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    産後、義母はいつぐらいに呼ぶか

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    🙂
    キャンディ
    子供
    来年はじめての出産を控えています。

    しかし、義母が出産初日に来たがっています。
    無頓着な夫も「何がだめなの?」とあまり分かってない様子。
    アクの強いお姑さんではないので断れば来ないと思います。
    初日でなければいつ呼ぶのがベストでしょうか。
    ネットで体験談?を調べると初日はやはり大変そうですよね…。

    トピ内ID:1758413199

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    生まれて落ち着いてからで十分です

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    blank
    ワーママ
    落ち着かなければ、呼ばなくてもいいです

    とはいっても
    入院中(大体1週間くらい)に来てもらうのがお互いに負担が少ないです

    いつ生まれるか確定ではないはずです
    予定日より前後2週間くらいなので、その間はいつ生まれるかなんて
    おなかの子供次第でしょう

    そんでもって
    初産なら入院してから生まれるまでが長いこともあるので

    ご主人には
    出産してから連絡するようにと伝えればいいと思います

    産院でも、お見舞いのルールがあるので
    当日は面会謝絶とか言っておけばいいと思います

    トピ内ID:4592300203

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    病院に行くときには呼びました

    しおりをつける
    🙂
    Ringo
    出産のその日に呼びましたが別に大変なことは無かったです。
    勝手に分娩室に入ってくるような方でなければ問題ないかと。
    ネットにはすごいエピソード満載ですが、皆さん盛ってると思います。

    トピ内ID:9792052542

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    先日のイギリス映画で

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    blank
    七癖
    出産に際し実母や義父母をその日に呼んで祝福を受け、赤ちゃんの母親が「この子はしあわせ者だ、皆に誕生をこんなに祝福されて」と喜んでいるシーンがあり印象的でした。
     トピ主さん洋の東西を問わず夫の母親と夫の妻はぎくしゃくするものだそうですが、人の誕生の際だけはどの母親も我が子の誕生を喜んでくれる人には区別なく感謝するらしいですよ。日本を除いては。社会学の教授が話していましたが日本では母親が「自分だけの子供(自分の所有物)」という意識が強すぎるのだそうです。勿論外国でも「自分の子供」という意識はあるものの社会の子供という意識も持っていてそこが違うと言っていました。
     何を言いたいかと言えば子供はトピ主さんだけのものではないということです。トピ主さんの出産を心から喜ぶ人は誰でも平等に呼んだらいいと思いますよ。実母・義母と区別しないで。

    トピ内ID:2486985874

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    うちは初日でした

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    blank
    お節介BBA
    言う事はアクの強い義母でしたが、常識的な人だったので、さっと来て一言二言会話して、赤ちゃんを嬉しそうに見て何枚か写真に収めて、風のように去っていきました。
    その間、10分か15分くらいだったかしら?

    むしろ初日で良かった。
    その後3か月以上、訪問要請も来襲もありませんでしたから。
    義母曰く
    何かあったら手伝うけど、お母さん(実母)の方が気楽でしょ?(←常識的)
    あなたのお母さん、毒親じゃないんでしょ?(←アク強め))

    トピ内ID:3097366121

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    そうですね

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    🐤
    ベイビーボーイ
    第一子の時は朝の5時におしるしがあり、昼過ぎから陣痛が始まり、夜の23時45分に出産しました。
    陣痛が辛くなってきたのは夕方位からです。
    お姑さんは次の日の面会時間にはいらっしゃいました。
    確か午後だったかな?
    出産後、ハイになってたので別に苦ではありませんでした。
    義両親はすぐに帰りましたし。
    あと、陣痛が2日とか3日とか長引いた訳ではなかったので、そこまで体力を消耗していなかったのもあると思います。
    ただお姑さんは「陣痛の時は絶対に行かないからね。私の陣痛時に姑(舅の母親)が来て気を遣い、せっかくいい陣痛が来てたのに止まっちゃって、出産が余計大変になったから!」と前もって気遣ってくれていたので、安心でした。
    義両親が来てくれた事で、産まれたての赤ちゃんの写真をたくさん撮ってもらうことが出来て有難かったです。
    夫は下手くそなので(笑)
    義両親や私の父は入院中はその1回しかお見舞いには来ませんでしたし、夫の兄弟や私の兄弟もお見舞いには来ませんでしたので、用事を頼まれてくれる私の母親と夫しか基本病室に立ち入りませんでした。
    今度第二子が産まれますが、時期によっては陣痛が来たら義両親に病院まで運んで貰うかもしれません。
    夫が仕事を抜け出せなかったり、上の子を見ててもらう為にお願いしなければいけない時もあるので。
    出産時に時間がかかったりして、想像以上に体力を使い果たしてしまった時には、お姑さんにお見舞いの日程を後にずらして貰えばいいのではないでしょうか?
    もともと次の日が厳しそうなのであれば、2日目3日目を指定しておくとか。
    赤ちゃんが別室ならば、赤ちゃんだけ見てもらって帰ってもらえばいいと思います。
    第一子は母子別室で母親以外はガラス越しにしか会えませんでした。

    トピ内ID:2534448545

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    ほんと、何がダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    問題ありの姑でないなら、すぐに呼べばいいじゃない。

    ほんと、何がダメなの?

    私は子供二人ともすぐに来てもらいましたけど。

    駆けつけてくれて、ありがたいとさえ思いましたが。

    ネットの情報に影響され過ぎて、姑は呼んじゃダメだと思い込んでませんか?

    あくまでも問題ない姑の話であって、関わりたくない人物なら退院のタイミングでいいですよ。

    トピ主がどう考えるかが重要で、ネットの情報は関係ないです。

    トピ内ID:9330385414

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    うちは

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    もみの木
    息子、娘にそれぞれ孫がいますが、生まれた翌日に行きました。
    前日どちらも「無事に生まれた」の連絡が来たので、翌日会いに行って来ましたよ。

    どちらの孫も抱っこさせてもらい、滞在時間は30分くらいです。(産婦さんが疲れるから)

    娘の出産の時でも付き添いは娘の夫のみです。
    一緒にくっついてくる実母もいるみたいだけど。(里帰り出産で夫がいない場合は別です)

    トピ主さんはなぜ「義母だから」と分けるのですか?

    トピ内ID:2622681488

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    その日

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    blank
    リーコ
    夕方出産して、その日の夜に来てくれたみたいですが、私が寝ていたので赤ちゃんだけガラス越しにみて帰られたみたいです。
    で、その次の日の仕事帰りにまた来てくれました。
    赤ちゃんを見せるくらい、何でそんな大げさに考えるのかわかりません。
    普通の人なら、赤ちゃんみて、ちょっと話して、何か足りないもの明日持ってこようか?なんて話で終わりなんですけど。

    トピ内ID:3352904761

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    初日以外に考えたことがありません

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    ぽけっと
    トピ主さんと義母さんの関係はいかがですか?
    よほど非常識だったりさんざん迷惑をかけられた状態でしたら来るのを拒否するのは分かりますが、関係性がそこまで悪くないのであれば初日以外考えられません。

    うちは両家初孫でしたが、出産直後私の処置を行っている最中に主人が両家の父母に見せに行き、入院1週間で2・3回来ましたよ。
    そのかわり分娩室には入らない、面会は1時間以内(人によっては数十分でもしんどいかも)などお願いしてみたらどうですか?
    生まれたての赤ちゃんを見るのってみんなが幸せになれると思うんです。

    トピ内ID:6601185404

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    うちは実親と同じタイミング

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    🙂
    ホウキ荘2号
    義両親だって実親同様、母子の健康を心配してくれています。

    トピ内ID:1048202884

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    何故、「実と義理」で区別するの?

    しおりをつける
    🐱
    実母で姑
    トピ主さんの「お子さん=実孫」を見に来るのですよ。
    そのお子さんは、トピ主さん“だけ”の子供ではありません。
    産むのはトピ主さんでも、ご主人のお子さんでもあります。
    実でも義理でも、お子さんの「祖母」という立場では全く対等です。

    私の子供は息子も娘も各々2人以上の子供=孫がいますが、全員 生まれた日に会いに行っています。
    息子の初子が生まれたときは、子供の顔だけ見て帰ろうと思っていましたが、息子が呼びに来ました、お嫁さんが会いに来てくれと言ってるから病室まで来て欲しい、と。だから、その日に会いました。
    また、娘のお産の時も付き添いはお婿さんに任せて、私は家で待機です。
    娘も息子も、全く同じ扱いでした。

    トピ主さんは、何故「実と義理」を分けて考えるのですか?
    お子さんは、ご主人の子では無いのでしょうか?
    それが不思議です。

    トピ内ID:1239800288

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    すぐ帰ってくれるなら

    しおりをつける
    🙂
    キューピー
    出産当日でもいいと思うんですけどね・・・

    私の従姉が取った作戦です。
    義父母がお見舞いに来て、なかなか帰らないので
    自分の夫に向かって「もう疲れたから帰っていいよ?」と
    やさしく言ったそうです。
    もちろん全員帰りました(笑)

    トピ内ID:1578862585

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    何が大変なのかわからない

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    🙂
    通りすがり
    マニュアルなんてないですよ。
    産まれた時間も距離も関係するし、人それぞれです
    産まれる前からいつ呼ぶかなんて義母のほうにだけ制限かけるのはなぜ?
    子どもの父親の親ですよ?
    産まれた直後なんて新生児室だし、ガラス越しに見せてもらうだけだし
    あなたは寝てればいいんだし。実家の親はきてるでしょうから義母の相手は実母に任せればいいんだし。

    何か問題のある姑なんでしょうか
    そうじゃないなら考えすぎだと思う。

    安産であることをお祈りします。

    トピ内ID:2751420033

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    なぜ区別するのか

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    🙂
    キャンディ
    トピ主です

    なぜ実母と義母が違うのか。

    逆に聞きますが、義母からして「実の娘」と「嫁の私」は本当に平等でしょうか?

    実の娘のように、言いたいことを言って、だらしない姿を見せ、心配し、大切にして愛することができますか?
    無理ですよね。
    それなのに嫁には実母と義母を同様に扱えと言うのですか?

    アクの強いお姑さんではありませんが、娘さん(夫の妹さん)とは頻繁に遊びに行ったりしていますが私は一度も誘われません。
    夫とお姑さんと一緒に食事することがありますがとても気を使われていてこちらが申し訳なくなるぐらいです。

    義妹さんはすでに結婚して子供もいます。
    結婚の際WD、CDの代金と結婚式費用として結婚祝いとは別に100万円近く援助したそうですがそれも実娘可愛さ故だと思いますし、私達夫婦にそれがなかったことを恨みに思ったりはしていませんが「娘と嫁は違う」のいい例ですよね。
    お姑さんからすれば他所の娘さん(私)の晴れ姿に100万も出そうと思わないのは当然です。

    トピ内ID:1758413199

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    初日が心配なら、翌日で

    しおりをつける
    blank
    とおりがかり
    体験談は色々とあるのでしょうが、個人差大きいので。
    トピ主さんが、どんな出産になるかも、全く分かりません。

    「案ずるより産むがやすし」って、余分な心配はするなという意味で、
    何も心積もりをしなくてもいいという意味とは違うと思ってます。

    だからトピ主さんが「2日目に来てもらう予定にしたい」と仮決めする事によって、
    安心してお産の準備が出来るのなら、それでいいのではありませんか?
    予定は変わるかもしれないけれど、初日よりは2日目でと想定したほうが
    色々と楽かもしれませんね。

    ご主人は出産にピンと来ないでしょうが、それでも相談は進めたほうがいいです、夫婦だから。

    出産・子育て、がんばって下さいね。

    トピ内ID:9284594248

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      来てもらっても 帰ってもらえば?

      しおりをつける
      🐱
      @リン
      来るなとは言えないから 悩んでるのでしょうし…ささいな事で今 余計なエネルギー使うことないですよ。お産直後、軽い人も そうでない人も居ます。単にお義母さんがイヤなのでしょう?

      来てもらっても 直ぐに ……気分が良くなくて 休みたいです
      ……と、伝えて帰ってもらえば?

      私は産後も 産院のケアが、良かったし 思ってたより元気です過ごしてました。

      トピ内ID:3317501678

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      さすがに

      しおりをつける
      🙂
      義母は長男教
      初日というのは産んで数時間後とかそう言うことですよね?

      さすがにそれはきついと思いますが
      翌日かその次の日ぐらいには呼んであげたらどうですか?

      家は遠方だったから、来たのは翌々日だったけど
      その日と次の日の2日間面会時間まるまる病室に居座られたので
      疲れたな~~~

      >アクの強いお姑さんではないので断れば来ないと思います
      なら翌日ぐらいにしてもらったら

      トピ内ID:7972351617

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      生まれた日に一回見せれば後が楽

      しおりをつける
      blank
      マリコ
      すでに子どもが成人していますが、生まれた時はその日に来てもらいました。
      うちは両実家、私たちの家、病院全部同県内車で一時間程度。
      午後に生まれたので、分娩室に入った段階で夫が両家に連絡して両方に来てもらいました。
      生まれてすぐを見てもらい、退院して実家に行き、次に義母が子どもをみたのは一か月くらい後です。私は回復が順調だったので夫に車に乗せてもらい義実家に日帰り訪問しました。

      生まれてすぐは楽です。
      だって、産婦さんはヘロヘロが当然だから何もおもてなしもいらない。
      ただ病院で見てもらっておしまい。
      これが退院してからだと、おもてなしのお茶だのお菓子だの掃除だの要るし、それが面倒で呼ぶのが遅くなると向こうも不満が残ります。

      さっさと義務は果たしてみてもらっちゃえばいいのです。
      体がつらかったら主さんはベッドに寝たまま、接待はご主人にしてもらえばいいんですもん。

      トピ内ID:7905523293

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      なぜ嫌なのか

      しおりをつける
      🙂
      キャンディ
      ネットで調べると、義母が来て嫌だった理由に「フラフラな状態で気を使うのは疲れるし大変」とありました。

      1つ目のレスでも書いてありますがとても気を使ってくださるお姑さんで、こちらももちろん気を使うので未だに他人感が抜けてません。

      私が産後どうなるかはわかりません。
      こんなトピ立てといて産んでみたらめちゃめちゃ元気でむしろ会いに来て!ってなるかもしれないし、予想していたよりも遥かにヘトヘトで誰にも会いたくない…ってなるかもしれません。
      実母や夫ならそんな姿も見せられますが、お姑さんにはちょっと見せられないな。と思います。

      赤ちゃんを見せたくないとか、嫌いなわけではなく今までむしろ良いお姑さんと思ってきたので、出産を機に「嫌だ会いたくない」ってならないように、適切な距離感でいたいと思ってます。

      ちなみに自分の住まいと義実家、そして病院はそれぞれ車で30分もないくらい近く、義両親はどちらも退職されているため来ようと思えばいつでも来れる環境です。

      なので、初日以降で例えば3日後とかなら失礼に当たらないとか、そんなに嫌な気にならないとか、お姑さんの立場に立った場合何日後が妥当かを聞きたいなと思いました。

      トピ内ID:1758413199

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      補足を読みました。

      しおりをつける
      🎶
      ばんび
      ずいぶん攻撃的な補足で、驚きました。

      実と義理とで同じじゃないのは当たり前でしょ、ということですが、
      そういう話じゃないのでは。

      義母様にとって、血の繋がった孫であることは、主さんのお母様と同じこと。
      皆さん、そういうことを言ってるんじゃないのですか?

      生んだのが嫁だから、孫に会いたくても会えないのは、理不尽だと思いますよ。
      義母さんは、主さんじゃなくて、赤ちゃんを見にきたいんです。
      ご主人も、自分の子供を見せてあげたいんです。
      当然の感情だと思います。

      お産直後の嫁に接待を期待してるはずもないし。
      身ぎれいにしてるなんて、思うはずもないです。
      主さんが会いたくないなら、ご主人にコットを預けて会わせてもらえばいいんじゃないですか。
      アクは強くないんでしょう?

      私は義母とはごく普通の仲でしたが、実母同様、分娩室に入る時点で呼びましたし、生まれたらすぐその場で子供を見てもらい、入院室に帰ってからは抱っこもしてもらいました。

      だから今でも子供のことをものすごく可愛がってくれますし、大事にしてくれるので、安心して預けられます。

      いつの頃から、夫の親は、孫の生まれたてに近づけなくて当たり前になったんだろう。
      私もご主人同様、何がダメなのかわかりません。

      トピ内ID:6582911298

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      決めつけ

      しおりをつける
      blank
      もみの木
      トピ主さんレスを見ましたが、義母がそういう人だからとすべての義母を警戒するのは決めつけです。
      何ごとも「人による」ということが、いい歳の大人なのにわかりませんか?
      トピ主さんが義母を敬遠したいのなら、世間一般の話を聞いてもしょうがないんじゃないの?
      自分のいいようにするしかないですよ。

      娘と嫁は同じではありません。
      自分が生んで育てた子と、息子の結婚相手で別の環境にいた人がイコールになる方が不思議です。
      だからこそ、相手を気遣うのだと思います。
      トピ主さんは逆に義母が実娘のように扱い、距離間もなくズンズン入ってこられるのはイヤではないのでしょうか?
      義母と出かけるなんて気が重くてイヤだという嫁さんは、珍しくないですよ。

      結婚に際してトピ主さんの親はどうだったのですか?
      親にも事情があるからドーンとお金を出せないかもしれないけど、やってもらった娘(夫の妹)が羨ましいだけだと思いました。

      トピ内ID:2622681488

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      初日のほうが楽に一票

      しおりをつける
      🐤
      ICHICO
      すみません、小町の方のレスに便乗します(笑


      今は出産前であれこれいろいろと考えてしまうのは仕方がないのでしょうが、私はむしろ気を使われて出産当日に夫以外の誰も来なかったのが寂しかったくらいでした。

      産後すぐに双方の実家に電話でしらせましたが「おつかれさま。大変だったね。まずはゆっくり休みなさいね。」と言われ、有難い反面「孫の顔をすぐにでも見たいとおもわないの?」とちょっとショックでしたっけね。

      まあ翌日には来てくれましたけれど、ほかのママさんのところには出産当日にご主人だけでなく、両祖父母であろう人たちが来ていたのを見て寂しかったわ~。

      そうはいっても、わが子は多血症でNICUの保育器の中で点滴の管と酸素吸入器につながれていたので抱っこさせてあげられなかったのが残念だったのですが、それでもほかの赤ちゃんは祖父母たちにかわいいカワイイと声をかけてもらっているのにね。

      そんな経験をした私にとっては来てもらったら?と思ってしまうんですよね。

      トピ主様のレスを拝見しましたけれど、比較する内容がとんちんかんだとおもいますよ。

      トピ内ID:5449929371

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      最初は入院中がいいと思う

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      🙂
      おでん
      自宅に帰ってからだと寝てもいられないでしょう。

      トピ内ID:0871687733

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      続き

      しおりをつける
      🙂
      キャンディ
      言葉足らずでしたね

      お姑さんが私におそらくだらしない姿を見せたくないように、私も見せたくありませんし、産後いっぱいいっぱいであろう時に気を使うのはハッキリ言って「嫌」です。

      それに別に呼ばないとも言ってません。
      初日を遠慮してほしいのがそんなに悪い事なんでしょうか?

      私のことは完全無視で全く会わずに赤ちゃんだけ見て帰るなら初日から毎日きても構いませんが、そうもいかないでしょう。

      また、義妹が羨ましいのではとありましたが、それはないです。
      それに、自分は義妹以上に親から援助をいただいていますが、それがなかったとしても羨ましいなら人を羨み当てつけをする暇があるなら自分で努力して100万稼げばいいだけです。

      トピ内ID:1758413199

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      赤ちゃんに会いたいのです

      しおりをつける
      blank
      マリコ
      2回目です。
      これ書くと主さんが気を悪くしそうですが、正直な話義母さんは主さんに会いたいんじゃなくて、赤ちゃんに会いたいのです。
      主さんがヘロヘロで髪がぼさぼさすっぴんで病院の処置用の衣服一枚でも全然気にならない。だって主さんは頑張った後なんだから当たり前。

      にこにこお話したりしなくていいんです。
      私は疲れてぐったりです、あとは息子さんとお孫さんでごゆっくり、でいいのです。

      それをやっておけば主さんが後で楽です。
      一生「あの子は孫に会わせてくれなかった」なんて思われるより、さっさと会わせて置けば気が済みます。

      もしかして母子同室ですか?
      その場合は短時間で切り上げるように根回しをした方がいいですね。
      私は経験がなかったのですが、産婦さんのところに居座って気を遣わせる人もいるんですね。それはご主人によく言い聞かせてブロックさせましょう。

      トピ内ID:7905523293

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        🙂
        キャンディ
        トピ主です

        真剣にコメントしてくださった方々ありがとうございました。
        とりあえず産後もし調子が優れないようなら赤ちゃんだけにしてもらう、会うとしてもストレスになりそうなら「体調が…」といって帰ってもらおうと思います。
        夫にもよく言い聞かせてお姑さんをコントロールしてもらおうと思います。

        母親のストレスにならないようにするのが子供のためにも一番だと思いますしお姑さんには申し訳ないですが自分が過ごしやすいように過ごそうと思います。

        本当は実家族義家族みんなで赤ちゃん囲んでにこやかに過ごせるのが理想ですが、産後の肥立ちが心配ですし、できることはやっておきます

        トピ内ID:1758413199

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