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    飲み会と残業ばかりの管理職の夫

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    アラフィフの共働き夫婦です。
    結婚以来ずっと共働き、ワンオペで3人の子供を育ててきました。

    夫は若いころから飲み会と残業ばかりです。
    飲み会は管理系部署なので、社外よりも社内の飲み会の方が多く週に3~4回。最低でも2回。

    飲み会の時は終電間に合わず、タクシーもたびたびです。
    タクシー代は経費で落ちることもあるようですが、若いころと変わらず、最後まで付き合って飲んでるようです。
    一次会で帰宅することはないです。
    飲み会を断ったり、すぐに帰宅するのは悪いことだと思ってるのでしょうか。

    子どもたちが小さい頃も大変でしたし、小学校からずっとあるスポーツを
    やっていたので、その送迎も10年以上、仕事の後も夜遅くまで続きました。
    中高大も食事やケガした時ののサポートなどもありますし、受験の時も、ずっと何もせず口だけは出すし、休日の試合など楽しいことだけはきちんと参加することにもイラついてました。

    血圧の薬と持病の悪化を防ぐ薬を飲んでいるのに、仕事の延長の付き合いなんだから断れるわけないだろう、と。
    義両親との関係も、詳しくは伏せますが、常識レベルが違い過ぎることや、夫のせいで悪化してる状態で、結婚の意味すらわからなくなっています。
    私自身は経済的な自立はできているし、住んでいる家も私の持ち家なので、離婚も考えます。
    子どもたちの学費も準備終わってるし、老後の資金もそれなりにあります。

    新しい人生が見えてるわけでもないけれど、仕事もあるし、一人でもう一度人生やり直したいなと毎晩思います。
    すでに家庭内別居に近い状態ですし・・・

    夫に今すぐでなくてよいから、離婚も考えてほしいと言ったら、そんなこというなよ~という感じで話し合いもできない状態。
    退職金も年金もいらないから、と言ってるのに。

    離婚できなくても、夫に出て行ってほしいと思うのですが。

    トピ内ID:2156435538

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    旦那さんは

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    🙂
    付き合いとはいえ、飲み会自体が大好きなんだと思う。

    それだけ頻繁だと、いつもいつも飲み会だけということはなく、そのあと、男性達とどこか他に遊びに行ったりしていることもあるのでは?

    トピには、飲み会は減らすように話し合ってきた、とかは書いてないし、急に嫌気がさしたのかな?とも思いますが

    もしそうなら、もっと早くに、飲み会減らさないと離婚もじさないぐらいの勢いで話した方が良かったかも。
    付き合いといっても、全て誘われてるわけでもないですよね。

    旦那さん自らが誘う場合も多々あったんじゃないかなと思うので、それはしないでおくとか。

    旦那さんに出ていってほしいとあるけど、持ち家は主一人の経済力で買ったんですか?
    経済的に旦那さんには頼ってきてないんですか?

    そうではないなら難しいよね。

    今からでも、飲み会を減らせないのか真剣に話し合ってみるとかしてみては。

    トピ内ID:0980811898

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    先ずはガチで夫婦話し合いを。次に家事弁護士。

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    blank
    匿名
    ガチで話し合ってこなかった様子ですね。
    先ずは話し合いから。
    管理系部署なら、数字で説得しましょう。
    飲み+飲みでのホテル代+飲みでのタクシー代=交際費の推移、
    年収の推移
    資産の推移、、、。

    もし出費以上に昇進昇格で高収入右肩上がりなら、経費と割り切って、
    夫の健康のために、夫から部下に「これで」と金一封を出すことで早い帰宅と夫の健康が守れたら安いものだと夫婦で考えませんか?

    夫と妻双方が認め合い尊重し合い、ガチで話し合うこと
    ができないなら、家事弁護士に相談。

    トピ内ID:0520806971

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    今のご時世・・

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    コンパス
    週3回も飲み会がある会社がまだあるのですね。
    最近では忘年会、新年会すらやらない会社が増えてますからね。

    仕事の延長ではなく一人で飲みに行ってる時もあるような・・。
    実際のところ、実は女性宅に寄ってるなんて事だってあるやもしれません。

    ここまで家庭の事に無関心だったのならご主人は離婚されても仕方ないなぁとは思いますよ。
    これでご主人の親の介護も丸投げされたりしたらやりきれないというか・・。

    一度、今までの事を話し合って、主さんの気持ちを爆発させても良いかもしれませんね。

    しかし何故、家が主さんの名義なのか?が不思議ですが・・。

    主さんがなんでも一人で出来てしまう能力の持ち主だった事が逆に損をする羽目に・・という感じですね。

    トピ内ID:3096298878

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    本当かなあ

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    🙂
    ねこりん
    うちの会社はもう本当に毎日飲みに行くような会社でしたが、ここ数年はほとんど行きません。若い社員達は飲みに行かないですし、働き方改革で早く帰らないと行けないんで、みんなさっさと帰ってしまいます。いつまでも残ってみんなで飲みに行くとか全然しません。
    本当に社内で週3も飲み会してたら、パワハラで怒られますよ。

    なんだか家に帰りたくないから、口実作ってどっかで遊んでるか、誰か女の人の家に行ってるとかじゃないかな?

    お金にも困ってないようだし、いた方がストレスになりそうな旦那さんだから、別れた方がいいと思いますよ。

    どちらにしてもきちんと話し合った方がいいかと。

    トピ内ID:1563207252

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    毎日なのでしょうか?

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    🐱
    ぷ~にゃんパン
    知り合いで早く帰りたくはないから、わざと残業したり、残業という名のパチンコしていたりした人います。

    その方はもう独立して自営でお店をやっているので、残業とか嘘がつけなくなっているけどね。

    旦那さん、そのタイプでは?飲み会という名の遊びに行っているとか

    本当に飲み会かな?残業なのかしら?

    たぶんトピ主さん結婚当初から、旦那さんは多忙な人だと思い込み
    だからワンオペだったのでは?頼ることもなく、育ててしまわれたのでは?
    昔から訴えてたと思いますが。

    今時、週3~4回も飲み会をやるところあるのかしら?軽く帰りに寄る程度はあるかもしれないけど、飲み会という形はどうなのだろう??
    バブル時でしたら考えられるけど、今の時代あるのかな?

    まだお子さん達が小さい時に旦那さんに言えばよかったね。飲み会も大事かもしれないけど、貴方は家族が大事じゃないのですか?と。

    今の時代だったら会社<家庭になったと思うけど。
    旦那さんバブル時を引きずった人なのかな?飲み会にさえ出れば出世すると思い込んだ男かしら?

    旦那さんに、離婚の話をしても話にならないなら弁護士に相談してみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:8353303014

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    うーん、今どき…

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    😢
    雛菊
    飲み会がそんなにしょっちゅうあるでしょうか。
    17~18時の電車は昔よりも帰宅する会社員でいっぱいですし、居酒屋なども、忘年会シーズンは別として(それでも以前ほど盛んでない)混んでません。

    今は若い人だけでなく、中高年でも会社関係や上司との飲み会はあまりしないと思います。

    「仕事の延長の付き合いで断れない」ですか…やっとそういうのが流行らなくなってホッとしてる人の方が多いですよ。逆にたびたび誘うとパワハラと言われかねません。
    しかも管理部門なんですよね。週3、4も飲む文化とは遠いと思いますが。

    業種にもよるのかもしれませんが、私の職場でも週に一度もありませんし、働き方改革のため一般社員が定時退社を奨励される一方、管理者は却って仕事の巻き取りが増え、仕事をそこそこにして飲みに繰り出す人はいません。

    親しい女性の存在はないのでしょうか?

    トピ主さんが書かれているような飲み方なら相当な出費のはずですが、誰かの家に入り浸っていれば思うほどお金もかかりません。

    タイトルから、早く帰って来て欲しいとの悩みかと思いきや、離婚をお考えとのことで相当すきま風が吹いているご様子。ご主人の方も同じようにかなり前から冷めていると思われますので、離婚に際してはご主人の身辺を調べた方がいいと思います。

    性格の不一致、夫婦の愛情がなくなったという理由で離婚した後で、長年の愛人がいたなんて分かっても償わせることはできませんから。

    トピ内ID:6891053555

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    トピ主です

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    🙂
    折り返し
    夫の会社は旧態依然とした古い企業体質で本当に今時?という感じですが、夫の「パワハラセクハラ被害担当・働き方改革担当」総務部長という肩書には聞いたときは冗談かと思ったほどです。

    自分達の子育て期は、育児休暇も取りづらく、妻にだけ一方的な負担がかかるのは当たり前でしたが、現在は、子育て期間の若い社員(男性含む)のサポートで夫の年代は、残業が増えてる(管理職なので残業代なし)というのが現状のようです。
    働き方改革って、今まで頑張ってきたフルタイム妻へは二重三重の負担になってるのが実情なんでしょうね。

    仕事でこの業界の人たちとは接することがありますが、毎晩のように残業、飲み会はありうる話ではあります。
    ただ、50前後にもなれば体力的にきつく、土日のどちらかはゴルフ接待も多いので、無理しなくなるのが普通なので、夫が体力あるのだと思います。
    28年ちょっとの勤続期間中、体調不良で有給を取ったのは2日だけですし、毎日酒やニンニク臭を漂わせて帰宅するので、女性問題はないと思われます。
    まめな性格でもないので、純粋に残業と飲み会です。

    私の持ち家の件というのは、土地は亡父から相続したもので、そこに私名義で家を建てたからです。
    家の費用に関わるもの(固定資産税や修繕費など含めて全部)は私の収入からです。
    夫は自分の実家のローンを父親と半々で返済中です。
    共通の生活費、子どもの教育費は完全に折半、自分名義の保険やお小遣いなどは残ったお金でお互いに自分で運用なり貯蓄なり、という感じです。

    私は資産運用も仕事上やっているので、夫の資産管理は私が担当していて、夫の収入は日本のサラリーマンの上位5%の収入ラインではあるのですが、貯蓄がそれなりにあっても、実家が不良債権になりそうなので、微妙かも。とはいえ退職金でチャラにはなるでしょう。
    私は夫と同額レベルの収入、資産があるので問題ないです。

    トピ内ID:2156435538

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    折り返し
    正直、女性問題があってもそれはもういいです。
    長年の愛人がいたとしても、そうですかレベルの愛情しかもうないのです。
    ただ子どもたちへの責務は果たしてほしいのです。

    私も家事と子育て、特に子供の教育というところ以外で、夫に協力を求めたこともありません。
    話し合いはしようとしても、のらりくらりでした。
    私は大きい子供をもう一人育ててるような気持ちでしたが、仕事と育児でめいっぱいで、夫を教育するという気持ちにもなれず、放置してきました。

    子供たちが独り立ちできるようになるまでは、夫の存在が子供たち、とりわけ息子たちの教育には必要だったし、尊敬できる対象でいてほしかったので、仕事をいつも頑張っているすごいお父さんということにしてきてました。

    でも彼らも社会人、大学生となって
    「お父さん、いくら仕事でも飲みすぎじゃね?家にいなくない?お母さんよく我慢してるよね」と思い始めたようです。
    夫も中年太りで見た目は、ザ中年。
    正直魅力もないですし・・・夫には持病もありますし、子どもたちが面倒を見るという負債を負うことになるのなら、一緒にいてくださるもの好きな方がいたら、逆にラッキー?とすら思います。

    トピ内ID:2156435538

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主です

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    🙂
    折り返し
    インフルエンザにかかり、寝込んでましたが薬のおかげで熱が下がり、とはいえ仕事にもいけないせいで、いつもより家にいる時間が長く、余計なことを考えているのかもしれません。

    今朝も早朝にしかつかまらない夫に、離婚について話し合いしたいと伝えましたが、いつものようにのらりくらり。

    離婚する気がないのが不思議です。
    家に寝に帰ってきてるだけなのですから、自分の実家の方が会社にも近いし、彼の生活にとっては実家に戻っても一緒だと思うんですが・・・

    一度、弁護士の友達にさらっと自分のこととしてではなく、一般論のような感じで離婚できるかどうか聞いてみたところ、できないといわれてしまったので、弁護士さんに相談してみようかとは思っていたところです。

    トピ内ID:2156435538

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    主は

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    🙂
    まあ
    資産管理も出来て、そこいらの男性より旦那さんよりも出来る女性とのことですし、離婚しても何にも困らなさそうですよね。

    >正直、女性問題があってもそれはもういいです。
    長年の愛人がいたとしても、そうですかレベルの愛情しかもうないのです。

    とのことで、旦那さんに対する愛情は皆無のようですし。

    でも

    >私も家事と子育て、特に子供の教育というところ以外で、夫に協力を求めたこともありません。

    >夫を教育するという気持ちにもなれず、放置してきました。

    これらをしなければ、夫婦として変わることは出来ませんよね。

    それもやらずに、全て自分で出来てしまったということなんだろうけど、そこは、旦那さんに愛情あるうちに頑張ってもよかったような気もしますが、今では愛情もないようですので、

    そのまま夫婦続けていて、旦那さんが病気にでもなったら、心配よりも、主は迷惑だとしか感じないんでしょうし。

    >夫には持病もありますし、子どもたちが面倒を見るという負債を負うことになるのなら

    ご主人より先にご自分が病気になっても、一人でも大丈夫という感じなのかな。
    旦那さんがいれば、お金の心配はしなくて済む、ということはあるのでは。
    不動産を持ってるだけでは税金もかかるから、不労所得があるなら余裕だと思うけど。

    もし老後主が先に病気なってしまったとして、定年後、旦那さんも年老いた主の世話をしてくれる可能性は全くないのかな?

    そういう夫婦間の信頼関係も全くなくて、お金も凄い余裕があるなら、一緒にいられないと思っても仕方ないですね。

    トピ内ID:0980811898

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    よくわからない

    しおりをつける
    💡
    ひらめいた
    あなた自身、見限ってるわけですよね?

    だったら、ご主人が毎晩飲もうが健康状態が悪かろうが、もう関係ないのでは?

    この期に及んでいまさらダメ出しする理由がないし、どういう手段を取ればいいかくらいご存知だと思うのですが、行動に移さない理由は何なんでしょう?

    そこがポイントだと思いますよ。

    トピ内ID:3675569422

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    本当に

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    🙂
    リトルスター
    離婚したいんだなあと言うのが伝わってきました。
    でもなんだかその割りに、今のままでもしょうがないって諦めちゃってる感じなのはどうしてなんだろ?

    旦那さんにとったら、今のままでも何の不都合もないんだと思う。好き勝手しても何にも言われないんだもん。そして、のらりくらりしてればそのままいられる。そりゃ今のままいますって。
    そういうのをあきらめて来ちゃったから、今があるんじゃないんでしょうか?

    本当の本当に離婚したいなら、本気出しましょうよ。
    早朝しかつかまらないって、夜帰って来るんでしょ?その時に言えばいいじゃないですか?トピ主さんどんな言い方してるんですか?切迫感が全くないんじゃないでしょうか?

    旦那さんからそんな扱い受けてて悔しくないんでしょうか?読んでるこっちが悲しくなります。トピ主さんは一人で頑張ってきたんだなあって。

    あきらめないで下さい。きちんと話し合いましょう。
    話し合う気がないなら、勝手に離婚届出すぞって言ってみればいかがでしょうか?

    トピ内ID:1563207252

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