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    「ごめん、わかった」と言うくせにわかってない彼

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    秋の夕暮れ
    恋愛
    付き合って一年半です。

    私からお願いや約束事をすると彼は「わかった」とすぐに飲みこんでくれるのですが(彼なりの意見や主張が無くすぐ了承されるのも不思議だと思っていたのですが)、後で理由を付けて反故にしてきたり、中には私が「やらないで」と言った事が無かった事のようになって当たり前のようにその事をやろうとしてくる時もあります。

    破られる度に「言ったよね?」と言うとすぐに「ごめん」と謝ってきて従ってはくれるのですが、私が「やらないでね」と口に出して相手に言う時は相当して欲しくない事なので、「言ったよね?」と言わせる前に考えて動いてくれと思います。

    それに反論もせず「ごめん」と言う事は「私がして欲しくない事」だという自覚があるクセに、私が指摘しなければそのまま私がして欲しくない事をしていたんだろうと思うと腹が立って仕方ありません。
    彼なりの考えがあっての行動なら言い訳になってもいいから言えばいいし、言い訳しないで謝まるなら最初からするなよと思います。

    これって一見物わかり良く見せているけどそれは反論したりしてケンカになりたくないだけで、実は私の話をあまり真剣に聞いていないって事ですよね?全部に真っすぐになれとは言いません。でも私が特に重要視していた事について反故にされた時、結構絶望的な気持ちになりました。

    ちなみに彼から私に対しては「こうして欲しい」とか「これはしないで欲しい」という要望はありません。だからこそ私も本当にして欲しくない事だけを厳選して伝えてます。それを破られるのは辛いです。
    少しずつ自尊心が削れていく感じがします。

    一方で何も覚えておらずのほほんとしている彼を見ていると、何とも言えない気持ちになります。
    もはや私たちは合わないのでしょうか。

    話を聞いてない彼氏や旦那様をお持ちの方、どう向き合っていますか?教えて下さい。

    トピ内ID:2322520401

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    う~ん

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    わかめ
    具体的にどんなお願いや約束をするのでしょうか。
    このトピって、そこが重要だと思うのですが?

    トピだと「厳選して伝えている」とある割には、彼は頻繁に約束を破る風な文章。

    どちらが正しいのでしょうか。

    たくさんの要望や細かい要望の場合、「わかった」と流したくなる気持ちも分かるし、忘れるのも仕方ない気がします。

    トピ内ID:7370507270

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    そんなもん

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    😑
    重要じゃないから
    長年夫婦やってます。やっぱり夫は「ゴメンねゴメンね」です。で、「どこが悪かったのか言ってごらん」って聞いても「解んない、ゴメンね」です。

    もうアホらしいので諦めてます。きっと面倒臭いんでしょうね。そんなもんですよ。

    トピ内ID:1961238783

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    面倒

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    🙂
    天まで昇れ
    彼はそういう人なんですよ。

    だから、トピ主も「わかった」で目をつぶればいいのでは?

    そんなに、イライラするのは合わないのかもしれません。

    彼を従わせようとしても、彼なりの流儀で今まで生きてきたんでしょうから。

    トピ内ID:1345013742

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    逆かも

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    🐶
    おかき
    『して欲しくない事』
    を言うって事は
    彼を『否定する』ということ。

    否定され続けたら人はどうなるのでしょう?
    無気力になり、自己否定に走り、自信をなくして暗くなるのでは?

    そしてお願いを破られる方も同じだけつらいですよね。


    だったら『して欲しい事』
    を言った方が2人ともに得だと思いますよ。

    だって『して欲しい事』をしてもらえた時は、『ありがとう』が言えます。自分も嬉しいし彼も嬉しい。
    それって素敵じゃないですか?

    『して欲しくない事』を『しないでもらった時』は『ありがとう』なんて言わないですよね。この場合、彼にはご褒美がないんです。テンションが上がるわけがないんです。

    だったら彼のテンションを上げられるお願いの方が得じゃないですか?
    自分だって、聞いて欲しいお願いを聞いてもらえたら嬉しいしテンション上がるし。

    2人が一緒にテンションの上がるお願いに変えてみては?今のままだと、彼は自分を否定する人物から離れるか攻撃するようになりますよ。

    トピ内ID:3245959392

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    人は変わらない。

    しおりをつける
    🙂
    アンコントローラ
    本当に相性が良い人に対しては、そもそも「して欲しくないこと」というのが存在しません。

    多少はありますが、真剣に伝えなきゃいけないほど重篤な問題はありません。他人から見たらとんでもない重篤な問題でも、案外許せちゃうことがほとんど。

    私は人は絶対に変わらないと思って生きてます。
    一般人に誰かを変える力はありません。

    たしかに、これだけは辛いということがひとつくらいはあったりします。言い続ければ変わってくれることもあります。

    でも、それは人に言われたからではなく、その人が辛そうにしているのを見て変わらなきゃって自らが思ったからです。

    そのたったひとつを相手のために変えれるかどうかは、愛の大きさによります。

    正直、二つ以上も絶対に変えて欲しい点があるなら、相性が悪いと思います。

    さらにその内容が、あなたを大変に辛くするようなことでないなら、もはや好きですらないと思います。

    ギャンブル、アルコール依存症、無職…
    このレベルだと変わって欲しいと望むのは仕方ないことですが、例えば、テレビをつけっぱなしにしないでとか、歯磨きをサボらないで的なことなら、それが気になってしまう時点で相性が悪いか、人をコントロールしたい人間か、いずれかです。

    トピ内ID:1629640706

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    向き合っていません。

    しおりをつける
    🙂
    聞いてない人は聞いてないので、そういう人だと受け入れて諦める。
    人間長いこと生きていれば、今更何かを変えるのはとても負担で大変だから変わらないと思いますよ。どうしても嫌なら別れるしかありません。

    トピ内ID:8342917110

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    わかる

    しおりをつける
    🙂
    え~?
    うちの夫も、些細なことを毎回注意しても直さない。
    何度も何度も、同じことを説明してるのにやらない。
    なぜか?
    言ってることは理解できるけど、なぜそうしなくちゃいけないのか全く理解できない。
    別にどうでもいいじゃん、と思ってるんだそうです。
    例えば、使ったものを同じ場所に片付ける、など当たり前のことです。
    あなたにとってどうでもよくても、こっちはイライラするし腹が立つ!と何度言っても直さない。
    直す気あるの?と聞くと、ない、と。
    その場限りで適当に返事してるだけ、と。
    言い返せば喧嘩になるし、めんどくさいから、適当にはいはいと返事してるだけだそうです。

    あなたと彼は合わないんだと思いますよ。
    嫌がることを直さないのは、直す気がないから。
    あなたの話は右から左へ抜けてます。
    言われると思い出すけど、普段は全く覚えてないんですよ。
    それをあなたが許せるかどうか、です。
    許せないのなら、合わないと思う。
    ちなみに私はあきらめました。
    何度同じことを言ってもやらない、じゃあ毎回そのときそのとき言うことにしました。

    トピ内ID:9517153890

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    駄目出しだらけ

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    zozo
    お願いや約束事ってなんですか?
    約束を聞いてない、生返事な彼を強調していますが、
    それが、世間一般的に常識的なことなのか、
    貴方個人がして欲しくないことだけなのかが全く分かりません。
    貴方が彼にしたお願いを全部書いてください。

    そもそも恋人とはいえ他人、考え方も行動も違うのが当たり前なのに
    何故、貴方の考えに縛られるの?
    「やらないで、言ったよね」って、何故そこまで高圧的なの
    貴方は彼の親、上司、管理人?
    だとしても、そのやり方は子育てにしても、人事管理にしても
    相手に聞く耳を全く持たせない悪いやり方です。
    動くたびに駄目出しをされることで相手を威圧し、手足を出せなくして
    反論も出来なくする、モラハラの人間操作ですよ。
    「駄目」で縛るのでなく、そんな時には「こうやって欲しい、やっていい」で教えるべきです。
    自尊心が削られているのは相手では?

    貴方がイライラするのは、自分自身にも問題があるのでは?
    相手をコントロールして心の平穏をはかりたい、約束を反故にされる
    ことで自己肯定感を否定されて怒りを感じるとか、
    相手をこんな人だと許容できない、譲歩が出来ない許容範囲の狭さに
    あるのでは?
    他人にイライラする時は、大抵自分にも問題が有ります。
    彼が本当にどうしようもない駄目な人だとしても、
    それに、文句を出しながら、しがみ付いているのは貴方ですから。
    普通、そこまでイライラするなら、本質的に合わないのだから
    彼とは別れて、別の人間と付き合おうって思いますよ。

    どう向き合えばいいかでしたっけ、
    ・「やらないで」という上から目線で高圧的な数の多い要求を減らし、
     貴方がして欲しい、相手も叶えて嬉しい実現可能な要求にする。
    ・相手の要求を同じぐらい飲む

    トピ内ID:4343672914

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    お願いなんて、しないよ

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    🙂
    うさぎ
    基本、自分で全部やって、自己完結。

    自分一人で絶対無理なことだけ、お願いする。

    やってほしくないことは、生死に関わることだけ言う。
    大抵のことはスルーします。

    これで結婚生活30年やってます。

    トピ内ID:2512560898

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    その「わかった」は分かってない

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    小太郎
    (君の言うことは日本語としては)「わかった」(でも納得した訳ではない)

    わかったと言わないとゴチャゴチャ面倒くさいので「わかった」と言っているだけ。
    やりたいことを伸ばすのではなく、禁止する子育てしてしまった人。
    つまりは小言が多い母親に育てられた男の子が陥りやすい。
    そして年頃になると母親に何も報告しなくなるどころか、めったに口もきかなくなる。
    あれもこれも自分の思い通りにしようとする女性と接するとデジャブのように思えて「わかった」を繰り返すことになる。

    恋人同士でそんなに禁止事項って必要なのかな?
    ヤなら別れればいいだけじゃん。
    結婚もしていないのに女房気取りする女性の心理はよく分からんね。

    トピ内ID:9862355464

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    そんなものですって。

    しおりをつける
    🐱
    お昼寝コロコロ
    彼の生き死にに関わる事でないレベルで彼に約束させなくても良いじゃない。

    私の夫ものほほん系です、楽ですよ。
    私の事はいつもおおらかに見てくれて、何をしても・しなくても文句も怒られる事も殆どないです。とても大切な譲れない事は言われることもあっても、それ以外はいつも穏やかに見てくれています。

    私も夫が危険な事以外はぼーっと見守っています。
    一緒に居て、規制だらけ、約束だらけでは相手と一緒に居るのは疲れます。
    もう少し約束やお願いを緩めても良いのでは?

    彼の記憶に刻まれるほどの大事な約束ですか?
    彼の人生に無くてはならない大切な彼の為のお願い・約束話ですか?
    そうでなければ、ユルユルで良いじゃないかと思いますよ。

    トピ内ID:8938376475

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    昔の人はよく言ったものです

    しおりをつける
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    ジョン&パンチ
    女のNOは=YES
    女のYESは=NO

    男のゴメンは=オレ悪くない
    男のわかったは=気が向いたらやる(気が向かないことが99%)

    トピ内ID:9862355464

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