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    😨
    元シングルマザー
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    私はバツイチ子持ちの48歳で再婚を約束している同じくバツイチ子持ちの46歳男性とお付き合いしています。
    彼のママ友がLINEで今の旦那と離婚して彼と結婚したいと言って来たそうです。彼はその気はありませんと言ってブロックしたのですが家の電話にかけてきたりしてしつこいそうです。
    婚約者が居ると言っているのに分かってくれないママ友にとても嫌な気分にさせられています。
    どうしたら分かってくれるでしょうか?
    子ども同士は仲が良いので会う機会は沢山あるので子どもに変な事を言わないか心配です。

    トピ内ID:9969600989

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    これを機会に

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    🙂
    うさぎ
    早く入籍されてはいかが。これを好機と捉えましょう。

    相手はシンママじゃないので、諦めもつくでしょう。

    お幸せに!

    トピ内ID:4742843141

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    トピ主さんが嫌な気分になるのは

    しおりをつける
    blank
    七癖
    十分に理解できますが、この問題は彼の問題です。彼がどうにかしなければトピ主さんが幾らヤキモキしても何の解決にもなりませんよ。問題の根本は彼ですので。というより彼と彼のママ友との今までの接し方にあるのですから。
     彼のママ友さんが彼に結婚を持ちかけるということはそれだけの理由がある筈です。何もなければ一種のプロポーズなどしませんよ。彼のママ友さんは。夫ある身で。

    トピ内ID:4879802225

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    良い方法があります

    しおりをつける
    🙂
    おたま
    まずは真摯な態度で本当に迷惑している事を伝えましょう。
    それでも改善されなければ警察にいきましょう。そして警察から電話してもらえばいいです。

    トピ内ID:5497583278

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    余程の事が無い限り。。。

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    余程の事が無い限り、既婚者が離婚までしないでしょう。

    私がトピ主だったら婚約者にいったい何があったのかしっかり説明をしてもらって、場合によっては婚約破棄ですね。聞いた時に何が隠そうとしたり誤魔化そうとしていたらアウトかな。

    トピ内ID:6022841821

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    お子さんっておいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ママ友という言葉の響きから
    子供が小学生のイメージなのですが
    お子さんっておいくつですか?

    トピ内ID:2572834339

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    分かって貰える努力が足りない彼が悪い

    しおりをつける
    blank
    あらー
    分かって貰いたいのであれば、もっと強固な姿勢にでなくては。
    ストーカーとして警察に届を出す、夫に告げると彼からママ友に言いましょう。

    トピ内ID:5548216100

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    彼は怪しい

    しおりをつける
    🙂
    その男性大丈夫?
    子供がいて離婚するというのは、余程のことです。それも結婚すると息巻いているって…

    ママ友がおかしい人なのかもしれませんが、可能性が高いのは2人に何かしらあったということです。離婚を決意させる何かが。

    ブロックされても連絡がくるということは、結婚について話し合うべき土台があるということ、まだ離婚してないので不倫の可能性が高いかと。

    ちゃんと真実を聞いた方がいいですね。

    婚約者の男性の離婚の原因は聞いてますか?そのあたりもちゃんと確認すべきですね。

    もしかしたら、とんでもない女性に引っかかったか、または結婚前でよかったねってことになるかもしれませんね。

    トピ内ID:9875249246

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    彼の話を鵜呑みにして、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    😨
    同じく40代です。
    >彼のママ友がLINEで今の旦那と離婚して彼と結婚したいと言って来た「そう」
    >家の電話にかけてきたりしてしつこい「そう」
    今は、彼から聞いているだけですよね?
    一方聞いて沙汰しない方が良いのでは?

    >どうしたら分かってくれるでしょうか?
    他の方がご指摘の通り、彼が解決する問題だと私も思います。
    婚約者=主様が
    >とても嫌な気分にさせられて
    いるのに、その気持ちを理解・共有し問題解決出来ないなら、彼との再婚は考え直した方が良いと私は思います。

    私達夫婦も主様達同様40代ですが、私達や周囲の子達は皆、大きく、其々忙しく
    >子ども同士は仲が良い
    関係でも
    >会う機会は
    激減、ママ・パパ友と呼べる感じのお付き合いはなくなっています。
    子が小さかった頃に親しくなった方とは、大人だけで会っています。
    子も思春期になると、いつも親と一緒は嫌がります。

    >バツイチ子持ちの46歳男性
    >彼のママ友
    彼がお子様を引き取って、育てているのですか?
    お子様は、まだ小さいのですか?
    ママ友と呼べるほど、今まで親しくしていたのでしょうか?

    そのママ友の言動を切欠に、主様が強い不安を感じ再婚時期を早めるのが彼の狙いだったりして…?
    だったら、彼は策士だなと私は思います。

    トピ内ID:0663681093

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    私の婚約者に本気な”ママ友”?

    しおりをつける
    blank
    rancyu
    ママ友?と思えば、主さん48歳で、相手の人が46歳。
    それも、又聞きかな!

    その人のママ友がLINEで「今の旦那と離婚してアナタと結婚したい!」なんて言いませんよ。
    彼が主さんと別れたい言い訳の可能性も有ります。

    子供同士が仲良いって、お子さんって20歳位ではないですか?
    親と一緒と言う事はないと思うのですが。

    子供に変な事を言うって、何を言うというのですかね?
    幼稚園のお子さんなら心配もするでしょうが、子供さんはもう大きいのでは?
    又聞きの話で何を心配しているのでしょう?

    トピ内ID:9553566769

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    怖い

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    単に惚れっぽいとか、意地悪しているとかではなく、常軌を逸しているのでは…?
    断られてブロックされたのにしつこくするなんて、しかも夫がいるのですよね?
    子ども同士がいくら仲良しだからって、一緒に遊ばせるのも怖いです。
    自分の子には、その子のお母さんには気をつけること、絶対に接触しないように家に遊びに行ったりついて行ったりしないように言い聞かせるけど。
    自分が仕事中に何かあったら…と考えたら、いてもたってもいられないと思うのですが、トピ主さんも呑気じゃありませんか?

    まあ、彼には警察に行くと言うかな。
    何と答えるでしょうね。
    その態度次第では、本当にママ友と再婚する事になるのでは。

    トピ内ID:9282087813

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    彼のママ友なのですから

    しおりをつける
    💋
    最強の嫁
    対応はそのママ友の夫にお願いを。

    彼がママ友に対応するのではなく、ママ友の夫にこういう状況で困っていますと相談を。
    ママ友は相手にしない、彼には男同士でパパの方に対応してもらうそれだけです。

    証拠は大切です。
    証拠をもってパパに突きつけを。

    トピ内ID:1142482598

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    確かによくよく考えてみるとおかしい・・・

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    最初は単におかしいママ友でしょと思ってましたが他の方の意見を読んで考えが変わりました。
    確かにちょっとおかしいです。

    私がママ友の立場ならとんでもなくタイプで自分の家庭が上手くいってなかったとしてもそれだけでは離婚までしようとは思いません。

    しかもアプロ-チ相手は子供同士が仲のいいママ友の婚約者でしょ。

    リスクは相当に高いです。

    思うとしたら彼と結婚出来るだけの確証がある時です。

    彼は何か隠していませんか?

    彼女を説得する意味でも一度彼女と話してみたら。

    トピ内ID:3529862279

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    すいません、勘違いしてました

    しおりをつける
    🙂
    男性目線
    トピ主さんのママ友ではなくて、彼のママ友なんですね。
    だったら彼に任せるしかないです。

    ただ彼が何か隠しているという考えには変わりはありません。

    彼のママ友で子供同士が仲がいいならトピ主さんより付き合いが長いのでは?

    その間の事はトピ主さんには分からないでしょ。

    トピ内ID:3529862279

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    二股

    しおりをつける
    気まぐれ暮らし
    いや、
    その彼氏、実は結婚に迷ってると思う


    主さんの方から、怒って振ってくれないか?と思っていそうな気が…

    そうでないと、わざわざ、婚約者を不快にさせるようなことを報告するはずがない

    トピ内ID:3237748187

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    子供に変な事?

    しおりをつける
    🛳
    まぶしがり
    何を言うんだろう・・・。
    別に悪い事はしてないのだから堂々とされていたら良いのでは?
    婚約者がいると言っているのにわかってくれないなら
    どうしようもないと思います。

    よくわかりませんが彼はそのママ友とお付き合いしてたわけじゃないんですよね?
    それなのにいきなり「旦那と離婚して結婚したい」って
    相当おかしいです。
    かなりおかしい。

    家に電話もかけてくるのなら「ストーカーに遭っていると警察に被害届を出しますよ」とでも言ってもらえば?
    おかし過ぎますもん。

    トピ内ID:1924743394

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      婚約者も怪しい

      しおりをつける
      🙂
      チョコ
      離婚してまで結婚するという女性。
      子供関連の知り合い程度の男性にここまで言いますか?
      婚約者とママ友に関わり合いがあったと思う方が自然。
      既婚者のママ友、夫も黙っていないでしょう。
      入籍は待った方がいいですね。

      トピ内ID:3889638281

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      二股もしくは元嫁

      しおりをつける
      🙂
      ゆか
      それは婚約者が怪しいです。

      「旦那がいて、
      子供がいる状態で
      他の男性の所へしつこく連絡」

      というのは不倫です。

      婚約者と関係があるかの前に
      少なくともママ友は
      不倫状態です。

      しかも婚約者の存在を知りながらだから
      現旦那にバレる可能性も高い

      不倫が現旦那にバレたらどうなるか、

      暴力を振るわれたり
      軽蔑されたり
      怒鳴られたりもあるかもしれないから
      夫婦仲は悪くなるし、

      慰謝料を払っての離婚と
      子供の引き取りを希望され
      お金と子供を失うでしょう。

      そんなこと片思いでしているなら
      精神的な病気を疑いますが、
      大半の人は結婚できる仲であるという
      自覚がある上でしか
      そこまで強引には動けませんよ。

      婚約者の元嫁であるとか、
      二股されているなど
      婚約者と身体の関係などがあると思います。

      一方的なストーカーであるのなら
      婚約者と一緒に
      ママ友の家に行き、
      ママ友の旦那に
      「奥さんに付きまとわれて迷惑している。
      子供たちは可哀想だが、
      再婚を考えているから
      我が家とは二度と関わらないでほしい。
      今後連絡をしてくるなら
      警察に通報する。」
      と、話して来たらいいです。

      携帯でいいので
      話は録音はしておきましょう。

      変な人もごく稀にいるので
      本当に被害者である可能性もあるし、
      それはそれで入籍後が
      心配だから「警察」を
      におわせたほうがいいです。

      次にしつこくされた時にも
      警察を呼べますから。

      警察に以前もしつこくされたから
      関わらないよう約束したと
      録音したものをみせたら
      話が早いです。

      婚約者が旦那と話しに行くのを渋るなら
      私なら婚約破棄します。

      子供に被害が出るかもなのに
      情けないし

      もし二股であるなら
      子供の交流が続くかぎり
      入籍後身体の関係が続いている可能性もあり
      気持ちが悪いので。

      トピ内ID:9044189852

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      私なら裏付けを取るかな

      しおりをつける
      😉
      のの
      子持ち同士の結婚なんですから
      慎重に慎重に考えた方が良いです。

      一方的に彼の話を鵜呑みにして
      そのママ友を悪者にしたところで
      "真相"は分かりません。口では何とでもいえるから。

      再婚した後に、とんでもない事実が発覚したらどうしますか?
      あなたはあなたの責任で飲みこめるかも知れませんが
      お子さんがいるんです。大人の世界に巻き込む可能性があります。
      ちゃんと調査を入れましょう。
      取り越し苦労だったのであればそれはそれでいいじゃないですか。
      そしたらその時、相手については対策を改めて考えればいい。

      私は、正直キナ臭い感じがします。単なるママ友が
      「今の旦那と離婚して彼と結婚したい」なんて暴走するでしょうか?
      何かあったと考える方が自然ですよ。
      もし何も無くて本当に向こうの妄想で突撃してくるのであれば
      病気の可能性すらありますから、もっと本格的な対処をするはずです。
      実害が出てるんですから。弁護士立てるなりするでしょ?自衛で。
      なんで彼はLINEをブロックする程度で逃げ回ってるの?
      正々堂々と出来ない「何か」があるんですよ。
      あなただって、本当はそう感じてるからここにトピ立ててるんじゃないですか?

      トピ内ID:7020844664

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      よくわからない話

      しおりをつける
      blank
      レモン
      トピ主さん、婚約者男性、ママ友

      の関係がよくわからない。

      全員子供の学校の保護者同士で、携帯や家電を教え合うほどの仲良しさんなのかしら。周囲の人々にママ友の夫も交えて婚約を連絡すればいいと思うけど。

      トピ内ID:9969334448

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      詳細を確かめたらどうですか?

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      🙂
      ねこたんてい
      ママ友さんとトピ主さんの彼氏、全く接点が無いのにいきなりママ友が結婚を迫るっておかしな話です。
      なぜそのような行動を起こしたか、背景を確かめなくて良いのですか?
      案外、トピ主さんの彼氏が彼女をその気にさせたのかもしれないですよ。

      彼氏に全く落ち度が無いのなら、さっさとトピ主さんと彼氏が再婚したら良いんじゃないでしょうか。子供同士がややこしくなりそうなら、転校を視野に入れるしかないかと思います。

      トピ内ID:3012049681

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      相当おかしい

      しおりをつける
      blank
      たろすけ
      トピさん、婚約者、婚約者のママ友、そして子供たち。
      子供たちは全員同じ学校ですか?
      トピさんと婚約者のママ友は知り合いじゃない?

      そのママ友からのアクションや「旦那と離婚して、彼と結婚したい」などは、全て彼からの伝聞だとしたら…

      あなた自身が、子どもを巻き込みたくないと思っていますよね?それをいいことに、面倒なことになっているような話をして、あなたが引くのを待っているんじゃないですか?

      本当に、あなたを大事に思っているのであれば、そんな話、聞かせないと思うし、彼のママ友の言動が本当なら、彼のママ友への思わせぶりな態度を反省はしても、あなたと結婚したいならすればいいだけの話です。

      子供がいるから親の恋愛話は慎重に、と、いう気持ちを逆手にとって、あちこち手を出しているんじゃないかしら。
      「微妙な年ごろだから」「子供たちが分別が付くまで時間をかけよう」「子供たちが同じ学校にいる間は」とか、再婚を先延ばしにする条件を提示されていませんか?

      私には、彼が不誠実に見える。

      トピ内ID:1786796210

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      トピ本文しか読んでいませんが。

      しおりをつける
      😑
      ばつなし
      その婚約者の言うことを全て鵜呑みにするのもおかしいと思いますが、その話がもし本当なら、2人は関係があると考えるのが自然だと思います。
      何の関係も無い保護者にそんなこと言うはず無いですし、ラインブロックしたら家にまで電話、って明らかに男女の関係ある行動ではないですか。


      バツイチのトピ主とそのママ友と同時進行し(もちろんママ友とは不倫関係)、今度結婚するという話をママ友にした時にそのように言われたんじゃないでしょうか。

      先にトピ主に言っておいて、トピ主と結婚後もそのママ友とも関係を持ち続け、いざバレたら相手のせいにするはず。

      婚約者の話が嘘であれ本当であれ、どちらにしても信用できないです。
      私ならそんな男はごめんです。

      トピ内ID:9735182206

      閉じる× 閉じる×

      警告と引越し。

      しおりをつける
      🐧
      通りすがり
      「自分には婚約者がいてあなたとどうこうなるつもりはない。あまりにしつこいとご主人に連絡しますよ。警察にもストーカーとして相談します。」と彼がママ友さんに言えばいいのでは?

      いきなり警察やご主人に言うと何するかわからないので。一旦「ご主人に言いますよ。警察に相談しますよ。」と警告する。

      それでもダメなら本当にママ友さんのご主人に相談するしかないのでは?「あなたの奥さんをどうにかしてくれ。警察に相談することも視野に入れている。」と。

      あとは面倒ならさっさと結婚して引っ越す。どっちにしても引っ越した方がいい。解決してもそんなママさんがいる地域にいたいですか?

      トピ内ID:6927155377

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