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    海外在住 ママ友にモヤモヤ

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    🐤
    悩みママ
    子供
    3歳の子供を持つ母です。日本人が比較的多いと言われる都市郊外で、同性同学年の子供を持つママ友さんと2年程お付き合いがあります。

    子供抜きでもお付き合いできる関係で、良い方なのですが、ご主人や経済的なことで大変ご苦労されています。最近は特に聞いていると気が滅入るような内容ばかりです。他所様の夫婦間のことですし、今までは話を聞くに留めていたのですが、あまりにも不憫でつい「夫婦なんだから片方だけが苦労し続ける必要はないと思う。もっと自分を大切にしてね」と言いました。
    すると一転してご主人を擁護したり自己犠牲を美化するような話ばかりになり、これまた辟易しています。こちらは真剣に相談に乗ったり心配していたのですが、この件を機にあちらはただ愚痴を言いたいだけだったのかなと思うようになりました。

    この事と並行して、元々少しやんちゃだったお子さんの行動が最近目に余るようになり、一緒にいて恥ずかしい思いをすることが増えてきました。子供同士お互い様と思う反面、すぐに手足が出るところや噛み付くなど、自分の子供にとって悪影響にならないか心配でもあります。

    こちらでは、価値観の相違で交友関係を取捨選択できるほど日本人がたくさんいるわけではないので、少々疑問に思うことがあっても仕方ないと割り切っています。自分も決して完璧な人間ではないですから。
    ただ孤独な育児の中で貴重なママ友さんを大事にしたいと思うあまり、自分の中の判断基準が曖昧になり、どうやって距離を置いていいのか分からなくなってしまいました。子供達は同じ日本語学校に通っており、狭い日本人コミュニティの中では共通の知り合いもたくさんいるので、誰にも相談できません。

    どなたかとお話できればと思い投稿いたしました。長文読んで下さりありがとうございます。

    トピ内ID:1030235004

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    頻度を減らしていく

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    🐶
    米住み
    海外在住です。
    トピ主さん、すごく優しい人なんでしょうね。
    家庭がうまくいっておらず常にストレスを抱えているママ友さんのはけ口になってしまっているようです。

    >この件を機にあちらはただ愚痴を言いたいだけだったのかなと思うようになりました。

    最初からそうだったんじゃないんですか。
    トピ主さんもそのママ友さんも駐在でしょうか、永住でしょうか。
    前者ならばあとだいたい何年と期限を思い、それまでのことだと割り切って、彼女との関係は愚痴の聞き役に徹しつつ、お子さんだけは守って上手く立ち回るしかないと思います。

    お互い永住ですと厄介ですが、確かに海外での日本人社会は狭く濃く怖い部分もありますから、表面上は波風たたないように、あなた自身を他で忙しくして彼女と物理的に接することのできない時間を増やしていくしかないと思う。
    例えば習い事をするとか。
    お子さんが小さくても保育園に行っている間に通えるなにか。そしてそれを言い訳に「忙しい」時間を作る。

    彼女のお子さんの行動に問題が出てきているということは、かなりそのご家庭内が不穏で母親の精神状態も不安定なのかもしれません。
    それを知らんぷりすることは罪悪感を刺激しますが、変に首をつっこんであなたが倒れてしまったり、あらぬ誤解をうけてお子さん共々辛い立場になることは避けなくてはいけませんからね。

    パソコンをよく使うのであれば、家でちょっとしたやる事があるからと嘘も方便を使ってもいい。
    これまで会っていた回数を半分に減らしていくところから始めてみては。

    トピ内ID:6120763700

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    女性あるある

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    🐧
    ぺんぎん
    >一転してご主人を擁護したり自己犠牲を美化するような話ばかり
    >ただ愚痴を言いたいだけだったのかな

    まさにそのとおりだと思います。ママ友に限らず、女性に多いパターンですよね。愚痴がコミュニケーションツールみたいになっちゃってる人。ただ聞いて欲しいだけなんだと思いますが、会話がかみあわないようなら、その状態を変える気は本人にないんでしょう。

    それよりも

    >元々少しやんちゃだったお子さんの行動が最近目に余るように

    っていう方が心配かな。成長とともにやんちゃさが増しただけならまだいいですが、家庭の状況が子供さんにも大きなストレスがかかるものになっている可能性もあります(だからって部外者がどうにかできる事ではないんですが。。。) トピ主さんの子供さんにとっては、悪影響と言うより怪我が心配です。

    トピ内ID:4106546432

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    大義名分があるじゃないですか

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    🙂
    口八丁
    手足がすぐ出て噛み癖があるならそれを理由に離れればいいかと思いますよ。

    私は在米ですが、子供の小競り合いはともかく噛むことに関してはかなり厳しい学校が多い印象です。

    小さい子の上手に説明ができなくて手足口が出るのは分かりますが、怪我をさせられて痛い思いをするのはお子さんです。守れるのは両親だけです。

    お母さんの気まずさを理由に離れるのに躊躇はしても、お子さんの安全の確保と言えば角は立たないと思います。

    トピ内ID:9507572790

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    米住み様

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    🐤
    悩みママ
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    同じく海外在住でいらっしゃるとのこと、やはり在外の日本人社会というのはどこも独特なのでしょうか。私は残念ながら(?!)永住組です。つくづく日本に居た頃は周りの人達に恵まれていたのだなぁ、と日本を恋しく思います。そして同じ日本人とて、自分の帰属コミュニティの外へ出ると、実に様々な人がいるのだと知りました。

    >>海外での日本人社会は狭く濃く怖い部分もあります

    本当におっしゃる通りです。子供の為にも波風の立たないように気をつけたいと思います。一般的な日本人としての感覚と言いますか、例えば「それはありえないですよね」という状況でも、こちらの日本人社会ではそのありえないことの方が多数派だったりと。なかなかスルースキルを求められる機会も多いように感じます。

    >>あなた自身を他で忙しくして彼女と物理的に接することのできない時間を増やしていくしかない

    これはとても素敵な方法ですね。会う頻度を減らすための理由に悩む必要がないですし、私自身も楽しい時間が過ごせそうです。何がしたいかなぁと考えるだけでも気持ちが上を向いてきました。

    トピ内ID:1030235004

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    面白くない

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    🙂
    α
    私も在外永住です。

    トピ主さん、そのママ友さんと会って楽しいんですか?
    一方的に愚痴を聞かされるだけのお付き合いって・・・面白い?気分が滅入りませんか?

    別に日本人だからって日本人とだけ付き合わないといけないわけではないでしょう?

    私だったらそのママ友とは付き合いません。
    理由は色々あります。
    1.他人の愚痴ばかり聞きたくない。ネガティブ思考の人とは近づきたくない。
    2.あちらの子供が狂暴で、自分の子供に危害を加えるから。
    3.経済的に厳しい方を、気軽にカフェに誘ったり、子供を有料の遊びに誘えないから。

    価値観の共有は、人種でするものではありません。
    違う人種、国籍の人同士でも、価値観が似ている人は多くいます。私の場合は、こちらに住んでいる日本人の方で価値観が似ている、考え方が似ていると思う方には会ったことないです。日本に住んでいれば、絶対に交わることのなかった方々だな・・と思う方が大半です。たぶん、相手もそう思っているでしょう。お互い様です。

    トピ主さん、こう言っては何ですが・・・せっかく日本を離れて海外にお住みなんですから、日本のしがらみなんて忘れて、お付き合いする相手も自由に選んだらいいんですよ。

    孤独な育児なんですか?私は毎日楽しかったですけど。スイミングに連れて行ったり、リトミックに行ったり、様々な子供イベントにも行ったし、毎日毎日すっごく楽しかったです。
    そこで知り合った親子とお出かけもしたし、勿論、実際に出かけてみて気が合わない、価値観が合わないという理由でお付き合いを継続しなかった親子も多々いますが、それはお互い様です。
    罪悪感なんて一切ないし、ストレス貯めなくて良かったです。
    気の合わない人との付き合いで悩んでいるうちに多くの今しか出来ないことをする機会を逃していますよ。勿体ない。育児、楽しんでください。

    トピ内ID:5813602657

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    ぺんぎん様

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    🐤
    悩みママ
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    そうですね、いつも愚痴を言ってお終いということは、おそらく改善する気がないのかもしれません。詳細は控えたいと思いますが、私ならとても耐えられるような状況ではなく、子供の繋がりもあり、ついつい同情してしまい何とか応援したいなと思っていました。

    お子さんの様子については最近になって、発達障害を心配していらっしゃるような節があり、家庭環境とのダブルパンチで何だかお気の毒でした。でもおっしゃる通り我が子が怪我をしてしまっては遅すぎますね。

    トピ内ID:1030235004

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    口八丁様

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    🐤
    悩みママ
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    今のところ我が子に大きな怪我はありませんが、彼女のお子さんが遊び場などで他のお友達を泣かせてしまうことがあります。そんな時は特に、やっぱりお付き合いは控えたいなと思うのですが、子供同士が年齢的にやっと一緒に遊べるようになってきたということもあり、なかなか決心できずにおりました。これから体力もついてきますので、怪我には本当に注意したいと思います。

    トピ内ID:1030235004

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    心境複雑ですね

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    🙂
    あ。
    日本人の友達が欲しいけど、狭い日本人社会で共通の知り合いもいるし、気になることがあっても仕方ないと割り切らないといけない。私も海外在住子もちですが、そういう風になったら困るなということであえて日本人の輪の中には入らないことにしました。楽ですよ。

    あなたは優しいので真剣に相談にのっていたけど、ママ友さんは単に愚痴を吐き出したかったのでしょうね。一緒にいて楽しくない話をし出したら、ふーん・へーだけ繰り返して興味がないオーラを出しまくったり、別の話題を振ったりするようにしては?ご主人の愚痴を言っていたのが、あなたが何か言うと擁護したりするのであれば、次には「そういうことなら私に相談したり話すことはないんじゃないかしら?」っていってみたり。

    何だかんだいって、お互い純粋な友達ではなくどこかしら相手を利用しようとしている…「日本人の」ママ友が欲しいとか、愚痴る相手がほしいとか…のですから、気を遣うとか我慢するのは当たり前なのかもしれませんね。もしホントに友達なのであれば、共通の友達がいたって思っていることは伝えられるはずですから。

    3歳なら幼稚園に行き始める頃?であれば、噛んだり手足出る子は学校で注意され、直らなければ親呼び出されるんじゃないでしょうか(うちの子の所では呼び出されます)。ママ友たちが何も言ってあげなければ、公共の場で気付かされるでしょうから結局どこかで親は気がつくことになると思います。

    孤独と仰いますが、あなたは日本人コミュニティに属していて旦那さんもいるのでしょう?全然孤独じゃないと思いますよ。そのうち現地人の保護者とも話すようになるだろうし、日本人でも共通の知り合いがどうのと悩まず本音を言い合える人を見つけて(それがむずかしいんだろうけど)そういう人と付き合ったらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:5577038708

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    私も海外在住です。

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    私も海外在住で、しかもトピ主さん友人と同じような人と
    付き合いがありました。

    その人は、国際結婚というステータスにしがみついている感じで、
    その実態は経済的にもご主人自身にも問題があり、苦労をしていました。
    そういう人に限って、SNS大好きなんですよね。オンラインの世界では
    幸せな国際結婚生活を装えるから。
    でも、愚痴を聞いてる方はたまったもんじゃない。

    しかし気付いたんです。ご主人には、ある特性があるって。
    もう決して改善はしないだろうし、お子さんもその気が?と思うと
    付き合いを絶ちました。結果、とってもスッキリしました。
    日本人の友人は、その後複数出来ましたし、問題なし。

    お子さんを守れるのは、トピ主さんですよ。
    勇気を出してね。

    トピ内ID:4057530271

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    夫婦の事に、他人は口出ししない方が無難だと思います。

    しおりをつける
    😨
    在外国際児母
    主様が、どの様な意図で
    >「夫婦なんだから片方だけが苦労し続ける必要はないと思う。もっと自分を大切にしてね」と
    言ったのか分かりませんが…古今東西、夫婦にしか分からない事は多々あるので、他所の夫婦にコメントする時は慎重になった方が無難だと私は思います。

    お住いの国がハーグ条約加盟国・共同親権の国なら、例え離婚しても
    その方が「子を連れて」日本帰国は非常に困難で
    離婚後も、その国で子の父と協力し子を育てていく事になる
    可能性が非常に高いです。

    >ご主人や経済的なことで大変ご苦労されて
    いるなら別居も経済的負担が大きくなるだけ、離婚後の経済的支援は期待出来ないだろうと思います。
    ご友人は子を抱え、親として経済+精神的に自立できそうですか?

    無理なら…今置かれている状況下で、既に最善を選んでいるかも知れません。
    選択肢がない+切羽詰まった状況で、誰かに「~すれば?」と言われ
    >一転してご主人を擁護したり自己犠牲を美化するような話
    になる心境は想像に難くないです。
    主様の周囲には少ないかも知れませんが…日本人に限らず子のいる国際結婚+海外在住者で離婚や別居等を選択出来ず、ご友人と似た様な状況・心境にいる方は少なくないですよ。

    もし本当に困っている・お悩みなら、自治体や女性問題に詳しい団体等、自立支援をしている所はあるので、愚痴で終わらせず専門機関に繋げる事が重要です。ただ専門家でもジャッジ+誰かに何かを強制は禁止、その方の希望を明確にする役割で【本人が変わる】しかありません。

    子を通しての交流が濃密なのは、未就学児だからだと思います。
    就学後は近所・同じ学校でない限り会う機会を作るのはひと手間、子の交友関係も変わり日本人だからと言う理由だけでは関係の維持は難しくなります。
    私も子が小さい頃は交流がありましたが、今は子の学校、成績、進路も異なり会う機会は激減しました。

    トピ内ID:9985177676

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    α様

    しおりをつける
    🐤
    悩みママ
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    〉トピ主さん、そのママ友さんと会って楽しいんですか?

    確かに最近は重い内容の愚痴ばかりなのですが、それ以外はお話をしていて面白い方だなと思っていました。タイプが違うと言いますか、なるほどこういう見方もあるのだなと気付かせてもらうこともあったり、そして子供同士が数週間という年齢差なので、成長過程でたくさん共通の話題があったりもします。

    〉孤独な育児なんですか?私は毎日楽しかったですけど。スイミングに連れて行ったり、リトミックに行ったり、様々な子供イベントにも行ったし、毎日毎日すっごく楽しかったです。

    素晴らしいですね。習い事は正直送り迎えが大変だなぁなんて思う時もあるのですが、私もそんな風に子供と一緒にもっと楽しまなくてはですね!

    〉気の合わない人との付き合いで悩んでいるうちに多くの今しか出来ないことをする機会を逃していますよ。勿体ない。育児、楽しんでください

    本当に、子供が大きくなるのは早いですものね。悩んでいる時間は勿体ないです。おかげさまで喝が入りました、ありがとうございます。

    トピ内ID:1030235004

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    あ。様

    しおりをつける
    🐤
    悩みママ
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    〉そういう風になったら困るなということであえて日本人の輪の中には入らないことにしました。楽ですよ。

    実は私も子供を持つまでは同じような感じでした。日本にいる家族や友人達の存在だけで大丈夫だと思えたので、こちらでは現地の友人とのコミュニティにだけ属していました。

    ところが子供が産まれると、日本語教育をはじめ子供に日本というアイデンティティをどう継承しようかと考え始め、やはり自分の努力だけでは心許ない部分もあり、同じような境遇の日本人ママさんと繋がりたいという気持ちが出てきました。

    〉何だかんだいって、お互い純粋な友達ではなくどこかしら相手を利用しようとしている…「日本人の」ママ友が欲しいとか、愚痴る相手がほしいとか…

    私の日本人ママさんと繋がりたいという気持ちと、あちらの愚痴る相手が欲しいという部分では、需要供給が合致していますね。イーブンな友情というのは、悲しいかな大人になるとなかなか難しいものですね。

    少し日本人コミュニティに固執してしまっていたのかもしれません。主人やこちらの友人との関係も引き続き大切に、少し視野見直す機会として受け止めたいと思います。

    トピ内ID:1030235004

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    お子さんのため、というのよく分かります

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    私も子どもがいるので子どものために、というのよく分かります。
    実際、子どもができてからは日本語補修教室に通わせた方がいいのか、とか考えるようになりました(本人が習う気がないので行かせてませんが)。行けば、他の日本人保護者と知り合うことにもなるんですよね。私は自分にうまくやっていく自信がないから、入っていくことができないんですけど。

    ママ友って「自分の友達」じゃなくて「子どもの友達の親」なんですよ。
    なので、「ママ友」である人には自分なりの線引きをしてもいいんじゃないかな、と。日本にいても友人と少し疎遠になったり、理由は特にないけど話さなくなる時期もあると思います。なので、今いる場所でそうなったとしても別におかしくはないですよね。すこーしずつ、距離をあけるようにして別の人と話すようにしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:5577038708

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    きのこ様

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    🐤
    悩みママ
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    きのこさんも同じような境遇にあられたのですね。もしかすると彼女も国際結婚/海外在住というステータスに縛られているのかもしれません。そう考えると、なぜこんなに難有りなご主人の犠牲になるのだろうという疑問も合点がいく気がします。

    SNSには素敵な投稿をたくさん上げられています。そうやってご自分を奮い立たせていらっしゃるのかと思っていました。もしかすると幸せだと周囲に訴えることで現実逃避しているのかもしれませんね。

    トピ内ID:1030235004

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    在外国際児母様

    しおりをつける
    🐤
    悩みママ
    お返事をくださり、ありがとうございます。

    〉他所の夫婦にコメントする時は慎重になった方が無難

    本当に仰る通りです。迂闊なことをしてしまったと後悔しております。

    彼女の場合、仮に離婚となってもご主人は親権を放棄し彼女と子供の日本帰国を認めると思います。正直その方が彼女やお子さんにとって生活の質は良くなると思うのですが、ハーグ条約加盟国ですので、裁判所は認めないのでしょうか。その辺りももしかしたら既に調べた上で、今の状況を選んでいるのかもしれませんね。だとしたら、それはそれは誰かに愚痴を聞いてもらいたくなるのも頷けます。

    と、また同情的になってしまいますが。
    こちらでレスを下さった方々のアドバイスにありましたように、私自身の精神衛生と子供の安全については、しっかりと線引きしたいと思っています。

    〉就学後は近所・同じ学校でない限り会う機会を作るのはひと手間、子の交友関係も変わり日本人だからと言う理由だけでは関係の維持は難しくなります

    時間をかけて自然と、波風立てずに距離ができるといいです。

    トピ内ID:1030235004

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      私の母親がそんなタイプです

      しおりをつける
      🙂
      S
      母がそのお友達のように「ネガティブな話で、人の気を引く」タイプです。
      ちょっと話が大げさで、ずっと愚痴ばかり言っている
      そして話を聞いてくれる人がいるとエスカレートします。

      お友達が苦労しているのは本当のことかもしれないけれど、
      実際にどこまで大変なのかは確かめようもないですし。

      本人は愚痴とは思ってないようです。
      それがコミュニケーションだと思っている様子。

      逆にこちらの話は上の空であまり聞いていない。
      こちらに何かあって助けを求めても、まず頼りにならないですし。

      こういう人はやっかいで、こちらが距離を置こうとすると、
      「このごろ冷たい」などと知り合いに言いかねない。

      今後トピ主さんが新しく開拓したコミュニティなどにも、
      乱入?してくるかも。

      今後は2人であまり会わないなど、ゆっくり確実に
      お友達→お知り合いにシフトして下さいね。

      私も海外に住んだ経験がありますので、
      その中での独特のお付き合いは少しわかるような気がします。

      お節介な指摘をしてしまいましたが、
      トピ主さんの文章からは聡明さを感じます。

      今後もお子さんやご主人との生活を楽しんでほしいなと思いました。

      トピ内ID:0687309718

      閉じる× 閉じる×

      あ。様

      しおりをつける
      🐤
      悩みママ
      お返事をくださり、ありがとうございます。

      同じように海外で子育てをしている方とお話ができて嬉しいです。

      あ。様は他の日本人の方とやっていく自信がないとおっしゃいますが、それだけご自分が精神的に自立されていてきっとメンタルが強い方なのだと思います。

      私はと言うと、日本にいるお友達が幼稚園ママと楽しそうに交流しているSNSを見ては、私もそんな風にママ友さん達と交流できたらな、なんて思っています。でもママ友さんの数も圧倒的に少ないですし、合う合わないの選択肢はないので、難しい話なのですけどね。

      〉ママ友って「自分の友達」じゃなくて「子どもの友達の親」なんですよ

      私はこのことに大きな勘違いをしていたのだと思います。ママ同士がお友達になり子供達を交流させる、と言うわけではなく、やはり子供の交流が先に立つのですね。こうしてお顔は見えませんが、たくさんの方にお返事を頂けて気づきがありました。有り難いことです。

      トピ内ID:1030235004

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      S様

      しおりをつける
      🐤
      悩みママ
      お返事をくださり、ありがとうございます。

      〉お友達が苦労しているのは本当のことかもしれないけれど、実際にどこまで大変なのかは確かめようもないですし。

      新しい気付きをありがとうございます。確かに、ご本人の感じている苦労と、私が想像している苦労にはギャップがあるのかもしれません。同じ苦労でも、このくらい大丈夫だと思える人、降参してしまう人、それぞれですものね。

      〉本人は愚痴とは思ってないようです。
      それがコミュニケーションだと思っている様子

      このような方とお付き合いするのは、こちらが消耗するばかりで、とてもアンフェアだなと改めて思います。同じ時間を過ごしているのに、あちらはスッキリこちらは消沈、これではいけませんね。

      〉今後もお子さんやご主人との生活を楽しんでほしいなと思いました。

      優しいお言葉が嬉しく何度も読ませていただきました。ありがとうございます。思い切って投稿してよかったです。

      トピ内ID:1030235004

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