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    真剣に付き合いたいが、重いと言われました

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    😢
    てつお
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    私は35歳で、43歳の彼と知り合い、気が合い何度か食事に行きました。出会いの場は、婚活パーティーです。
    お互いに結婚願望があり、子どもが欲しいということで、意気投合しました。
    お互いに惹かれていて、4回目に会った時には泊まりましょうということになりました。
    しかし、事がすむと彼はベッドに戻り爆睡…。放置され、遊びだったんだろうかと思い驚き、ショックでした。
    朝方だったので、私はまた横になる気にもなれず、先にホテルを出ました。もう、彼から連絡は来ないだろうと思い、気持ちをリセットしようとしました。
    しかし、すぐに連絡が来ました。どこに行ったのか、体調大丈夫か、と。次の日にも連絡が来て、いなくなったので驚いた、嫌いになったのかときました。
    彼は、私と付き合いたいと言ってくれ、私にもどうか聞いてきたので、真剣に付き合いたいと思っている、と伝えたら、急に既読スルー!
    しばらくして、重かったね、と送ると、なかなか重いね、ときました。
    私が先走り過ぎたのか、でもお互いに婚活の場で出会ってたら、結婚願望強いのは分かっているのに…。
    身体だけの関係がなあなあに続くんじゃ、と不安になります。様子を見るか、どうしたらいいか悩んでいます。

    トピ内ID:4453233020

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    そういう男性

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    🙂
    neco
    同じ結婚願望と言っても、男性と女性では行動や時間の感覚が異なります。

    仮にお相手が真剣に結婚を考え、将来一緒になるにしても、今あなたが見て感じている態度が生涯続くと考えてよろしいでしょう。

    それでも良いと思うか、もっと違う男性を探すか、あなた自身が決めることです。

    トピ内ID:9962992997

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    「なかなか重いね」という言葉が物語っている

    しおりをつける
    blank
    あみ
    婚活で知り合って、すでに身体の関係も持っているのに(相性もみれているのに)、真剣に付き合うという言葉に躊躇するなら、彼は長い目で見ていないということです。身体だけの関係が続いて悩む気がします。

    そもそも、今後付き合ったとしても、初回でそうだったんだから今後も毎回、事が済んだらさっさと先に寝てしまう彼ですよ?私は他の人を探したほうが良いと思います!

    トピ内ID:7935641019

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    愛情とそれは別

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    🐶
    ビネガー
    男性を擁護する訳ではないですが、泊まりとの事で慣れていない男性なら緊張していたのでしょう。事が済んで安心して爆睡したのだろうと思います。気持ちは分かるけどそれでショック受けていなくなるって重いかも。許してあげてほしいです。

    トピ内ID:7583844279

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    爆睡したのは許してあげて……

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    さっさと帰ったのは大人気ないですよね。

    彼の方も 貴方で良いのか疑問だらけかもしれません。 かまってくれないから。サッサと帰り ~でも 真剣に付き合いたいと答える女性に。

    結婚は 互いの歩み寄りなしに 続くものではありません…… 他に探しつつも、keep君として お付き合いされて様子をみたら? 結婚への意思がピッタリでも、相手は時間をかけて選んだ方が良いように感じます。

    トピ内ID:1151941647

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    慎重に

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    🙂
    さなえ
    多分、相手の方、疲れて寝ちゃっただけなんです…

    それはともかく、たとえ出会いの場が婚活パーティーでも、結婚に対する温度差はあると思います。
    付き合う前に(もちろん体の関係を持つ前に)、ゆくゆくは結婚したいことを伝えて、遊び相手がほしいわけでないことは伝えたほうがいいです。
    あと、大事な話はLINEじゃなくて、直接会うか、せめて電話で話しましょう。
    直接会えば、相手の表情もわかるし、返事がなくて嫌な気持ちになることも避けられます。

    トピ内ID:2046075877

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    35歳と43歳なら「重い」と言われたり、言う場合じゃない。

    しおりをつける
    blank
    パスタマン
    次へgoしないと。

    スピード婚じゃなく、結納から挙式披露宴したいとお考えなら、あっという間に年齢が1歳か2歳上がるんじゃありませんか?

    意気投合しても、付き合う合意ないうちに、お泊まりはやめた方が良いと思いますよ。
    それやると、ふられた時に、普通の出会い以上にダメージ食って、婚活やめたくなると思います。

    トピ内ID:0470091939

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    「付き合いたい」の意味

    しおりをつける
    🙂
    もも
    彼の「付き合いたい」は、「時々会って体の関係を持ちたい」という意味では?

    だから貴女の「真剣に付き合いたい」(将来的に結婚も見据えた付き合い)という言葉に、「え、そんな馬鹿な!そんなつもりない、ヤバイよ」と既読スルーされたのでは。

    これで貴女には逃げられたかと思ったら、貴女の方から「重かったね」と「真剣に付き合いたい」と言ったことを「反省する」かのような連絡。

    だから彼も少しほっとして「なかなか重いね(僕が、そんな気持ちで付き合うわけないだろう)」と答えたのでは?

    それでこれからも貴女が彼と付き合うことを望めば、貴女の方も「身体だけの関係をなあなあで続けること」に同意したとみなされるだけでは?

    単に彼は遊び相手を探しているだけで、貴女が真剣に結婚相手を探しているならこんな人は相手にしない方がいい、時間の無駄、遊び相手になってやる必要は無いと思うのだけど。

    もっとちゃんとした人、探しなよ。35歳ならもっと時間を大切に。

    トピ内ID:9584427823

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    k
    相手の男性は体目当てではなかったと思いますよ。

    行為のあとに爆睡する男性というのは、一定数いると思います。それは、相手に対する愛情の有無に関係なく。まあ、ちょっとデリカシーはありませんが、彼にとってはふつうのことだったのでしょう。

    それが、起きてみたら貴女がいない。すごく驚いたと思います。

    それでいてあなたは、真剣にお付き合いしたいと言う。

    大人の男性であれば
    「この女性は、自分を守ることだけしか考えることのできない人なんだ。自分の望む態度をとられなければ、初夜の相手を置いて帰ってしまうんだ。俺のことなど、一つも愛していないのに、自分は愛されたい人なんだ。」
    と気がついたでしょうし、それは重いですよね。

    真剣にお付き合いしたいことが重いのではなく、相手を大切にすることより、自分が遊ばれたくない・傷つきたくない!という気持ちで相手を見定めようとすることが重いんだと思います。

    とはいえ、そんなデリカシーのない彼とは、あなたは合わなそうなので、他の人を探したほうが良いと思います。

    同時に、もう少し男性一般を知り、自分が傷つきたくないからと、勝手な妄想で決断、行動することは改めないといけないと思います。

    トピ内ID:0834194162

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    付き合ってないのに?

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    blank
    さらん
    きちんとお付き合いをしていないのに体を許したのですか?

    そもそもそれが間違いです。
    最初にそういうことをすると、男性は相手の女性を軽い人だと判断することも多々ありますよ。

    35歳、真剣に結婚を考えているならなおのこと、軽率な行動は慎んだ方がご自分のためですよ。

    朝方だったとのこと、そりゃ眠いでしょうね。彼が熟睡するのは普通のことではないですか?

    トピ内ID:5741548312

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    真剣にお付き合いって何?

    しおりをつける
    🙂
    なし
    私の感覚では、付き合った?期間はともあれ、4回しか出会って無いのに、真剣にとか言われても無理です

    結婚願望はあくまでも願望で、貴女と結婚したい願望がある訳では無い

    お付き合いの期間でお互い意識して行くものでは?と思ってます

    年齢的にって言うなら、あなたの行動が遅かった

    それだけです

    事が済んだ私も離れて寝ます

    腕枕とか嫌いだし、疲れてるささっさとシャワー浴びて寝たい

    男が何してるとか全然興味ない

    結婚願望って言うけど、結婚を意識はするけど、貴女と結婚するかどうかはまた別だと思う

    トピ内ID:3341234749

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    あなたの貞操観念に合わせて事を進めましょう。

    しおりをつける
    🙂
    軽め
    女性がどの段階で身体を許すかは人それぞれの価値観があるので正解はありません。

    だからこそ、自分にとって身体の関係がどの程度の重みがあるかを考えて行動すべきです。

    あなたの場合は、かなり重い貞操観念のようです。だったら4回目は適切ではありません。ほとんど結婚が決まるか婚約するか、なんなら結婚式が初夜かってくらいの気持ちのくせに、流されて身体の関係を持ったのが間違い。

    35歳なら、その辺りのコントロールはしっかり自分でしてくれなきゃ。そのコントロールが出来ない状態=人任せな姿勢が男性にとって「重い」となるのです。

    これが20代で40男と付き合っているなら、その重さも可愛いもんだと思えるでしょうが、35歳では、単に重い。

    彼が重いと言ってるのは、結婚に対してではなく、あなたのその優柔不断で依存的な態度に対してです。

    トピ内ID:9891837756

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    身体だけではなく、他の関係も深めたら?

    しおりをつける
    🙂
    なこうど
    まあね、初めてのお泊りなら、もう少しロマンチックな『その後』を過ごしたいのは理解できます。

    でも、彼はあなたに『真剣な付き合いをしたい』と言われて、「おいおい、たった一度関係を持ったらすぐ結婚迫るのかよぉ=重い」と思ったんですね。

    勿論、身体の関係を持つだけが目的で女性と付き合う男性もいますが、普通は、デイトしたり、食事したり、旅行したり、家族に紹介したり、身体の関係も持って・・・色々お付き合いして、相性や価値観を確かめ、そして結婚を決めるんじゃないですか。

    トピ主さんだって、心配ではないですか?結婚したら、すぐレスになる男性だっているんですよ。

    いくら婚活パーティーで知り合い、お互いに結婚願望があり、子供も欲しいと意気投合していても、せめて半年ぐらいはお付き合いを重ねたほうがいいと思います。

    43歳の男性なら、何か面倒な過去を引きずっているかもしれないし、もっと彼の事知りたくないですか?特に、身体の関係を持ち始めると、『お互いに』今まで気がつかなかった面が見えてきたり、もっと本性が出てきますよ。

    身体の関係だけではなく、家族関係、友人関係、仕事関係、趣味関係・・・もっと彼を取り巻く関係者にあって、あなたも自分の関係者を紹介し、お互いにもっと関係を深めて、そして、結婚を決めたほうがいいと思います。

    身体だけの関係がなあなあに続くかどうかは、あなた次第なのです。別にデイトする度に、関係を持つ必要もないし、あなたにその気なければその日は食事だけで帰るとか、自分でデイトの仕方をコントロールすればいいのです。『遊びだった』と嘆く女性が多いのは、男性に請われるまま 嫌々関係を持つからです。

    トピ内ID:0672878338

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    えっと

    しおりをつける
    😑
    おかき
    彼が爆睡したのって、朝方ですか?
    お酒は?
    もし、お酒が入ってプラス、朝方までのお務めなら、爆睡も致し方無いというか。

    先走って帰ったのは失敗でしたね。

    とりあえず様子を見てみてはいかがでしょう。
    トピ主さん、今は自分から動かない方が良さそうです。

    彼がなかなか重いねと言ったのは
    多分トピ主さんの思い込みの激しさに対してでは?

    自分の中で相手の気持ちを決めつける傾向がありませんか?
    何も言わずに帰ったこと(彼が疲れていた可能性もあった)、既読スルーだと断定して自分から重かったねと送ったこと(返信内容を吟味して返信できない可能性もあった)、婚活だから結婚願望が強くて当たり前だと決めつけること(結婚願望が強いほどジャッジが現実的になることもある)、身体だけの関係が続くのではと不安がること(まず続くかどうか分からない)など。

    20代ならよくある思い込みですが
    30代なら、もう少し物事には色々な可能性があると想定して動くことも大事。
    30代の強みは大人的思考ができるかどうか。
    とりあえず彼の反応を見てから動いてみては。

    彼がなかなか重いね、と言った後でも連絡してくれば、そんなトピ主さんとも続けたいという意思表示。逆にしばらく様子を見てなんの連絡もなければ自然消滅もあるかもです。

    トピ内ID:4326904068

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    他でいいよ

    しおりをつける
    blank
    さやか
    かなり重いねって

    思いやりがないと等しい

    もしかすると 事ある毎にとっかえひっかえ遊んでいるのかもしれません。

    ここで下手で行くと主導権は彼になりモラハラ遊ばれ時間の無駄
    最後には そんなんだから結婚が出来ないんだよと言われますよ
    話が違いますが 精神的にも体も女を満足させられない男に間違い有りません、女も快楽を味わえばタバコを吹かし背を向け寝ますから(笑)もういいわとね。

    まず、思いやりがない男は先ず却下

    疲れているは関係ない

    寝不足は別ですが

    いままで帰る女がいなかった

    しかし言い寄ったら自分に気があるのを確かめ貴女を見下し始めてます。

    トピ内ID:8200093425

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    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    はな
    事が済んだら寝ますよ。私女ですが、すぐ寝ます。何か期待していたのであれば、起きてから話せばいい。

    「重いね」は、彼はてっきり振られたと思っていたから、「真剣に交際したい」との言葉に、喜びや緊張,責任など色々な感情が一気に渦巻いたのでは?

    トピさんは全てマイナスに捉えてますが、私には彼の言動にマイナス要素が一つも考えられません。

    トピ内ID:9121758913

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      他の男性を探しましょう

      しおりをつける
      blank
      ことり
      お付き合いしたいと男性側から言っているのに、トピ主が”真剣に”と返答したら腰砕け。
      単なる遊び相手の軽いお付き合いを想定している印象しか受けません。

      このままこの男性に時間を使うより、もっと誠実な男性を探しませんか?

      今この男性と連絡を断ったら次が無いかも・・と頭をよぎるかもしれませんが、この男性と一緒にいても肝心なところで逃げる気がします。
      婚活パーティーで出会ったとしても彼自身が本当に結婚したいかはわかりません。話を合わせて女性をその気にさせているだけかもしれないし。

      気持ちを切り替えて、新しい方を探しましょう。
      そして、きちんとお付き合いをしてから体は許した方がいいです。
      そうしないと自分が傷つくだけです。

      トピ内ID:5778611084

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      連絡してきたのは

      しおりをつける
      💰
      八つの大罪
      自分のプライドを守るため
      行為を行ったあとの自分の評価のため
      自分の点数が気になるのね

      結婚を考えるには無理のある相手

      重いのは結婚を考えるから
      でも、その為の“婚活パーティー“ですよ
      その男は、結婚を重いと考えたなら
      詐欺のようなものでは?

      あなたの言うとおりだと思います
      関係を持ったことは残念としか言えない
      誠意のない男なんて切りましょう

      トピ内ID:4867643722

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      いつものことなんじゃないかな

      しおりをつける
      🙂
      うさぎ
      泊まった相手が初めての女性であろうが、すぐに爆睡するのが
      彼のスタイルなんじゃないでしょうか。慣れてるのでしょうね。
      こういうことは彼にとっては初めてではない、ということなんでしょう。

      「なかなか重いね」という言葉は遊び慣れた彼の率直な気持ち。
      この言葉に特別深い意味があるとも思えません。

      ちゃんとトピ主さんは意思表示をしたのですから、今後彼から連絡がなかったら、むしろスッキリします。
      長く付き合ってから別れるよりは100倍ラッキーですよ。

      トピ内ID:1008200406

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      くま
      自分も遊びだとは感じないけど、お互いにお互いを見誤っていたということかな?

      何というかトピ主さんも彼も結婚は前提にあると思うけど、お互いが考えるお付き合いや結婚へのスタンスが大きく違う様子。

      彼はお付き合いも結婚もカジュアルなもので、トピ主さんの希望は若い女性が望むようないわゆる純愛物に近いのかもしれない。

      ただ、彼にもトピ主さんへの対応として問題はあったのかもしれないけど、トピ主さんもかなり反省は必要かもしれない。

      それは勝手に帰った事。
      いわゆる逃げ癖だと判断をされてしまうかもしれない。

      これって結婚後に自分が気に入らないことがあると家出をしたり実家に帰る妻を連想させてしまう。

      問題解決をせずに逃げてしまう印象を持たれると結婚は難しくなるよ。

      トピ内ID:2620253326

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      確かに重いね

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      重いっていうかめんどくさい。

      疲れ切って爆睡したってそれほど驚くことじゃないですよ。
      20代の若い男の子じゃあるまいし。
      なぜそれだけで遊びだとか思うんですか?

      >放置され、遊びだったんだろうかと思い驚き、ショックでした。
      >身体だけの関係がなあなあに続くんじゃ、と不安になります。

      隣で爆睡しただけでこのように思うってことは
      お泊りはまだ早かったじゃないですか?


      私はだまってひとりで帰っちゃったトピ主さんにびっくりしましたけど。
      なんか仕返しとか、どう反応するか試したみたいな感じがします。

      「重かったね」とトピ主さんのほうから言ったんでしょ?
      それに対して同意しただけですよ、だってほんとにそうだから。

      う~~ん、疲れて寝ただけで機嫌が悪くなってたらとても結婚なんてできないですよ。

      トピ内ID:2778337901

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      重いって失礼な奴だな

      しおりをつける
      🙂
      歌うプリン
      まあ男の方は確実に「身体だけの関係がなあなあで続く」のを期待してるんでしょうねー。お金もかからず遊べる相手ですし。

      結婚したいなら辞めといた方がいいと思いますよ

      トピ内ID:6753819418

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      真剣に付き合いたい

      しおりをつける
      🙂
      という言葉が重いということよりも、

      >事がすむと彼はベッドに戻り爆睡…。放置され、遊びだったんだろうかと思い驚き、ショックでした。

      >朝方だったので、私はまた横になる気にもなれず、先にホテルを出ました。もう、彼から連絡は来ないだろうと思い、気持ちをリセットしようとしました。

      この行動の極端さに彼は引いたんじゃないかな。

      先に帰られて、彼は最初は、自分が何か気にさわることをしたのかな?と心配したと思います。

      で、主が怒ってるのかなと思いきや、そういう行動のあと、いきなり、真剣に付き合いたい、とか言われても戸惑うのは当たり前じゃないかな。

      あと、

      >事がすむと彼はベッドに戻り爆睡…。

      このことが気に入らないなら、その場で主からくっついていくとか、目が覚めてから、すぐ寝るなんて冷たい~とか軽く言うとかすればいいのに、って思いました。

      男性って疲れてたら、そういうことあるよね。

      もし、事がすむと彼はベッドに戻り爆睡…。これが嫌で帰ったと理由を話したなら、35歳の割には…とか彼は思って、重く感じたのかも。

      なんせ、疲れて寝てしまっただけで、いきなり帰られて彼は面食らってますよ。

      トピ内ID:2327494476

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      少し夢見過ぎ

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      🙂
      チカ
      その後爆睡するか、ピロートークするかは単に人によるのでは?それだけで遊ばれたと思い込み、さっさと帰るあなたの方が先走りし過ぎというか、、恋愛って先走るとまず良い結果でないですからね。
      そして、ピロートークしたから本気かということでもないですからね。

      トピ内ID:7104689692

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      少し夢見過ぎ

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      🙂
      チカ
      その後爆睡するか、ピロトークするかは単に人によるのでは?それだけで遊ばれたと思い込み、さっさと帰るあなたの方が先走りし過ぎというか、、恋愛って先走るとまず良い結果でないですからね。
      そして、ピロトークしたから本気かということでもないですからね。

      トピ内ID:7104689692

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      ちょいちょい
      ごめんなさい、私女性ですが主さん面倒くさいです

      まず、彼は43歳
      ことが終わりゃ、そりゃあお疲れでしょうよ
      しかも眠たくなるのも当たり前ですよ
      少し休ませてあげようととか思わないのかな

      目が覚めていきなりいなくなられたら
      誰だって訳もわからずびっくりするでしょうよ
      (彼からしてみりゃ主さんこそ、事が終わってポイの印象ですよ)

      何故考えが、爆睡→遊び に直結するんでしょう
      ちょっと極論すぎやしませんか
      それでは相手を振り回すだけです

      それに既読スルーされたのは大体どれくらいの時間なのですか?
      あなたにされた事が理解できず頭で整理してたのかもしれない
      なんと返そうかかなり迷いますよね
      あなたは一体なんと送ったの?

      そして、重いは彼の言葉ではなく
      元々あなたが投げかけた言葉ですよね?
      それをそのまま返されて再びショックを受けるなんて
      相手からすればただただ面倒なだけですよ

      もう少しお互いを知る時間が必要だったのでは?

      ただですよ
      婚活パーティーで知り合って、4回目で身体の関係って普通なんですか?
      この時点ではもうお互い恋人という認識でいたのですか?

      遊びは嫌だと不安がっている割には
      簡単に関係をもつ やってる事がちぐはぐでちょっと理解できないです

      大事にされたいならもう少し見極めてから次の段階に進むもんではないの?
      簡単に身体許してそれでショック受けられてもね~

      彼の本心はわかりませんよ
      でも主さんも落ち着いた恋愛をしたいのであれば
      まず自分が落ち着かれる事です

      毎回早合点で突っ走れば
      まとまるもんもまとまりませんし

      あなたから、彼とまだ続けたいならその気持ちを伝えるのはアリだとは思います
      でも彼から最初に連絡がきた時
      あなたは正直に、遊びかと思った と言ってしまったの?
      彼が真剣に考えていたとしてもプレッシャーを与える言葉ですよね

      トピ内ID:8524326782

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        温度差は仕方ない

        しおりをつける
        🙂
        にぼし
        でもすり合わせる前に行為したのは失敗だったね
        あまり自分を安売りせぬよう

        トピ内ID:8978986235

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        眠くなるのは仕方が無くない?

        しおりをつける
        blank
        よそじおんな
        昼過ぎまで寝ていた休日とかじゃなくて、

        仕事があった後、アルコールも入っていた後のデートなら爆睡してもしょうがなくない?

        爆睡し始めた時刻は何時ですか?1時以降なら仕方が無い。

        男盛りと40代を言う人もいるけれど、年齢的にも体力が下り坂でしょ。

        そういうことは、昼とか、夕方とかに楽しむとかにしたらどうですか?

        トピ内ID:4906143775

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        意気投合したわりには意思疎通が…

        しおりをつける
        blank
        めんこ
        トピ主は先に爆睡した事が遊びかと思って
        ショックだった。
        けど、男性にとってはそれが本気ではないという意味ではなかった。

        男性の既読スルーも、
        トピ主が勝手に先に帰ったことでモヤモヤしたからかも。

        「なかなか重いね」は、
        「重かったね」と”トピ主から送ったから”、
        それに対して同じように返しただけで。

        (しかも、引いているというよりは、なかなかやるね~!みたいな感覚で言ったのだと私は思ったのですが…人によって受け取り方は様々ですね)

        トピ主は自分だけがショックを受けてると、
        自分ばかりが辛いと思ってません?

        爆睡された事にショックを受けるのは、
        それがトピ主の価値観だからいいと思うのです。

        でも、先に何も言わずホテルを去って
        朝突然1人になった時の彼のショックは?
        そんな事でショック受けないでしょ?って思ったのなら、
        トピ主がショックを受けた事に、
        そんな先に寝たくらいでショック受けないでよ。と言われるのと同じですからね。

        お互いにいい年齢ですから、
        若い時ほど簡単にすぐ変えられない習慣とか思いとかあると思います。

        体の関係を持ったり、
        黙って去るなど、行動を取る前に
        もう少し意思疎通をはかりませんか?

        トピ内ID:6513551828

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        これ、『婚活』ではないような....

        しおりをつける
        🙂
        31歳既婚男
        『婚活パーテイ-』で知り合ったとしても
        『出会い系パーテイ-』と同じです。。。
         
        トピ主様が勝手に自分は婚活だと思い込ん
        でいるだけでしょ。

        貴女も出会って4回めで躰を許して
        おきながらあたかも相手に100%罪が
        あるかの様な書きっぷり。

        男目線で言えば、『いいカモ』になっちゃ
        てますよ。
        まして男という動物は躰の関係まで行くと
        熱がさめてしまうもの。それに結婚はMUST
        ではない。

         恐らくその彼、結婚なんかする気はない
         と思われます。
         

        トピ内ID:6347340073

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