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    いいオッサンが気持ち悪い?

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    😨
    たらすこん
    恋愛
    アラフォー独身男です。
    厳しい意見を承知で、ご意見頂ければと思います。

    恥ずかしながら、
    ひとまわり以上年下の職場の後輩が気になり始めています。

    その子は…
    ・美人ながらシャイで控えめなタイプ
    ・小悪魔タイプではなく男性には慣れてなさそう
    ・同部署ながら別セクション、廊下や部屋ではすれ違うものの、会話等の接点は殆どない
    …です。

    ここまでなら「いいオッサンが気持ち悪い!」で済むし、私自身もそう思うのですが、少し事情がありまして…

    私は独特のオーラがあるらしく、特に女性は近寄り難いようです。よく話す女の子の後輩でも挨拶をためらわせるレベルで。なので接点のない、おとなしいタイプの子から挨拶されるということはまずありません。

    …が、何故か彼女は接点もないのに1年ほど前から挨拶をしてくれます。誰にでも快活に挨拶するタイプではないので、自然と印象に残りました。ただ自分の身の程は弁えているつもりなので、そういうこともある、くらいにしか考えていませんでした。

    しかしそれから…
    ・視線を感じて目をやると彼女が見ていて、目が合うとさっと逸らすことが複数回
    ・たまたま私から彼女に声をかける機会があり一言二言話したが、それ以降廊下ですれ違う時はじっと俯いたまま、か細い声で挨拶
    ・かと思えば笑顔で挨拶することも
    ・私から挨拶すると慌てて大きな声で返す
    ・通らなくていいルートで移動しよく私の近くを通る
    ・私の前だとあたふたして挙動不審気味

    先日は廊下(通る必要のないルート)から私のデスクをのぞき込むように見て、目が合った瞬間逸らして足早にいなくなるということがあり、「まさか…」と気になるようになってしまいました。

    接点はない、年齢差、人間としても好かれる要素は全くないと思うのですが、行動を見ているとどうしても「おや?」と考えてしまい…。

    やはり年甲斐もない自意識過剰でしょうか?

    トピ内ID:0050306852

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    心配・・・

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    💋
    みかん
    両極端な想像が・・・

    怖い物見たさ(失礼!)か、異性として興味があるのか・・・

    ただ、職場ですよね?
    怖がっている場合、うっかり声などかけて、良くない噂になっても困りますよね。

    これを機に、オーラを変化させてみては?
    心持ちや考えを変えれば、雰囲気も変わります。

    もし、とぴ主さんに興味があるなら、いい方向に行くと良いですね。

    自分で良いおっさんとか思い込まず、素敵な男子になる努力してみては?

    職場なので、大事なのは仕事が出来る事と、清潔感、相手の立場に立った言動ですね。
    品性と知性があれば言う事なしです。

    トピ主さんが気にしているから、相手もそうなる、と言う事かも知れませんし。

    自分改造、頑張ってみては?

    トピ内ID:2595402542

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    怖いんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ミルク
    昔、女性社員のほぼ全員が怖がってた男性先輩がいました。
    怖いけど、その威圧感が体育会系ぽかったので、目をつけられないように、緊張しながら挨拶してました。
    よくわかりませんが、この投稿タイトルのようなお茶目な自問をするキャラが本来のトピ主さんなら、自分は声をかけづらいキャラのようだと固定したままより、自ら壁を取り払えば良いのにと思いますよ。

    トピ内ID:3792796010

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    確認を

    しおりをつける
    🙂
    ささ
    もう少し踏み込んで確認をしてみればいいと思いますよ。

    はっきりと言わなくても確認する言い方はあると思います。
    恋愛対象に言われたらこうなるというような。

    トピ内ID:9341942854

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    うーん…

    しおりをつける
    blank
    MONEY
    自意識過剰でしょうか、と言われても、トピ主さんの意見しか聞いていないし、
    一回り以上年下の女性の実際の言動を見ていないから私は何とも言えないです。

    トピを読んで思ったことは、
    >美人ながらシャイで控えめなタイプ
    >小悪魔タイプではなく男性には慣れてなさそう
    はトピ主さんの思い込みでしかありません。
    実際にそうなのかもしれないけど、事実でない可能性もあります。
    会話などの接点がほとんどないのですから。
    あまり接点のないその女性の像を作り上げない方がいいと思います。

    トピ主さんはここで意見を募ってどうするつもりなのでしょう。
    その女性を食事か何かに誘うつもりですか?
    それともここでの意見に関係なくこれまで通りに過ごすのでしょうか。

    トピ主さん目線での一回り以上年下女性の言動しか書いてないので
    それについては「分からない」としか言いようがありません。

    トピ内ID:9011422034

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    今は

    しおりをつける
    🐶
    ビネガー
    多分大いなる勘違いでしょうね。怖いから挨拶するのです。でもこれから脈ありに持っていけるかはトピ主さん次第です。

    大人しそうな美人は男性に慣れていないようでそうでもないです。勝手な幻想を抱かない方が痛い目に合いません。

    トピ内ID:5040566789

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    食事に誘ってみればわかる。

    しおりをつける
    🙂
    不器用な女
    要するに彼女が好き。彼女は自分を意識している気がする・・と。
    ・・で一年間、何をするでもなくモヤモヤ状態。

    自意識過剰云々より、このままだとずーーーーっと見つめるだけの変なおじさんになっちゃいますよ。
    職場の女性って、そういった事に気付くの早いですから。すでに噂になってるかもしれません。

    早い所、白黒つけた方が良いのでは?諦めろと言われたって、何もせずに諦められないでしょ?
    仕事が終わるタイミングで、これから食事に行きませんかとかナントカ言って誘ってみれば?

    自分から誘うことが出来ない、また誘っても断られた時は、きっぱり諦めてください。

    ちなみに、トピ主さんがあげてる項目は、男女関係なく好きな側(年上側)がよくあげられる定番みたいなもの。気になるあるあるです。
    気になりすぎてその人の事しか見てないため、いい様に捉えてしまうのかもしれません。

    トピ内ID:2147715633

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    <独特のオーラ>って何なのでしょう?

    しおりをつける
    blank
    甘夏
    同じ職場ならば顔を合わせたら挨拶するのは当たり前。なのに挨拶をためらう後輩がいるあたり、あまり礼儀やマナーが浸透していない職場とお見受け致しました。ひょっとして、トピ主さんに漂う<女性は近寄り難い><独特のオーラ>というのも、いわゆるヤンチャ系のそれでしょうか。だとしたら、後輩女性の気持ちが想像できるような。

    真面目な彼女は、先輩であるトピ主さんに礼を尽くして挨拶していた。それを見た同僚からトピ主さんの良からぬ噂や人となりを吹き込まれ「あまり親しくならない方が」と忠告される。
    それを知らないトピ主さんは今まで通り彼女に話し掛けるが、『目を付けられた』と怯える彼女はまともに応対できない。親しげに話すのを他の人に見られて誤解されたら困ると俯いたり目を逸らしたり。かといって、いきなり冷たくして機嫌を損ねるのも怖いから変に愛想良くしてみたり。結果、トピ主さんから見て挙動不審に。如何でしょうか?

    >人間としても好かれる要素は全くないと思う

    トピ主さん自身がそうお思いなのでしたら、きっとそうなのでしょうね。

    トピ内ID:5848597186

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    それはズバリ

    しおりをつける
    blank
    のん
    あなたの事を男性として意識しているんじゃないですか?
    きっと、憧れてるとか、好きになってしまったとか、そういう事なんじゃないですか?


    ……と、言って欲しいのでしょうか?
    残念ながら、あなた独自の情報だけで教えられても、この場では判断できません。
    会社の同僚や後輩、その女性の同期の女性などに尋ねられてはいかがですか?
    ハッキリするでしょう。

    トピ内ID:9175436197

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    もも
    「生き別れたお父さんに似てる」とかのオチじゃないですかね。

    いや、あなたの想像通り恋愛感情であればいいなとおばさんの私は思います。

    忘年会シーズンですから、大人数の忘年会で彼女もさりげなく頭数に入れるとかできませんかね。

    いきなり一対一で詰め寄るのでなく、気安く会話できる雰囲気を作る方が先でしょう。

    世間話をする間柄になれば彼女の方から
    「実は、、お父さんに似てるんです!」とか行ってくると思います。

    トピ内ID:0136730172

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    判断材料が少ない

    しおりをつける
    🙂
    k
    どうとでもとれる内容かな、と感じました。ちょっと中学生の恋愛のようなので、もう少し大人として現実的に判断材料を集めながら、関係をつくっていくことが大事かと思います。

    彼女にとって不快感やプレッシャーのないかたちで、もう少し接点を持ってみるのが良いのではないでしょうか。

    たとえば、
    ○挨拶をしてくれた際に、一言二言話すようにする。天気の話でもいいですし。
    ○部署内で飲み会(今の時期なら忘年会や新年会?)などを企画する。その際に複数名で会話してみる ※おとなしい彼女が参加しやすいような内容やメンバーにて

    彼女の人となりを知ることも、あなたの人となりを知ってもらうことも、両方必要だと思います。

    また、あなたの人となりを知ってもらう際には、彼女限定ではなく、職場の人に等しくオープン度を少し上げるような感覚の方が、彼女にアプローチしているといった印象を周囲に与えなくて良さそうです。

    トピ内ID:8530758634

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    あなたが見てるから

    しおりをつける
    🙂
    夢見る戦闘少女
    その女の子のような立場になったことがあります。

    トピ主さんみたいな男性。
    その女の子のような私。

    男性からいつも視線を感じる。
    ふっと振り返ると、男性があわてて逃げる。
    遠くでも目がよくあう。

    その男性はあまり女性慣れしていなかったようで、
    分け隔てなく接する私を意識されてたみたいです。

    ただ、私としては、一度仕事で「怒らせちゃったかな?」と感じたことがあって、それ以来怖くて私が挙動不審になってたんですよね。
    無理して明るく挨拶したり。
    怖いものだから、遠くから観察して、対応策を考えたり。

    なんとなく似てるなぁと思いました。

    とは言え、気になるならアタックしないと始まりませんよ。
    どう転ぶかわかりません。

    まずは挨拶以外の言葉を交わしてみては?
    「今日寒いね」
    だけでも。

    トピ内ID:2612997771

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    たらすこん
    皆さまありがとうございます。

    少し冷静にならないといけないですね。
    卑屈になるわけではないですが、普通に考えれば、
    接点の殆どないハゲた(坊主にしてます)中年を20代前半の美人が意識する筈なんてないんですよね。同じセクションで一緒に仕事したりして人柄や仕事ぶりが伝わっているならまだしも。

    注意していたつもりでもやっぱり恣意的に解釈してしまう、自分の弱さなんですが、心が動いてしまっているのは事実で、そこはもう偽れないですね。

    ただ気になり出したのは最近です。
    最初は「この子はなんで自分に挨拶してくるんだろう?」くらいの印象でした。私に挨拶できる後輩の女の子なんて、同セクション以外では同じ部署に5人もいないので。
    その頃から目が合うことはあったんですが、ある時、成り行き上私が挨拶を無視する形になってしまい、一時挨拶がなくなってしまいました。個人的なポリシーとして、してもらったことにはちゃんと返したいというのがあるので、期せずして無視してしまった申し訳なさで一杯でした。
    そんな折に私から声をかける機会があって、そこから少しずつ戻ってきつつも、トピに書いたような行動も散見されるようになって今に至ります。

    どちらかと言うと最初は“情”の部分が先に動いたんですが、よくよく見たらかなりストライクで、恥ずかしながら何とかしたい気持ちがあります。

    相手にされなくて当たり前ですが、幸い?にして挨拶は交わせるので、挨拶+一言から会話に広げつつ、せめて挨拶で接点を作ってくれたことへの感謝だけでも伝えたいと思います。

    《おまけ》
    ずっと「ありえない」と言い聞かせてきましたが、わざわざ遠回りまでして廊下からのぞき込まれたのにはやられましたね……情けない話です。

    トピ内ID:0050306852

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    トピ主のコメント(11件)全て見る

    誘ってみたら?

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    🙂
    え~?
    ランチにでも誘ってみたらどうですか?
    まずは相手がどう出るか、確認してみたらいいと思います。
    お互いに独身ならランチに誘うくらい特に問題ないでしょ?
    何度かランチに行ける仲になれば、今度は仕事のあとで夕飯とかさ。

    トピ内ID:1615480230

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    何をグズグズと。しっかりしろー!

    しおりをつける
    🙂
    みかん畑
    相手も自分のことを気にしてくれているのでは? 相手も自分のことを見ている、特別に話しかけてくれる感じがする・・・と思うのは、相手のことが気になって仕方がない恋する男と女の典型的な気持ちです。

    たいがいは勘違いと思い込みです。

    それが「自分を食事に誘ってくれる」「贈り物くれる」くらいになると、一概に勘違いだ思い込みだとは言えなくなってきます。

    でもだから何だというのですか。それが何だ!

    なんだかいつも相手に見られている感じがする、気持ち悪い嫌だ、となる場合もあれば、自分もなんだか相手が気になるようになってきた、という場合もあります。恋の女神は気まぐれなんです。

    ぐずぐずぐずぐずと・・・予防線ばっかり張って。しっかりしろーーー!

    あなたも相手の女性も独身なんでしょ? 何かうまい口実を必死で考えて(つくって)、ご飯かお茶にでも誘えば?

    例えば給湯室があるのなら、偶然を装って自分もコーヒー入れにいって、立ち話でもするとか、偶然を装って同じ時間に帰って、駅で立ち話とか。少しずつ。

    ただちょっと気になるのは、あなたみたいな奥手の人はすぐに「相手も異性に慣れていない」と思い込みたがります。

    相手のありのままを見るようにしたほうがいいかと思います。

    まずは友達から始めるつもりで。

    「人を好きになる気持ちは宝物」と、この前みたドラマで言っていました。良い言葉ですよね。自分をそこまで卑下する必要なし。人を好きになった気持ちを大切にしてください。

    トピ内ID:8004074565

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    誘ってみれば?

    しおりをつける
    🙂
    マサオ
    貴方もその子を好きなら誘ってみればいいでしょう。私もおっさんですが、そうするでしょう。成功を祈ってます。ちなみに私も会社で視線を感じたことがあり、後日家まで電話がかかってきたことがありますが、残念ながらそいつは男でした。

    トピ内ID:4191015443

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      そうですね。

      しおりをつける
      🛳
      まぶしがり
      気になるならもっと声を掛けたらいいのに。
      そんな事もできずにウジウジとトピを立てて
      どうなのか他人に聞いてるトピ主さんは
      いい年の男としては気持ち悪いかも。

      彼女の真意なんて誰もわかりませんから。
      ご自分で確かめてみて下さい。

      トピ内ID:4583584709

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      40歳前後の男と28歳前後の女なら

      しおりをつける
      🐷
      ゆっぴん
      20代から見たら普通のオッサンなので恋愛要素はありません。

      トピ主が見てるから目が合うだけだし、「あのオッサンまた私の方見てる…こわっ」と思うから目をそらす。

      挨拶するのは常識なので、そんなことくらいで好意と思うのは危険!!

      そんなに怖い先輩と思われてるなら、食事に誘ったら断れない場合はセクハラ案件で人事部行きかも…

      トピ主の前後左右に若いイケメン社員いませんか?
      彼女が見に来てるのはその社員です。

      トピ主さんの自意識過剰なので、暴走しない方がいいですよ。
      話したこともないオジサンに恋愛なんてしようがないので、好きなら日常会話がまともに出来るレベルになって下さいね。

      トピ内ID:4038994126

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      オーラで済まさない

      しおりをつける
      🙂
      昆布茶
      挨拶されない理由を自身のオーラとされていますが、そもそもそこがおかしい。
      謎の威圧感を醸し出して、声をかけづらい雰囲気があるのではないですか?

      まずは他の社員とも緊張しない関係を構築するのが先かと思います。

      トピ内ID:8580095221

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      視線の先

      しおりをつける
      🎶
      視線を送るのは、あなたではなく、あなたと同じ部署にいる別の男性という可能性はありませんか?

      トピ内ID:2266385367

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      ごめんなさい、気持ち悪いです…

      しおりをつける
      フィヨルド
      小町で応援してもらおうというのも気持ち悪いし、批判されてもでもでもだってと彼女は自分を好きに違いない、と書きつのるのがまた気持ち悪いです。
      私も20代の娘がいますが、職場で40のおっさんに娘が目をつけられてたら勘弁して欲しいです。
      あなたも年齢的に10代の子供がいてもおかしくない。
      あなたにお嬢さんがいたとして、40のおっさんに目をつけられてたら親としてどう思いますか?
      もし彼女が本当に40のおっさんを好きだったとしても、もっとふさわしい相手がいるよ、と思いませんか?

      トピ内ID:5459589508

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      いやあ、頑張って欲しいなあ

      しおりをつける
      blank
      いなちゃん
      多分、彼女の方は、トピ主さんに対して、「怖いもの見たさ」に近い興味があるんだと思います。
      でもまあ、文章で見る限り、トピ主さん、性格は悪くないようなので。
      上手くいって欲しいなあと思う。

      いきなり食事に誘うのはセクハラ案件になってしまうかもなので、その前に会話ができるようになった方が。

      それこそ、「みんな俺を怖がるんだよなあ。そんなに怖いオーラを発しているかな」とか、そういうことを聞けるようになれば、しめたものです。

      私の昔の同僚で、ある男性と趣味の場で最初に出会ったとき「怖い人」だと思っていつも遠くに座っていたけど、段々、「あ、この人、見かけほど怖くない。悪い人ではない」と思い、近くに座るようになり、ついには隣に座るようになり…で、結婚に至ったという人がいます。

      外野の無責任な意見ですが、トピ主さん、頑張れー。

      トピ内ID:8141234017

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      トピ主です。

      しおりをつける
      😨
      たらすこん
      皆さまありがとうございます。

      1日置いて見返すと、浮き足だっている中年の気持ち悪さが際立ちますね。文章にすることで整理することも1つの目的だったので、ある種狙い通りではありますが。

      一応補足しておきますと、
      廊下からのぞき込むように見ていた時は、ルート、周囲の状況、角度等全てを総合して対象は自分しかいないと断言できます(相手の真意は別ですが)。

      それ故に「もしかして…?」と思ってしまった訳ですが、逆に言えばそう思ったのはこの1点だけです。

      普通に考えれば自分が恋愛対象として見られることなどありえないと理解はしているので、その他のことは勘違いしないように留意していましたし、今まではアプローチしようとも思っていませんでした。

      とはいえ仮に相手が多少なり意識してくれているとしても、自意識過剰であることは否定できない事実なので、一般的な視点では自分は相当気持ち悪いのだと認識して、一呼吸おいて今後の立ち居振る舞いを考えたいと思います。

      それと“近寄り難いオーラ”についていくつかご意見頂きましたが、努力不足であることは間違いありませんし、反論することには意味も生産性もありませんので、心構えの部分は今一度見つめ直したいと思います。

      今後アプローチをするにしても今は“ゼロ”(マイナス?)の状態なので、まずは何も意識せずに世間話できるようにはしたいと思います。

      トピ内ID:0050306852

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      トピ主のコメント(11件)全て見る

      ハッキリしてスッキリするために

      しおりをつける
      blank
      のん
      >わざわざ遠回りまでして廊下からのぞき込まれたのにはやられましたね…

      えっと。
      これは、
      『何の用事もないのに、わざわざあなたを見る為にやって来て、のぞき込んだ』という事ですか?
      のぞき込んだ視線のその先は、あなたに向かってたんですね?


      それなら、その女性もかなり怖い……。ストーカーの気質があるのかなと思ってしまいます。

      仕事中なのに…。
      暇なのかな?その女性もあなたも。
      本気で仕事してたら、いちいちそんな事気にならないし気にする余裕もないです。


      私、2度目のレスなんですけど、もう一度言います。
      同僚もしくは、女性の同期の人など、あなたと女性のことをよく知っている人に尋ねましょ。
      「あの子かいつも僕のことを見てるけど、僕のことを好きなのかな?」
      って。いろんなことがハッキリしてスッキリすると思うよ。

      トピ内ID:9175436197

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      失礼ですが

      しおりをつける
      💤
      nemui
      失礼ですが

      >アラフォー独身男
      >私は独特のオーラがあるらしく、特に女性は近寄り難い

      つまりあまり女性に人気がなく、縁もなさそうなトピ主さんの

      >・美人ながらシャイで控えめなタイプ
      >・小悪魔タイプではなく男性には慣れてなさそう

      という判断が当たっているとは思えません

      >先日は廊下(通る必要のないルート)から私のデスクをのぞき込むように見て、目が合った瞬間逸らして足早にいなくなるということがあり


      もしこれが事実とすれば、意図をもって行動しているとしか思えません

      本当にシャイで控えめなタイプは「こんなことをすれば相手に迷惑かもしれない」と思うからです

      彼女は自分の容姿がいいことも、自分のどんな行動が相手にどう思われるかもわかっていると思います

      トピ内ID:0058433961

      閉じる× 閉じる×

      鈍感力

      しおりをつける
      🙂
      かえで
      同じ会社というのが面倒ですね。
      変に話しかけたり誘ったりして、トピ主さんの思い違いだとしたらセクハラと取られる可能性もありますし。

      若い女性は目が合っただけで「気がある」と勘違いされることに辟易しているのでそこは慎重に見極めないといけません。
      特に美人なら誰とでもバチバチ目が合うはずですからね。

      廊下から覗きこまれただけでやられてしまうなんて中学生じゃあるまいし。
      年上男性の魅力は、落ち着きとクールさと包容力、ついでに鈍感力ですから。
      「こんなに好きなのに全然気が付いてくれない」のがいいんです。

      本当に好きならはっきりとした意思表示をしてきますよ。
      明治時代の大和撫子じゃないんだから。

      トピ内ID:4027743093

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        卑下しないで

        しおりをつける
        🙂
        やん
        当方もう50近いおばちゃんですが、若い相手に素敵だな、という気持ちを抱いてなにが「気持ち悪い」ことがあるでしょう。

        (ぶしつけな行動に出ているのならまだしも。まだ今の心の中で思っている範疇であれば)

        主様のレスがあまりに謙虚過ぎる、ともすると卑下しているように感じたので、ちょっとフォローしたくなりました。

        職場ではかなり年上の方からそうした好意を持たれることは多かれ少なかれ若い女性にはあります。

        当時不思議?には思いましたが、やっぱりご好意ですからそれはそれで悪い気持にはならなかったですよ。

        主さまのレスを拝見していると、極端な行動には出ない方とお見受けします。

        職場に見つけた一輪の花と思って。

        全く勘違いであったとしても、遠くから花を愛でることは罪ではありませんし、節度ある距離であれば花も貴方を拒絶しないでしょう。

        トピ内ID:8806996117

        閉じる× 閉じる×

        さらに補足

        しおりをつける
        😨
        たらすこん
        トピ主です、何度も恐縮ですが、
        私の拙い文章表現で誤解が生じてしまうのは極力避けたいので、悪しからずご了承下さい。

        のぞき込む について。

        実に表現が難しいのですが、歩きながら首を動かしてのぞき込む感じでした。
        これも表現が難しいのですが、私のデスクは入り口近くの壁際にあり、壁に対してラックを挟んで垂直の位置関係にあります。なのでPCに向かって作業しているだけでディスプレイとラックの合間から通路を通る人が嫌でも見えますし、通路を通る人からも私が見えます(通る側の人は見ようとしないと見えにくいですが)。

        勤務している業界についての詳細は述べませんが、その日私は徹夜作業、相手は日勤で、帰る直前の時間帯でした。通路の両端に手洗いと給湯室があり、私の席に近い方をA、遠い方をBとすると、相手の席はBに近い方にあり、通路を通ってAに行く必要はありません。
        そういう中で相手が通路を通るのが見え、時間を置かずに戻ってきた時に、歩きながらのぞき込むようにしているのが見えました。おそらく相手は、私が見ているとは思わずに見たら目が合ってしまったのだと思います。

        文章表現が拙く、申し訳ありません。

        トピ内ID:0050306852

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        トピ主のコメント(11件)全て見る

        自意識過剰過ぎです

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        🙂
        歌うプリン
        職場なんだから挨拶ぐらいしますよ誰でも。

        あまりに自意識過剰過ぎです

        トピ内ID:1419336996

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        ステイタスがあれば

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        もう師走
        なんとなくですが、主さんは医師かそれに近いステイタスをお持ちのような気がします。

        であれば恋愛対象の可能性もありでしょう。
        まずは包容力ですよ。

        がんばって下さい。

        トピ内ID:8580095221

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        ん~

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        🛳
        まぶしがり
        正直よくわかりません。
        でもご自身では覗き込まれたと思いたいんでしょう?
        それで良いのでは?
        文章でいくら説明されてもその場にいなかった私たちじゃ
        想像するのにも限界がありますし
        結局のところ「彼女はトピ主さんを意識してますね!」って言ってもらいたいんですよね。
        それもわかりません。
        けどそう思っていたら良いじゃないですか?
        別に思う分には悪い事ではありませんから。
        気持ち悪かろうが、職場で口に出して言いふらすわけじゃないでしょうから
        どうぞご自由に。

        もっと雑談できるよう頑張って下さいね。

        年齢差云々あり、
        彼女や、最終的には彼女のご両親もトピ主さんでOKならOKなんです。
        最初からダメなんて事はないんですよ。
        アラフォーだって恋くらいしますし
        同年代じゃないと付き合っちゃダメなんて事もない。

        と私は思います。

        私にも年頃の娘がいますけど
        娘の幸せを願うのみです。

        トピ内ID:4583584709

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