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    😨
    恋愛
    3ヶ月付き合った彼氏と別れました。

    車で1時間ぐらいの距離です。
    彼氏は忙しく、土日も仕事の時があり、また、趣味も優先するタイプのため、2ヶ月会えませんでした。
    ただ、ほぼ毎日連絡は取り合っていました。

    やっと会えると思った日、車で彼氏が来る予定でしたが、家の都合で車が使えなくなり、会いに行けないという謝罪の連絡がありました。
    わたしは了承し、次の日お互いの中間地点で会うことになりました。

    そのあとラインで、「明日何時?」と連絡するとすぐ帰ってこず、深夜に、「昼過ぎぐらいでお願いします笑」と連絡が入っていました。

    わたしは「笑」が許せず、「久しぶりに会うのに適当やな」と言ってしまいました。
    「ごめん、飲んでたわ」と言われたので、悲しくなり、「まぁいいわ」と言いました。
    「なんでそんなに怒るんよ」と言われたので、「さすがに自分優先すぎないか」といった内容を送りました。
    彼氏は、「わかった。振り回してごめんな。そんなにしんどいなら、もうええよ。」といい、そのあとわたしはめちゃくちゃ謝りましたが、もうダメで、連絡も無視されています。

    わたしの発言が悪かったのは重々承知します。
    ただ、2ヶ月会えないという状況が悲しかったし、2ヶ月ぶりに会うのに時間も当日に決める、というのが悲しかったです。

    客観的にみても、わたしが悪いでしょうか。
    合わなかったと捉えていいでしょうか。
    いろいろとご意見いただきたいです。

    トピ内ID:6198839140

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    次いこう!

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    😢
    冷え症
    悲しい思いをされましたね。

    でもね、別れて正解だと思います。

    あなたのことをもっと大切にしてくれる男性は他にもいますよ。元気出してね。

    トピ内ID:8746887369

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    ちょっと怒りポイントがわからないトピ主さん

    しおりをつける
    blank
    フライパン
    『笑』の付け足しにカチンとくるようでは、そう会う頻度の高くない相手とは無理だと思います。

    そして、ここに書いてあるやり取りの言葉がそのままなら、カチンスイッチが入るとしつこい怒りが続きそうで怖いです。

    はっきり言って、暇人じゃない男性は、そうまでして会う時間を割きたくないと思うんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:8614980265

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    愛されていなかっただけ。

    しおりをつける
    めたも
    >わたしの発言が悪かった
    そうですか?
    トピには、ご自分に都合のいいように、やんわりと書いただけ?
    もしも、トピ文が原文ままならば、それくらいの事は彼に告げて良いと思いますよ?

    だって。彼の、トピ主さんの扱いは「適当」だもの。
    少しも、「会いたい!」という感じがしない。

    温度差が大きいと思います。

    トピ主さんは「彼氏と交際3ヶ月!」って思っているようですが。
    付き合って3ヶ月という短さで、うち2ヶ月という長い期間会っていないのならば、
    もはや、「お二人は恋人ですか?」と言いたいです。

    彼の土日出勤、多忙、お疲れ、は理解するとして。
    2ヶ月会えなくても平気で、趣味を優先。それが、彼の温度。

    トピ主さんが悪いんじゃない。
    トピ主さんは「まだ」彼から愛されていない段階だったということ。

    反省点があるとすれば、彼の「温度」を見誤って、
    「私は彼女だから、大切に扱われるべき」という態度を取った点かも。
    彼を責めるよりも、
    「彼が私に惚れるには・・・」という作戦が良かったかもしれませんね?

    「愛していない女性からの文句はうっとうしいから、サヨナラ」
    彼にとってはその程度の関係だったのだ、と読みました。

    トピ内ID:9303801395

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    こういうときは

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    最初は彼に怒っていた。

    彼は、そんなにしんどいなら、もういいよ。
    と言った。

    そこでトピ主は謝った。縋り付いた。
    全て翻して謝ったのですか?
    それがいけない。
    縋り付くからいけない。
    終わると思ったとしても、
    そうだね、もういいね。

    くらい言って様子見るとか。
    じゃ別れようとまでは言わないでグレーで。

    女性に多いですが、彼が別れようとなると
    宗旨替えして、謝り、縋り付く。
    これじゃ大切にされないと思います。

    彼が逆に同じことしたとしても情け無いと思うのでは?
    違うか、女性側はしょうがないなと
    許してしまうんだよね。


    まあそういう意味では、一貫した姿勢を貫けないトピ主さんは悪いと思いました。

    常に別れる覚悟、
    というものが必要かと思います。

    2カ月も会っていなかったのだからそうなってしまうのもしょうがないのでしょうが。

    あちらが冷めてきているときに、
    そのような自分の方が別れたくないという態度は良くないかなと。

    トピ内ID:9981998590

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    ズバリ言いますよ

    しおりをつける
    🐶
    祐奈
    思ったことをそのまま書いて良い?

    彼はあなたのことを大して好きでは無かった・・・というか、トピ主さんは彼から全く愛されていなかったと私は感じましたよ。

    忙しい男、ルーズな男、自己中な男・・・など色々いると思うけど、そんな男達だって好きで好きでたまらない彼女だったなら、会う為に必死になると思うし、ちょっとの言い合い程度でアッサリ別れちゃったりしないよ。

    会うことに一生懸命な様子は全くなく、やっと会えるという日の前日にお酒を飲んでいて、デート当日は昼頃まで寝ている気満々な感じだったよね?

    で、ちょっと言われたらサヨナラ。
    あなたが言ったのは「まぁいいわ」と「さすがに自分優先すぎないか」だけだよ。

    たったそれだけのことでもう「めんどくさ…。この女はやめた!」と思ってしまったのでしょうね。

    ね?全然愛されてなかったよね?
    終わって良かったよ。

    私は今は既婚者ですが、夫は交際中に仕事が忙しかった頃、寝る時間を削ってでも会いに来る人だったよ。

    トピ主さん、あなたを愛おしく思って大切にしてくれる男性と出会って、ちゃんと幸せになってね。

    トピ内ID:9499959111

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    そんな男捨ててしまいなさい

    しおりをつける
    🙂
    aoi
    2か月もデート無しで
    >「昼過ぎぐらいでお願いします笑」


    …私だったらその場でお別れします!
    2か月ぶりに会う彼女に対して「笑」って
    それはあまりに不誠実だと思うし
    2か月会う期間が一切ないってありえない

    付き合っている彼女より自分の世界のほうが好きな男性なんです
    もっと大切にしてくれて
    トピ主さんの価値観に合う人がきっといますよ
    次には良いご縁がありますように

     

    トピ内ID:8342200335

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    悪いというか

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    まぁ怒る気持ちはもちろんわかりますし、怒るのも無理ないとは思いますが。
    悪いかどうかとか、合わないかどうかよりも、そんなことで「もうええよ。」って別れるような気持ちの軽い人だって分かってよかったですね。

    彼だって本当に好きな人が出来れば時間を裂き月1,2回は会う時間を作っていると思います。
    トピ主さんとのことは繋ぎでしかなかったんだと思いますよ。
    そんな適当な人はほっておきましょう。
    ちゃんとトピ主さんを見てくれる男性は他にいます。

    トピ内ID:6886690303

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    追えば逃げる

    しおりをつける
    🐱
    リン
    追われる様になりたいですよね

    ここは 頑張って
    自分の価値を下げないで欲しいと思います

    がんばれ!

    その彼氏のことはよく分からないけど トピ主さんに相応しい人なら 必ず 復縁ありますよ

    トピ内ID:6032236480

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    感想です

    しおりをつける
    🙂
    さなえ
    私もその状況で「笑」はイラッとしますね。
    でも、適当に流します。
    LINEって文字だから、内容が相手にストレートに伝わってしまうし、ケンカするとどんどん悪い方向にいきます。
    怒りを感じるときは、電話で話すほうがいいと思いますよ。

    3カ月付き合って、2カ月会えなかったということは、初めの1カ月しか会ってなかったということですね。
    いくら仕事が忙しくても、軽んじられている気がします。
    今回の件がなかったとしても、付き合いを続けていくのは難しかったんじゃないかなと思います。

    2カ月デートなしの「笑」男、めっちゃムカついた!と友達にグチって、もっといい相手を見つけてくださいね。

    トピ内ID:3376623260

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    合わない以外何があるの?

    しおりをつける
    🐶
    合わなかったと捉えていいか
    って???
    合わない以外にこの状況で他に何を期待する?
    2ヶ月会えない事を気にも止めて居ない人でしょ?
    とっとと忘れてもっと楽しく付き合える人探そっ!

    私はもうアラフィフだけど
    まだ若かった頃に付き合ってた人と
    たった10日会えなかっただけで電話で泣いちゃったら
    仕事で会えなかっただけで彼は悪くないけど
    泣くほどなのか!ってすっ飛んで会いに来てくれたわよ…
    まぁ、そんな人後にも先にもこの人だけだけど(笑)
    でもそれくらい気持ちに答えようとする人だって世の中には居るんだから
    デートの約束なんか二の次なんて人のためにクヨクヨする時間すらもったいないわよ。

    反省するのは悪い事ではないけど
    次に生かすって意味だけでね。
    ウジウジ泣くなら思い返したりしない事よ~

    きっと気の合う人はどこかにいるから!
    合わない奴のために時間を無駄にしちゃダメよ~

    トピ内ID:9680184887

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま
    誰が良いとか悪いではなくトピ主さんの対応が間違っていたということ。

    3ヶ月のお付き合いでトピ主さん自身が彼のことを理解していないかったんじゃないかな?

    この出来事だけ見れば短気を起こした彼とだけしか感じないけど、恐らくこうなる前に伏線のようなものがあり彼としては恋愛継続を疑問視していたのかもしれない。

    忙しい彼と会えないにしても毎日のように連絡は取りあっていたなら、もう少し彼側の事情も理解しても良かったのかもね。

    何というか「お付き合いをしたなら何々をするのが当たり前」という発想のもとにお付き合いをしている当人の状況よりも「お付き合い」自体を尊んだ結果かな?

    (笑)が許せないことについては彼には伝わっておらず彼自身は「お付き合いをしているということを軽んじたこと」に対するトピ主さんの怒りに興ざめした様子。

    こういうのって割と良くある話で、お付き合いをしている好きな相手であるにも関わらず「付き合っているのに会えないっておかしい」と相手を攻撃するのと同じ。

    >「さすがに自分優先すぎないか」
    彼にしてみれば何でここまで言われなければならないのかという思い。
    お付き合いを継続するために、そこまで言われなければならないならお付き合い継続の意味はないと受け取ったということ。

    恋愛をより良いものにしたいという気持ちや、会いたいという気持ちはよく分かるけど、それを相手に強要しようとして実際の恋愛を失ってしまう話は普通にある。

    結局彼にしてみれば、そこまでしてトピ主さんとの恋愛を守りたいとは思わなかったということ。
    たった3ヶ月でまだまだ信頼関係もない状況で彼の気持ちを考えずに、自分のお付き合いのスタンスを押し付けようとしたトピ主さんの失敗かと。

    これ反省しておかないと同じこと繰り返すよ。

    若しくは同じ恋愛スタンスの人を探すしかない。

    トピ内ID:8289566627

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    相手が悪かった

    しおりをつける
    🙂
    あい
    その温度差は辛いですね。

    もっと、相手を大事にしてくれる方の方が 
    この先も幸せだと思いますよ。
    息をすうように、
    相手のことを思いやれる相手、
    見つかりますよ。

    あなたが悪いんじゃなくて、
    私は相手が悪かったと思います。

    次!次!
     

    トピ内ID:1074554402

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    私なら冷めます

    しおりをつける
    🐱
    五黄の寅
    車が使えなくなっただけでその日取りやめなの?
    「車が使えなくなったから電車で向かうわ」とか
    「中間地点で会えない?」とかじゃなくて

    その時点で「自分と会う気ないんだな」って思いますよ。


    確かに「まぁいいわ」は偉そうにも感じますけど
    ドタキャンしといて何飲んでんねん!ってなりますけどね
    むしろ車使えないとか嘘じゃない?って思うかも。


    別れて良かったんだと思います。
    3カ月付き合って2ヶ月会えなかったんなら実質最初の1か月しかちゃんと付き合えていなかったわけだし

    合わなかったんですよ
    さっさと次行きましょう

    トピ内ID:8544154752

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    それじゃわからん

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    2ヶ月ぶりに会えるんだから、彼にはもっと前のめりで来て欲しかったということなんですかね?

    > 「さすがに自分優先すぎないか」といった内容を送りました。

    書かれている彼の行動のどこが「自分優先」なんでしょうか?

    「笑」が許せなかったのなら、そう伝えないなと彼には分らないと思いますよ。

    トピ内ID:5076391583

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    それは付き合ってない

    しおりをつける
    🙂
    ピチカート
    主さん、こんにちは!

    唐突なお別れで辛い思いをされていると思いますが、
    3ヶ月なんていわば「お試し期間」ですから。

    しかもそのうち2か月も会ってない、デートも重ねてないとなると。

    それはもはや付き合ってないです。

    お試し期間中に、彼が面倒になっただけ。

    男性って本気なら絶対に行動が伴います。

    男の連絡や発言に振り回されず、その人の行動をみて。

    本当にあなたが好きで会いたいなら、どんなことをしてでも会いにきますよ。

    誰にも渡したくないと思うなら、どんなことをしても必死であなたを繋ぎ留めます。


    次いきましょう!

    主さんに対して会いたい、離したくないって思ってくれる男性がいますよ。

    元気だしてね。

    トピ内ID:4676293705

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      まず大前提として

      しおりをつける
      blank
      ノア
      彼にとってトピ主の優先順位は非常に低く、それはつまりトピ主が思っているほど愛されていない、ということ。「面倒臭えからもういいや」程度です。
      もっとも、男から言わせれば女性の恋愛に対する優先順位が高すぎるのですが。

      2ヶ月会えないという状況が悲しかったのは分からなくもありませんが、だとしても「笑」が許せず、難癖をつける時点で、誰と付き合っても結果は同じでしょう。

      が、こんなものに悪いも何もありません。恋愛の優先順位など人それぞれで、しかも相手への気持ち次第。会う頻度も連絡の仕方も、正解も間違いもありません。言ってしまえば、合わなかっただけ。男性が女性の望みに合わせてくれないことを批判する女性もいますが、そんなの女性のご都合主義です。「女性の思い通りにしてくれない男性が悪い」なんて幼稚園児の怒り方。「男性の思い通りにしてくれない女性は悪くないのか」という話にもなります。

      それとキツイことを言うようですが、トピ主が彼にとって趣味より上の優先順位になれなかったのも、忙しい中「少しでも会いたい」と思ってもらえる存在になれなかったのも、トピ主の問題であり、自己責任です。

      >2カ月デートなしの「笑」男、めっちゃムカついた!と友達にグチって

      そういう惨めな真似をしたところで、余計にモテなくなるだけ。

      トピ内ID:0231371135

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      私も「こちらこそ、もうええわ」ってなるよ

      しおりをつける
      😠
      雨空
      えっ?!
      何で、謝るの?

      だって会いたかったのに、その程度の反応なんでしょ?

      私なら、そっちがその程度の熱量なら、私も冷めるわ~

      ってなります。
      そんな相手に日々連絡とるのすら面倒なので、速攻切ります。

      なんでそんなに追いすがるのかなぁ?
      今後も相手がどうでもよいことで強く出る度に、無駄に謝ることになりますよ。

      もっとご自分を大切にした方がよいと思いますよ。

      トピ内ID:3722209897

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      次いきましょ

      しおりをつける
      🐱
      stella☆
      彼は自分が最優先。
      トピ主さんの事はそんなに好きじゃなかったと思います。
      だって2ヶ月ぶりに会えるのに、大して楽しみにして無いみたいだし。
      お別れでよかったと思いますよ。
      もっとあなたを大切にしてくれる男性がきっといますよ。

      トピ内ID:4582277839

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      付き合ってない

      しおりをつける
      🙂
      さんしょの木
      ハッキリ言います。
      申し訳ないがそれは付き合ってません。

      仕事が忙しいのはわかる、けれど趣味優先で
      あなたと会う時間より他の事が楽しいって
      それはあなたを彼女と捉えてないからでは?

      車でたかが一時間の距離でしょう?
      本気で好きなら会いに来るでしょうし
      家の都合で車が借りられないならレンタカーもあります。

      それをしないと言うことは
      あなたは彼女ではなく都合のいい人だったってこと。

      目を覚ましてください。

      トピ内ID:3995969796

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      なぜキレたのか、言い方が分かりづらかった

      しおりをつける
      🐱
      来月はサンタクロース
      トピ主さんもやや短気かなとは思いますが、その彼の言動を見てると彼の本気度もそこまでではなかった気がしてなりません。
      なので長い目で見れば彼に長期間を費やさなくてよかったかも??

      >行動にご意見を
      「久しぶにり会うのに適当やな」ではトピ主さんの気持ちが伝わりにくいです。彼にしてみたら何かいきなりキレられたくらいに感じるかも。
      LINEでは「わかった!明日楽しみにしてるね」とだけ明るく伝えて、実際会ってからタイミングを見計らって「なかなか会えなくて、延期になって、返信も来なかったのは寂しかったよ。予定も立てづらいし、今度はなるべく早めに返信してね」と伝える方が良かったかな。
      何が嫌で、どうして欲しいのかを明確に伝えると男性はわかりやすいそうです。

      トピ内ID:0044739440

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      よくわからない

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      blank
      にこ
      「わたしはめちゃくちゃ謝りました」がよくわかりません。謝る必要ありますか。

      それと「連絡」って最近は SNSなんでしょうか。毎日電話とかじゃないの? 電話だったら起こらない事態だったかもしれませんね。

      次いきましょ。

      トピ内ID:9278124113

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      ありがとうございますトピ主です。

      しおりをつける
      🙂
      励ましのご意見、厳しいご意見ありがとうございます。両方受け止めます。

      わたしはそこまで恋愛経験豊富ではないので
      今回の件でいろいろなことを学ばせてもらいました。

      彼は電話ではいつも優しい言葉かけをしてくれていました。彼なりに頑張って私を気にかけてくれいることは感じました。ただ、俺は自由だから楽しいことが目の前にあればそっちにいくといつも言っていました。
      なので、2ヶ月会えない状態で優しくされても、心から喜べなかった自分がいました。
      次はもっと会おうとしてくれる人を選び、わたし自身も会いたいと思ってもらえるような人になりたいと思います。

      また、大事なことは電話で伝えなければいけませんね。反省しました。彼は大事なときは大体電話だったので、その辺はすごいなと思います。

      前に電話で、合わない友達はすぐ切る、という話をしたことがあるので、今回の件でわたしも合わない人だと判断され、簡単に切られたんだと思います。

      自分を反省しつつ、今回は仕方なかったなと思い、前を向いていきたいと思います。
      みなさんありがとうございます。
      まだご意見あればよろしくお願いします。

      トピ内ID:6198839140

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      それ、付き合っていると言うのかな?

      しおりをつける
      blank
      rancyu
      3ヶ月のうち、2ヶ月会っていない。
      それ、付き合っていると言うのかな?
      最初の一ヶ月も、何回あったのでしょうか?
      車で一時間の距離のその人と、どういう経緯で知り合い、どういう経緯で付き合う事になったのでしょうか?
      何となく連絡先を交換し、LINEなどのやり取りをしていた、そんな感じなのでしょうか?
      正直、一ヶ月の内何度か会っただけの人の事で、悩む事など何も無いと思います。

      トピ内ID:6510082046

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      トピ主さんの悪いところ

      しおりをつける
      🐱
      乙三
      一番の悪いところは、付き合ってたった3ヶ月の男に依存してしまっているところでしょう。
      男に惚れるなとは言いませんが、久しぶりに会う彼女を蔑ろにする男なんか時間の無駄ですからまともに相手しちゃ駄目ですよ。

      というか、付き合ってたった3ヶ月なのだから、相手にとってトピ主さんはただの遊び相手なのでは?

      5年後10年後のことを考えてお付き合いすべきです。

      トピ内ID:3160668575

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      2人の温度差がかなりあった

      しおりをつける
      🐧
      haru
      付き合い出して3ヶ月で一般的にはラブラブでいつも会っていたいような時期なのに、たまにしか会えない上に2ヶ月も会えていないなんて。
      本当に付き合っていたのか?と疑問に思うくらいです。

      そもそもあなたが一方的に彼のことが大好きで、彼はそれほどあなたのことを好きではなかったように感じます。
      だから、一応付き合ってみたものの自分のやりたいことをセーブしてまであなたに会いに行く気にならなかったのでしょう。

      厳しい意見でごめんなさいね。
      でも、さっさと見切りをつけて次にいったほうがいいと思います。
      無理に付き合い続けてもひたすらあなたが彼に合わせるだけで対等なお付き合いはできそうにありませんから。

      どうか思いやりのある良い男性を見つけてください。

      トピ内ID:7896277507

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        お子様でしょうか。

        しおりをつける
        🎂
        もち
        ゆ様、こんにちは。

        たった一文字の「笑」が許せず
        自分の思い通りの返事や態度がなければすぐ怒る

        まるで恋愛ごっこですね。
        そこれそ笑、です。

        どんなに仕事が忙しくとも僅か1時間の距離。
        2ヶ月放置しなければならないほど働き詰めだったのでしょうか。

        一日の休みもなかったとか?

        また、貴女様からお相手の都合を察し、会いに行く選択肢は
        なかったのでしょうか。

        結局互いに自分の都合が最優先で
        自分が気分よく過ごせる態度を取らなければそれだけでもういいや、と。

        交際ってそういうものではないと思うのですが。

        結婚を見据えて互いの価値観の際を擦り合わせていく作業
        互いのここは絶対に譲れない、を折り合いがつく形にまとめる作業では?

        相手は自分ではありませんから
        自分が一番欲しい言葉をかけてくることなんて
        絶対にあるわけないではないですか。

        そんな、自分勝手な恋愛ごっこがしたいのであれば
        鏡に向かって呟き続けていれば良いと思います。

        もちろん連絡が遅いお相手にも問題はありますが
        客観的に見て、
        これから会おうという時に、わざわざ気分を害する様な事を伝える必要は
        なかった様に感じました。

        今後も同じ様にジブンガジブンガとやっていれば
        上手くいくことは無いと思います。

        トピ内ID:9607770548

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        あなたは悪くない

        しおりをつける
        🙂
        通りすがり
        相性が悪かっただけ。

        テキトーな連絡をするのが、彼のスタイルなんですよ。

        もっとマメに連絡くれる人とお付き合いしてください。

        トピ内ID:3994953812

        閉じる× 閉じる×

        付き合ってたの?

        しおりをつける
        🙂
        大根おろし
        ただの友達なのではないですか?
        まだ、何も始まっていないと思います。
        毎日、連絡していただけ。
        少なくとも、相手はそんなに思っていなかったと思います。

        お互いの気持ちの食い違いですよ。

        トピ内ID:2987391792

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        トピ主です!

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        みなさんありがとうございます。

        いろいろなご意見を聞かせていただくと、
        直後は自分を責めてばかりで辛かったですが、少しずつ気持ちが前に向き始めました。

        確かに彼といれば、今後も振り回されてばかりの生活になっていた気がします。

        まだ吹っ切れてはいないので、時間が経つのを耐えたいと思います。

        トピ内ID:6198839140

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