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    元カレと復縁したい

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    😢
    さくら
    恋愛
    二年間(遠距離一年半)付き合った彼氏と
    お別れしました。長文です。

    理由は私が彼に依存してしまい彼の浮気を疑いすぎて、一人で不安になり喧嘩をふっかけてしまったことか原因で、お互いに疲れたとなってお別れしました。この半年間何度か同じことで喧嘩して別れる直前までいってました。

    別れてから一週間後に寂しさから連絡してしまいやり直したい、会って話したいといいました。
    まだ冷めてないし好きな人もいないけど、何度も同じこと繰り返してこのまま一生一緒にいるのはお互いにストレスだから別れたほうがいいと思う。俺も会いたいけど、会うと絶対に別れたくなくなるから少し時間を置いて2、3ヶ月後に同じ気持ちだったら会って話そうと言われました。

    承諾し、冷静になってちゃんと考える私から連絡はもうしないし、体調に気をつけて今までありがとうといい、彼からちゃんと考えるね。今までありがとうときて終わりました。
    電話ではなくラインのみです。

    それから一ヶ月経ちますが、まだ彼のことが好きで前に進めません。直接会って話したいけど、自分からラインしないと言った手前ラインできません。SNSも更新しない人なので、新しい彼女がいるかもわかりません。彼のインスタには、まだ私たちの写真はのこってます。

    復縁したいけど、すっぱり忘れて前に行った方がいいでしょうか?
    毎日考えてしまって辛いです。

    トピ内ID:3827225538

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    一緒すぎて

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    🙂
    ザッキー
    今、全く一緒の立場で理由もほぼ同じなのでびっくりしてます。世間的にはもうおわったってなると思いますけど本当に好きなら相手が結婚するまで待ってもいいじゃないでしょうか。自分も自分からは連絡しないって決めてまだ来てませんが信じて待ってます。お互い後悔しないように頑張りましょう

    トピ内ID:9198110096

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    次は相手を選んで

    しおりをつける
    そういった依存体質というのは変わらないと思ったほうがいい。
    そしてあなたのようなタイプに遠距離恋愛は向いていないということは学んで下さい。

    その彼とのことは今後どうなるかわかりませんが、次の恋愛ではあまり忙しすぎず、友達付き合いもあまりなく、できるだけあなたと一緒にいてくれるタイプの男性を選んだ方がラクだと思いますよ。

    とても辛いとのことですが1ヶ月やそこらで気持ちが前向きになれないのは無理もないと思います。
    乗り越えるしかない。スッパリ忘れて前へ行くっていうのもまた頼れる男性を探すわけで、そういうところなんだけどね、恋愛依存。

    もっとメンタルが自立して、寂しくても自分の足で立ってられる女性のほうが健全な恋愛で幸せはつかめると思うんだけど。

    トピ内ID:9240655990

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    冷静になろう

    しおりをつける
    🙂
    なつみ
    彼が2、3ヶ月距離を置きたいという気持ち。
    これには2つの意味があると思います。

    1つ目は、純粋にまだやり直せるかもしれないという希望を持っているから。彼も今辛いでしょうし、できることならばやり直すことでこの心の傷を癒したい。これは愛情なのか、果たして依存なのか微妙なところなので、冷静に自分の気持ちを考えたい。

    2つ目は、今はトピ主が別れを受け入られる状況にないから、その時まで待ってあげたいという思いやり。突然縁を切るのではなく、最後までトピ主の気持ちを尊重してあげたいという気持ち。

    私も以前、トピ主と同じ立場になったことがあります。
    距離を置いている3ヶ月間、気が気でなかったなぁ。本当に辛かった。
    彼にはもう既に他に好きな人がいるかもしれないし、時が過ぎるほど彼の気持ちが離れていく予感がして、毎日泣いて暮らしていました。
    でも時が経てば、徐々に冷静になるんですね。好きな気持ちは変わらないし希望は捨てきれないけれど、もうこの恋はダメだと冷静に考えることができます。
    その時初めて気がつくんですよ。彼が提示したこの3ヶ月って、本当に残酷なことに。

    だから私は3ヶ月後、彼には会いませんでした。
    会ったらまた冷静さをなくす気がしていたし、また泣いて暮らす3ヶ月前の自分に戻ってしまう怖さを感じていたから。
    今ではこれで良かったと思っています。

    だからトピ主も、できることならもうすっぱり忘れた方がいいです。希望を持っていつまでも辛い日々を過ごしていては、ちっとも前に進めない。彼を忘れるまでの月日がどんどん伸びるだけです。

    トピ内ID:3303680049

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    1か月で変われたの?

    しおりをつける
    🙂
    象使い
    二年も付き合っていて相手に対する気持ちが残っているなら、簡単に忘れられないのも、復縁したいという気持ちも分かりますよ。

    でも、彼と離れて1か月で、トピ主さんは変われたのですか。

    依存体質や彼の浮気を疑ってしまうという、別れる原因となった自分の性格等を変えることが出来たのですか。

    申し訳ないですが、この半年間、それで彼と何度も同じ喧嘩を繰り返していたのですよね。
    少なくとも半年間、改善出来なかった性格を、1か月で変えることが出来るとは思えませんよ。

    彼も、同じことを繰り返してしまうから2,3か月時間を置こうと言い、あなたもそれに対して分かった、冷静に考えると伝えたのに、1か月足らずでもう彼に連絡を取りたくなったり、新しい彼女がいないかどうかを調べようとしていますよね。

    そういった行動は、やはりあなたが変われていないからなのではありませんか。


    もう一度言いますね。

    彼は、同じことを繰り返すのは辛い、ストレスだからとあなたと別れることを選んだのです。

    復縁を望むのなら、同じことを繰り返さないあなたになっていることが最低限の条件だと思いますよ。

    今の自分で、同じことは繰り返さないと彼に自信を持って言えますか。

    会わない間、自分を変えるためにこういう努力をしたんだよと、彼に言えることがありますか。

    冷静に考えるというのは、そういうことなのではありませんか。


    諦めましょうとは言いませんよ。
    でも、別れる原因となったことがあなたの中から取り除けなければ、彼にまた辛い思いをさせてしまうだけです。

    そして、それは彼でなくても、他の男性とお付き合いをしても同じことになると思います。

    まずは、自分を変える努力をしましょう。
    話はそれからだと思います。

    トピ内ID:4531897790

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    待てばいいと思いますが

    しおりをつける
    🐱
    不二子
    自分も同じような経験ありますが、遠距離だとしんどいよね。浮気を疑ってしまう気持ちも分かる。
    彼も誠実そうだし、あなたが出来るなら、数カ月待つぐらいはしていいと思う。
    ただ、年齢が書かれてませんが復縁して将来的にどうするつもりなのかは考えて。

    私は「2、3ヶ月待て」と言われた時点で切り、気持ち切り替えて婚活、結婚しました。

    トピ内ID:8636703341

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    まだ早かった

    しおりをつける
    🎂
    もち
    さくら様、こんにちは。

    疑問なのですが、
    貴女様は本当にそのお相手が好きなのでしょうか。

    好きなのに相手の行動一つ一つが信用できないで
    相手が嫌がる事を定期的にやって
    半年間に何度も何度も繰り返す。

    本当に好きで、相手を思うのであれば
    相手の嫌がる事はしたくないと思ったのですが、いかがでしょうか。

    きっと貴女様が好きなのはそのお相手ではなく
    恋愛をしているご自身なのではないでしょうか。

    お互いに疲れたとなって、なんてとんでもない。

    貴女様が一方的に疑って喧嘩をふっかけたんです。
    お相手にとっては謂れのない屁理屈で責められ疲れるでしょうが
    貴女様には疲れたなんて口にする資格はありませんよ。

    すっぱり前に行ったところで新しい相手にまた
    同じ様に浮気の疑いをかけ、日々責め立てて憔悴させていく。
    これではまるで疫病神です。

    一旦一人になって、恋愛にも相手にも依存せず
    自立した一人の人間として普通の振る舞いが出来るよう努めましょう。

    交際とは、結婚に向けて互いの価値観の際をすり合わせて
    自分の譲れないものと相手の譲れないものを折り合わせる作業です。

    一方的に自分の主張だけを通すべくねじ込むのは
    ただの暴君がする事で、恋人とは真逆の立ち位置です。

    私も不安だったんだから、相手も悪いなんて思わない事。

    明確な証拠があったならまだしも、勝手に不安になられても
    なんの責任も対処法もありません。

    仮にお相手が、貴女様の不安定感を見て、
    心の病気を抱えているのかもしれない、どうしよう。
    いつか自分を傷つけないだろうか、周りを傷つけないだろうか。

    こんな事を言われたってどうしようもないでしょう?

    理不尽な疑いはそれだけで相手を傷つけます。
    思ったとしても、口にしてはいけません。

    トピ内ID:5898133506

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    復縁出来ても前と変わらないなら、結婚破綻する

    しおりをつける
    🐷
    ハロ
    復縁したとして、まだまだ遠恋が続くなら、結局会えない時は不安にかられたり、浮気を疑うんじゃないんですか?

    何年後にはトピ主が彼の元へ行くとか、或いは彼がトピ主の元へ来るとか、結婚の話とか出てるんですか?

    そういう未来予想図があるなら、彼を信じて遠恋を続ける事も可能だと思いますが、そんな話は無く未来が見えない遠恋なら、トピ主のような人には無理だと思います。

    私は今の主人と遠恋の後結婚しました。

    会えない時に全く不安がなかったと言えば嘘になりますが、会えない時の事をアレコレ考えたり疑ったら身が持ちませんから、自分の時間を充実させたりしてました。

    近くに居たって浮気する人はしますし、遠恋だって浮気しない人はしませんよ。

    トピ主みたいなタイプだと、例え結婚したって、彼の帰りが遅ければ浮気を疑うでしょう。

    浮気をしてないのに、疑われたりギャンギャン言われたら、どんな男性もウザくなりますって。

    もう少し強くなりましょう!

    彼と復縁したいなら、取り敢えず約束した期間は連絡しない、もしその後復縁出来たとしても、今までと同じ事してたら、すぐに破綻します。

    強くなるのは無理なら、このまま潔くお別れした方が、お互いの為だと思います。

    トピ内ID:2291502317

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    遠距離は難しいよね。

    しおりをつける
    blank
    くま
    元彼は判らないけどトピ主さんは遠距離恋愛に向いていない。
    自分も経験あるし遠距離向いていないからよくわかる。

    今から思えば、遠距離を実現するためには先ず相手を疑わないこと、そして相手に疑われるような事柄は極力排除することが必要。
    例えその疑いが間違ってなかったとしても。

    結局お互いに姿が見えないから不安も募るし疑心暗鬼にも陥る。
    恐らくお互いがお互いに別々のテリトリに属していながらの恋愛だからお互いが見えない。
    見えないからこそ信頼をすることと同時に自分が相手を信頼していることを相手に認識してもらう必要がある。
    普段顔を合わせている恋愛とは何倍もの努力が必要なのかもね。
    自分たちの時は、そうなりそうな予感がありお互いに今後のことを考えてお別れをしたんだけど。

    復縁については彼側の想いとトピ主さんの状況の二面あると考えていく必要があるよ。
    恐らく、彼はトピ主さんが反省して今後疑ったりネガティブにならないという条件なら復縁に応じる可能性はある。
    だけど、これってトピ主さんが付いていけないんじゃないかな?

    つまり、このケースでの復縁の唯一の方法は遠距離を解消すること。
    現実的かかは置いておいて、お互いが顔を見てお付き合いできる距離にいないと難しいと思う。

    恋愛に障害はつきもので障害を乗り越えてこその恋愛なのかもしれないけど、経験上本物の恋愛って障害が無いんだよね。
    もしかしたら本気度にほだされて障害が見えなくなっているだけかもしれないけど(笑)

    元彼とお別れに至ったのを遠距離のせいにしないほうがいい。
    遠距離が発端になったことは事実だけどお別れに至ったのはお互いの恋愛の限界。

    こういう経験を経て反省と改善を生かしていけば別の恋愛が見つかると思う。

    その時にふと遠距離恋愛の元彼とのお別れについて考える機会があるかもね。

    後ろを振り返らずに前に進もう。

    トピ内ID:0246675256

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