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    🙂
    hhh
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    昔の元カノとの不倫が発覚しました。LINE自体長年続いており肉体関係も一度あった様で、それ以来は連絡は取り合っているものの夫の一方通行な感じでした。我が家には子供が2人おり、現在第3子を妊娠中です。離婚はせずに再構築することになりました。
    ここからが相談なのですが、結婚生活のほとんどの時間裏切られていた事実を知りもちろん悲しみや憎しみ、怒りを感じたのですが夫に対して、アホやなぁ…としか思わないのです。普通なら即離婚、離婚しなくても仮面夫婦、今まで通りなんて絶対無理だと思います。なのに私はそんな風には思わないのです。まだ発覚して数日しかたっていないのに落ち込むこともなくもうすでに笑い事にしてしまいそうです。惨め、哀れに思われるだろうと思うのですが、こんなに動じない自分はどこかおかしいんじゃないかと思うのです。
    今後一切裏切りがないとは思っていませんが次はないとの約束になりました。ですが私自身がこんな様子なので今後の防止対策をどうすればいいかがわかりません。義母とはとても関係が良好なのでとりあえず夫への見せしめとして義母へ報告はしようと思っています。
    相手に連絡をすると直接謝罪をしたいと申し出てきたので受け入れて会いました。
    発覚してからは夫婦でしっかり話し合い、もちろん怒りましたしすごく反省しているようです。
    夫のことはそれでも愛してます。こんな私はおかしいのですか?自分自身が謎すぎてどこかカウンセリングに行こうかと思いましたがそんな場所があるのかもわからずにここで発言させてもらいました。ご意見お願いします。

    トピ内ID:7732115525

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    おそらくですが・・

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    コンパス
    現在第三子妊娠中という事もあって、そちらに気持ちが向いているのかもしれませんね。

    若しくは、子供を3人ももうけている事からも分かるように夫婦間で肉体的な接触が継続的にあり、仮面夫婦や冷めきった感じがなかったのが原因かもしれませんね。

    しかし、気持ち的にはどうなのか?となるとそこは分からないですね。
    その辺の事を主さんがどう感じるのか?ですね。

    男性の多くは他に好きな女性が居ても、妻とも肉体的な関係が持てる人が多いので、そこがポイントかもしれません。

    トピ内ID:0150816925

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    あなたは間違ってない。

    しおりをつける
    blank
    普通はこうだろう、とか、こう思うのが当たり前、とか。

    普通って?当たり前って?と考え突き詰めていくとそんなものはあるようでない、しいて言うなら「多数派の意見」と言うだけで万人が同じである訳が無いんですよ。

    あなたとご主人の関係に他人には分からない絆があるのかも知れないし、もの凄く深い所でつながっている「何か」があるのかも知れない、少なくともあなたには菩薩の様な広い器がありそうですね。

    浮気くらいでは揺るがないご主人に対する大義があるんだと思います。

    いいんですよ、人と違っても。きちんとケジメも付けている、立派ですよ。
    許したいなら許せばいい、あなたは何も間違っては無いと思います。

    今は大事な時、体に気を付けて元気なお子さんを産んでくださいね。

    トピ内ID:1737767473

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    50代女性です

    しおりをつける
    🙂
    fuyuko
    私、最近になって思うようになったことがあります。法律的な是非は別として、人間の行動に正解はないということです。結局、その人が正解と思うことが正解なのだと思います。

    だから、トピ主さんのような例もあっていいと思います。私ならきっと別の結論になると思いますが、いまのトピ主さんがそのような結論にいたったのなら、それがトピ主さんにとっての正解なのです。もしかしたら、将来、考えが変わることもあるかもしれません。そのときは、ふたたび正解だと思う行動を取ればいいのです。

    だから、トピ主さんがおかしいとは思いませんし、カウンセリングが必要とは思いません。そんな夫婦もあっていいと思いますよ。

    トピ内ID:9349003812

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    hhh
    ご意見ありがとうございます。
    申し遅れましたが結婚7年目の夫30歳、私26歳です。
    確かに妊娠中しかも現在9ヶ月ですので今こんなことで戸惑っている場合じゃないってのもあるかもしれませんが、普通は妊娠中にそんな浮かれたことするか?!って信じられませんよね。
    相手の方と肉体関係があったのは二男を産んだ4年前から少し後くらいだと思いますが夫婦間ではレスになっていないし仲もすごく良好です。
    だからなのかどこか他人事で、なんならどのようにして関係になったのか、どうやって会っていたのかなど1つ1つ素朴な疑問として質問タイムまで設けてしまいました。もしかしたらまだ私の頭が受け入れれてないのかもしれませんが私は私、"普通"にとらわれなくていいんだと少し安心しました。
    なんとなく外した指輪も、外したもののどうしようかと思ってます。指輪をしてないことにソワソワするぐらい呑気な自分に呆れています。

    引き続きご意見をお願いしたいです。

    トピ内ID:7732115525

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    レスします

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    🙂
    なーこ
    子供2人、妊娠9か月では身動きもとれないし、私でも現状維持を選択します。
    現時点で離婚もできないし、トピ主がご主人を許したのは愛しているからと思います。


    ここからは、私ならこうしたかな・・と思った事を書きます。

    相手女性:謝罪を受け入れて終わったようですけど、会う際に誓約書(誓約書にはご主人と二度と連絡をとらない、二人で会わない、違反時は慰謝料〇〇〇万円請求する旨の内容)を用意して、その場で内容に合意したサインをもらいます。それによって、多少なりとも相手女性を牽制できると思います。そしてご主人の連絡先を目の前でも消してもらいます。

    ご主人:ご主人にも同じ誓約書にサインしてもらい、スマホはいつでも見ていい許可をもらいます。もちろん、元カノの連絡先も消してもらいます。
    そして、週末は家族サービスの時間に充ててもらいます。
    子供2人の面倒を全部ご主人にみてもらいます。
    赤ちゃんが生まれたら本当に大変になりますから、上2人はご主人に任せた方がいいです。
    そして出産で不在時にも浮気に走らないように釘を刺すことくらいかな。

    またご主人の浮気が今回限りとは思わずに、いずれまた浮気される可能性があると思った方がいいので、あと3~4年したら働きに出た方がいいと思います。
    仕事を持っていると、何かあった時に離婚の選択も可能だから。
    家にいる間に資格の勉強をしたり、仕事に役立つような勉強をしておくのもいいと思います。
    頑張って。

    トピ内ID:9418466847

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    それでいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    あらー
    許せたというのであれば、それはそれでいいと思います。
    長年、夫の裏切りを許せずに苦しんでいる女性からしてみれば幸せですよ。

    トピ主さんの追加レスを見て、19歳での結婚ってもしかしてでき婚かと思ってしまいました。
    子供ができて仕方なく責任を取って結婚したけれど、元カノを諦められずつい・・・なんて。
    もしそうだとしても、やってよいという事ではないですけどね。

    妊娠中との事。
    今は、ご自身の体と赤ちゃんの事を一番に考えて!

    トピ内ID:5849253186

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    hhh
    ご意見ありがとうございます。

    とりあえず今回のけじめ、今後の対策として何がいいかと考えた際に誓約書の件も考えたのですが最終は夫次第ですよね。それでどうにかなるなら婚姻届1枚で十分なはずだしと思ってやめました。
    あともう1つは義母への報告のタイミングに悩んでいます。というのも年末に本当に近場ですが義母、義母側の祖母と旅行へ行くことが決まっておりみんな凄く楽しみにしています。なので旅行が終わってから話す方がいいですよね。あとその際は夫も同席させるべきだと思いますか?

    ちなみにデキ婚ではなく19歳で結婚したのですが、高校を卒業してバイトしかしてないまま専業主婦となり現在に至っているのでとにかく社会経験不足です。理想は3人目が小学にあがるまでは家にいてやりたいのですが、夫のことは本当に夫次第なので私は金銭面での自立にむけて力を入れようかな、なんて思いました。
    こうしてみなさんに助言をいただけることで自分の今後の人生において新たな決意や考えが出てくるのが本当にありがたいです。
    上2人の賑やかな声、お腹の中で今日も元気に動き回る三男、心強いです。がんばります!

    引き続きご意見いただけたら幸いです。

    トピ内ID:7732115525

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    甘いかな

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    🙂
    藁子
    不倫していた当事者に対して、それなりのペナルティを課さないと、そのうちまた繰り返すと思いますよ。

    特に気になるのが、相手の女性の旦那様は一切ご存知ないわけでしょう?
    逆の立場なら、どう思われますか?

    旦那様やお相手の女性がどうお考えかわかりませんが、日々お互いを相談相手として必要としていた長い繋がりがそう簡単に終わるでしょうか。

    今は出産に備え、万全を来すとして、出産後それなりの対応が必要だと思いました。

    義母に相談した所で所詮身内。
    相手の旦那様に暴露すれば、相手側が離婚問題に発展すれば、トピ主家も火の粉は免れませんし。
    良案はありませんが、
    あくまでも私ならですが、相手女性に慰謝料を請求すると共に、誓約書を作成し公証役場で認証を受けます。
    少々お金はかかりますが、慰謝料を充当すれば弁護士費用も捻出出来ると思いますし。

    相手の女性に対する慰謝料の請求には期限があります。金額の問題ではなくケジメとして請求するのもアリだと思います。

    夫に対しても誓約書を作成したほうが良いと思います。

    「何もそこまで大袈裟にしなくても…」って旦那様が言ったなら、今回の事に対して反省の色が薄い証拠です。
    また繰り返すと覚悟したほうが良いと思いました。

    申し訳ないですが、「一度許す」ということは、次も覚悟せねばならないことだと思います。

    トピ内ID:4825765808

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    これからなんじゃないでしょうか・・・

    しおりをつける
    🙂
    夫として申す
    本当にアホやなぁ…としか思っていないのなら悲しみも憎しみも怒りの感情もおきないと思います。

    義母へ報告しようともしないし、相手に連絡しようともしないし、指輪も外さないと思います。

    今は妊娠しているお子さんの為に心がブロックしている状態ではないでしょうか?

    つまり辛いのはこれから。

    私は相手、ご主人にはきっちりと落とし前をつけさせるべきだと思います。

    別に再発を防ぐ為ではありません。

    トピ主さんが納得して再構築する為です。

    >相手に連絡をすると直接謝罪をしたいと申し出てきたので受け入れて会いました。

    ごめんなさいで済む事じゃないです。

    トピ内ID:9406713942

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    大変だね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    自分のこととして受け取ったら、3人の子を抱え不安や悲しみなどで押しつぶされそうで、心がシャットダウンしているような気がする。
    他人事のような感じで、自分の心を守っているような。

    旅行で相談した方がいい。
    あなたはもう楽しくないのに、そこまで我慢する必要はない。
    息子のしたこと、そこまで気を使わなくていいんだよ。
    悲しみや不安は、いつかどこかでドカンときそう。
    産婦人科の先生に、カウンセリング先を聞いてみては。

    トピ内ID:1553573989

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    まだわからない

    しおりをつける
    🙂
    これから荒れ狂うかも
    もっと後になって激しい怒りがこみ上げ
    夫を切りたくなるかもしれませんよ。
    まだわかりません。

    カウンセリングよりも法律相談のほうが役に立ちますよ。
    カウンセリングは心療内科がお金儲けでやってるようなものが多くて
    いい加減なところなんかは
    適当に交流分析かなんかやって終わりみたいなものもありますからね。
    そんなもんなら、本を買って自分でやれば3000円くらいで済みます。
    自分の心の名医になってください。

    法律相談は、もし次こういうことが起きて
    本当に嫌になったとき、
    どうやったら有利に離婚できるかという知恵を授けてくれるので
    お金を払う価値ありです。
    夫への牽制にもなるし。

    トピ内ID:2865430702

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