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    義姉の実家依存が嫌い

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    🙂
    たまこ
    ひと
    結婚して1年で夫と夫の母と3人で暮らしています。家が義母が嫁いできた際に二世帯住宅に改築したので義母との距離感も問題なく暮らしていますが、問題なのが義姉です。
    義姉は子供が二人います。県外に暮らしていてお盆やお正月などしか帰ってきません。
    ですが帰ってくると平気な顔で3週間くらいいます。
    帰ると予定した日になるとめんどくさくなったからもう少しいると言うことが多いです。
    義母は実の娘で孫とも過ごすことができるのでうれしそうですが、家事などは全部
    義母に任せて自分はマッサージチェアで寝ていたりします。
    そして運転免許も持っていないので70歳になる義母に運転させて出かけたりしています。
    夫はその様子をみて少し遠慮したらどうなんだと義姉に言ったところ義姉が泣き
    意地悪をされているなどと言います。
    義母も夫に対して心が狭いなどと言いますが私からみたら当たり前だと思います。
    また最近義母に初期のガンが見つかり、検査や短期の入院が必要になると話されました。
    そのことについては義姉にも話してあるのですが先日電話がかかってきて
    子供がインフルエンザになったので母にきて手伝ってほしいと言っていました。
    義姉は専業主婦で旦那さんも協力的な人なのに何をいっているんだろうと正直思いました。
    旦那さんは実家との関係性については諦めているので口出ししてきません。
    義姉も40を過ぎているので今更なのかもしれませんがアドバイスをいただけると嬉しいです。

    トピ内ID:4566280587

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    義母に自覚してもらうしかない

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    ワーママ
    義姉じゃなくて、義母

    結局甘やかす人がいるから、甘えてくるんですよ

    ちゃんと子供を育て上げた人は

    いい年の大人が泣いてみっともない
    いくら実家でも3週間はいすぎ
    私も病気なんだから、頼りすぎるな

    まだは行かなくても、多少はたしなめるものです

    何より、同居している息子の立場も尊重するでしょう

    結局、ホイホイと娘のところに出向くのは誰ですか?

    義母さんに

    義姉も義母も面倒見切れないわ

    と伝えてはどうですか?
    ちょっとは考えると思います

    トピ内ID:6452820388

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    悪者は誰だ?

    しおりをつける
    🙂
    黄昏
    と聞かれれば主さん夫婦でしょう。
    きっと義母も義姉も主さんに迷惑をかけていない
    のになぜ文句を言われなければならない、と
    思っているでしょう。
    主さんは義母の病気とか負担を
    気にしている、のに義姉は全然。
    仕方がないですね、親子だから。
    でも目につく、
    主さん、割り切りは無理ですか。
    無理なら別居してはいかがですか。
    目に入らないしイライラしないと
    思いますが。

    トピ内ID:0309928462

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    ワーママ様の意見に賛同。

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    🐱
    neko
    それは甘やかせている人がいるから甘えているにすぎません。

    『家事などは全部義母に任せて自分はマッサージチェアで寝ていた』普通はゴロゴロするな、家事位やりなさいと言いますよね?

    『70歳になる義母に運転させて出かけた』私は若い頃に親に説得されて免許を取得しました。

    『帰ると予定した日になるとめんどくさくなったからもう少しいる』その間夫は一人でやっているのですよね?専業主婦なら『さっさと帰りなさい!』と諭すものでは??

    お義姉様もその歳になって問題だと思います。甘え過ぎていると気付けと思います。でもそういう教育を施されてきたのだから仕方がない面も確かにありますよ。

    本人が当たり前の中から当たり前でないと気づくよりも、親がビシッと言う方がはるかに簡単なのに、それをしていないのが一番問題なんです。

    トピ内ID:9363064333

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    義母がどうにかすること

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    blank
    ももち
    残念ですがあなたが口出しできるところはないです。二世帯ならなおさらですね。
    義母が受け入れたなら、それは義母と義姉が納得していることでしょうから。

    義母がしんどいと感じるなら、義母から断らないといけない案件です。義姉へ言うのではなく、義母がどうしたいのかを話し合わないとですね。

    義姉の行動が気になるでしょうけど、その行動を許しているのは義母ですので、問題をすり替えないよう気をつけてくださいね。
    義母が納得して色々してやりたいと思うなら、放っておくしかありません。
    ただし、あなた達一家が手伝い要請に従う必要は全くないので静観しておくしかないです。

    トピ内ID:8550126097

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    義母の治療を最優先に

    しおりをつける
    🙂
    桃山
    義姉の帰省は二世帯住宅の義母のスペースなら関わらない。
    高齢者にインフルエンザの手伝いは非常識、これは夫から義兄に断りを入れては?
    初期でもガン、精密検査や入院治療は義母の負担が大きい。義姉は頼りになりませんから疲れたりしないようにトピ主夫婦でサポートしてあげてください。

    トピ内ID:6750532123

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    たまこ
    トピ主です。
    義理母はよく義理姉のこととなるとすごくムキになって話し合いにならないことが何度かありました。
    今は二世帯なのでお好きにというような感じでいますがみなさんの意見でなるほどと思いました。
    ありがとうございました。、

    トピ内ID:4566280587

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