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    夫が年末年始に義母を招くって…

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    😠
    スプーン
    ひと
    40代の夫婦です。
    アパート暮らしで、年末年始には8ヶ月になる乳児と3歳半になる幼児がいます。

    義父は既に他界しています。
    義母は80代で、今年の初めに自宅を売って自ら施設に入りました。
    老人ホームの様な所で体は健康です。

    夫は年末年始一人では可哀想だから、うちに泊めていい?と言われました。
    夫には兄と姉がいます。
    義兄夫婦は兄嫁と義母の折り合いが悪く、絶縁状態なので仕方ないとして、義姉はバツイチで3人の子供は皆成人し独立していて身軽な身です。
    義母と義姉はよく一緒に出かけたり旅行したりしていて、仲は良好だと思います。

    私も義母との仲は悪くありませんが、なぜ年末年始、実の娘の所ではなく、乳幼児がいて大変な次男夫婦の所に来る事になるのでしょうか?
    しかもうちは狭いアパートです。
    夫が勝手に決めたのかもしれませんが…
    義姉がいるのに、乳幼児の世話だけでも大変なのに…という気持ちで、その日以来モヤモヤしてます。

    皆さんだったらどう思われますか?

    トピ内ID:6699267082

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    「なぜ?乳幼児のいるうちなのか?」

    しおりをつける
    同居不仲嫁
    言い出したご主人は何と仰ってますか?

    兄宅は無理。
    姉は普段から仲良くしている。
    なので、年末年始はうちで。

    特に深い意味もなく、そう思っただけではないですか。

    アパート暮らしだとか、乳幼児がいるとか、そこまで考え及ばずで、ただ80代の母親を年末年始も1人で過ごさせることが忍びなかった。

    自宅を手放して自ら施設に入所された。
    環境が大きく変わってしまって初めての年末年始。
    ご主人の中には罪悪感のようなしこりがあるとかでは?

    80代。
    正直来年はどうなっているかは予想できません。よね?

    トピ内ID:3074958289

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    ただの親孝行かと

    しおりをつける
    blank
    ワーママ
    義母は悪くないでしょ?
    ご主人が決めたんだと思います

    どんなに年をとっても親は親、子供は子供です
    兄と不仲、いつも姉と仲良し、
    自分に少し向いてほしいというご主人の願いです

    いい大人になってみっともないと思うでしょう?
    優しい妻と子供二人で仲良くしていると、母親に見せたいんですよ

    今までのお正月はどうしていたのでしょうか?
    実家に集まったりはしませんか?

    それで義母のお世話になっていたのなら、とりあえず今年はお招きはできませんか?

    80代なら、今年は介護施設から出れても、来年はわかりません
    あなたの手間をかけさせることがなかったのなら
    ちょっと考えてほしいと思いました

    ただ、ご主人にはよーく考えてもらうのが条件です
    泊まるための部屋もない、乳幼児の世話は大変
    義母のお接待はご主人メインでやることが条件ですね

    義母さんに介護が必要なくて、経済的に余裕があるなら
    近くの温泉宿に宿泊します

    トピ内ID:6064100947

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    そういうもんです

    しおりをつける
    🙂
    ワンチーム
    うちも義父が他界して以降、独り住まいの義母(施設ではなく自宅生活
    しています)がいます。夫の実家での独り住まいです。

    夫には兄弟姉妹が今はいませんから、私達夫婦が年末年始に
    実家いに泊まりに行きます。

    泊まりに行くのは義父が他界したその年から続けています。
    おせちは作りませんが、今までカニやお刺身を取り寄せたり、
    すき焼き、豚シャブなど普段よりも「奮発して」年末年始を過ごして
    いますよ。

    良いとか悪いとか、、、そういうもんじゃなく、独りで寂しいだろうから
    しています。正直言って面倒ですよ。それは夫も思っています。
    でも、やれることは今しかないし、やれる時にやっておかないと
    やっぱり後悔するかもしれないっていう思いですかね。

    ちなみに私の実家は父親は健在だし、(少し離れた場所に)弟夫婦は
    いますから夫実家よりも「寂しい」ことはないです。

    人ってね、独立して自分達夫婦で生活しているっていう意識は強い
    でしょうけど、案外「生かされているもの」ですよ。
    もう少し大らかな気持ちになった方がいいですよ。

    トピ内ID:6272918759

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    もし私だったら

    しおりをつける
    🙂
    夫次第
    「子どもがもう少し大きくなってる来年末では駄目?」
    と速攻で聞き返していると思います。

    夫の気持ちは気持ちとして、気持ちだけでは実際の宿泊には手は回りません。
    おそらくご主人は、普段は子育てに関わっていないのでは?

    私なら、まず夫の休みに2人分の子育てを手伝ってもらって現実を知ってもらいます。
    ついでに、泊まってもらう場合の諸々の作業をリストアップし、
    夫にどこまでやってもらえるか確認します。

    >乳幼児の世話だけでも大変なのに…
    ここを、ご主人に理解してもらえるようにするには、
    トピ主さんからの働きかけも必要だと思います。

    子が大きくなったらなったで手狭にはなりますが、
    『夫が手伝ってくれる』という前提があるなら、一泊くらいは
    頑張ってみようかなと思案します。
    ただし、口だけで動かない夫なら、却下決定です。

    トピ内ID:7950281718

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    義母さんを恨まないであげて

    しおりをつける
    🙂
    50代
    子供の世話になるまいと自ら施設入りしたんでしょう。
    立派な義母さんじゃないですか。
    その心意気に少し答えてあげることはできませんか。

    元気なら子守をしてもらったら?
    年末年始なら夫も在宅してるはず。
    家事と子守に頑張ってもらいましょ。

    義姉さん宅の孫が成長してしまったのなら、かわいい盛りの孫にも会いたいでしょう。

    トピ内ID:8747083093

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    私なら喜んで招きます

    しおりをつける
    🙂
    30代男性
    ただご主人が親孝行したいという事だと思います。
    ですから義姉がいるとかは関係ないです。

    自ら施設に入ってもう80代。

    ご主人の気持ちはよく分かります。

    私にはトピ主さんはなぜご主人の気持ちが分からないのかが分かりません。

    トピ内ID:8189305914

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    順繰り

    しおりをつける
    🙂
    カンロ飴
    トピ主さん 貴女に2人お子さまが 今は幼くて
    考えもしないでしょうが?!

    トピ主さんも将来年老いて お義母さんの年令で1人暮らしになったとき想像してみては?
    お義母さんは自分からホームへ入居されてるから 一緒に同居はありませんよね!?
    それだけでも幸せなこと。

    またホームの入居者もお正月で帰れる方は子どもたちの家に迎えてもらってる方居るのでは?
    いつも入居者で食べてる食事も 寂しいかも?
    私の母もホームに入居してました。連れ帰ってました娘家族の私の家に。

    トピ主さんは子どもが小さいと言っても3才ならば自分で食事してますよね 服も自分で下手なりにも脱着していませんか?!
    8ヶ月のお子さまがも2人目で要領よく育児できてませんか? お正月でご主人も居るのだから 大いに手伝わせて お義母さんを迎えてあげましょうよ!
    トピ主さんのお宅は可愛い幼い孫居て お義母さんも楽しく 良い思いでもできて ご主人も感謝すると思います。
    お正月だからと 形式は気にせずに 楽しいお正月を迎えて過ごしてください!

    子どもが小さいだの アパートだの言わずに 順繰りですよ! 年老いた貴女に同じように回って来ます 貴女の行動がそのまま 年老いた貴女に回ってきたらばどちらがいいですか?
    じゅんぐりでまわってきますよ!

    普段は実娘 義姉さんが一種お出かけに旅行とお義母さんと 義姉さんは義姉さんなりに
    次男のご主人とトピさんは 二人なりに
    義兄さんは 義兄さんなり

    いつかお義母さんが居なくなった時に ご主人は今回の事を後悔しトピ主さんに言うかもね?
    親を亡くして子どもは後悔します その時大きな更改か?少ない後悔か? 同じなら少ない後悔をと 私 自分の母親ですが自分の体調崩してるのも知らぬまま母を世話して見送りました。実姉は知らん顔! 主人に助けてもらいながら
    主人には感謝しています!

    トピ内ID:9131876338

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    自宅近くの宿泊施設がありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    おば
    自宅近くに宿泊施設を取ってもらってはどうですか?
    昼間お昼ごろからきてもらって 夕食をすまして
    ホテルに戻ってもらう、
    ご主人に義母さんとホテルに泊まってもらうというのはどうでしょうか?


    ちょっと孫と遊んでもらって夜は息子と水入らず

    それでトピ主さんの負担も多少は減らせます

    トピ内ID:5892475516

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    そのくらいなら

    しおりをつける
    🙂
    KM
    そのくらいならご主人の親孝行に付き合ってあげてもいいと思います。
    年がら年中なら問題ありですがそうではないみたいだし。
    ご主人も事前相談してるわけだし。
    この件に限ってはトピ主が意地悪です。

    トピ内ID:0313175428

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    その考えを改めないと自分に降りかかってきますよ。

    しおりをつける
    blank
    花衣
    >義母と義姉はよく一緒に出かけたり旅行したりしていて、仲は良好だと思います。

    だから普段、一緒に過ごす機会が少ないあなたのご主人様が年末年始のこの休みに母親を招きたいんです。

    >皆さんだったらどう思われますか?

    至極当然だと思いますけれどね。

    トピさん、もう少し結婚ってどういうものか考えた方が良いですよ。
    あなたの思い通りに事は運びませんし、あなたの考えは少し意地悪ですし、ひねくれています。

    自ら自宅を売って施設に入るような出来た義母様に、優しく愛情深く常識的なご主人、普段は義母様となかなか接してあげられない弟(あなたのご主人様)に変わり、一緒に出掛けてくれる義姉様…

    あなた一人が・・・
    よく考えた方が良いですよ。

    ここはひとつ大人になって、義母様の事はご主人様にお任せして、私はいつも通りに生活するわ~くらいの気持ちで乗り越えられてはいかがでしょうか?

    乳幼児の世話が大変なら、そこもこの機会にご主人様の役割分担を増やして手伝ってもらうようにするのです。

    80代の母親とあと何回年末年始を過ごせるのか…というご主人様の気持ちが痛いほど解ります。
    こういう時に、あなたのような考えをする妻を持った事を後悔する気持ちがご主人様にもし少しでも芽生えたら、あなたのこれからはどうなるかよく考えた方が良いです。
    もやもやどころの騒ぎじゃないはずです。

    優しさと思いやり、そして努力が結婚生活には必要です。

    トピ内ID:8770073739

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    気持ちは分かりますが

    しおりをつける
    🐤
    ゆう
    トピ主様の気持ち、凄く分かります。

    義姉さんは身軽だし仲も良好なのに、なぜ家に…と感じても仕方無いと思います。

    でも、実の娘ではないトピ主さんに迎えてもらってこそ、嬉しいと思います。

    家を売って自ら施設に入ったお義母さん。

    長男嫁と上手くいかずに疎遠になったので、次男嫁に迷惑かけるのは忍びないと思ってそうしたのか、元々そうするつもりだったのかも知れませんが、何れにせよ有難い事だと思います…(うちの気難しい義母はどうするのかビクビクです)。


    今回はご主人さんの気持ちに寄り添ってあげてはどうでしょうか?

    お子様が小さいのだからお義母さんのお世話は概ねご主人さんに任せるという事で。
    嫌な時間も必ず過ぎます。

    トピ内ID:5122282995

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    疲れませんか?

    しおりをつける
    🙂
    ポニョ
    施設に入っているから可哀想?だからうちに泊めたい。
    でもそのトピ主夫婦の自宅は狭いアパートなんですよね?
    乳児もいる。
    そもそもの話しトピ主の義母さんが寝る場所はあるのでしょうか?
    乳児がいるなら夜中もまだ起きませんか?
    まとまって朝までグッスリ寝る子ならいいのでしょうけど、そうじゃないなら
    お義母さんも辛くなりませんか?
    実際のところ乳幼児のお世話があるトピ主にお義母さんのお世話は無理ではありませんか?
    旦那さんが全てのお世話ができたとしても居場所がないと思うのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:8401512610

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    あるある

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    息子のあるあるでしょうか。
    家の環境、妻の意思に関わらず
    良いカッコをしてしまう、息子のあるあるでしょう。
    義母も狭く乳幼児のいる息子の家に
    泊まりたいのでしょうか。
    夫、義姉と張り合っていませんか。
    年末年始だと少なくて三日、
    お互いに辛いと思うのですが。
    夫は息子になってしまっているので
    義母に直接
    「狭く夜泣きもある乳幼児もいるアパートに
    来たいですか?」と
    聞いてみたらどうですか。
    社交辞令はお互いの為に
    よくありませんから
    本音で聞いて下さい。
    施設=寂しい、哀れというイメージも大きな
    勘違いだと70近い私は思いますよ。

    トピ内ID:3557608216

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    何日

    しおりをつける
    🙂
    コルセット
    泊まるのは何日でしょうか。
    3日くらいなら私なら来てもらいます。
    もう80代で普段は施設。旦那さんの気持ちを考えるとね。
    1週間以上なら日数を減らしてもらえないかと言いますね。

    トピ内ID:2023617005

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    居心地に問題ありかな

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    年末年始に実家にお呼びするにもまずお義母さんに必要なのは、
    寝心地のいいベッド、座り心地のいい椅子だと思いました。

    狭い部屋で「私の居場所はもはやない」と思われてしまったら心身ともに疲れて施設に戻ることになりますよ。

    独りよがりな親孝行にならないようにね。

    トピ内ID:6421500956

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      これまでの正月はどこに集まってたの?

      しおりをつける
      🙂
      ギブアンドテイク
      トピ文の内容から推察するに、今までは義母宅に皆が集まっていたのでは?
      それともバラバラに過ごしていたのかな。

      もしこれまで義母宅でごちそうになったりお世話になっていたのであれば、
      今回くらいあなたがお正月に呼んであげるべきです。

      トピ内ID:7519341178

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      そりゃご主人の人柄や言動によります

      しおりをつける
      🙂
      さわ子
      マメな性格で普段から家事育児をせっせとやってくれる人なら「親孝行だから」と譲歩しようという気にもなるし、真逆のタイプなら妻に難色示されても仕方ないですよね。

      主様のご主人はどちらなのでしょう。

      「何とかなるよ」「気を遣わなくていいよ」「俺のお袋、煩くないから」というタイプなら要注意。「そうは言ってもある程度の事は妻もしてくれるだろう。嫁の面子もあるだろうし」という魂胆ありありの人も混じっていますからね。このタイプの夫でそれでもどうしても泊めたいというのなら、主様がいる場でお義母様に(電話などで)

      「妻は育児で忙しいのと年のせいもあり(失礼)疲れやすく、お構いはできないと言ってるが、お袋が来ること自体は賛成してくれている。俺がその分しっかり頑張るので正月はぜひうちで過ごしてほしい」

      と公言することを条件にするのです。それでもお義母さんが「ぜひ行きたい」というのなら、おもてなしに不満があっても親子の問題ですからね。案外「そんなの全然気にしない。息子一家の元気な顔見て一緒に過ごせるだけで嬉しいのよ」というおおらかなお義母さんかもしれませんし。

      「えー俺が全部やるの?面倒くさいよ」という夫なら問題外です。話にもなりません。

      トピ内ID:7345112718

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      呼んであげるべきとか

      しおりをつける
      🙂
      ポケット
      呼んだ方がと簡単に言いますが
      狭いアパートで乳幼児がいる所に来て休まる場所を求められても困るのではありませんか?
      呼ぶとしたら
      トピ主とお子さんが実家に帰って実子である旦那さんと親子水入らずで過ごさせてあげればいいのでは?
      「呼ぶのはいいよ。でも私は子供の世話で大変だし狭いここで貴方のお母さんのお世話まではできないから実家に帰るから。お母さんが来たら頑張って貴方がお世話してあげてね。」と伝えたらいかがですか?
      私にも1人暮らしの舅がいますが、狭い家で舅の泊まれるスペースもないので呼びません。夫も日帰りなら良いけど自宅に泊まりはあり得ない考えです。
      私の両親もいますが子世帯に泊まりはナシの考えです。

      トピ内ID:4466254731

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      親孝行

      しおりをつける
      blank
      リスン
      親孝行のつもりなのでしょう。
      身体も元気なお義母さんなら、招いたらいいと思います。
      乳幼児がいて大変…って言っても、専業主婦なんでしょう?せっかくの休みがつぶれる、という訳でもないし、ほんの数日間なら、来ていただいてもいいのでは?

      トピ内ID:7398929495

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      大晦日と元旦に

      しおりをつける
      🙂
      みい
      施設と家の距離はどれくらい?
      近いなら泊まらなくても、過ごしてもらう時間は長くできませんか。

      施設にいる祖母は、
      大晦日の昼から夜まで一緒に過ごし
      また元旦の朝から夜まで家にいます。

      父はずっと話し相手になってますが、
      母は時々話しつつも台所と行ったり来たり、
      子供世代も一緒に食事したり時々話したりしますが、ずっと気を遣ってるわけでなく、いるのが普通の状態です。

      トピ内ID:8455292371

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      具体的なことを夫と相談

      しおりをつける
      🙂
      もも
      多分、年末年始は職員の人手も少なくなり施設側も入居者が家に帰ることを奨励、大方の人の入居者が親族のところに行くので残っているのはよほど引受先の無い寂しい人ばかりみたいになって、夫はそんなところに母を残しておくのが心苦しいという気持ちなのかも。

      それに義母は高齢だから、夫は「今回が最後のチャンスかも、もし母に何かあればあの時、呼んでおいてあげればよかったと後悔が残るかも」という気持ちなのではと思います。この気持ちは、恐らく貴女にもよく理解できるのでは?

      ただ、そんな小さな子どもが2人もいてしかもアパートに引き受けるのは大変だろうな。
      結局は、夫よりも貴女の方に大きな負担が掛かることなのだから。

      「義姉の方に」と思う気持ちもわかるが、夫は「姉に押し付けるのではなく、自分が母に親孝行したい」という気持ちなのではと思う。

      義母と義姉は普段よく一緒に出掛けたり旅行しているなら、わざわざ特別な年末年始まで一緒にいなくても、そこは普段、接する機会の無い僕が構ってあげたいと。
      孫とも触れ合わせてあげたいと。

      でも問題は「狭い家に幼児も2人」ということですね。
      貴女方にとって負担なだけでなく、逆に義母の方も落ち着かずくつろげない、眠れないと「善意はいいけど困った」状態になる可能性も?

      とにかく「夫が招きたいと思っている」気持ちは理解して尊重しつつ、実質的具体的に「狭い家に義母がくればこのようなことが心配、どうして切り抜けるか」ということを夫しっかり話し合った方がいいと思います。

      自分達も困るが義母にも負担になるのではと。

      一日だけなら何とかなるかもしれないが。日数が長いなら、義姉のところとこちらと日にちを分けるとか。
      どの部屋に寝てもらうとか、とにかく具体的にいろいろ夫と話し合うことを勧めます。子どもの世話で私は手が離せないので、あまり義母に構えないけどよいかとか。

      トピ内ID:8083061722

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      あなたは実家に帰り、親子水入らずにしてあげましょう

      しおりをつける
      blank
      かな
      ポケットさんのご意見に賛成です。

      夫が親孝行したいなら、あなたも自分の親に親孝行してあげましょう。

      夫は母親と水入らず、妻も実親と水入らず。

      対等でしょう。

      トピ内ID:9606579018

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      そこまでいうなら

      しおりをつける
      blank
      ノンナナンナ
      20年後、お子さまたちが成人してからお招きすれば?

      義母100歳超え
      トピ主夫婦60代

      非現実的、と思われるなら今しかないのでは?


      自分だけが特別なことをして
      自分だけに感謝してもらいたい
      と思うから重荷になるのです。

      今、この時をお子さんたちが
      祖母と一緒にいることができる幸せに感謝し、その時間を一緒に楽しむために
      ご夫婦それぞれがが出来ること、
      すべきことを具体的にリスト化し、
      ご夫婦で話し合い合いましょう。

      トピ内ID:7474177604

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      親孝行なのでは?

      しおりをつける
      🙂
      えだもん
      姉はいつも一緒に出かけたりして、親孝行している。
      息子であるトピ主夫は、普段なにもしていないのでは?

      だから、施設でお正月を迎えるのはかわいそうだし、
      たまには孫と一緒に過ごすのも、親孝行だと思ったのでは?
      姉の方は、孫といってももう大きいんですよね。

      自ら施設に入ってくれたことで、トピ主が介護する必要はなくなったでしょ。
      少しくらい、夫の親孝行につきあってあげてもいいと思いますが。

      その年齢だと、次のお正月にどうなっているか、わかりませんし。

      トピ内ID:7593431495

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      義姉宅に行ってもらうよう提案したら?

      しおりをつける
      🙂
      かおり
      だったら義姉宅に招待してもらうよう、夫に言えばいいと思いますよ。
      ご主人は年末年始施設でむかえさせるのは不憫なので
      自ら親孝行をしようと思って言いだしたのでしょうが、
      狭いアパートに高齢者を招くのは
      お互い負担でしょう。

      義母も義姉の家なら気兼ねなく過ごせるし
      正月の三が日、どの日でもいいから
      トピ主さんファミリーが義母を連れてご飯でも食べに行って
      義姉の負担?も減らしてあげるよう提案してみては?

      トピ内ID:1296407884

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        御主人が優しい人なだけかと思ったんだけど、違うの?

        しおりをつける
        🙂
        うろこ雲
        自分が80を過ぎてホームに入っていて
        年末は年始は一緒に過ごさないか?と息子一家が言ってくれたら嬉しくないの?
        トピ主さんは、自分のご実家とは如何ですか?
        トピ主さんも、お姑さんが嫌いなのか?寝る部屋も布団もないのか?
        家事が面倒なら、買ってきたり、鍋で良いと思うけど・・・
        孫は小さい方が可愛いだろうから、乳幼児のいる家は楽しいと思うけど。

        トピ内ID:9194697702

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        直接、

        しおりをつける
        🙂
        ならば
        義姉か姑に、家は狭いし、正月は、家ではなく義姉さんと過ごした方が気楽なんじゃないですか?

        と義姉か姑に聞いてみたらいいのでは?

        トピ内ID:1932574660

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        年末年始、一人ぼっち

        しおりをつける
        🙂
        nana
        ご主人は育ててもらった母がひとりぼっちでお正月を過ごすのが辛いのです。
        トピ主さんには嫌なことでしょうが、同居しているわけでもなく、たまの親孝行を許してあげてはと思います。

        子がいながら、自ら自宅を処分して老人ホームに行くなんて、潔い人だと思います。今はお元気そうでも、後何年生きられるなど、誰にもわかりません。

        トピ内ID:6085167819

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        乳幼児がいて鍋はキツイ

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        🙂
        ポケット
        間取りがないなら無理でしょうね。
        親孝行って言いますが「狭い」アパートに元気だけど老人ホームのような所にいたら入る前より体力は落ちていますよ。
        そんな高齢者が「狭い」アパートで落ち着いて過ごせるのか?
        この旦那さん主導の親孝行は旦那さんの自己満足で終わりそうです。
        親孝行をしたいなら旦那さんが責任もって全部対応して親子水入らずで良いじゃないですか。
        トピ主は自分の実家でお子さんと過ごすのが一番いいと思いますね。

        トピ内ID:4466254731

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        旦那にも親孝行を

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        🙂
        ちゃんこ
        義姉、ばかりでなく、
        たまには旦那にも親孝行をさせてあげたらどうてでしょうか?

        トピ内ID:2424578693

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