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    夫の姉の息子に援助する義両親

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    😭
    大変な長男嫁
    ひと
    トピを開いていただきありがとうこざいます。
    ご相談に乗っていただきたいことがあります。
    私は55才の主婦です。短時間パート勤務。
    夫は52才。息子と娘の四人家族です。
    夫は長男で姉が一人います。
    結婚が決まった時、実母は私が長男に嫁ぐことを心配して「絶対にうちの娘に姑の苦労をさせないでほしい」と夫に頼みました。姉がいる長男なんかすごく条件が悪いのよと。
    一方、夫の両親も結婚には賛成ではなかったようです。
    夫の実家は財産家で不動産事業をしていますが、私は年上で30才を越えていたことと、私の実家が貧しくてゴミ屋敷だったことと親や兄が高卒だったためです。
    ただ私だけは国立大学を出ています。
    一方で義父は国立大学卒で一流企業勤務、義姉は短大卒で一流企業勤務でした(いまは専業主婦)。
    当時は女子大生就職氷河期で私は中小企業勤務でした。
    表だって義実家から結婚に反対されてはいませんが、義両親が煙たかったため結婚後は私の実家の近くの賃貸マンションに住みました。
    その賃貸に住んでいた約20年間に、夫の実家からは子供の学費や新車購入費用などかなり経済援助がありました。
    義両親から夫に、そろそろ長男だから近くに住んで欲しいと要望があり、家や土地は義実家が買ってくれたため3年前から義実家の近くに転居しました。
    しかし私はしかたなく住んだだけで義実家とは他人なので、疎遠にしていて連絡はいっさいしませんでした。夫はいつも私の味方でした。
    数ヶ月前に夫の姉の息子が結婚し、義両親が姉の息子にマンション購入費を援助していたことが発覚しました。それもすぐ近所の分譲マンションです。
    夫はこれに激怒しました。
    俺が跡継ぎなのに姉の子に勝手に援助するな!と言って。
    すると義両親は、跡継ぎらしいことを何一つせず何十年も経済援助させるだけして嫁(私)とも絶縁状態なのに文句を言うなと反論したそうです
    続きます

    トピ内ID:7852741069

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    親の財産に何故口出しするの?

    しおりをつける
    😑
    そりゃないぜ
    夫の姉の息子は義両親にとっては孫です。
    >夫の実家からは子供の学費や・・かなりの経済援助がありました。
    自分の子供にも援助してもらってるのになぜ文句?
    後継ぎと経済援助に何の関係があるのか分かりません。
    義親の財産から援助してるんでしょう?ご主人、親は健在なのに財産は自分の物のような言い方するんですね。トピ主さんも義実家とは他人と言いつつ、他人が出したお金で建てた家に住んでやってると不遜な態度。似た者夫婦ですね。

    トピ内ID:0779189744

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    甥で義両親からは孫

    しおりをつける
    blank
    疎遠にしていて、跡取りの嫁が勤まるのかしら?
    嫁仕事拒否の妻を其のままですか?
    そんな時代じゃない?
    そうです!長男が跡取りではないのです。
    義両親のお金は義両親のもの
    遺産も遺言書があれば、遺留分以外は、遺言書通りです。
    子供が口出しできません

    トピ内ID:8779243201

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    続かなくていいのに

    しおりをつける
    🐱
    アリス
    >俺が跡継ぎなのに姉の子に勝手に援助するな!と言って。
    すると義両親は、跡継ぎらしいことを何一つせず何十年も経済援助させるだけして嫁(私)とも絶縁状態なのに文句を言うなと反論したそうです
    そりゃそうです。
    ど正論です。

    夫はいつもトピ主の味方でもいいけど、
    だからって義両親の財産まであなたに味方しませんよ。

    長男だから遺産は当然、我々のものとか言うのかな?
    多分、それは対策済みですよ。

    残念でした。

    トピ内ID:5625221031

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    ジャイアン気質と言うのですよ

    しおりをつける
    🐧
    向日葵
    「私の物(どこに住むか、義実家とどう関わるか)は私の物(権利)」
    「お前の物(義実家の財産)は私の物」
    どんだけジャイアンなんですか。

    結婚については反対されても、誰とするかは本人の権利です。
    またどこに住むかも本人の権利です。
    願い通りにしてくれない息子夫婦に、モヤモヤしたものを感じながらも可愛い孫達の幸せの為にと援助したのは義両親の勝手。

    義両親が誰を後継者を指名するかは自由。
    財産を同分配するかは義両親以外に決める権利はありません。(遺留分除く)両方とも血縁者以外も含まれます。

    気に入られてなくても、もう少し愛想良くしてれば結果は変わったかもしれませんが今更です。
    旦那さんも「俺が後継なのに、姉の子に勝手に援助するな」とか……。非常識な夫婦ですね。

    トピ内ID:8159611747

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    トピ主です(続き)

    しおりをつける
    😭
    大変な長男嫁
    トピ主です。
    続きです。

    夫の姉は気楽な三男の嫁です。
    義姉の旦那さんは飛行機の距離に実家があり勤務先がこちらなので、義姉は義実家の近くに住む苦労がありません。
    その上、義姉の旦那さんが大企業勤務なので専業主婦です。

    私は義実家の近所に住み気を使うのでパートに出ています。
    夫は私の味方なので「姉は姑の苦労をしていないが俺の嫁は近所に住んで窮屈な思いをして苦労している」と言ってくれました。

    すると義両親は「私たちが入院した時も体調を崩した時も病院への送迎をしていたのはすべて姉。
    恩を売るつもりはないが、親に一方的に経済的に世話になるだけで盆正月GWに2時間ほどしか来ないおまえが、姉一家に援助することに口を出すな」と言ったそうです。
    夫は義両親に怒っています。

    私は義実家の財産には興味がありませんからどうでも良いのですが、そもそも私には義両親を世話する義務はありません。
    介護は実子です。
    近所に住めと言ってきたのも義両親で、勝手に学費などを援助してきたのも義両親で、私たちは私の実家の近くの賃貸マンションで満足していました。
    義両親は義姉が姑の苦労をまったくしていないので、長男嫁の私の苦労がわからないと思います。

    私は夫に介護は嫁の役目ではない、実子の役目だと言っています。
    私は私の親の介護はもちろんやります。
    私の実家は貧しいので財産はありませんが財産の問題ではありません。
    介護は実子です。
    私の考え方は間違っていますか?
    いまどき長男の嫁という考えは古いと思います。

    トピ内ID:7852741069

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    何が言いたいの?

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    何だかご自分の現況を長々と説明してますが。学歴とかこのトピには全く関係ないですよね。

    介護は実子。これは同感です。

    そして親の財産は実子が平等に受け取る権利がありますよね。

    トピ主の夫は自分の親に、子供の学費?新車代?土地と家?散々援助させてますよね。

    だったら姉にも同じ額援助を受ける権利がありますよね。

    長男風を吹かせて、親の財産に口出ししているみたいですが、それこそ長男の権利を主張するなら長男の義務も果たせと言いたいですよ。義親の意見と同じです。

    長男の義務。要は親の面倒と先祖の面倒を見ることでしょ。トピ主夫婦はやってるの?

    あ、今の時代長男教なんて通用しませんから、トピ主の言う通り親の面倒は実子(夫と義姉)ですよね。

    だったらやはり、財産も夫と義姉に平等にということになりますよ。トピ主の夫が世間知らずで図々しいです。

    トピ内ID:5872816008

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    長男の嫁の苦労?

    しおりをつける
    blank
    次女p
    夫両親が煙たかったので妻実家の近くに住み
    夫実家の近くに住み始めたが夫の両親は他人だから疎遠、連絡はいっさいせず

    そんなトピ主さんはいったいどんな長男の嫁の苦労をしているのでしょうか?

    >勝手に学費などを援助してきたのも義両親で

    だったら返せばいいじゃないですか。

    トピ内ID:2666777965

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    ちょっと言ってることがわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    ラティナ
    介護は実子なんですね。
    では、義両親が入院したとき、トピ主夫はなぜ何もしなかったのですか?
    いずれは同居するとか、通いで介護する気はあるんですか?
    長男の務めですよね?

    トピ主の苦労ってなんですか?
    お金もらうだけで礼も言わないし、近居してもロクに交流しないんでしょう?
    嫌ならもらった家を返して元の賃貸暮らしに戻りましょう。

    トピ主夫は何を怒っているのですか?
    自分は土地付きの戸建てをもらったんですよね?
    甥はマンションですよね。
    何が気に入らないんですか??

    トピ主は義両親の財産に興味がないんだし、夫は義両親に怒っているんですよね?
    この機会に絶縁してはいかがですか?
    家を返して、介護もしないし遺産も要らないと宣言して、夫婦仲良くトピ主実家のそばに住めば良いんですよ。

    今の家も3年しか住んでいないんだし、売れるんじゃないですか?
    もしくは義両親が賃貸に出すかもしれませんね。
    ま、トピ主が気にすることじゃないですけど、心配無用。
    義兄も三男なら、義両親の跡取りの働きは出来そうですね。
    甥も結婚したなら将来有望。
    トピ主夫婦が離れても問題ないです。

    さあ、善は急げ。
    夫を説得して、荷物をまとめて、トピ主実家そばに舞い戻りましょう。
    ウィンウィンです。

    トピ内ID:3670452732

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    歪み

    しおりをつける
    🐴
    まま
    不思議なトピだなーと何度も読んでしまいました。
    トピ主の認知の歪みの原因は何だろう?
    客観的に見て、理解ある旦那様、義実家からの支援、同居でもなく意地悪する姑、小姑もいない、苦労している要素がないのに「長男嫁は辛い」「義実家の近くは辛い」と嘆いている。

    あなたはちゃんとご両親に愛されて育ちましたか?尊敬出来るご両親ですか?
    一人で社会に出て生きていけるように常識やマナーを教わりましたか?

    一般に「姑の苦労をさせないで欲しい」は関わりを断つことではなく「何かあったら姑ではなく娘の味方をしてあげてね」という事です。
    実母がするべき事は「娘が姑さんに可愛がられるように」冠婚葬祭のお手伝い、一般常識を教える事です。

    『頼んでないのに勝手に援助した」「義両親は他人」「今時、長男嫁は古い」といいつつ「夫は長男なのに、、、」と義両親のお金の使い方に不満を持つ考えのおかしさに気付かない。

    旦那様、愛してますよね?旦那様を産んで育ててくれた人ですよ。
    お子さん、可愛いですよね?義両親とは確かに血が繋がっているんですよ。
    義姉が義実家の近くに住んでないから苦労してないとか、旦那が大企業に勤めて専業主婦とかあなたに関係あります?
    義姉が苦労してないなんて失礼すぎますよ。皆いろんな苦労してます。自分だけすごく苦労してるって思ってません?
    義姉があなたの目にもはっきり分かる苦労してたら義両親が援助してても許せますか?

    ご相談が「私の考え方は間違ってますか?」でしたら他人が「間違ってる」とは言えないですが「歪んでるな」と思いました。

    トピ内ID:5835572554

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    ダブルスタンダート?

    しおりをつける
    💔
    ゆうやけ
    義母:長男には家を用意し子どもの教育費や新車購入費用も援助した、長女にも同じにして何が悪い

    トピ主:介護は実子、義母の介護は義姉と夫がするべき

    どちらの主張もちゃんと叶えられますよ。何も問題は無いです。ただ、トピ主夫の、母親に対する抗議がおかしいだけ。

    で、トピ主さんは何を問題だと思ってるの?義母に何を言いたいの?

    トピ内ID:2948224214

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    両方とも当てにしなければよい

    しおりをつける
    🛳
    海坂
    トピ主さんが言うように、介護は実子です。

    トピ主さんが、義両親の介護をする義務はありません。

    義両親も、日ごろから寄り付かず疎遠にしている長男夫婦に介護をしてもらおうという気持ちがなくなったのです。

    介護施設か長女に見てもらおうと考えていることでしょう。

    介護施設に入所したとしても、施設に任せっきりというわけにはいきません。

    諸々の手続きや連絡、見舞いなど、結構やることはあるのです。

    そういった面倒なことは長女や孫にやってもらい、トピ主さんも長男も疎遠のままでいいではないですか。

    その代わり、遺産は放棄するくらいの気持ちでいましよう。

    トピ主さんも、義両親の財産は当てにしていないのだから丁度いい具合ですよね。

    長男は後継ぎとして認めてもらっていないのだから、長男夫婦も義両親もお互いに当てにしないようにすれば干渉しあわないので、トピ主さんの意向に沿った形である意味うまく解決できるということになると思いますよ。

    トピ内ID:6666150053

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    何が義両親の苦労なの?

    しおりをつける
    💢
    渋柿
    貴女は義両親の苦労したと言える立場じゃないと思います。
    だってずーっと義両親を避けてきているのに、何が苦労したなの?

    義両親からしたら、自分達を避け、何もしてこなかった嫁に対しても、息子に対しても、長い間、援助だけ受けて、いい加減にしろと言われても文句は言えませんよ。
    義両親も長年の腹に据えかねての発言だと思います。

    貰う物だけ貰い、相当な援助をして貰って居るのに、義両親に近寄りもせず、お返しもお礼もしてこなかった貴女の言い分も、全く筋が通っていません。

    ましてや、義両親が義姉の息子に援助するのを見て、貴女達夫婦が何も言える立場では有りません。
    ご主人も両親のする事に怒る方がどうかしてます。

    散々、貰うものだけ貰って知らん顔の嫁に誰がこれ以上援助したいと思いますか?
    私が貴女の義両親でも、自分たちのする事に一才口出しするなと言いますよ。

    自分の都合だけで物を言う貴女の身勝手な考え方には、
    何も同意出来ませんね。

    トピ内ID:4792738713

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    矛盾しているのに気づかないですか

    しおりをつける
    🐤
    ケイ
     長男がというのが古いなら、財産だって子供に均等にして当たり前では?
     それ以前に、人間味のない人だと思います。お金はくれて当たり前で、顔合わせるのが嫌でパート勤め。近くにいても年数時間しか顔すら見せない。自分が少しでも損したくない。
     感謝とか思いやりとか、温かいものは一切感じられないです。
     うまく立ち回ったつもりでも、そういう人は嫌われて、いつか周囲に誰もいなくなりますよ。
     義両親のお金に口を出す権利は全くないです。

    トピ内ID:2799220855

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    うーん。

    しおりをつける
    😉
    リリス
    アナタが何を苦労してるのかちっともわからないな。
    言いたい事もわからない。
    アナタの実家が貧しいとか学歴とか全く無関係だよね。
    介護は実子。
    これは確か。
    だからお義姉さま、ちゃんとやってるよね。
    やってなくて口だけ出して来る身勝手なアナタの夫。
    そりゃ義両親は財産の対策キチンとしてますって。
    誰でもちゃんと見てくれた信用出来る子供の方にあげたいもの。
    ま、心配しなくてもアナタの夫には法定遺留分は入ってくるわよ。
    心情的には息子にそれもあげたくないだろうね、
    しかしこんな息子には似たような嫁が付くんだなあ。
    義両親がお気の毒だわ。

    トピ内ID:9779764519

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    夫ががめついって事?

    しおりをつける
    💤
    守銭奴。
    はて?何が言いたいのだろう?

    私は自分の親の面倒を見る。義両親の財産なんて要らないって言っても、旦那さんが、跡継ぎとはいえまだ親も健在なら親のお金をどうしようと親の自由なのに、親の財産の一部が甥っ子に行ったのが気に入らないって事ですよね?

    今までも勝手に援助してきたのなら全額揃えて返せば後腐り無くすっきりするのにね。
    旦那さんに言ったら?「援助されたお金全部返し、私の両親と暮らしましょう。」って。
    絶対其の案に反対するとは思いますが。

    しかし凄い旦那さんですよね。
    殆ど顔も出さなかったのにいざ跡取りだから近所に住んでと全てを用意して貰ったと同時に主面しているのですから。

    トピ主さんはそんな旦那さんをどう思うの?
    お金にがめつくて怖いなあって思いませんか?

    トピ内ID:7254519246

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      わからない

      しおりをつける
      🙂
      あなたの苦労って?窮屈って、何??

      勝手にする援助って、何??拒否できなかったの?

      あなたが言われたわけじゃなくて、ご主人が言われたことに、トピ立てる程憤る理由って、何??

      義実家の財産に興味ないって書きながら、カネの話しばかりするって、何??

      ゴメン、全く理解出来なかったです。

      トピ内ID:5490707159

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      自己中の塊

      しおりをつける
      😨
      パン
      久しぶりに拝見した自己中の塊。

      本気で仰っていますか?

      そりゃ介護は実子の務めてすが、嫁としての気遣いや敬いはゼロに近い。
      自分の子に対しての援助は、勝手にやった事?
      そんな言い分では、感謝や御礼もほぼ無いか伝わらない程度だったのでしょうねぇ。

      義両親の積もり積もった想いが、今爆発しても何の不思議ではありません。

      あなた方ご夫婦は似た者同士で、恩知らずの自己中そのものです。

      トピ内ID:7443125006

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      現在55歳は就職氷河期ではない

      しおりをつける
      🙂
      みかん
      つまらない事の指摘で申し訳ございませんが、現在55歳の方は、大学卒業時はちょうどバブル経済の真っただ中。就職氷河期ではありません。
      国公立大学卒業で中小企業勤務というのは、やはりご自分の能力相応と言うことではないでしょうか。

      トピ内ID:0372809667

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      あなたの何がそんなに大変なんでしょう?

      しおりをつける
      🙂
      kiki
      義両親に対して特別親戚付き合い以上の事はやってないんですよね?

      大変な長男嫁と書いてますが、経済的には援助してもらっても、
      疎遠なんでしょう?

      甥にマンションを買おうがそれは義両親のお金であって
      あなたの旦那のお金ではないし、何の問題があるのかな。

      書いてあるトピに全く共感できないんだけど・・・。

      あなたが一生懸命、実親を援助して、
      あなたの子供に親が色々してくれたら
      それは自分に対する感謝があるんだろうなと思いませんか?
      それを何にも世話をしないあなたの兄弟が
      勝手に援助するなと言ったらどう思います?

      死んでもない親のお金の使い道に
      子供が文句言う方がどうかと思います。

      それと、義姉が嫁姑の苦労がないと書いてますが
      あなたも同じでしょ。

      連絡もしない、介護もしない疎遠にしているあなたに
      嫁姑の苦労があるんでしょうか?(笑)

      よっぽど義姉の方がよくやってたりするんじゃないの?

      それに長男の嫁と知って結婚したのは自分自身でしょ。
      家をもらってホイホイ引っ越したのも
      あなたたちが納得して、自分の意志でしたことですよね。
      引きずられて監禁でもされたんでしょうか?
      嫌なら断ればいいことじゃない?

      ゆくゆく遺産をもらうためにそこは我慢したんでしょ?

      勝手に経済援助をあなた方にしたように
      勝手に義姉家族にやっても別に構う必要はなくないですか?

      別にあなた方夫婦が後を継がなくても
      甥がいるなら、後を継がなくていいのでは?

      甥を義両親が養子にすればいいだけのことですし。

      そんなに長男嫁が嫌なら、
      遺産放棄して後継ぎも譲れば済むことだと思います。

      トピ内ID:0123043893

      閉じる× 閉じる×

      別にトピ主は間違ってはいないと

      しおりをつける
      🙂
      KM
      別にトピ主は間違ってはいないような気がします。
      間違っているのはご主人です。
      親の財産の使い方は親の自由だし何もしてないのに口だけ出すのは間違いです。
      トピ主はこのことに口出しはしていない訳だし相続も主張しないんでしょ。
      義親さんの介護にも手は貸さないし自分の親の介護にも手を借りない。
      それでいいと思いますよ。
      とにかくトピ主が直接口を挟まなければいい。
      それに尽きると思います。

      トピ内ID:7334682432

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      夫婦揃ってただのダブルスタンダード

      しおりをつける
      🎂
      まかろん
      もう細かいことはいいです。
      長男の嫁という考えは古い!
      介護は実子と叫び
      義実家と付き合わなかったのに
      援助や遺産は自分のもの!と主張することが
      おかしいと気づかないのですね。

      遺産や援助を期待するのなら
      嫌な嫁としての役割を果たさないと。
      都合のいいところは昭和の嫁で(義実家の面倒はみない)
      都合悪くなると平成の民法出してくるなんて(財産の分配は公平に)卑怯ですよ。

      それこそ思いを寄せる自分の実家に良くしてもらえばいいんじゃないですか。実家は裕福じゃないんですって言いそうですけど。

      旦那も長男だから財産寄こせって言うなら
      義両親と同居して、親の経済的なことも含めて面倒見るべきです。
      息子である旦那も何もせず
      嫁であるトピ主も何もせず
      実際に面倒を見ている実子である姉にばかり金がいくのはズルいって
      完全におかしいでしょ。

      だいたい義両親無くなったわけでもなし
      義両親が義両親のお金をどう使おうと勝手でしょ。
      他人のお金の使い方に口出すこと自体も下品でしょ。

      トピ内ID:0106058717

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      支離滅裂だ

      しおりをつける
      🙂
      ヨッちゃん
      結婚して以降、子供の学費や新車購入費用、住む家までお金出して
      くれてるんでしょ?

      それを忘れて最後には「親の介護は実子の仕事(で私は関与したくない)」は
      違うと思いますよ。違うというか、そこまでの恩恵を受けていながら
      義両親へ元へは近所なのにほとんど顔を出さないとか、
      それを世間では「人の道を外れた行為」と言うんです。

      じゃあ、義親からは何の援助もなくても良かったと?
      新車はなくてもいいけど、子供の学費って当時は援助してもらって
      助かったんじゃないんですか?

      夫だって、そもそも親のお金なわけであってそれをどう使おうが
      親の勝手ですよ。姉の子供にマンション買ってやるのなんて自由でしょ。
      何に激怒しているの?

      夫は自分の親の金は自分が長男だから独り占めしたいってこと?
      跡継ぎらしいこともしてないのに?トピ主さん側、味方だったら
      なぜトピ主さんの意向を汲んで、親からの「援助は必要ない。近くにも
      住まない。ついでに家業も継がない」と言えなかったんでしょうね?

      貰えるだけ貰って(まだ足りない?)おいて、義親を嫌がるトピ主側
      って理解出来ません。夫婦揃っておかしいです。

      で、トピ主さんは(頼んでもいない)新車のお金や子供の費用、
      住む土地まで援助してもらっているのに「そんなものは要らなかったのに」
      ということですか?恩恵を受けるだけ受けて「義親は嫌い」ですか。。

      もう少し大人な対応というか、トピに書かれてあるような条件やら
      恩恵って我々庶民からしたら羨ましい限りで、そこに文句を言うなんて
      恥ずかしいことだと(夫ともども)自覚してください。

      だったら何でこの人(夫)と結婚したの?って話です。
      実母の教え通り反対されていたならしなければ良かっただけのことですよ。
      恨むなら(当時の)自分の判断を恨むべき。

      トピ内ID:0882803505

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      介護は身内です

      しおりをつける
      💰
      八つの大罪
      そうですね。
      あなたは自分の親を
      あなたの夫も自分の親を・・あら?
      お姉さんだけやっているようですね

      義実家と疎遠?なるほど
      他人ですもんね あなたは。
      疎遠だし他人だし・・苦労してませんね
      家を建ててもらっても近くに住んでるだけで
      なるほと!義両親は無視してるんですね
      他人ですもんね
      夫にとっては身内だけど・・
      何もしてないで姉任せですか

      義両親は、あなたには何もしたくない
      そりゃそうですね!(笑)

      で?あなたが何を言ってるの?
      あなたの夫も何様かな?
      長男の嫁という考えは古いですね!
      でもあなた、羨ましい義姉のお宅のことは
      三男がどうのと比較対象にしてるの?
      あなたの夫は長男だけどお気楽みたいね
      都合良い解釈が得意なんですねぇ(笑)

      で?義両親の財産に興味のないあなた
      何もしないで援助だけ求める夫婦
      意味のわからない怒り中の夫は
      何か言いたいんです?(笑)
      お世話になってお礼も言えないような
      情けない夫婦が何を言いたいんでしょう?

      トピ内ID:3565396483

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      跡継ぎは孫なんじゃない?

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      地方出身
      親の手助けをし続け、動産業のノウハウがあり、専業主婦で時間もある娘
      娘夫は大企業勤務の優秀な人
      親と財産を大切にする母親を見て育った孫

      長男というだけで跡を継ぐための勉強も努力もせず、援助を当たり前のように受け取り感謝もなく、財産まるごと自分の物と勘違いしている息子
      (賃貸で満足なら断ればいいのに)家や土地を受け取り「仕方なく住んでいる」という嫁
      表面上の親戚付き合いもしない嫁
      この二人に育てられた孫

      どう考えても姉家族が事業を引き継いだ方が良さそうです
      姉の夫は地方の三男ですし、親も戻って来て面倒みろとは思ってないでしょう
      大企業の退職金に厚生年金、これに不動産収入まで加わるなら親の介護費用を楽々払えるはずで、願ってもない話かもしれません

      そもそも夫実家は裕福ですから、老後の選択肢はたくさんあるわけです
      今どき嫁に下の世話をさせようなんて発想はないんじゃないでしょうか
      長男でなく娘か孫を跡継ぎにと考える親なら、長男だから跡継ぎ、長男嫁だから老後の世話という古く硬直した思考ではないでしょう

      まず、姉の息子に援助したお金は義両親の物です
      自分の物をどう使おうと所有者の自由。他の人間が文句言う筋合いはありません
      そして「いまどき長男の嫁だからという考えは古い」のと同じように『長男だから跡継ぎ』と考えるのは古い
      だから「俺が跡継ぎなのに」かどうかはわからない
      跡継ぎを決めるのは義両親
      これを夫に説明してやってください
      トピ主さんは夫を納得させる力があるようなので簡単ですよね
      ついでに「私は義両親の財産には全く興味がない」と付け加えてもいいです
      説得力が増しますから。

      親が用意したから仕方なく住んでる家はストレス溜まるでしょう
      賃貸の方が良いなら早く出て賃貸に住んだ方がいいですよ
      家も土地も義両親に返せばいい
      不動産業だし、その家をもてあますことはないはずです

      トピ内ID:3945588754

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      確かに長男の嫁は古い

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      ワーママ
      でも、まともに人間関係を築けないとはわけが違うと思います


      義両親にしてみれば、あなた方も義姉も実子であり、その子供たちは孫である

      財産の権利ということであれば、等しく受けとる権利があるし
      義両親のお金をどういう風に使うかは義両親の自由です


      自分たちもさんざん援助もらっておいて、何をいうんだろう

      長男の嫁扱いされなければ、近居なんてしなけりゃよかったのに
      自分たちで家を買えないからそこに住んだんでしょう

      というか、長男の嫁、いつそんなことされましたか?

      なんで中小企業やめて短時間のパートなんでしょうか?

      援助がなければ、今だって歯を食いしばって
      待遇の悪い正社員にしがみついていたでしょうに

      義両親に感謝しないんですか?

      煙たがれたとありますが、具体的にどんな意地悪されたんですか?

      欲しい物と違うから不満なんて
      もらっておいて、何をいうんでしょう

      介護は実子は当然ですよ
      でも配偶者が介護に苦しむから、一緒にやるのが普通だと思います
      受けた恩を返すのは基本だと思います
      あだで返すのは恥だと思います

      トピ内ID:1672431303

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        長男嫁の苦労ってナニ?

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        🙂
        アラフィフ
        トピ主は「長男嫁」として、実質的に何の働きもしてないよね?
        義実家に対して大した義理も果たしていない・・・

        これで「長男嫁の苦労」って言われても。


        まぁそもそもですが、
        トピ主夫が「長男失格」ですね。

        遺産相続も期待しない方がよろしいかと。。。

        トピ内ID:0356553675

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        レスします

        しおりをつける
        🙂
        kiki
        >私は義実家の財産には興味がありませんからどうでも良い

        財産に興味がないなら義両親が何に使おうが構う必要ありますか?

        >親に一方的に経済的に世話になるだけで盆正月GWに2時間ほどしか来ないおまえが、姉一家に援助することに口を出すな

        という事はご主人は介護もされてないんですよね。

        そんなに窮屈な思いをしてるんだったら
        財産放棄して、賃貸マンションにでも戻ったら良いのに
        なぜわざわざ買ってもらった家に窮屈な思いをしてしがみ付いてるの?

        後継ぎだったら義姉の息子さんと養子縁組すればいいから
        心配しなくてもよいんじゃない?

        近くに住んでも、何もしないなら意味ないし。

        そもそも、何が大変なのか意味も分からん。

        傍から見ればお気楽な長男嫁だと思いますが。
        盆正月2時間、顔を合わせるだけでしょ?

        トピ内ID:0123043893

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        そばに住んだからなんだというのか

        しおりをつける
        🙂
        びっくりぽん
        そばに住んでるだけ。どこに気を使ってるのかな。そばにいるだけで、何をしたこともないのに。経済的援助は、勝手に渡してくるなら使わないで返すとか貯めておくとかできたじゃないの。
        姉は三男の嫁だからなんだというの。
        そばにすんでないからなんだというの。
        長男だろうが三男だろうが、義理親であろうが実親であろうが、
        もらうものだけしっかりうけとり、何もしないでくるところにあなたのいう苦労はなし。
        実親であってもなにもしない子供と動いてくれて助けてくれる子供だったら、動いてくれる姉がかわいいのはあたりまえ。
        あなたには心がない。

        トピ内ID:5927846292

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        なんか変…

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        😝
        独女
        >私は義実家の財産には興味がありませんからどうでも良い

        ということなんですよね。
        今回のトピは何のために立てたのでしょうか?

        これまで散々援助してもらいながらも義両親をないがしろにしてきた夫が、
        姉家族に対しても同じようにしようとしている義両親に対して激怒していて、
        対応に困っている…
        ということでしょうか?

        トピ主家族への援助が「義両親が勝手にやった」ことであるなら、
        姉家族への援助も「義両親が勝手にやった」ことで済みませんかね?

        トピ内ID:2108758128

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        だから介護は実子で

        しおりをつける
        🙂
        はなはな
        いいんじゃないですか?

        トピには書いてなかったですが、義両親さんたちは、「長男の妻がなにもしなかった」と言ってるのですか?

        あなたの文章のままなら、「息子のお前はなにもしてないじゃないか」ということでは?

        義両親からしたらどちらも子どもですから、その子どもがいい大人になり、家庭を持っているのです。あとは、子どもに何かするより孫に援助して、助けてあげたいのでしょう。

        あなたたちになにもしてないわけでなし、これからあなた達のお子さん達にも援助があるでしょう。タイミングが先だっただけ。

        あなたのご主人さんは、いずれ自分がすべての遺産をもらうつもりで、単にそれが減るのが許せないがめつい方なんですよ。

        あなたが遺産に興味ないなら、少しは諫めて差し上げて下さい。

        トピ内ID:7149542431

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