なら恋愛できない&迷いのある相手と家族になるだなんで絶対あり得ないですけど、イマドキのお若い方は条件が揃えば結婚できちゃうんですか?
        ホントに皆さん、容姿が自分の許容範囲でないお相手との子供を産めちゃうんですか?? 容姿を「下の中」と見下すお相手の遺伝子を受け継ぐ子供を、トピ主さんは心から愛しんで育てられるのでしょうか・・・?

        結婚生活を仕事と割り切って暮らすだなんて、トピ主さんもお相手の方も憐れだなぁ。

        今の仕事よりはマシだからと結婚へ逃げるのでは結局のところ「根性なしのダメ人間」のままですよ。

        まずはご自分が嫌いでない職場に転職して、冷静にその方が本当に一生を共にしたい相手なのか時間をかけて考えてはどうですか?

        トピ内ID:6723630067

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        私なら

        しおりをつける
        blank
        あまね
        する、絶対する。

        労働意欲が低いなら高収入かつ意見があう男性は好条件。
        男は顔じゃない。

        トピ内ID:9265301929

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        いい!

        しおりをつける
        🙂
        こばん
        私は駄目人間と結婚して後悔してます。
        やっぱり年収は大事です。生活させてもらってると感じられたら
        人間として大事に思えてくると思います。
        結婚は駄目人間はお勧めしません。
        私が人生やり直せるなら、あなたのお相手のような人と結婚したいです。
        私も仕事が大嫌いで結婚しましたが、いまでも生活のために正社員で働いてます。

        トピ内ID:9568086536

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        YES

        しおりをつける
        🙂
        安田君
        愛する人より、愛してくれる人と結婚する→鉄則 結婚生活を有利に進められす。

        愛は育むもの、はじめに愛が無くても、自然とその感情が生まれてくるかも(来ないかも)

        結婚生活だから、恋人である必要なし!

        どうしても迷うのなら、彼に直接言う。「あなたを恋人と思うことができないけど、それでもいいか?」と

        トピ内ID:9624900640

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        結婚する

        しおりをつける
        🙂
        いのしし
        こういっては何ですが、結婚してみる。
        結婚がどんなものが、経験してみる。

        これを逃したら、年齢的にどんどん条件は悪くなる一方ですよ。

        案外、うまく行くかもしれません。

        トピ内ID:0467844674

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        絶対にしない

        しおりをつける
        🐱
        ニャン子
        私なら絶対にしません。
        まだ20代だからかもしれないけど、トピ主さんも30歳なんですよね?
        まだまだ探せるチャンスはいくらでもあるのでは、と思います。

        私には今、顔も性格も大好きな彼がいます。
        給料はそこまで高くないけど、私の幸せが自分の幸せと思ってくれる、そんな人です。
        彼といると、自分が幸せに笑っているイメージがわきます。
        トピ主さんは、その人といて幸せですか?
        結婚って、幸せになるためにするものじゃないのかな…

        トピ内ID:6924797609

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        お見合で結婚したけど私なら無理

        しおりをつける
        🙂
        夫とはアラフォーのとき結婚相談所で知り合いました。
        年収1千万などではないですが私には十分すぎるほど条件の良い人で、何よりも頭がよく優しくてフィーリングがあう。理想のタイプとはまた違うのですが、お見合い後、お試しデート2回目のときにはもっと話したいと思うように。
        それから恋愛まで発展して、結婚したときもこの人となら楽しく幸せになれそうだとおもって結婚しました。

        30代と40代なら年の差はあるね、と思うけどそこまで違和感ないです。
        年収も文句ない。人柄も読むかぎり問題なさそう。
        でも私だったら、どんなに高条件で人柄よくても恋愛感情が抱けない相手とは絶対無理!
        手をつなぐなら我慢できてもそれ以上は抵抗あります。

        ここまでレスを読んで、それだけお金があるならいい。生理的に嫌いじゃなければOKまで意見が分かれて世間は様々だなと思いました。
        私はトピ主じゃないし自分は絶対無理だと思うので結婚しません。
        異性として好きになれない人と暮らすぐらいなら一生独身を選びます。

        トピ内ID:2697775706

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        結婚します。

        しおりをつける
        🐤
        ひよこ
        私が'主さんだったら'結婚します。
        主さんは今まで現状に満足したことがなさそうだから。
        なんだかんだ文句ばっかり言ってそうだから、この先この人!っていうのが現れないよね。
        そして「あの時結婚してたら…」って文句言いながら人生終わっていくのが目に見えてる。

        主さんのことを求めてくれてるだけでも御の字です。
        こんな人はもう二度と現れないと思う。
        結婚するしかない。

        トピ内ID:1723555294

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        距離置いて様子みる

        しおりをつける
        blank
        相手が40歳で1300万円なのに、今まで結婚相手がいなかったのは何か理由が必ずあります。
        収入が少ない人ならわかるけど、難癖ある人多い。
        未婚で彼のような人を見てきてます。同性でも違和感あると主人含め、男友達も言ってました。
        彼とは直接会った事がないから何とも言えないけど、疑う。

        トピ内ID:7539436232

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        難しいです

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        🐶
        寅次郎
        結婚でこれが有る限り止めたほうがいいです「頭ではわかっているのですが、どうしても異性として好きになれません」一番の問題は好きな男かどうかです、生活のために結婚してもいずれ離婚になります。他人を気にする人生演じても自分の人生ではないですよね

        トピ内ID:4332245978

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        生理的に受け付けない

        しおりをつける
        🐴
        トロント
        それ以外だったら結婚は大いにありです。
        愛情があってもお金がなければ、結婚は失敗します。
        でも嫌な相手じゃなければ、特別ラブラブじゃなくてもお金があれば結婚は続けられます。見た目が良く無いのも、浮気の心配しなくてすみますよ。
        私だったら結婚します。

        トピ内ID:1894671241

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        結婚する

        しおりをつける
        🙂
        はる
        キスやエッチができるなら結婚します。
        生理的に無理なら、どんなにお金持ちでも結婚はしません。

        仕事だと思って結婚も有りではないでしょうか。
        お金があれば解決できることも沢山あるし、
        尊敬できるなら大丈夫だと思います。

        トピ内ID:3855367097

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        チャンスタイム

        しおりをつける
        🎶
        楽観
        まだ30歳なら、失敗してもやり直せるかなぁ。
        これくらい軽い感じで結婚してみるのも一興でしょう。
        だって本人が
        >これだけ好条件の方には今後会えない
        と感じているのが大きい。
        断言しますがこの先、より好条件の人は現れません。

        お見合いと書かれていますが、女性の若さと男性の経済力が等価交換される世界です。
        お相手がその気になれば20代女性とも結婚できるでしょう。
        対して主さんは…あまり売りがないですね。
        無職とフリーターを繰り返しているなら、今、正社員に就いたチャンスタイムになんとしても結婚するべきでしょう。
        (念の為離婚に備えて仕事は辞めないように)
        正社員じゃなかったらこのご縁も発生してなかった筈ですよね?

        たぶん主さんは自分達を見比べて自分の方が優位と感じていると思うのですが、客観的な条件で見たら主さんの良いところってあんまり見当たらない。
        主さんは選んで貰う立場、と自覚しましょう。
        外見ではなく内面をしっかり見るようにした方が良いですよ。

        私もお見合い結婚なので葛藤はわかりますが…
        夫と出会った時はお互い一目惚れ状態だったのでアドバイスできなくてごめんなさい。
        不満や嫌なところが思い付かないので何年経っても新婚気分が抜けません。
        特に容姿に関しては、好みのタイプの顔と暮らせるだけで許せることも増えますから。

        でも主さんの目指すのは仕事としての結婚生活ですよね。
        なかなか肝が座っていて好感がもてます。
        現在の大嫌いな仕事か
        今後の異性として好きになれない人との結婚か
        って二択が。
        どちらもネガティブなので別に幸せとかは求めていないのですよね?
        自分で自分を幸せに出来るなら、どんな相手でもそれなりにうまくやれると思いますよ。
        自信もって結婚しましょう!

        トピ内ID:0320226735

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        追加

        しおりをつける
        🙂
        既婚一人暮らし
        俺も似たような年収だけど、
        1,300では思うほど余裕な生活はできないと思うので、
        資格を取るという発想は理解できます。
        あとは恋愛に未練がないことや相手に対しての思いやりや
        相手の家族を優先させることを忘れないことができれば、
        うまくゆくと思うよ。
        わがままは禁物だね。

        トピ内ID:3197496160

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        当たり前だけど、決めるのはトピ主さん。

        しおりをつける
        🙂
        ポチ
        少しきつい意見を書きます。

        トピ主さんは、「正社員として大嫌いな仕事」をしている。
        で、お見合いで出会って好条件のお相手が、「どうしても異性として好きになれません」

        顔で好きになった人と結婚したいのであれば、そういう人と結婚して、苦労はしても、それを幸せだと思う生き方もある。

        また、好条件の人に愛されて結婚して、どんなに恵まれていても、それを幸せと思えないなら、やっぱり成功した結婚とは思えないでしょう?

        何もかもは選べないのだから、自分が一番幸せになれると思う道を選ぶしかないんです。

        仕事も同じ。自分が大好きなことだけを仕事にしている人って、ほとんどいないんじゃないですか?

        まずは、好きになってみる。仕事も今のお相手とも。それから始めたらどうでしょう?

        トピ内ID:7669393227

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        終わりなき欲

        しおりをつける
        妥協するとかしないとかの前に、彼はあなたの本心を知った上で結婚したいと思うでしょうか。ご自分にすべて決定権があると言っているように感じます。思いやりがすべてだと思います。

        トピ内ID:4914459826

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        彼の本質が見えてこないので結婚しません。

        しおりをつける
        💋
        最強の嫁
        好条件の彼がどうして40まで独身だったのですか?

        貴方はご自身をとても良く分析できていますね。
        彼は?
        同居や介護、嘘は隠されていませんか?

        お見合いだからこその異性としてのトキメキは無いと思いますが、条件ありきで結婚してもそれがまた真実のまま暮らせるかは分かりません。

        すぐに結婚とはせずに彼がどうしてお見合いまでしたか?の裏側をじっくり観察を。

        トピ内ID:5076690070

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        焦らなくても

        しおりをつける
        🙂
        346
        理由は同じ、恋愛に発展する時は必ず外見からしか入ったことがないし、年が離れていると恋愛対象にはなりませんでした。

        周りからも面食いと言われ続けてきました。

        入口はそうだけどその先は誠実かどうかの人間性や経済力など中身で判断しました。

        どっちも譲れないです。
        どちらか一方が欠けると好きになれませんでした。

        結婚した相手は双方一目惚れでした。
        条件も文句なし、私には勿体ない人で入籍まで1年。29歳の時です。

        トピ主、まだ30歳ですよね?
        ちゃんと熱烈な恋してから結婚したいのではないですか?ちょっとそれを諦めるのには早すぎませんか?

        ちなみに夫はトピ主のお相手と年齢は近く、年収でいうともっと貰ってますがまあ質素にやってますよ。

        都心住まい、住宅ローンがあるからかもしれないけど。具体的には車はなし、洋服はフリマアプリ、激安スーパーを自転車ではしご。
        あらゆる控除は所得制限で引っ掛かるし、税金でごっそり持っていかれるし。
        贅沢なんて敵だなと思って毎日過ごしてます。

        ただし、専業主婦を望まれ、子供(1人)には我慢させることなく色々与えられています。
        夫には物凄く感謝していますが、彼の年収1300万が過大に評価?されすぎて結婚の判断をした後にこんなはずじゃなかったと思ってほしくなくノコノコ出てきてしまいました。


        あと子供が夫にそっくりで外見を良く誉められます。この辺も大事かなと。
        ママ友からもご主人素敵ねーとこれまた誉められますが内心、すごく嬉しいです。
        妥協しなくてよかったーと。

        ここまでごちゃごちゃ書きましたがトピ主には何まだそこまで焦らなくてもと思ってしまいました。35歳とかならビミョーなんですけど。

        トピ内ID:7847247538

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        絶対駄目、無理です

        しおりをつける
        😑
        異性として好きになれないのでは無理です。
        相手は異性として見ているのですから。
        追記でもやはり接触は抵抗があると繰り返されていますよね。

        主さんに悪気はないのかもしれませんが、かなり相手に酷い期待の仕方をしているように思えます。
        ハッキリ言えば、無心しようとしているようにしか…。
        相手はお金をくれるぬいぐるみではありません。
        生きた人間です。
        いつかはどちらかが怒りを芽生えさせる。
        お金があっても自宅が辛い場所になりますよ。

        お金に目が眩んでいる場合ではありません。
        今すぐ目を覚ましてください。

        トピ内ID:2024727938

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        良いのでしょうか

        しおりをつける
        🙂
        四季桜
        >どうしても異性として好きになれません。

        今の自分の気持ちよりも相手の気持ちが、この先どう変化するかということが重要だと思います。結婚は毎日相手と密接に関係していきます。

        >少なくとも今の仕事を続けていくより幸せになれる。

        幸せというよりも、楽になるという方が近いのかもしれません。危険な香りがします。今の仕事が大嫌いということが判断を誤らせるかもしれません。

        難しいとは思いますが、今の仕事から逃れたいという事を抜きにして、結婚生活を無理なく続けていくことが出来ると思えるかどうか、というのも決断のポイントかもしれません。

        結婚は相手を救済するものであってはいけない、というのが私の感覚です。あまりお金の方を向いているとお金に支配される羽目になるかもしれません。

        私なら自分が好きになるかどうかよりも、それによって相手がうんざりしないかどうかの方を気にします。例えば相手がトピ主にベタ惚れという状況ならば良いのかもしれません。

        トピ内ID:9656842644

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        結婚せず、32歳まで全力で婚活か、年収下げる

        しおりをつける
        🙂
        幸せ
        私も婚活経験あります。
        私なら結婚せず、32歳まで頑張ってみます。

        ご主人に瓜二つのお子さんが生まれたら?特に女の子だったら…

        それに年上は、介護も早くなる可能性。
        ご両親の介護も。

        私の友人は同居なしのはずが、結婚後数年、幼児子育て中、義父の体調不良で押し切られ急遽同居に。

        もし子供出来たら、離婚も簡単に出来ないし。


        また、婚活する男性はアラフィフ、アラフォー、アラサー問わず子供がほしい方が多く、32歳以下の女性は人気あるそうです。

        もう少し婚活頑張ってみたら?

        私も婚活経験あり、仲人さんのブログ、動画サイトを見てます。
        イケメン、ハイスペは20代女性からの申し込みが多数だから、30歳だと微妙だけど。

        年収下げれば、タイプの顔で、生理的に合う男性ともマッチングするはずです。
        それなら、共働きでも、パートに切り替えたり、好みのご主人の為なら頑張れるのでは。

        トピ内ID:5283722222

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        彼が背を向けたら追いかけたくなるのでは?

        しおりをつける
        🐱
        冬子
        彼の方から手を広げているから辛くなるのではないですか?

        いろいろこちら側が精査できるからです。

        この彼に背を向かれて、他の女性に行かれてしまうと辛くなるのではないですか?

        トピ内ID:3993980458

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        似たような状況でした

        しおりをつける
        🙂
        すみっこぐらし
        私も似たような状況で結婚しました。好きではなかったけど、経済力があり優しかったのです。この人怒ることあるのかしら?という位優しかったし、私の事が好き過ぎて回りが見えなくなっていたほどだったので、私は好きにはなれなかったけど、女性は自分が惚れて結婚するより惚れられて結婚するほうが幸せなんだよ、と回りに言われ結婚したのですが、知り合って1年経っていなかったのがいけなかったのだと思うけど、実はモラハラDV夫だったのです。それでも、最初はまさかDVだとは思わず、ただ、一緒になって、あれ、合わないかな?と思うような事が多くなり、1年の行事を一緒にこなしてから結婚してもよかったのかな?と思うようになりました。好きで束縛する気持ちと、自分の思うように私を操りたい気持ちとで、どうにもならなくなってDVって感じになってきました。離婚も考えますが、もうちょっと結婚を慎重にしておけばよかったと後悔しています。年齢的な事や置かれている状況が違うから同じようには言えないと思うけど、昔の自分を思い出して、つい・・・

        トピ内ID:3314901128

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        私が親なら背中を押すね

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        blank
        hana婆
        既婚50代です。
        初恋の相手が超絶イケメンだったため(結ばれなかったけど)
        外見にはやはりこだわりがちでした。

        30代で今の夫と出会って、割と好みだったので結婚しました。
        でも夫と出会う前後から、同じように高条件の男性にアプローチを受けていました。その男性は人格にも品があり、友人として最高でした。
        私も友人としてずっと付き合いたいと思っていましたが、相手は結婚相手として見てくれていたので、はっきりと断ってしまいました。

        でもね、50過ぎまで夫婦をしてると、もう男女というよりやはり同志になるんだよね。やっぱり頼りがいのある人の方がいいと思う。
        夫も安定した職業(公務員)なんだけど、それ程豊かではないしちょっぴり頼りないところがあるので時々溜息出ちゃいます。(ごめんね、夫よ)
        たまーに、「あー惜しいことしたかな?あの人と結婚していたら余裕のある老後が待ってたのにな」なあんて考えちゃうこともあります。(またまたごめんな夫よ)
        若い時はわからないんだよね。

        でも恋した相手と結婚したい気持ちはわかるよ。

        トピ内ID:8197016584

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        その人の介護ができますか

        しおりをつける
        🙂
        38歳で結婚しました
        結婚後すぐに彼が倒れたとして、自分が、その彼を介護しながら仕事に復帰して二人で生活していく気合があるか、と自問自答して、イエスだったから私は結婚しました。

        それができないと思う相手なら、私は仕事をして一人で生きていくことを選びます。30歳なんてまだ若いし、これからどんな仕事にも就ける可能性があると思います。

        トピ内ID:4730420206

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        彼の気持ちになってみて

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        blank
        ヨセミテ
        彼は、あなたが自分にときめきも愛情も(まだ)感じていないとちゃんと理解しています。自分の容姿が冴えないことも、稼ぎは良いことも、すべてわかっています。
        そしてあなたご自身はといえば、申し訳ないですが、特筆すべき華やかさをお持ちではありません。
        その上で、あなたを大きく包み込んで(お金のことも含めて)大切にしていきたい、と意思表示をなさっているのです。
        私からすると、尊敬から静かな愛情へ変化するに足りる男性に思えますが。

        こんなことを申しますのも、私がおばさんだからです。
        30歳ではとうてい40歳の思考は理解できなかった、と経験から知っているから。
        さらに、30歳で一見ダメダメな人生を送っているように見えても、その人自体を否定はしません。その年令ならたまたま運のめぐり合わせが悪かった場合もある、と中年以降になればわかるものです。
        トピ主さんは自分をあまり卑下せずに、もう少し上を向いてみてくださいね。

        彼とは慌てて結婚せずとも、しばらくお付き合いをしてお互いをもっと知るようにすれば良いのでは?

        トピ内ID:8761358086

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        経験則から

        しおりをつける
        🐧
        通りすがり
        あくまで自分の体験からです。
        婚活をしていたので、理想の条件ではなく、絶対に譲れない条件を絞り込んでいました。

        生理的に無理じゃない、タバコ・ギャンブルをしない、一緒にいても沈黙が苦じゃない、安定した職業についている、お互いの違う考えを感情的にならずに話し合って落としどころを見つけられる。

        これを全部クリアして、自分を好いてくれたらいいなと思って、出会って結婚したのが今の夫です。

        最初はそこまででもなかったのに、一緒に暮らし始めて、今や私は夫にベタ惚れです。(元々は向こうがベタ惚れだった)
        理由は、私のやりたい仕事をつねに応援してくれて、家事の多くも担ってくれてる、仕事の悩みをいつも聞いてくれて解決策を提示してくれる。夫の仕事の話しがものすごく刺激的で、楽しくて仕方ない。毎日帰ってお互いの仕事がどうだったか話すのが日課だけど、その時間が1日の中で1番落ち着いて居心地がいい。

        つまり、私も夫も仕事大好きな人間で、私のしたかった仕事スキルアップの1番の味方なんです。だから、ドキドキとかしなかったのに、信頼できてアドバイスも的確で、応援するからと家事もどんどんやってくれる夫にどんどんキュンキュンしていきました。今では愛おしくて、いない生活が想像できません。

        本当に「あたり」でしたが、出会ってすぐ仕事に対する姿勢が真摯なことを知って、割りとそれは決め手でした。思いがけないプラスアルファ。

        主さんは、どんな結婚(同棲)生活が思い浮かびますか?自分がいい想像ができれば、まずうまくいくと思いますよ。いい想像ができないなら…立ち止まってみるのもありです。

        トピ内ID:3194904827

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        彼の嫌なところが何なのか次第では?

        しおりをつける
        😢
        パスワード忘れた
        失礼ながら・・・トピ主さんは、その男性の(自分にはない)素晴らしさを理解していらっしゃる様子。

        トピを読む限りでは、なかなかの好条件だと思います。


        >お互いに思考や価値観が似ている為、何を決めるにしても納得いく結論に至れます。

        ここもかなり大事だと思いますよ。

        >そんな打算的な考えもあって結婚しようとしています。

        むしろ何も計算しないで結婚する人のほうが危険じゃないですか?(笑)


        ただ、何故、彼を男性として好きになれないでしょうか。

        顔はそのうち見馴れるとして、何か生理的に受けつけないところなどがあるのでしょうか。

        お相手の中傷になりかねないデリケートな部分なので、小町では具体的に書くことを控えていらっしゃるのではないかと思いますが、

        もし「生理的にどうしてもだめ」という部分があるのなら、それはご縁がないということでしょうね。

        でも「ドキドキわくわくしないから」みたいな理由であれば、お断りするのはもったいない気がします。

        だって一緒に暮らし始めて何年もすれば、ドキドキわくわくなんて薄れていきますからね。

        むしろそういう気持ちが薄れてきた時に精神的な絆として大事になってくるポイントが、

        >お互いに思考や価値観が似ている為、何を決めるにしても納得いく結論に至れます。

        というところなのでは?

        それに併せて、意見の相違があった時に双方が歩み寄れるような関係かどうか?も結婚生活には大事だと思います。

        そういうベースがしっかり築けそうなお相手なら、生理的な問題がない限りは、私ならプロポーズを受けると思います。

        滅多にいないですよ、そんな好条件の男性。

        もちろん彼の肩書や年収や本人の言っていることが真実であれば・・・の話ですけどね。

        余談ですが婚活の場でも年収を盛ったりして嘘をつく男性は結構いますから、そこはきちんと調べておいた方がいいですよ。

        トピ内ID:1095949574

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        すみません、追加レスを見落としていました

        しおりをつける
        😢
        パスワード忘れた
        >キスは現段階ではできればしたくないなと思ってしまいますが、夜の生活に関してはそんなに心配していません。

        そいう事情ならば、やめたほうがいいと思います。まず無理でしょう。

        「生理的に無理というほどではありませんが」とおっしゃっていますが、充分、生理的に無理という範疇なのではありませんか?

        実は、私も年収2000万の男性からアプローチされたことがありますが、あの時は、その男性が年齢的にも親世代に近かったし、とてもではないですが生理的に無理だと思ってお断りしました。

        あれだけ年収も人柄も良いのに結婚出来ていないのは、私以外の女性もその男性に対して、私と同じような感想を抱いてお断りしているからなのだろうなと思いました。

        その後、私は他の男性と結婚しました。夫の年収はその男性の半分です。ただ、特に贅沢三昧の暮らしが出来なくてもやっぱり今の夫でよかったと思います。とても幸せです。

        「馴れ」でどうにもならない状況だと思ったら、諦めて次に行きましょう。

        お相手も年上の方ならば、返事は出来るだけ早くお返ししたほうが良いと思いますよ。

        トピ内ID:1095949574

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        うーん、そういう感じなら私ならしない

        しおりをつける
        😨
        ほおずき
        感謝や尊敬だけでは結婚生活は続かないから、結婚しません。

        結婚って、それまでのお付き合いではあり得なかった事態がたくさんおき、相手の価値観も変わっていきます。

        だからこそ、皆さん見極めがつかず、迷うのです。

        一番参考になるのは、限界値を知ることでしょうかね。

        どこまで誰にたいして怒りを我慢できるのか、
        自尊心や面子をどこまであるのか、相手のそれをどこまで大切に出来るのか、

        ここら辺、とても重要ですよ。
        対象も、親、トピ主さん、子供、美人、後輩、などを場合別に見定めないといけません。
        美人や子供には以上に厳しいのに、後輩と親にはなぜか優しくなる人もいます。

        その場合、親と後輩にお金や労力をさき、家族として犠牲を払うことになります。

        本能的に異性として魅力を感じない相手には、予想外の事態での犠牲での価値観の一致はとても大切です。

        あとね、異性として魅力的ではないとトピ主さんが感じていることは、早々にお相手にも伝わるものです。

        それまでにそれに変わるほどの「絆」があれば、問題ないのですが、多くの男性は「金目的」と馬鹿にされたと思うでしょうね。

        結婚するなら最低でも、相手が納得いく防御対策(言い訳?)は立てておくべきですよ。

        お幸せにね。

        トピ内ID:0329481535

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        いいお話だと思いますよ

        しおりをつける
        雪子
        既婚の50歳を過ぎたおばさんです。
        個人的にはとても良いお相手だとおもいます。生理的に無理でないようですし、彼の人柄、性格に対してあなたは尊敬の念を持っており、後々その尊敬の気持ちは愛情へと変化すると思います。家族愛ですね。

        結婚は恋愛とは大きく違います。結婚にはときめきは不要で、必要なものは、安定、安泰、安心、平和、安らぎ、そして経済力です。おそらく彼はこれらすべてを持ち合わせています。

        主さまが30歳ということですと、今後出会いがないわけではないですが、20代と比べると減ります。今 この時が潮時かもしれません。

        結婚生活20うん年のおばさんから言わせていただくと、極端な話、結婚は相手を嫌いでなければ大丈夫なのです。将来的に嫌いになっても居心地よく一緒に居られる相手を探すべきなのです、結婚は。

        おそらくこの男性は結婚向きの男性ですよ。義理親関係も面倒でなさそうですし、おすすめしますよ。

        結婚は超現実が待って居ます。このくらい経済力がありしっかりした男性がいいですよ。
        見た目は生き方で変わります。彼はきっと10年、20年後にいい顔つきになるはずです。

        誰でも老います。顔の良し悪しはほとんど関係ありません。

        このまま独身でいって不安定な生活をするよりも、この男性と結婚し着実にいいご家庭を築いた方がいいのかもしれません。

        トピ内ID:5802304681

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        結婚に保証なし

        しおりをつける
        🙂
        男性は女性を手に入れるまでは、女性に都合のいい言葉を並べますよ。
        それは単純にコミュニケーション能力が高いというだけです。
        誠実とは関係ありません。
        もしかすると釣った魚に餌はやらないという男性かもしれませんよ。
        トピ主さんの主観で男性を記述しているので、別の人がその男性を見たら違う印象を持つかもしれないと思った次第です。

        また経済面でも、若くして病気や事故で、仕事がままならなくなる(収入がなくなる)事もあります。
        そうした時にすんなり離婚できればいいですが、お相手が応じてくれない場合かなり大変な思いをします。

        一緒に暮らしていれば、外で会うだけの関係の時より、嫌いな面がたくさん出てきます。
        ですので私は下の世話ができるくらいの愛情がないままに結婚する事はお勧めしません。


        トピ主さんが、
        お相手に「幸せにしてもらおう」という考えでなく、
        お相手を「幸せにしたい」という考えに変わるまで、
        籍を入れるのは待った方がいいと思います。

        トピ内ID:4517310728

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        トピ主です。レスありがとうございます。

        しおりをつける
        blank
        早野
        昨日彼とデートしてみて、将来に亘って異性として好きになることはないだろうと確信してしまいました。
        私が義務としてキスしたりそれ以上の行為に応じたとしてそれは彼にとって本当の癒しにはならないですし、彼はとても頭の良い人なので、存在価値のない物に対価を払い続けることはないと思います。
        情が湧くよりも先に破綻するのが目に見えているので、お断りすることにしました。

        皆さまのレス、大変参考になりました。
        これだけ意見が割れるのは、人の価値観の数だけ夫婦の在り方があるということなんだと気づかされました。
        でもやっぱり、最低限の愛情とお金、どちらかが欠けていては結婚生活は成り立たないですよね。
        皆さまのレスを拝読しなかったら、嫌いな仕事と好きになれない相手との結婚生活なら後者の方がマシだと思って、お相手の人生を巻き込んで一か八かの賭けに出てしまうところでした。

        見ず知らずの私にこんなにも親身にご意見をくださり本当にありがたく思います。
        真剣に自分の人生に向き合おうとする程余計にわからなくなり、これまでのように途中で思考放棄しそうになっていました。
        嫌なことから逃げて途中で投げ出す人生に、幸せはないですね。
        この選択を後悔しないためにも、自分の生き方自体を見直します。

        トピ内ID:7949667293

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