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    実家の社交性の無さについて

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    トピ主
    ひと
    私自身は30歳既婚、第一子妊娠中。
    実家と私の新たな家族との付き合い方について悩んでいます。

    私の実家(両親と4つ下に妹がいます)は人付き合いがかなり希薄です。
    父親自身は自分の親兄弟ですらほぼ疎遠。故に、私も祖父母、叔父叔母、従兄弟たちとは小学生以降あっていません。
    母親は母自身は自分の親兄弟など親族と付き合いがありますが、『あなた達はいいのよ』といって私はお正月だけ母方の祖父母と会うのみ。

    幼い頃から疑問でした。なぜおばあちゃん家に行かないのかなと。友達は夏休みや年末年始で祖父母宅で過ごしたり、旅行に行ったりしていてなぜだろうと本当に疑問でした。そして羨ましかったです。

    両親や妹との仲はいいので、家族で出かけることもありますし、嫁いだ今も実家へは頻繁に顔を出しています。
    私は結婚してから両親や妹を食事に私の主人を含め誘っていました。今後孫が生まれて私の実家家族と主人と子供の新たな家族とで過ごす時間を多く持ちたい、私が経験したような希薄な関係では無く皆で仲良く過ごしたいという願いがあったからです。
    ただ食事も回数を重ねるたびに、実家家族から断られたり渋られることが多くなりました。どうやら私だけなら気楽でいいけど、主人も含めてというのが実家家族は億劫なようです。(主人との関係性が悪いわけでは決してない)

    もともととくに父と妹は無趣味、友達も少ない、仕事以外は家にいることが多く、家族だけで過ごすことを好みます。母はそんな父と妹に合わせます。
    私は昔からそれが窮屈で疑問で真反対な性格に育ちました。
    実家も大切だけど新たな家族も大事。皆で帰っても歓迎されないなんて、両親のように実家と疎遠になってしまうのかと不安です。かといって距離を詰めるのは実家の負担?私の新たな家族と距離を取ろうとする実家に嫌悪感が湧くのも悲しくて、、どのような付き合いが出来たら良いのでしょう。

    トピ内ID:8746957196

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    夫の実家は?

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    ねこ
    トピ主さんの実家と、トピ主さんの夫、それぞれが望んでなければトピ主さんが理想とするような親戚付き合いはできませんよ。
    そもそも夫もトピ主さん両親と密に付き合いたいと思っているのでしょうか?

    夫の実家との付き合いはどうなっているのですか?
    密な親戚付き合いをしたいのであれば、夫の実家とそうすればいいんじゃないかと思います。
    少なくともトピ主さんの実家サイドはそれを望んでないのだから無理でしょう。

    人付き合いが苦手な人にそういうお付き合いを強制してもいいことはないですよ。

    トピ内ID:7036642940

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    付き合いを『続けたい』なら、無理の無い範疇がベスト

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    🙂
    臨機応変
    細く長くとか、濃く短くとかが一番やりやすいですね。
    濃く長くとなると、全員希望が一致していないと無理でしょう。

    トピ主さんは、大勢で集まって親密に付き合いたいでしょうが、
    相手がそれを望まなければ難しいです。実の親子兄弟でもね。

    逆に素朴な疑問なのですが、頻繁に食事を一緒にする事が、
    それほど重要なのでしょうか?

    >主人との関係性が悪いわけでは決してない
    ここが一番重要だとは思いませんか?

    過去の付き合い方、周りとの比較は切り離して、トピ主さんも、
    ご主人も、実両親も妹さんも、みんながそれなりに納得できる
    付き合い方を模索すれば良いのでは?

    別に、定型パターンとか、唯一の付き合い方は無いはずです。
    誰か一人の理想に、全員が付き合わされるのも違う気がします。

    重ねたら断られるなら、年2回だけ食事とか、限定でお願いすればいいのでは?
    それすら断られるなら、無理強いしないほうがいいです。
    付き合いが続くほうが大事に思えます。
    距離感をある程度取ったほうが、長続きする場合はあります。

    トピ内ID:9559716628

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    自分の理想を押し付けない

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    🙂
    トト
    世の中には、息子達一家、娘達一家全員で頻繁に旅行したがるような人もいる。

    義父母がこういうタイプなら、本人達は楽しくても普通は気詰まり。義父母と旅行なんて気が休まらない上、義兄弟一家まで一緒だなんて。

    義父母が息子や娘の配偶者の親とも一緒に出掛けたがり、「うちの親は、私の義父母と一緒に遊びに行きたくなんかないのに向こうがしつこく誘って困る」という人も。

    でも貴女はこういう人が「社交的」で理想?それはそれで自由だが、その好みを他の人に押し付ける、自分の親がこういうタイプでないことを「社交性が無い」という言葉で断罪するとは驚き。

    世の祖父母が全員、孫と密に交流したいと思っているとは限らないし、ましてや他の兄弟一家が同居、近居なら、その一家への気兼ねもあって子ども連れて入り浸れない場合も。人には色々な事情や色々な思いが。
    隣の芝生を青く見て、勝手に夢見過ぎ。

    娘や孫だけならよいが、婿まで一緒なら気を使うというのは普通の心理。親がそうなら夫が気を悪くしない範囲で親を気遣ってあげればいいのに。

    夫だって、妻の実家では気を使うのでは?

    自分中心に考え過ぎ。自分を中心に地球が回っているような考えであることを自覚し、他人の事情、心情も思い遣る気持ちを持たないと。
    勝手な価値基準でよく親をそんな風に悪く決めつけられるな、あまりに幼いという印象。

    こんな思い込みの強いことでは、将来の子どもにも自分の価値観を押し付け気持ち、人格を尊重出来ないのではと心配。

    貴女の夫の実家はどうなの?
    子どもに祖父母やいとことの交流を密に持たせたいと思うなら、将来、子どもが出来た時に夫の父母や義姉妹と頻繁に交流するようにすればいいのでは?
    「子どもを連れて夫の義父母と交流するのは嫌」ならそれこそ社交性が無くて問題。

    それとも貴女の言う社交性は、貴女一人に都合よい人間関係を他人に強要すること?

    トピ内ID:4433021505

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    レスします

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    🙂
    ピスタチオ
    もともと人付き合い・親戚付き合いが嫌いな同士で出会って結婚したのがあなたのご両親なのかもしれませんし、結婚してから何かをきっかけに社交をやめたのかもしれません。
    あるいは、自分の子供と親族を対面させると不都合な理由が実は何かあって、それで家族以外の人と交流したがらないクセみたいなものがついてしまい、子供の配偶者に会うことすら億劫がるような思考になったのかもしれません。
    いずれにしても、ご両親の性格を変えるのは難しいでしょう。
    家族皆で密な関係を築き仲良くしたいというあなたの夢はもっともですが、適当な所で折り合いをつけられたほうがよろしいと思います。
    また、今後妹さんが結婚され実家を出られたら、あなたと妹さんの間に新たに濃い付き合いが発生する可能性もありますし、絶望することはないですよ。
    ところで、ご主人のご実家との関係は良好なのでしょうか?
    私の夫の両親が主様のご両親のような感じ、決して悪い人達ではなかったのですが、信じられないぐらい社交性ゼロでした。
    私の両親に対してずいぶん失礼なこと(お歳暮を贈っても無反応、私の実家の不幸を知らせても一切アクションなし、電話がつながっていてもほとんど無言、やがて「べつに親戚付き合いをしたいわけではない」と明言)をしてくれたので、間に入った私はかなりきつかったのですが、同時に、世の中にはさまざまな人がいることも勉強させてもらい、すでに二人とも亡くなった今となっては、おかげで視野が広がったなぁと思ったりもするんです。
    ご主人があなたの実家の対応を訝しがる日は遅かれ早かれやって来ると思うんですが、その時はどうぞご主人の気持ちによくよく耳を傾け、ご主人の味方になってあげて下さいね。
    ウチは夫が私のやりきれなさを十分理解してくれたので、義父母があんなでも乗り越えられたと思っています。

    トピ内ID:8296681799

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    ご両親や妹さんの気持ちも大事にしてね

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    🐶
    きりこ
    両親や妹さんはずっとそんな状態でいままでいたのです。
    仲も悪くなく、皆さんで外出も時にはしています。
    主さんが変えたい気持ちもあるかと思いますが
    実家のほうはそっとしてあげてください。
    勿論、家族のみなさんも主さんが遊びに来ることはとても嬉しいと思っていますよ。
    でも、たまには静かにもしたいはずです。

    あなたも新しい家族があるのです。
    ご家族も、心配して欲しくない気持ちでしょう。

    旦那さん、あなた、今度生まれる子が仲良く、楽しくしてくれたらそれでいいんです。
    実家を訪問するのもいい事だと思いますが、主さんのお家に呼んだあげてくださいね」

    トピ内ID:6588910772

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    トピ主です

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    🐤
    トピ主
    皆さま、アドバイス頂きとても嬉しいです。
    ありがとうございます。

    ちなみに主人は自分の実家家族と仲が良く、交流も多いです。主人のご両親やご兄弟、義理の叔父叔母までもが私のことも可愛がってくださいます。主人と結婚して改めて『ああ、そうだよね、家族ってこういうもんなんだよな』と思ってしまったんだと思います。それで余計に私から食事などを持ちかける機会が増えたのだと思います。
    主人はそんな環境で育ったので、自分の家族同様に私の家族をそれはそれは大切にしてくれます。

    私の理想を押し付けるのは良くないですね。
    現状私自身と実家の仲に問題は全くないわけで、大切にし続けるのであればどこかで折り合いをつけなくてはなりませんね。

    トピ内ID:8746957196

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🐤
    トピ主
    度々すみません。

    祖父母と孫を交流させたいなら、義理実家の方と交流をもてば?自分は義理実家とは嫌だと思っているなら自己中では?

    というご意見を頂いてましたが

    義理実家とも頻繁に既に交流があります。
    月に1回は泊まりに行きます。義理実家との交流が嫌なんてありません。
    ただ私自身が幼心に感じていた『なぜ母方のおじいちゃんとおばあちゃんにはお正月には会うのに、父方は会えないんだろう』
    色々な事情があって疎遠になったのでしょう。

    私達は実家との仲に問題が無いのだから、私の子供にはそんなこと感じさせたく無いなと思ったんです。

    私が義理実家に可愛がってもらえるから、私の実家を大切に思ってくれる主人のことも可愛がってほしいなと思ってしまいました。

    娘を可愛がってもらってるから義理の息子も歓迎してやりたいな、と実家は思わないのかなと思ってしまいました。

    ただ、先ほども書きましたが折り合いをつけて実家を大切にしなくてはならない。実家のキャラクターも大切にしなくては、尊重しなくてはと思えました。

    義理実家とだけでいいじゃんみたいなご意見は見過ごせず、大人気なく申し訳ありませんが2つ目の投稿をさせて頂きました。

    私のひとりよがり、理想の押し付け、そこはご指摘頂きよくわかりました。距離感を見直します。ありがとうございます。

    トピ内ID:8746957196

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    割り切りも大事

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    🐶
    コーヒーはブラック
    30歳かあ。まだお若いんでしょうね、色々と。
    世の中、あなたが理解できることばかりではありません。
    例え家族であっても理解できないことがあるのっておかしなことではないよ?
    だって違う人間なんだから。

    >もともととくに父と妹は無趣味、友達も少ない、仕事以外は家にいることが多く、家族だけで過ごすことを好みます

    これが全てでしょう。彼らはそういう性格だというだけです。
    決して悪い人たちではないし会えばちゃんとコミュニケーションも取れるんだけど基本、嫌なんだと思います。他者とつきあうことが。

    あなたは違うので認めたくない、楽しくないというのはわかりますけど、彼らにしてみたら社交性のあるあなたをどこか眩しく思ってはいても自分達にはできない状態かもしれず、それを押し付けるのは違うと思いますよ。

    >幼い頃から疑問でした

    それはわかります。そして寂しかった気持ちも。
    でももう大人なんだから。受容も必要です。
    もうすぐお母さんになるんでしょう?親になるとね、子供って思い通りにならない生きものですから、子育ての中で色々なことを学んでいけると思いますよ。
    そしてあなたはお子さんにそういう思いをさせないよう、賢くやっていくのがいいと思います。

    トピ内ID:4718305263

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    おそらく

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    blank
    あまね
    トピ主さんご家族は疲れてしまうのでしょう。

    最近、繊細過ぎる人HSPと言われる人に関連する本が出版されています。
    この掲示板でも時々トピックがあがります。
    トピ主さんご家族も繊細過ぎる人達なのかもしれないですね。
    そんな人達に社交的になれ、というのは厳しそうです。

    人間関係はどちらか片方だけに負担をかけては成り立たないですから、お互い無理のない範囲で付き合いましょう。

    トピ内ID:2438239100

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    レスありがとうございます

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    🐤
    トピ主
    HSP初耳でした。
    さっそく調べてみると家族に当てはまる点がちらほら、、

    皆さんのご意見を受けて
    むしろ主人から『俺も一緒に帰るよ』とか両親の誕生日には両親を食事に誘おうと提案してくれたりしてくれるのですが。私達夫婦が私の実家家族を訪問したり食事に誘うのは年に4~5回でした。(結婚2年目なので、2年食事誘ってたことになります。旅行は一度もありません。私の実家が近いということもあり会うのが簡単で。。)

    これからは私が間に入って、主人も含めた付き合いの回数は盆と正月ぐらいに減らせたら良いのかな。主人の好意を思うと心苦しかったり、義理実家に私が可愛がってもらうぶん主人には申し訳なかったりしますが。でも私の実家家族は主人のことを好いてますので、可愛がり方が違うだけ、不器用?なだけ、うちの実家の愛情の形を私が主人にうまく伝えていけばいいですね。

    皆さん仰いますように、実家との縁を断ちたいわけでなく、うまく付き合いたい、これが大前提です。主人も実家も大切にしていきたいと思います。そして我が子にはどちらのおじいちゃんおばあちゃんとも会えるようにしてあげたいな、と思いました。

    モヤモヤが完全に晴れたわけではありませんが、私自身の考えの押し付け、一方通行な考えが改まり良かったです。こんなところも私の性格でして、実家家族の性格同様すぐにはうまくいかないかもしれませんが、仲のいい家族なので大丈夫と思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:8746957196

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