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    欠礼通知

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    はる
    話題
    アドバイス よろしくお願いします。
    この時期になると、数通の欠礼通知を頂くことがあります。
    いずれも 喪中につき新年のご挨拶(年賀状)の送付を控えます、の内容ですが、中にはどなたがお亡くなりになったのかわからないものがあります。
    この場合、こちらからご連絡して どのような関係のかたの訃報かを確認し、哀悼の意(お悔やみの品などを用意)をしたいと思うのですが、いかがなものでしょうか?
    ご迷惑に思われますか?

    トピ内ID:6108361021

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    大迷惑だと思いますよ。

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    七癖
     最近の喪中葉書は昔と大きく変わりましたね。昔と言うかつい四~五年前までは誰が亡くなったとかを記してありましたが今は記してありません。個人情報保護法の影響だと聞いています。ただ喪中葉書が来たということはそのお宅で不幸があったことは事実なので今はそう以上のことは時代的に詮索してはいけないと思いますよ。
     葬儀の形も変わりましたよね。今は家族葬と言って死んだ人の近親者のみで営まれる葬儀が増えています。またお墓の形も変わりました。
     今の時代死は個人的なこととして考えられていると思いますよ。普通の一般的な家族では。政治家とか著名人は別にして。
     だから欠礼葉書に対し何らかの行動をすることは控えたほうがいいと思いますがどうでしょうね。

    トピ内ID:1450829337

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    迷惑になる場合が多い

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    🛳
    海坂
    最近は、家族層が増えています。

    身内だけでこじんまりと葬儀をするのですが、後からお悔やみの人が訪れてきたり品物を送ってきたりすると、バラバラなのでその対応が面倒で大変だという場合もあります。

    葬儀の知らせがなかったのは遺族が遠慮したのだから、その意を汲んで訪問したり品物を送ったりしないほうがいいと思います。

    電話などで問い合わせをするのは、トピ主さんと相手との関係性で考えるしかないと思います。

    トピ内ID:6701947573

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    個人的には

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    🙂
    きよみ
    申し訳ないですが、迷惑です。

    お悔やみの品などいただいてしまえば、
    こちらも、そのお返しを準備しなければならないので。

    トピ内ID:9014164345

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    書きたくないのにわざわざ?

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    💤
    葉書出したことあり
    差出人が、詳細を書きたくないからぼやかしているのに、わざわざ連絡して聞くようなことはしません。
    それに喪中と言っても、半年以上前の弔事かも知れません。
    私が差出人ならお悔みの品は不要です。

    年賀状は出さないのでご了承ください。の連絡が目的なので通知は受け取るだけです。

    主さんは、差出人との関係性で何かお悔やみをしたいと思われているのなら、それでもいいとは思います。

    トピ内ID:7520820949

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    不明記にも意味がある(場合もある)

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    obligation
    逝去の連絡無く欠礼葉書で知ったということなら
    それほど日常のお付き合いの無い、親しいとは言い難い方なのだろうと察します。
    日頃から親しくしていれば、訃報は届いていただろうと思うので。

    ご遺族がどういう意図でそのような文面を選んだのかは分かりませんが
    少なくとも、報せる必要が無いだろうと判断しているのは間違いないこと。
    お悔やみを言いたい気持ちは理解しますが、
    こちらの弔問したい欲求より、ご遺族の意向を優先しませんか?
    私は「訊くべきでは無い」と思います。

    葬儀や弔いにも、昨今様々な価値観が存在します。
    言いたくない知られたくない訊かれたくないという
    意思表示かもしれない。
    そっとしてあげるのも、有難い気遣いかもしれないです。

    トピ内ID:1376039123

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    なにもしない

    しおりをつける
    🙂
    とんぼ
    哀悼の意は必要ないので書かないんだと思いますよ。何も聞かないで欲しい場合もありますよ。
    そっとしといてあげましょうよ。

    トピ内ID:1041362691

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    しない

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    けい
    いくつか理由は考えられます

    一つは「故人とそれほどの関係が無かったが一応」義の付く方々

    一つは「あまりしゃべりたくない亡くなりかた」

    私も頂いたことがあるけど、それは新聞にも載ったような亡くなり方で書いてなくても分かりました。自殺なども書きたくないでしょうね。

    そっとしてあげて下さい。

    電話などして「誰が?」「どうして?」「おいくつだった?」など聞かないであげて。どうしても聞いてしまうし(とぴ主さんはそれ知りたいのでしょう?)あちら様も答えなくはならなくなります。

    故人やその周りの親しい人たちは欠礼葉書が来るの前の葬儀の時点で知っています。香典もお悔やみもしてます。とぴ主さんは故人とはそれほどの関係性は無かったという立場。「誰かが亡くなったんだ、そうなんだ」程度におさめてスルーしてあげて下さいな。そういうのも思いやりだと思います。

    トピ内ID:9563574054

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    お悔やみを受けるような間柄ならその時に連絡がきたはず

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    🙂
    ひっぷほっぷ
    個人情報を晒さないという目的もあるでしょうが、お悔やみの品をもらったりお返しをしたりというやり取りをしないために、あえて、書かない場合もあります。
    改めてお悔やみをする間柄であれば亡くなられた時点で何らかのつながりで連絡があるはずです。
    それがなかったということはご縁が薄かったか、あるいは家族葬でひっそりと送られたかなのでしょう。
    あえて深入りすることはなく、寒中見舞いのはがきを送るくらいにとどめて置いたらどうですか。

    迷惑かどうかではなく、相手が故人をどのように見送りたかったに思いをはせてほしいと思います。

    トピ内ID:7128407268

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    察しましょうよ

    しおりをつける
    🐱
    麗子
    気持ちに余裕がなく お悔やみなどがわずらわしい、返礼が大変だと思う人が多いです。家族葬が増え、香典辞退も多いです。

    早くに亡くなったりとか、悲しくて誰が亡くなったのか知られたくない場合もあります。

    トピ主さんに何かして欲しいなら個人的に連絡来ますよ。
    来ないって事は「そっとしといて」って事です。
    騒がないで下さい。

    トピ内ID:0572700582

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    止めた方が良い

    しおりをつける
    🐧
    Ball
    書いてないということは触れて欲しくないということだと察してください。

    我が家は祖母が亡くなった時、母は諸事情で欠礼葉書に絶対に、実母が亡くなったと書きたくないと、誰が亡くなったかは書きませんでした。親戚からは問い合わせがありましたが、他の方はなにか事情があるのだろうと察してくださいました。

    トピ内ID:2783670943

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    要らぬお節介です

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    🙂
    てっちゃん
    欠礼文になぜ故人の名前を書かないか?まで想像出来ますか?

    書きたくない人だっているんですよ。
    身内の誰かの不幸って、何も高齢者の老衰だけじゃないです。
    「90歳の父(あるいは祖母)がこの度永眠しました」だけが
    喪中の知らせではありません。

    事故で、病気で、我が子やら兄弟姉妹や配偶者やらを若くして
    亡くした人もいます。

    そういう方を相手に「誰が亡くなったのか?」なんて傷口を掘り返す
    ようなことはよしましょう。

    察してください。要らぬお節介です。

    トピ内ID:0545129979

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    勘弁してください。

    しおりをつける
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    ドワンゴ
    98歳の母が寝たきりです。
    嫌いな人からのランチのお誘いを
    「介護で忙しい。」と断ってきました。

    「じゃあ、ひまになったらね。行きましょう。」と
    返してくる人です。
    本当に腹がたちました。

    母が死んだら
    欠礼もこの方には出さず、寒中見舞いでごまかそうと
    考えています。

    トピ内ID:5358177449

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    たいした付き合いがない証拠です

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    ルン
    年賀欠礼のお知らせが来るのは、日頃深い付き合いもなく年賀状を出している関係だからですよ。

    親しかったりよく会っている人ならば、誰かが亡くなればその時点でわかりますから。

    余計なことはしない方がいいですよ。
    相手の負担になるから。
    私ならいただいたらお返しの心配もあるので、何もしないでもらいたいです。

    トピ内ID:8491027513

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    喪中でしたら

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    そこまで考えますか?

    喪中でしたら親族がですから範囲があります。親族の誰かが亡くなったと考えられますから、察すればいいだけ。
    亡くなった方が書いてない場合は、情報は出したくない又は少し離れた親戚だからという意味だと思う。

    お悔みとかしなくてもいいと思うよ。会うことがあれば、聞けばいいだけだと思うよ。品を用意までは不要かと思います。

    トピ内ID:8806289900

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    触れてはいけないまま10年

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    🙂
    うつぼ
    疎遠になっていた友人の弟が亡くなったそうです。まだ20代でした。
    別の友人経由で後になってから知りました。地元の友人なので子供の頃は弟も一緒に遊びましたが…。
    その年に喪中のハガキが届き、そこに詳しいことは書かれていませんでした。

    すでに10年ほどたち年賀状のやり取りはしていますが、私は今も弟の死は知らないことになっているし、こちらから触れることもありません。
    地元で何度か顔を会わせたこともありますが、そのことについては何も言いません。

    中には伯父や伯母、大伯父など、他人から見たら喪中にするほど近くない人でも、ご本人にとっては大切な大切な大伯父かもしれない。
    他人がそれを知る必要はありません。

    トピ内ID:6014410904

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      止めておいた方が無難

      しおりをつける
      🐱
      neko
      止めて~!『哀悼の意(お悔やみの品などを用意)』が要らないから曖昧に書いています。お悔やみの品は本当に要らないです。お返しが大変だから。贈る方はそれだけですが、贈られる方は沢山来ます。

      私はその為に家族葬にして、殆どの友達には知らせずにいたけれど、お悔やみの品が届いてしまいました。きちんとした素晴らしい考えだとは思いますが、仕事増やさないで欲しかった…。

      トピ内ID:3582018859

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      トピ主さん、ありがとうございます。

      しおりをつける
      🙂
      つむ
      私も、同様のハガキを、遠方の親戚からもらい、
      どうして良いか、わからずにいました。

      ほとんどの方が、「触れてくれるな」「きいてくれるな」
      と、書き込んでいるのを読んで、

      「電話しなくて良かった!」と、胸をなでおろしている所です。

      今まで、このような「どなたが無くなったかわからない」喪中はがきを
      頂いた事が無くて、戸惑いました。

      このトピのお蔭で、助かりました。

      このトピをあげてくださって、ありがとうございました。
      レスされた皆さん、教えてくれて、ありがとうございました。

      トピ内ID:7627456700

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      書いてあっての場合はどうされているの?

      しおりをつける
      錦秋
      書いてあって「あら、喪中葉書がきたわ」というのもあるでしょう?
      我が家にも「今年1月に義母が・・・」というのが来ました。
      こういう場合でもとぴ主さんは「遅ればせながら」とされるのかしら。

      誰がと書かれていないので知りたいという好奇心がまさっているのではないかと思いました。また義理で送らねばという気持ちではないでしょうか?喪中葉書で知るくらいなら香典やお悔やみの品を送るほどの間柄じゃないのでは?

      そっとしてあげて下さい。

      トピ内ID:2675169918

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      レスします

      しおりをつける
      🙂
      美津子
      訃報さえ知らなかった。
      知らされもしていない。

      普段から、そんな薄い関係なのですから

      相手も何も期待してませんし。
      かえって何かアクション起こしたら迷惑。

      そんなことわかりませんか?

      トピ内ID:9260199573

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