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    50代主婦、主人に浮気されました。

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    🙂
    なつ
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    結婚30周年そして一人娘の結婚式があった記念のこの2019年に主人が浮気をしていました。
    ひと回り違う40代のバツ2女性から電話番号をもらったそうです。初めて会った時女性から帰りたくないと言われそのままラブホに泊まり、そこから私が気付くまで半年続いてました。ほとんど会うのは駅周辺の飲み屋からのラブホ。私が泊まりで出かける時を狙って1泊ゴルフ旅行。その後も2泊の旅行に出かけていました。それも我が家の車を使って…(そんなこと知らないまま私もずっと乗ってました) 半年で20回以上会っています。そして飲み屋代ホテル代旅行代ゴルフ代などものすごくお金も使っていると思います。
    GWには私と2人で旅行し、結婚30周年の食事、その後一人娘の結婚式。その間にずっと浮気相手がいたのです。そんな女がいながら娘とバージンロードを歩いたかと思うと嫌気が差します。家族友達など祝福してもらったすごくよい結婚式だったのでほんとにショックで誰にも相談できません。
    主人はほんとに後悔してて、なぜそんなことしていたのか。家庭とは別のものだと頭の中で割り切って考えていたと。
    バレてからは全く連絡もなくもう思い出したくないと言ってますが、私は何かにつけて思い出し毎日泣いています。2人が行った所歩いたところ女性の住んでる所など地名を聞いても気持ち悪くなります。車ももちろん変えてもらいました。
    が、しかし手帳には女性のシフトを書いてたりしてバレなければまだ続いていたと思うといたたまれません。主人は私を旅行に連れて行ってくれたりこれからは私のことだけ考えると言ってくれゴルフもやめました。私も残り少ない2人の人生やり直したいと思ってますがどうしても許せず攻めてしまいます。精神が不安定です。体験したかた克服できた方のお話が伺えばと思い書いてみました。

    トピ内ID:5810769745

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    🙂
    40後半子持ち主婦
    知りあったのでしょうね?そんな都合の良い女性と。
    おそらく、そういうお店にご主人が通っていて、そのうち、商売ではなくプライベートでも会うようになったって感じかな。

    女性から迫られた、とかいうのは嘘でしょうね。

    でも、主とは夫婦生活はあったのかな?
    もし、年齢的なこととかで主が拒否してそういう関係のナイ夫婦になってしまっていたなら、旦那さんに同情の余地はあるかな。

    そうではなく、旦那さんが拒否してなかったのに、おまけに外で解消していた、ということなら、それは酷いと思います。

    その辺、夫婦生活がナイとかだと、今後もどこかで旦那さんは解消するだろうから、そんなに悲しいなら、そこを改善すべきだと思います。

    男性は幾つになっても、女性との触れ合いが好きだと思うので。

    でも、そういうお店でもなく、デートみたいな感じで、お付き合いしていたとなると腹立たしいのは当たり前ですよね。

    悲しくて仕方なくて、旦那さんを自分の方に向けたいなら、今までの夫婦関係によっては、主も今後良い方向に変わらないといけないかもね。

    トピ内ID:6036723638

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    婚姻を継続し難い重大な違法行為

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    🙂
    妻の座は守られている
    弁護士さんは、 
    不倫は違法行為です、と言っていました。

    側室が居て良かった時代に育ったわけじゃなし、
    今の法律が日本のルールなんだから、
    「裏切り」なるものに心を傷つけられて当たり前です。

    ごめんで済んだら弁護士は要らんのです。

    娘さんも自立したことだし、
    婚姻期間20年以上なら
    年金分割、
    退職金分割、
    預貯金財産分割
    など、

    ひととおりの財産分与手続きを済ませて
    世帯分離して、
    夫に出て行ってもらって

    慰謝料として自宅をもらって所有権移転登記して、

    身辺も精神もスッキリして、
    それでもまだしこりが残るようなら
    「わたしも新しいパートナーを探すことにします」と伝えましょう。

    友人は、そうして離婚しました。

    慰謝料 自宅の所有権
    財産分与 夫婦であった期間相応の夫の退職金(この場合、実際に退職しなくても、今退職したらいくら支給されるか計算してもらいます。その半額を公正証書に残し、実際に退職金か支払われた日に、その金額を振り込んでもらいます。

    分与財産は、非課税収入です)

    くわしくは、公正証書の記載例でググって調べてください。

    トピ内ID:8581869497

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    時間がかかります

    しおりをつける
    🐱
    @リン
    体の中に 感情という割り切れないものが住んでいて…現実とはべつな次元で 悲しみが癒えませんでした。随分前の話です。
    私の場合は 仕事に復帰した事で少しずつ 気持ちが前を向きましたが 結局 15年経って 子どもが成人してから離婚しました。

    その後 再婚して4年目に 現在の夫が 浮気(未遂です、笑)しかけていた時に 過去の記憶……辛い日々の感情……が重なって 爆発しましたよ。 それでも トコトン話し合って 一年後くらいには笑い話で夫に軽くイヤミを言える程になりました。

    前の夫は 浮気相手と半年ほどで別れたことを知った後も落ち込んでる私に 「もう終わってるのにろいつまで……」と言ってましたが 簡単な事ではないですよね

    浮気をさせてしまったのを 自分の落ち度みたいな自責の念も有りましたし わかさを失っていく自分に自信もなくなってきていた頃でしたから。

    時間はかかりますが
    ご主人を信じて わだかまりを消せる方へ少しずつ いけると良いですね

    トピ内ID:6953934384

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    なんだかな・・・

    しおりをつける
    🙂
    あづき
    私には、とぴ主から相手に慰謝料請求されないがための言い訳だと
    思います。相手に迷惑がかからないようにと。

    どうして、ほんとに後悔しててと、言えるのでしょうか?
    私は子供の立場として言わせてもらいますが、本当に気持ち悪い、
    一緒にバージンロードなんて歩きたくない。

    顔もみたくないです。そして、母親だけが我慢するということは、
    許さない。私だったら、母親に相手に慰謝料請求させます。

    許せないであるならば、思ったように行動をおこせばいい、
    気のすむように。

    トピ内ID:8622000428

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    経験者です

    しおりをつける
    😢
    青い鳥
    あなたの今のお気持ちわかります。
    結婚35年で2年前によく似た状況でした。虚しくて涙が突然こぼれてきたりして、何もかもが嫌になりました。夫を責めても、夫は謝ったり開きなおったりするばかりで、話し合いといっても繰り返しになるばかりで、同じ道をぐるぐる周り、終着駅に1人取り残された気持ちでした。2年間心の葛藤がありましたが、時間が過ぎるのを待つしかないです。好きなことをして、楽しいものをみて、そして時間が少しずつ心を癒してくれます。
    夫はたかが1度の浮気と思っていますが、私には大きな傷となりました。二年たった今も、傷痕は深く残り、二人で築いた信頼関係を取り戻すことは難しいです。

    トピ内ID:1840122953

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    悪事は白日のもとに晒すべき

    しおりをつける
    💋
    みかん
    長い年月を夫婦として共に過ごしてきた記念すべき年に、呆れたご主人ですね。

    苦しむトピ主さん。浮かれたご主人。
    間違った事を間違ったままにしているから苦悩するのですよ?

    苦しむべきはご主人ですよね?
    悪かったと言いながら、本当は良い思いしたのですよ?

    誰にも言えず苦しい思いを抱えていたら、この年齢です、病気になります。

    先ず、弁護士に相談し、女性と夫に慰謝料請求しましょう。

    とぴ主だけが苦悩するっておかしいです。
    当事者にもぶつけてとぴ主さんの苦悩を味わって貰いましょう。
    ご主人に遠慮する必要はないです。
    反省なんて、フリだけです。
    言い訳です。
    そこにもとぴ主さんへの愛情があるからではなく、自己保身です。
    妻と娘を裏切ったのですよ?
    よく理解して下さい。

    内にこもるから辛いのです。

    再構築するにも全てを明らかにしないと出来ません。

    とぴ主さんの我慢の上に幸せは成り立ちません。

    この先も健康で明るい気持ちで過ごす為に、法的に処罰するのが大事だと思います。
    ご主人、本当にもうやらないとはかぎりませんし、今まではバレなかっただけかも知れませんよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:9066422653

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    償いをさせる

    しおりをつける
    blank
    gg
    娘に言ったらどうでしょう。
    娘から酷い父親という烙印を押させるのが
    一番の罰です。

    それから、夫からの慰謝料として
    現在の資産から半分トピ主が貰いましょう。

    この裏切りが癒えることは無いと思います。
    ですから痛みを与え償わせるしかないでしょ。

    本当に気持ち悪いですね。
    離婚届も書かせて
    トピ主の出したいときに
    いつでも出せるようにしておきましょう。

    トピ内ID:9709632106

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    慰謝料請求を

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    🙂
    ツル
    女性の身元が分かっていれば、慰謝料請求をしましょう。
    そしてご主人からも慰謝料を貰うべきだと思います。
    婚姻関係継続ならご主人へ請求できないかもしれませんが、相手女性へ使ったお金と同額を要求しましょう。

    ケジメをつけるための行動です。

    この先ご主人とやっていけるのかわかりませんが、関係修復までには長い時間が必要になると思います。
    苦しみが何度も襲ってくるでしょう。
    それに耐えられなかったら、離婚もありだと思います。

    トピ内ID:7470754943

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    別れましょう

    しおりをつける
    🙂
    wow
    もらうものもらって別れましょう。財産渡したくないから、どうかしてたとか言ってるだけですよ。
    あなたもそんな男と、やり直せますか?無理でしょ?
    リセットして、前を向いて生きて行きましょう。

    トピ内ID:5471365985

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    ケジメをつける

    しおりをつける
    blank
    ご主人はほんとに後悔してるとありますが、そうでしょうか。
    後悔しているのは、うまく隠せず、トピ主さんにバレてしまったことでは?
    「もう思い出したくない」というのも当たり前。
    「思い出してる」とトピ主さんに言うわけにもいかないし、思い出したくなくたって、妻を騙して旅行に行った思い出はご主人の中から決して消えないのです。

    トピ主さんのプライドもあり、夫の浮気が周りに知られたくない気持ちもおありでしょう。
    でも、一度白日の下に晒して、慰謝料を取るなり、誰かに知ってもらうなりしたほうが、後々スッキリできると思います。
    今のままなら、トピ主さん一人の胸に夫の裏切りを閉まったまま耐えねばならず、夫にペナルティがないからです。
    私も同様の経験があり、ただ私も胸に閉まって耐えてきましたが、張本人の夫は時間の経過とともに、「過去のこと」=なかったことにしています。
    いじめと一緒でやったほうは都合よく忘れていくのです。でも、やられたほうは一生忘れられません。
    あの時、一人で耐えず、もっと大きな問題にすればよかった。何度後悔したか分かりません。

    トピ内ID:1017835327

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    トピ主さんには酷なレスになりますが

    しおりをつける
    blank
    七癖
    その年齢での不倫は浮気ではないと思います。私の会社でも数組ありますが女性も正社員として働いている場合は大抵はどちらかが「ポックリ」死ぬまで続きます。男の側に経済的負担がないからです。

    続かないケースは今までの観察から二つだけです。一つは男が病に倒れたときです。下の世話が発生すると女性は離れていきますね。確実に。男を奥さんに返します。

    あと一つは女性が経済的に恵まれていない場合です。男が年金だけになると経済的負担が出来ませんので金の切れ目は縁の切れ目になります。

    以上二点以外は案外続きますよ。男の会社での将来が完全に定まる五十代の不倫は。だって不倫相手しか男を慰めてくれないからだそうです。人生の不満・愚痴を不倫相手にしか聞いてくれないからだそうです。
    但しトピ主さんがご主人の人生の真のパートナーとなればその限りではないと思います。真のパートナーとはご主人が人生の不平・愚痴を気軽に言える妻になることらしいです。なれますか?

    トピ内ID:2869534890

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    夫とは再婚同士です

    しおりをつける
    🙂
    私も今の夫も元配偶者に不貞がありました。

    私も今の夫も再構築を頑張り、でもやっぱりどうしてもどうしてもダメでした。

    私たちはお互いに再婚を意識した時、心を割って話し合いました。

    「私たちは再構築は出来ない人間だ。よってお互いにどちらかが不貞を働いたとしたらすぐに離婚しよう。迷っている時間は無駄だ」

    裏切った相手を許し、穏やかに過ごしていく気持ちは全くありません。

    それなら一人で生きて行く方を選びます。

    裏切られた記憶は消せないと思います。

    トピ内ID:6507677000

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    水面下では続きます。

    しおりをつける
    🙂
    ここはあえて冷静に
    私たち家族の場合、元夫は操られていましたね。女性は職場では有名な不倫の常習者で慣れていましたし同性受けのすこぶる悪い幹部職員。

    責任逃れが巧みでズルい!との下からの評価でしたので、これは早く離婚しなければ、夫を重荷に感じるまでは密会自体をスリルやドラマを味わいながら楽しみ続けるだろうと結論しました。

    実際2人はロミオとジュリエットで特に夫は恋は盲目状態でした。

    私から相手女性には、「家庭持ちの男性と深い仲になるならば、娘息子の存在全てひっくるめて受け止めなければなりません。私は別れますが子どもとの縁は孫の代まで続きます。あなたの収入と夫の収入を合わせれば年収2,000万になり、子どもたちもさぞかし豊かに暮らせるでしょうから、後の事は義理の両親含め宜しくお願いします。」と伝えました。

    風の便りでは、

    いろんな支払いを法的に約束したために本来の手取りが新卒者並になってしまった夫への魅力は半減してしまったのでしょうね。アッサリ捨てられたそうです。

    元々、道徳観念の低い人は、そうやって自己愛を満たすしか知らないみたいですね。
    やっぱりね、という感じでした。
    トピ主さんも、うまくいろんな法的手段を使い分けて、お灸を据えてはどうですか?

    トピ内ID:8581869497

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    皆さまご意見をありがとうございます。とても参考になりました。

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    浮気の相手は主人がよく行くゴルフ場の従業員でした。女性の職場で起きた事なのでゴルフ場支配人に訴えました。帰り際に電話番号を女性から渡した事は本当で、ずいぶん叱られたようです。当たり前ですよね。そうやって今までも男性を狙っていたのでしょうか、と思いたくなります。ゴルフ場の品位に関わりますよね。
    そして1番心配になったこと、女性が妊娠していないかでした。そこは勇気を出して女性本人と電話で話しました。ぜったいない100%ないと言い切りました。ほんとうに申し訳ございませんでした、と何度も言われましたが私は淡々と聞きたいことだけを話しました。しかし不安もあるので民間調査所に調べてもらうなどしたいと思っています。慰謝料も考えましたがその女性とこれ以上関わるのもイヤだし…
    大事な記念の年に半年もウソをつかれていたのはほんとに辛くて毎日涙が出ます。娘に言えば主人が一番辛いだろうと思いますが娘がかわいそうでこれは一生言わないでおこうと思ってます。もし我慢できない時は主人の身内に打ち明けます。
    主人とはもう年齢的にも数年セックスレスで私が拒んでたことが辛かったようです。半年間楽しかったでしょう?気付かなかったらまだまだ続いていたでしょ?と毎日イヤミを言ってしまいます。
    でも本当に後悔はしているようで携帯も変えて車も自分のお金で買い変えて、それが主人からの慰謝料だと思ってます。女性に使った同じ金額で何かを買ってもらっても嬉しいとは思えなくて…
    毎日早く帰ってきて不安定な私を気遣ってくれてます。5kg痩せて食事があまり取れてない事も心配して心療内科なども調べてくれてるようです。そんなの当たり前のことでしょうが…
    時間はかかるとは思いますが前向きに行きたいとは思っています。しかし時間が経ってもどうしても忘れられなく辛い時は離婚もあるからね、とは脅しています。離婚届け書いておくのいいですね。笑

    トピ内ID:5810769745

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    克服って

    しおりをつける
    🙂
    ハナ
    克服って死ぬまでできないような気がします。
    もしくは離婚するまで。

    私の夫も10数年前に浮気していました。
    それも一人ではありません。

    一人は友達の奥さんで私の友達。
    もう一人は飲み屋の女。
    どちらもパソコンにご丁寧に画像を残していて発覚しました。

    飲み屋の女とはもう切れていましたが、メールで確認しました。
    でも今は隣市の病院で働いているそうでいつまた再開するか
    気が気ではありません。

    友達の奥さんはさすがに切りましたが同じ市内に住むため
    顔を合わせることが多くそのたびに胸が苦しくなりました。

    夫は最初は大人しかったけど今ではまた浮気するんじゃないかと思っています。
    先日も離婚ならぬ別居を提案しましたがさすがに却下されました。
    10年たってもやっぱりしんどいこともあります。不安定になることも。
    夫がどれだけそれを受け止められるかじゃないですか?

    トピ内ID:4724310349

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      ミドルエイジクライシス

      しおりをつける
      りりや
      人生順調にきて、もう先も見えてきた50代。
      この先、思い切り変わることもない人生。

      安定してて、家族もいて、それなりに幸せ。
      でも、まだ一花咲かせたい、男としてこのまま終わりたくない、、と、焦りが来る年齢らしいですよ。

      なので、その不倫相手からみたいに、アプローチされるような機会があると、フラッと誘いに乗って、のめり込んでしまったり…
      そうすると、若い頃のような久々な刺激と恋愛の楽しさで、どうにもやめられなくなるんです。

      本当に大事なのは家族なんでしょうけど。
      いやですね。。。つらいですね。。

      トピ内ID:8952313852

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      ゆるい旦那さんですね

      しおりをつける
      🙂
      えへん
      ご主人、女性に電話番号ねだってたんじゃ?
      女性からいきなり番号渡します?
      渡されてホイホイ連絡します?

      今回は性的欲望が満たされたいだけで、心は動いていなかったから、離婚は考えなかったのでしょうね。
      盲目になるような相手だったら、ご主人離婚を希望したと思いますよ。

      ご主人の心の隙間は埋まらないでしょう。
      トピ主の心はさらに離れ、ご主人は今の結婚生活で満たされることはないでしょう。
      今は優しく一生懸命かもしれませんが、取り繕う日々はやがて虚しさだけに変化します。
      再度信頼することは難しいでしょうし、溝は元には戻りません。
      癒えない傷に絆創膏を貼り続けるだけ。
      ご主人の心の隙間に入り込む女性がまた現れるかもしれませんよ。

      トピ内ID:1739284203

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      うーん

      しおりをつける
      🙂
      49歳子持ち
      追加のレス読んで、浮気が発覚
      したから腹は立つんでしょうけど、
      失礼ながら、そんなに
      悩み苦しんでおられるように
      感じなかったです。
      ごめんなさい。

      ご主人が、相手の女性と初めて
      会った日に帰りたくないと
      言われて、いきなり外泊。
      突然の宿泊があるような仕事なんで
      しょうか?
      うちはたまの出張以外に外泊とか
      無いので、そんなことがあれば
      すぐに異変を感じると思います。

      数年レスだった件も、ご主人は
      寂しかったんじゃないですか。

      トピ主さんが今まであまりご主人に
      関心がなかったのかなあと思いました。お子さんも独立され、これを
      機に修復されると良いですね。

      トピ内ID:0699079201

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      心は戻らない

      しおりをつける
      blank
      ごはん
      ムリでしょ。
      何年経っても旦那さんに対する嫌悪感は拭えないと思いますよ。
      そして旦那さんも怒りで不安定になるトピ主さんに
      もはや女を感じないでしょうし。
      愛情の愛は無くて「情」しか残ってないと思います。

      数年前に似たようなことがありました。
      その時にすぐに「別々の道を歩きましょう」と言いましたね。
      そして旦那にそうさせたのは私にも原因があると思いました。
      旦那をないがしろにしてなかったか、
      毎月あたりまえに入って来るお給料にあぐらをかいてなかったか。

      女は子育てが終わったころに「女」も終わるような気がします。
      でも外で精力的に働いてる男はそうじゃない。
      毎日色んな人と関り刺激を受けながら生きているから機会はいくらでもある。
      「子供が結婚までしてる年齢なのに・・まさかね」
      っていうのは女だけの思考なんだなとつくづく思いました。

      憎みながら、悪夢を思い出しながら、疑いながら、
      そうやって暮らしていく毎日から解放されたかった。
      悩み続ける根性が無かったんです。
      だから「心ここにあらず」の人とはスッパリ切ってやり直そうと。

      私だってまだまだモテる。
      これを教訓にすれば
      私を一人の人間として大切にしてくれる人は他にもいるはず。

      と根拠の無い自身満々で前向きに話合いました。
      人生一回だもの。
      どうせなら残りの時間を笑って過ごしたいと思いましたから。

      トピ内ID:5175669453

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      セックスレスは辛いと思う

      しおりをつける
      🐱
      冬子
      >主人とはもう年齢的にも数年セックスレスで私が拒んでたことが辛かったようです。


      ああ、これはもう男としては地獄ですよね。

      どうして拒んだんでしょう、セックスレスは離婚の条件にピッタリ当てはまります。

      私は旦那さんも可哀想に思います。

      セックスって、体じゃなくて心との会話なんですよ。

      トピ内ID:7703292475

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      🙂
      なつ
      浮気がバレてから2か月半、最初の1か月は泣き叫び主人を殴り噛みつき会社にも行けずな状態でした。もちろん離婚も考えました。会社にも家族にもバラしてやる!と叫びまくりました。

      今までお互い好きな事をやってきてものすごく仲の良い夫婦であったわけでも有りません。ただ娘が結婚し2人になってこのままなんとなく2人で老後を過ごしていくのだろうな~と思っていました。実家が遠いので頼る人はこの人だけかなと。

      浮気初日に外泊したりその後の旅行などは私が実家に帰っていた時でした。主人も本気ではなかったと言ってますが、その時は夢中だったのでしょうね。セックスレスになったのは主人も50代後半、私としようとしても出来なかったことがありそれからお互い気を使っていたのかそんな感じになってしまいました。コミュニケーション不足だったのは私も反省しています。

      やり直そうと決心せましたが、これからぜったい一生忘れないし思い出すし離婚したほうが楽な気持ちになる時もあるかもしれませんね…

      トピ内ID:5810769745

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      トピ主のコメント(2件)全て見る

      数年間セックスレス?

      しおりをつける
      🙂
      かぼす
      悪いけど今後もずーっと拒否するつもりだったんでしょう?
      それで悲劇のヒロイン気取るなんてあり得ない。
      ご主人今後も一生セックスレス?

      ご主人が心を入れ替えてゴルフまで止めてお金も潤って良かったね。
      でも、今後もずっと拒否するつもり?
      それって悪いけどトピ主さん有責で離婚ありですよね。

      トピ主さん、セックス拒否されるってどのぐらい傷つくと思います?
      しかも一生拒否されるって判ってる人と添い遂げようとするご主人立派ですよ。
      ご主人が浮気した裏切ったと思う前に自分の裏切りはどうなの?って思います。

      うちは夫の方がレスですけど、今は落ち着いてますけど私もずいぶん傷つきました。
      浮気すると宣言したこともありますよ。

      トピ内ID:8203794689

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      あなたは被害者ではありません。

      しおりをつける
      😨
      ローストビーフ
      レス1で、あなたが拒んだとありますよね?それが、レスの2では、主人がうまくいかなくて、と微妙に表現が変わってます。うまくいかなかった時、どれほどご主人は自分を情けなく思ったでしょう。
      でも、あなたはどういう反応だったのかと思います。どうせまたうまくいかないんでしょ?という冷めた反応が見て取れますよ。
      ご主人に浮気された、一方的な被害者のような顔をするのは辞めたほうがいいです。
      ご主人に噛み付いたりする激情的な反応の中に、私とはうまくいかないくせにという嫉妬のような気持ちがありません?相手に対する愛情からの嫉妬ではなく。
      うまくいかなかった時の思いやりも含めて受け入れる妻としての思いやりが、あなたにはなかったのだと思います。
      私は、あなたと同年輩、子どもも独立しており、似た境遇ですが、あなたに同情する気持ちになれません。
      浮気をしたのはご主人かもしれませんが、夫婦としての信頼を壊したのはあなたなのだと思います。

      トピ内ID:6211612169

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      先方に慰謝料

      しおりをつける
      🙂
      ねここ
      今は夫も反省の態度を示すでしょうが、喉元過ぎればまたはじまるかも。
      これで終わりと思わないでください。

      予防策としてはきちんと相手方には慰謝料を請求すること。
      請求書は職場経由にして社会的制裁を加えてもいいと思います。

      もう面倒な手続き自分でするのは嫌でしょう?
      メールなど証拠保全だけ自力でしたら(先方に電話するときは録音)、
      あとの事務手続きは弁護士なり司法書士に丸投げしてください。

      夫とも、夫婦関係を円満にするための調停(通称円満調停)をして、
      誓ってくれた言葉を調停文書にしてもらいましょう。
      夫からも慰謝料は受け取りましょう。

      家計で積み立てているお金がありませんか?
      夫名義になってませんか?
      それの一部を名義をあなたに替えてもらうんです。
      この額も調停の和解文書にきちんと明記してください。

      結婚している限りは、どちらの名義でも実質同じです。
      でも離婚したときはあなた個人の財産になる。
      全部、自分がやると思うと面倒でしょうから、法律家(弁護士、司法書士)を代理人にしてください。

      それが済むと、つきものが落ちたように自分の気持ちも晴れますし(大抵は、ですが)、
      夫が次をやろうと思うときに、確実にバレた時のゴタゴタを想起して、二の足を踏むことになります。

      トピ内ID:1223228929

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      浮気?

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      エムサ
      もしあなたがダイエットしろ
      と夫から言われ、家での飲食を一切禁止されたらどうしますか?

      外出したときに何か食べませんか?
      そうしないと身体がもたないから。


      もしあなたがダイエットしよう
      と夫から言われ、バランスがよく美味しい食事を毎日用意してくれたらどうしますか?

      外出したときに何か食べる気になりますか?



      私も結婚30年。
      家庭内で満足できていることを
      わざわざ外に求めるのは面倒です。

      伴侶が外で求める事柄は、家庭内で満足できない事柄です。
      それぞれの事柄の内と外の割合は様々でも足して10になっていれば安定します。
      10に満たなければ、ましてやゼロを強要され続けたら、必ずどこからか崩壊し始めます。
      家庭か、精神か、身体が。

      トピ内ID:1679337108

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        主も

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        🙂
        んー
        それなりに妻として努力しなければ、当然年齢と共に魅力も半減しますよね。

        >50代後半、私としようとしても出来なかったことがあり

        主が拒否して長年レスということだし、出来なかったのは、ご主人だけのせいではないと思うので。

        ご主人は反省して色々な制裁もされてるけど主の方も今後は、それなりに出来る限りの努力をすべきだよね。

        旦那さんがいくら反省しても、主が変わらない限り、つまらない寂しい夫婦生活は変わらないんじゃないかな。

        自分も出来る限りの努力をした上で、ご主人に色々注文つけるぶんには構わないと思うけど、自分のことは棚に上げて、ご主人だけを責めてるなら、いつかまたご主人は外に快楽を求めるでしょう。

        トピ内ID:6036723638

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        暴れ馬?

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        🙂
        なでしこ
        奥様には気の毒な感じですが、20回も会っているって、びっくりしますね。
        奥様はだんなさんのことを信じていらしたのですね。
        お気の毒です。

        で、相手の方は、奥様より若い方で、二人でゴルフにも行く…ということは、こそこそではなく、堂々と、ひょっとしたら、妻になりすまして、宿泊してた可能性もありますよね。

        だんなさんが、改心したとしても、相手の方が傷ついているかもしれません。

        たいへん言いにくいことですが、相手の方は本当は元々、迷惑だった場合もあります。
        だんなさんに言い寄られて、仕方なく、付き合っている場合もあるのです。
        だんなさんは、うまく、言い訳していますが、意外とちょいワルおやじ的な浮気の常習者、もしくは、勘違いが酷い人かもしれません。

        40代の女性が、好き好んで、50~60才の妻子持ちの男性と進んで付き合うとか、あまりないと思います。

        だんなさんの手綱はあなたがしっかり握っていなければ、とんでもない暴れ馬になり、まわりに迷惑をかけている場合もあるのです。
        気をつけてください。

        トピ内ID:1923734919

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        お子さんも独立したんだし

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        🙂
        ねここ
        定年で退職金出るタイミングまでの夫婦と思えばいいのでは?

        一緒に居たくなければ、もう離れてもいい年代ですし。

        それとも介護、します?
        その男の。

        よく考えてみてください。

        トピ内ID:1223228929

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        とても時間がかかりました

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        絶対匿名
        夫が女性と付き合っていたのは、ほぼ一年。
        具体的な発覚が二年後。
        それから三年間は嵐のような日々でした。

        浮かれて付き合ってたくせに、妻は別格だの家庭は守るだの綺麗事言ってカッコつけてる夫に嫌気がさして離婚を覚悟、最終的に損害賠償請求に至りました。

        私は、不倫そのものよりも、家庭を全く捨てる気もないのにそういう関係に至った「夫の性格」の方にショックを受けました。

        裁判ではいろいろな事が生々しく暴露されました。

        メンタルの弱い人にはオススメできないです。
        今思うと私もよく生還できたなと思います。
        ストレスから病気にもなりましたし。
        でも裁判でもしないと、あの状態から抜け出す方法がわからなかったのです。

        そこでわかった事は…

        ただ恋が始まって恋が終わったという事です。

        トピ主さま、もちろん私もですが、恋が始まった部分にはお互い反応し憤慨するところでしょう。

        が、恋は「終わった」のです。

        最初は新鮮でも、冷めて面倒になってきたらそれで終了の関係。

        家庭を捨てる気がないなら、そんなものです。
        トピ主さまの夫さんも、続いていたとしてもそんな種類のものでしょう。

        円満な家庭に波風立たせたくない夫は外で色恋を愉しんだ。
        相手女性は少しよりかかるものが欲しかった。

        それだけです。

        しかし、最初はそうでも人間ですからそう簡単にはいかない。

        夫は別れた後も温かい食事の用意された部屋が待っているけど、相手女性は…

        何も考えずそれらをやってのけた汚い夫を私は一生許しません。

        夫自身、その恐ろしさを思い知ったでしょう。

        裁判では相手女性からも共同不法行為という事で私が病んで働けなくなった分の収入と別居した際の費用の半額の支払いが認められました。
        猛反発していましたけど。素敵な恋の思い出は地に落ちたでしょう。

        これは今だから言える事。当時は地獄でした。お察しします。

        トピ内ID:0465377393

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        私の元夫はまさにミドルライフクライシスでした。

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        60代女性
        トピ主さんとは事情が違うのですが何点か書かせてください。

        私の場合は13年前、夫が60歳の時に起きました(当時私49、子供は23と20の男女)。

        初めての単身赴任で遠方に移った彼は、3か月後そこである既婚女性と恋に陥りその2か月後には私との離婚を考え始め実行に移しました。相手は「家庭内別居中」の私と同い年の既婚女性。

        彼は十分社会的に成功できる能力を備えており自信家でもあるので、熟慮の末新たな人生を求めたかったのでしょう。「愛を求めて自分の気持に正直に生きたい」と彼に言われました。

        最初は私も滞在先へ一緒に移る予定でしたが、彼の65歳定年退職後に備えて私が看護師になるための入学準備中だったので数か月遅らせることにした矢先の事でした。

        それを知った彼は涙を流しましたが、もう気持ちが彼女から離れることはありませんでした。

        今振り返ると、夫婦は離れてはいけないのだとつくづく思います。「君がいなくてとても寂しかったんだ」と言われました。そんな時にその女性がすっと入り込んでしまったのです。

        家庭円満で夫婦仲もよく、メールやスカイプで愛情表現をし相手を思いやる会話も交換していたのに、とその衝撃はあまりにも大きく晴天の霹靂とはこのことだと思ったものです。

        彼は壊れていく家庭を見て一度は翻意をしましたが結局は自分を優先させたのです。「なぜ自分の幸福を追求してはいけないのか」と自問したと言います。

        当時私自身が更年期障害だったのか常に倦怠感で性欲も落ち、彼の欲求に応えることが少なくなり、それまであった夫婦生活も数か月はセックスレス状態だったのも「不満だった」と後で知りました。

        大切なものを失った後悔はいまだに消えません。もっと一緒の時間を過ごし寄り添ってあげていれば、と。

        残念ながら克服という言葉は当たりませんが精神の安定を取り戻すには数年かかりました。

        トピ内ID:5969758870

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