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    私を安心させて。という母親の発言が怖い。

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    🙂
    たまご
    ひと
    実の母親のことが嫌いです。
    自分の思う通りにならないとそれが叶うまで相手を責めるからです。人格否定もします。
    中高生の頃は毎晩朝方まで説教されていました。
    家を出てからは距離を保つようにしていたのですが、出産を期にその距離を一気につめられ、月一は会いたいと求められるようになりました。
    私の対応が悪く母親の機嫌を損ねて、実家まで謝罪に行かされたこともあります。でも、私の気持ちは変わらないため思いを伝えました。
    夫は良き理解者になってくれて、母に、あなたがやってることは精神的虐待だと言ってくれました。
    そのあとの母は狂ったようになりましたが、私がキレて連絡を途絶える状態になりました。その時は母も謝罪し、連絡もしなくて良いと折れました。
    しかし、しばらく経ってまた連絡が来るようになりました。私は感情を抑えてトラブルがないようにと注意を払っていました。
    反省は終わったようで、孫に会いたい、年老いて先は長くない(60歳)、と同情を誘う内容のメールが来るように。そして私が塩対応だと、ネチネチ攻めるメールで追い討ちをかけます。
    こちらの思いを全く察さない母親に嫌気がさし、年末年始は都合がつかないというメールを返してしまったら、母親は翌日過呼吸になったそうです。そして、
    助けてください。
    私を安心させてください。
    とメールがきました。鳥肌が立ちました。
    夫が対応してくれましたが、母から過呼吸になった時の状況が事細かくメールで届きました。
    次の日は両親が私たちの家にくる日でした。私は逃げました。夫と子供に任せました。涙が出てきて心臓がバクバクして無理でした。
    母は満足して帰ったそうです。
    全て理解してくれている夫への申し訳なさが一番です。でも、私がいないことで母の機嫌が保てたのも事実です。今後私を除いて会えば良いと思っていますが、無責任すぎるでしょうか。

    トピ内ID:5906180574

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    連絡を断てますか?

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    🐱
    @リン
    ご主人様にも負担でしょうね……
    子供さんは おばあちゃんに会いたがりますか?
    もしも会いたがらないのなら……

    「毒親」というら言葉は聞かれたことがあるかと思いますが トピ主さんの今の家庭を大事にすることこそ 生まれたことそだててもらったことへの恩返しになると思います。

    トピ内ID:0982076450

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    そんな依存心の強いお母さんのもとで育ちながら、ちゃんと自立して距離を取るあなたは大人ですね。冷静に対応している旦那さんも大人だし立派。人間は変われないのでお母さんのことはすぐの解決策はないと思いますが、ご自分の今の家族第一に、頑張ってください。

    トピ内ID:6092084109

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    それはしんどいですね…

    しおりをつける
    🙂
    k
    お父様はおられないのでしょうか?
    旦那様とお子様に任せるも言うのは、一時的には良くても、長期的には厳しい選択かと思います。

    お母様の人生はお母様自身のものです。お母様をあなたが安心させてあげる必要はありません。それは、お母様ご自身がやるべきことなんです。娘だろうと誰だろうと、それを代わることなどできない。無論、責任もありません。

    電話は拒否にしておき、メールは拒否にすると別接触をしてくるかもしれないので、自動で別フォルダに分けて目に入らないように。当面は、あなたの生活から一旦お母様を追い出すことが大事かと思います。

    そのうえで、おそらく、あなたの精神的健康はお母様に侵食されている部分があると思うので、まずはそこを立て直し、健やかにすること。
    きれいな景色を見に行ったり、体を動かしたり、温泉に入るなどのリフレッシュも良いと思います。罪悪感は感じずに、休み、楽しむことを自分に与えてあげてください。

    なぜなら、自分が健やかでいないと、お母様のような依存的な相手に引きずられてしまうからです。自分が元気なときであれば、脅威に思えた相手も、ただの歳を重ねた初老の女性なんだ、怖がることはない、と気がつけると思います。

    それくらい元気を取り戻したら、タイミングを見て対峙されるのが良いかと思います。

    関わる範囲と条件や、それを破った際のペナルティ、これらを用意しなければならなかった過去の背景などを、できるだけ書面ベースで第三者を交えて話すなど。文句を言われても騒がれても、とうとうと論理的に返す。情や常識に訴えかけられても、それとこれとは話が別。こちらは許容できませんと突っぱねる。


    自分が元気になる、相手にしっかり線引きをする、その繰り返しをしていけば必ず、あなたにとっては「片手間で済む問題」になっていきますし、お母様もあなたに付け入るスキがないことを痛感されると思います。

    トピ内ID:2388772007

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    レスします

    しおりをつける
    縁側にて
    >年末年始は都合がつかないというメールを返してしまったら、母親は翌日過呼吸になったそうです。そして助けてください。私を安心させてください。とメールがきました。

    被害者意識がありありのメールですが、これが狂言でなければ母親の思い込みの強さは計り知れませんね。確かに怖いです。でもこの為にトピ主さんも平常心ではいられなかったのだから、医者に診断書を書いてもらって母親に送ったらどうですか。医者の診断で母親と接触するのは控えた方が良いという。でもそうしたとしても母親は傷付かないのですか?あなたと孫に執着があると思ったのですが。

    >私がいないことで母の機嫌が保てたのも事実です。

    この一文を読む限りでは執着があるのは孫にだけなのでしょうか。 

    トピ内ID:9547502894

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    ご主人に丸投げ?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >今後私を除いて会えばいい

    なぜそうなるんでしょう。
    涙が出るほど嫌悪する人物を
    ご主人とお子さんに押し付けて逃げるのはやはり無責任では。
    トピ主さんご自身で対応するか、
    それが無理ならお母さまとの連絡を断つのが筋だと思います。

    もちろん、ご主人がそれで納得しているなら
    他人が口を出すことではないでしょうけどね。

    私なら、大事な子どもを
    >自分の思う通りにならないと相手を責める
    >人格否定もする
    ような人間と接触させたくないですし、
    それでなくても夫の親孝行の肩代わりなんてゴメンです。

    トピ内ID:7502260683

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    素敵なご主人ですね。

    しおりをつける
    🙂
    ふじぱぱ
    ご主人に甘えて良いと思いますよ。きっとあなたとお母さんの関係を理解し、あなたを助けて上げたいという気持ちを抱いて、あなたと結婚し、あなたとの間にお子さんを授かったのだと思います。これからもご主人と仲良く、心休まる素敵な家庭を築いて下さい。

    トピ内ID:1083121857

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    私も同じでした

    しおりをつける
    🐤
    ICHICO
    但し、わが母は外面が良いので子供のころから虐待の事実を誰かに相談しても「あなやのお母さんが?まさかぁ~。ありえない。」となってしまうことから誰に相談できずに辛かったな。

    ただですね、鈍いわが夫でもある都市の正月に母の言葉責めに気づき(今まではお酒のせいで爆睡していたが、その年は飲まないで過ごしてもらった)
    あまりのひどさに私が切れるのと同時に「もうこちらの敷居は跨がない、跨がせませんので」と言ってくれました。

    それ以降は電話は着信拒否。
    家電に掛かってきたらすべて夫に取ってもらい、最終的に間にはいった?父からの電話で「母の虐待を見て見ぬふりをしてきたあなたも同罪です。どうかもう二度と電話をしてくるな。母が死んでも知らせるな。さようなら。」と伝えてそこから絶縁開始。

    母60代後半のときでしたね。

    孫である娘ですが、乳児のころから私の実家が嫌い。
    人見知り?と思っていましたが、夫実家では私が居なくてもニコニコ落ち着いて過ごせるの。
    私の実家ですと5分と離れられない。

    まあ私の両親にはなつかなかったですね。

    なので「片方の祖父母だけになってしまう」ということは全く心配しなかった。

    10年ほど前に絶縁解消はしましたが、帰省するのは1~2年に一度ていどにしています。
    決して一人では行きません。
    夫がきっちり監視してくれています。

    絶縁解消の際、私が両親に言ったこと
    「親しき仲にも礼儀ありきです。私は嫁いでこの家を出た人間なので、娘とは思わずに接してください。」でしたっけね。

    そんな私は齢アラカン、両親は80代半ば。

    今以上に距離を詰める気はありません。

    さて、今度の正月はどうしましょう。
    もうかれこれ2年訪問していないので・・・・・。

    トピ内ID:0512569315

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    連絡を断つわけにはいかないのですか?

    しおりをつける
    blank
    いなちゃん
    うーん。
    正直、お気の毒だと思いますけど、他人だから無責任に言いますが、連絡を断てばいいのに、と思ってしまいます。

    思いを伝えても、無理でしょう。伝わらないでしょう。
    謝罪に行かされたって…無視すれば良かったのにとしか、思えないんです。

    過呼吸って、悪いけど、お母様の自己責任ですよね?
    紙袋準備しといて、発作が起きたら紙袋を口に当てて呼吸したら?と、私だったら伝えるかも。

    まあ、トピ主さんとしては、実親でどうしても消えない思慕(というか愛蔵入り混じり)があり、無視できないのでしょうけど。
    着信拒否してしまったら良いのにとしか、思えないんです。

    それにしても、60歳で年寄りかあ…私と1歳しか違わない。今の時代の還暦って、気を使わなければならないほどの年寄りじゃあないですよ。

    基本的には、絶縁すれば良いとしか思えないんですが、もしお母様が外面がいいのなら、夫さんとお子さんにお任せでも良いのかも。

    ご自分を守るために、連絡は取らないようにしましょう。たとえ相手から連絡が来ても。あるいは着信拒否。

    トピ内ID:3727245935

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    お父さんは何しているのですか?

    しおりをつける
    🙂
    ゆる
    >両親が私たちの家に来る日でした
    と書いてあるのでお父様がいらっしゃるんですよね?

    お父様はお母様とトピ主さんの関係をどう思っているのでしょうか。
    お父様がお母様をいさめるなり、なだめるなり
    してくれないのですか?

    どうにもならないなら関係を断ってしまっても
    いいと思いますよ。

    ご自分の家庭を大事にしてください。

    トピ内ID:5814999248

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    同じことがありました

    しおりをつける
    blank
    自覚
    何が原因って、単に就職で上京しただけ。
    親は反対せず「どうせすぐ帰ってくるでしょ。一人で暮らしていけるわけない」と言ってた
    それが1ヵ月もしないうちに「退職して戻って来い」と毎日何度も電話が来るように。

    当時の母の年齢は47歳。
    それでも「老いて弱った親を捨てるのか」と言いました

    「帰らない」「こっちで頑張る」と言い続け、あんまりしつこいのでガチャ切りしたら、次の日家族から「あなたのせいで母の体調が悪くなった」と言われました

    瞬間的に思ったこと
    はっ?卑怯だろ?
    老いたとか弱ったとか、具合悪くなったとか。
    社会人として自立しようとしてるのに、足を引っ張ることしか言わなくて、思い通りに連れ戻せなければ弱者になって被害者になって逆方向から責めるって。
    話して具合悪くなるなら連絡して来なきゃいいだろって。

    元々支配的な母親で、平気でダブスタ、気分で怒る人なんで。
    それからは罪悪感と闘いつつ、突き放しました
    あっちは距離を詰めたくて機嫌取るようなことをしてくるのだけど、全てお断り。
    私は母の人生を充実させる道具じゃないんで、さっさと諦めて他に充実できる何かを探してくれって感じ。
    結婚してからも夫に対応させようなんて考えたことなかったし、子を差し出す気もなかったですよ

    ネチネチメールが来るならブロックしたらいいじゃないですか
    こういう事は黙っているとそれを許したことになっちゃいますよ
    また連絡を途絶える状態に戻して、しばらくして反省が見られたらまた注意しながら付き合って、またまた調子に乗ってきたら連絡を途絶えさせて・・
    繰り返せば何か学習するかも

    母親は自分が一番大事。自分が助かりたい安心したい、自分自分自分!
    こういう人はお子さんに悪影響でしかない場合が多いです
    自分だけ逃げて母親の機嫌が保てたとか言ってる時点で、お子さんへの被害を考えてないでしょ
    しっかりしましょうよ

    トピ内ID:6779920884

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    コメントをありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    たまご
    こういう話は友人にはなかなかできないので、ここで投稿し、読んでコメントをくださる方がいて、とても感謝しています。

    ご指摘いただいたとおり、自分が嫌いな人間の対応を自分の大切な人たち(夫、子供)に任せるというのは、やはり無責任ですね。言葉にしていただき、ありがとうございます。
    私の問題は私が立ち向かわねば何も変わらないんだな、と思いました。

    以前はもっと母に対して言いたいことを言っていたのです。しかし、その度に荒れて私自身で巻きとるにはしんどくなり、夫に話し、巻き込むことになってしまいました。父も巻き込まれているはずなんですが、母と対峙すると父自身が攻撃を受けるので、刺激しないようにしているように思います。

    母に言いたいことを言っても、最後まで自分で巻き取れない。鎮火は夫に任せることになってしまうから、火種は小さくしておかなければいけない。と思っていた結果が今回のことを招いたと思います。そして、結局夫に助けてもらう、という。

    私の覚悟ですね。
    嫌いな母から逃げる、ではなく、
    大切な人たちを大切にし続けるためにどうしたらよいか、ということから、考えて行動に移していこうと思いました。

    トピ内ID:5906180574

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