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    いま彼氏がいるのに、モラハラ気味だった元カレから連絡が。

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    はな子
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    みなさまはじめまして。はな子と申します。
    タイトルのとおり、元カレからの連絡で困っています。

    元カレは出会った当初、とても優しく魅力的な人でした。
    仕事も出来てエリートで、頼りがいのある素敵な人。
    熱烈なアプローチで交際を申し込まれ幸せな毎日でした。
    こんなに全てにおいて合う相手はいないと思っていました。

    当時は元カレも「僕の理想の中の理想」「人生の伴侶」と
    言葉でも行動でもとても大事にしてくれました。

    でも、何年がすると彼の行動に私が違和感を感じるようになりました。

    例えば言っている事や態度が昨日と今日で全く違う事が何度もありました。

    また彼が言った時間帯に電話しても「探りを入れてるの?」といわれたり、
    旅先でずっと彼が運転してくれてたので
    「無理して外出しないで。ゆっくりしよう。」と言うと
    「そういいながら結局出かけるように僕をコントロールするんだろ?」と言われたり。

    楽しみにしてた旅行の相談してた時
    「もう会えない」と急に言われ私は一人で旅にでました。
    その後現地で「どうして僕に連絡くれなかったの?」と連絡が。
    見ると何度も電話に着信がありました。

    いづれも仕事でトラブルがあって元彼もとても大変だった時でしたが
    私には理解しがたかったです。

    また私が彼と共通の知人男性と会うと伝えた時
    当日になぜか連絡もないままキャンセルされその後相手と連絡が取れなくなった事が何度かあり、まさか彼が何かしたとは思えませんが不可解でした。

    こんな事が重なり私は次第に彼の顔色を気にするようになり
    そんな自分が嫌で別れました。

    今の恋人は優しくて精神的にも経済的にも安定している素敵な人です。
    だから今を大切にしたいです。

    なのに彼から突然連絡が来てかなり動揺している自分がいて
    優しくて情熱的だったころの元彼を思い出して苦しいです。

    返信するべきではないですよね。

    トピ内ID:2646331649

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    一言だけ

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    🙂
    もっさん
    モラハラは治らないですよ。

    トピ内ID:9607312647

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    なぜ着信拒否にしないの?

    しおりをつける
    🙂
    にこぴん
    携帯の番号を変えても良いと思います。

    今彼に非常に失礼だと思います。
    今彼が何て言うかわかりませんが、
    私としては巻き込まないであげてほしい

    トピ内ID:9545522715

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    返信しない

    しおりをつける
    🐶
    ジンジャー
    人間、自分の脳を守る為なんでしょうかね。
    別れた恋人のことって時間が経てば経つほど嫌だったことには蓋をして良かったことを更に美化して覚えていたりします。
    そうやって無意識に、自分がした恋愛を肯定化したいという思いが誰しも多かれ少なかれあるんじゃないでしょうか。

    いっときは好きだった男性。
    今、愛する人がいてもそこは異性なんで、連絡がくれば相当相手への恐怖に近い嫌悪感でもない限り、ドキッとするのは普通かと思う。
    でもね、そこで一気に美化したことだけを思い出して心が揺れるのは錯覚ですから気をつけて。

    でもそうやって少し考えれば、嫌だったところ、ウンザリしてもう無理だと思い終わりにした経緯だってちゃんと思い出せるわけです。
    人間、変わりませんよ。モラハラ気質は本当に変わらないと言っていい。
    反省して表面上一瞬、治ったかに見えても、またそぞろ本性は出ます。

    返信しないことをお勧めしますね。
    しなければ何も起こらない。
    何故連絡してきたんだと思いますか?
    おそらくそんな性格だから、他の女性と誰ともうまくいかなくて、過去に自分を好きだったあなたならあわよくば、、なんてことじゃないの。
    今でも俺のこと好きかもなーなんて。

    一度痛い目を見ているのにそれを拾ってしまったら、今の幸せも失うことになりませんか。
    問題のあった男だということは忘れないこと。

    トピ内ID:2980230288

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    中毒性がある

    しおりをつける
    🙂
    もみじ
    やめておきなはれ。
    普通はこの手の男はもうコリゴリ!と避けるものですが、残念ながら中毒性があるものです。

    ひどい二日酔いで「二度と酒は飲まん」と誓ってもしばらくするとまた飲みますよね。で、何度ひどい目にあっても同じことを繰り返す。だって楽しいんだもの。

    人によりますが、年をとると「お酒、次の日しんどいからやめておこう」と学習します。
    男も同じ。「後で苦労するからやめておこう」と思える日がいつやってくるかは人によりますね。

    悪いことは言わない。やめておきなはれ。

    トピ内ID:3877604681

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    逃げて

    しおりをつける
    blank
    M
    トピ主さんと同じく、モラハラ元彼に翻弄されて友達が沢山去っていって、今温かい彼氏と付き合っている者です。

    昔の記憶は美化されますし、こういう手合いは泣き落としや情に訴えるのが非常に上手いです。
    私も昔逃げた後に甘い言葉で誘われて、再びモラハラされてまた逃げて…と繰り返していました。
    その間に沢山のものを失いました。
    職を失いそうになった時に、このままでは何もかも失うしこの人は私の人生の責任を取ってくれる様な人じゃないと分かって逃げて数年、今は幸せです。

    今ある平穏や優しい時間を守れるのはトピ主さんだけです。
    強い意思をもって連絡は無視して、着信拒否やブロックしてください。

    トピ内ID:6020521101

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    連絡がきて「迷惑」ではないのですね。

    しおりをつける
    🙂
    ねこちゃん
    過去を振り返ってどう感じたんですか?
    良かったのは最初だけで、嫌な面が多々出てきて主さんから別れを告げたようですが。

    今彼にも不満があるのかな?
    情熱が足りないとか?
    そういう面を求めているなら・・
    よく夫婦は似てくるって言われてるけど、一理あると思ってます。
    我が家も交際期間を含めて18年位一緒にいるけど年数を重ねるたびにそう思うし。
    だから主さんの方から彼が自分色に染まるように刷り込んでいけばいいのでは。

    正直元彼はろくでもない男だと思いますよ。
    私の夫は、愛情面では大きく変わらないですよ。
    過去を教訓にして幸せにならなくちゃ。

    トピ内ID:2415573017

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    仮に・・

    しおりをつける
    コンパス
    今彼と別れて元彼に戻ったとしたら、最初だけ盛り上がってその後はまたモラハラ全開になり、悲しく辛い交際の日々。
    そして今度は今彼の良さに改めて気づくでしょうね。

    想像力を駆使した方が良いです。
    元彼と長年付き合った主さんなら、きっとこんな風になる!という想像が出来る筈なので。

    そしてどんな言葉であろうと、連絡を返しては行けないと思います。
    完全に無視する事。
    最大の拒絶は無視なので。

    トピ内ID:5811794493

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    何揺れてんですか?

    しおりをつける
    😑
    学習してね
    そういう甘いところが付け込まれる原因なんですよ。「声をかけているのだって私だけじゃ無いかも」って疑いもせずに。モラハラ男は優柔不断な子が大好物なんです。自分のイイ様に出来るから。ふらふらしていると本当に大切なものを失いますよ。(今カレのことよ)

    それとね。トピ主さんは恋人に対し、まずエリートだの経済的に安定してるだのと条件を出してますが、元カレの方が上だからぐらっと来てるんですかね。収入はもちろん大切だけど、毎日気を使って生きていくのはしんどいですよ。恋をすると同時に学習しなきゃダメなんです。

    トピ内ID:2531796485

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    モラハラ男は忘れた頃にやってくる

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり子
    私も似たような状況でした。
    長く苦しんで吹っ切りました。

    今も思い出したように連絡があるけど、「可哀そうなやつだ。」って思うだけ。
    甘い言葉をメールしてくるけど、文面見て苦笑するだけ。

    モラハラ男が優しい時の吸引力って、すごいですよね。
    うっかり引きずり込まれそうになるよね。

    負けるな、はな子さん!

    トピ内ID:8340889497

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    今彼からしたら、怖い話ですね。

    しおりをつける
    💡
    釣り人
    トピ主さんの中で多分、エリート度数が今彼より元彼が格上だから、揺れるんだと思います。

    トピ主さんの男友達情報をキャッチすると、どうも何やら小細工した疑惑のある元彼(あくまでも、トピ文に書いてあるトピ主さんの推察でしかないけど)

    こういう人が、男性にトピ主さんの悪い偽情報を囁くとかならまだしも、相手の男性の会社なんかに相手の悪い偽情報を告げたりするとかなら、今彼は迷惑極まりないと思います。

    トピ主さんは、恋愛面だけに着目して揺れる場合ではなく、もっと真面目に“普通ではない気質の人”に警戒した方がいいですよ。

    エリートとか経済安定とかどうでもいい、危機感を察すべき時ってあるから。

    トピ内ID:5247106261

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    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    彼氏の将来性や経済性も大事ですが、人格に問題のある人物は論外です。

    トピ主様もお気付きの事とは思いますが、元彼には、『優しくて情熱的』な部分と『理解に苦しむモラハラ』が交互に現れているはずです。

    元彼とよりを戻しても、今彼の存在を執拗に責められ、これまで以上に、モラハラがエスカレートする懸念があります。

    最悪の場合、暴力行為に及ぶかもしれません。

    他の方々からのレスの通り、無視、着信拒否、メールアドレスや番号の変更をお勧め致します。

    今後、何らかの関わりを持つと、ストーカーに変貌する恐れも十分に考えられますので要注意です。

    トピ内ID:3376408159

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    仕事も出来てエリートで、頼りがいのある素敵な人。

    しおりをつける
    🐱
    ニャンと!
    そんな高スペックのお方が、トピ主様に執着する理由を、よくお考えになるべきだと思います。

    今までに、何人もの女性に逃げられている可能性はないでしょうか?

    理由は、当然の事ながら、モラハラ気質が原因ではないでしょうか?

    トピ主様は、他の女性よりも長く続いたので、『与し易い』と思われているのかもしれません。

    トピ内ID:3376408159

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    トピ主です。追伸です。

    しおりをつける
    blank
    はな子
    皆さまコメントいただきありがとうございます。
    実際に体験した方のご意見なども伺えて、とても参考になりました。

    コメントいただいた件で少し補足します。
    元彼の説明でエリートと書いたのは、
    これ程地位のある立場の人がこんな事をするんだ?との思いからです。
    収入面では元彼より今の彼の方が上かと思います。

    もちろん結婚となると生活の基盤は大事ですが
    私は今の仕事で生涯自分一人で暮らしていける収入はあるので、
    交際相手には経済的なことより気持ちの部分を大事に考えていました。

    元彼も初めは尊敬できるような人だったので
    彼の行動がまさかモラハラとは思わず
    当初は程度の差はあっても喧嘩や行き違いはどの恋人にもあると思っていました。

    気付いたのは友人の言葉から。
    元彼に違和感を感じた頃、友人に話したら
    「ちょっとオカシイよ?モラハラのように思うけど。
     はな子、感覚がマヒしてるか、コントロールされてるように感じる。」
    と、言われた事です。

    楽しく幸せな時間を用意してくれたあとに別人みたいに冷たくなったり
    でも、何かあっても時間が経つととても優しい彼に戻ってたので
    気持ちのUPダウンは誰でもあると思い、彼を気遣うようになりました。

    暴力や怒鳴られたりなども無かったのでモラハラとは分からなかったです。

    ただ、私が違和感を感じ始めた頃は
    こちらの気持ちが疲弊するような言葉のやり取りをしてきたり、
    二人になると友人含め周囲の人への非難の話が多くなり聞いていいて私も疲れました。

    でも、外ではとても人当たりがよく優しい人。
    何をしても何を食べても、私以上に私の好きな事を知っているのでは?と思う程でした。
    動揺したのは、気持ちをコントロールされていた事を思い出したからかもしれません。
    メールにも私の気持ちに寄り添うような優しくて愛情深い言葉ばかり
    でもメールや電話に返事をしていません。

    トピ内ID:2646331649

    閉じる× 閉じる×

    え、だから??

    しおりをつける
    😑
    うーん
    今彼がいるのに、元彼から連絡があった。だから何?ですよ。
    しかもモラハラ気味で理解に苦しみ、自分から別れた彼。
    スルーか、嫌なら着信拒否じゃない?と思って読み進めば

    >返信するべきではないですよね。

    ときて、ずっこけそうになりました。
    返信する気なんですか??ビックリです。
    ロマンチックな感情抱いちゃってる?

    私は結婚後に元彼から連絡がきました。
    元彼は主人より断然イケメンで、収入も上です。
    私は不快感しかなかったですね。

    連絡してくる無神経さも不愉快でしたが
    自分が連絡すれば当然返事がくると、
    思い込んでいる傲慢さが何より不愉快でした。

    どうして自分が別れる決意をしたのか
    もう一度思い出してみたら?
    彼が心を入れなおしてたら・・・
    とか考えない方がいいです。
    人間そんなに簡単に変わらないので。

    トピ内ID:4102772784

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    罠に片足突っ込んでるよね

    しおりをつける
    🙂
    かつおうめ
    返信する必要がどこにあるの普通?
    追加レスも元彼を擁護する言葉ばかり。
    思う壺ですよね。
    そのうち、なんのかんのと理由つけて、返信しそうですね。みんなから大反対のレス沢山ついたから、とりあえずしてないだけでしょ。
    だから狙われるんでしょうけど。
    今の幸せの尊さは、失ってから気がつくんでしょうね。

    トピ内ID:7733663856

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      元カレに未練タラタラ。

      しおりをつける
      blank
      rancyu
      >とても優しく魅力的な人でした。
      >仕事も出来てエリートで、頼りがいのある素敵な人。
      >熱烈なアプローチで交際を申し込まれ
      はいはい、優しく魅力的で仕事が出来頼り甲斐のある素敵な人ね。
      熱烈なアプローチで交際を申し込まれたのね。
      良かったね!
      で、振られる前に去ったのね。
      で、今の彼も、優しくて精神的にも経済的にも安定している素敵な人なのね。
      元カレに劣らずね。
      今回も相手の熱烈なアプローチで交際が始まったというのかな?
      元カレも今カレも優しくてお金持ちなのね。
      良かったね。

      で、主さん、仕事は?
      収入と貯金あって、経済的に安定しているのかな?
      旅行でずっと車を運転してくれていたなら、休んで貰うような計画を立てたら良いのでは?
      仕事で大変だったのなら無理に電話をしたり、探りを入れているといわれるような言動は避けた方が良かったのでは?

      >また私が彼と共通の知人男性と会うと伝えた時
      >当日になぜか連絡もないままキャンセルされその後相手と連絡が取れなくなった事が何度かあり、

      なんで、彼以外の異性と会う必要があるの?
      彼以外の異性と連絡が取れくなっても、別に良いのでは?
      何度か?
      いや~、察したら?
      自分以外の異性と会うなんて、誰でも嫌では?
      なんでこれが、理解出来無いの?

      主さんの言う優しいって、彼以外の異性と会う事を許してくれるのを、優しいと言うのでしょうか?
      元カレと連絡を取るつもりですか?
      今カレが居るのに。
      なんで別れた時に、削除しなかったの?
      今カレと付き合う事になった時点で、削除すべきです。

      トピ内ID:1766880711

      閉じる× 閉じる×

      まだ連絡先を残してる

      しおりをつける
      🙂
      なし
      それに、ビックリですけど(笑)私は

      別れたなら消す
      普通だと思ってましたが、最近は元彼彼女の連絡先を残してる方多いのですね

      スペックが高い人に多い性格だと思いますよ
      自分に自信がありますからね
      それこそ、コントロールされるのを嫌う

      彼、無自覚だったと思いますよ

      で、彼氏が居るのに、元彼からの連絡だと分かるアドレス帳を持ち、返信するかしないかで迷ってると、、

      まぁ、個人的には、緩い女だな、、ですけど

      連絡きたからなんなんですか?
      読まずに消去一択では?

      トピ内ID:7692961940

      閉じる× 閉じる×

      精神的D Vと言えばいい?

      しおりをつける
      🐱
      ねこ
      モラハラと言うと少し軽い気がしますが、精神的D Vと言えば、自分のされてたことは酷かったと思うのでは?
      殴られたりするだけがD Vでは無いのですよ。

      着信拒否にしない理由は何ですか?
      着拒にしたことで逆に怖い目に合いそうなのですか?
      もしそう考えるのなら、そう考えさせてしまうのが「彼」なんですよ。

      怖いのなら今の彼や周りの人に相談してください。一人で抱え込んではダメです。
      そして今の彼との関係を大事にすることです。

      トピ内ID:9954646923

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      したいようにしてみては

      しおりをつける
      blank
      匿名
      自分で考えたらいいと思います。ついてる反対レスに私も同意しますが、それでももういいやってならないならトピ主さんのしたいようにするのが1番いいと思います。思い切ってブロック削除できても、そのあとずーーーっと引きずるのでは?元彼に連絡した方がしないより幸せになれていたんじゃ、とか考えてしまいそうですね。
      トピ主さんの好きにして、ダメだったらいい勉強になったと割り切っていけばいいと思います。あくまでここの意見を聞くか聞かないかはトピ主さんが決めることで、聞かないのが必ずしも悪いこととは限りません。

      では、幸せになれますように。

      トピ内ID:3163603829

      閉じる× 閉じる×

      良くも悪くも刺激的な日々だった

      しおりをつける
      blank
      たこ兄弟の母
      モラハラの人は、愛情表現が上手らしいですね。

      心無い言動で傷つけられる一方で

      >僕の理想の中の理想」「人生の伴侶」と言葉でも行動でもとても大事にしてくれました。

      心がとろけるような甘い言葉を躊躇なく囁く。

      今の彼との生活が平和すぎて、元彼との刺激的な生活が恋しくなった?

      やめときましょう。

      情熱的な愛情表現は、あなたをつなぎとめる為の虚言です。

      本当に愛しているのなら、傷つけるような言動はしませんよ。

      トピ内ID:3612139238

      閉じる× 閉じる×

      ダメだよ~

      しおりをつける
      blank
      aoi
      モラハラというよりストーカーみたいで気持ち悪い元彼ですね

      …でもどこかで未練が残っている様子ですね

      連絡したらダメですよ

      一切無視で

      こういってはなんですけど
      その元彼とまた付き合いたいと思っているのなら
      あなたの意思なんですからそれはそれで自己責任ですけど
      何だかな…迷っている状況だと今の彼には満足してないんですね

      それはそれであなたの人生です

      あと、思ったのは
      元彼さんは、きっとあなた以外に
      「俺様」になれる女性を見つけられなかったんでしょうね

       

      トピ内ID:1666240287

      閉じる× 閉じる×

      不要

      しおりをつける
      blank
      くま
      元カノに連絡をするような落ちぶれた元彼は不要かと。

      トピ内ID:6178430260

      閉じる× 閉じる×

      振り回されたのを思い出して動揺してるのかな

      しおりをつける
      🎂
      いちごロール
      好きなようになさるのがいいと思います。

      元カレさんは言動に一貫性がなく振り回してくるタイプのように思います。予想外の反応にドキドキハラハラさせられて、それが魅力的に感じられたのではないでしょうか。危ないですね。

      今の彼さんを大事にしたいなら、過去の人はきれいに切らないといけません。安定した人としあわせの基礎を固めてほしい。

      トピ文読むだけでも元カレさんの振り回しはスゴイですね。もう会えないと言われて旅にでた、その後「どうして僕に連絡くれなかったの?」と連絡って・・意味わかりません。そうやってぐるんぐるんに振り回されて混乱してますね。しっかりしてください。

      トピ内ID:7626006500

      閉じる× 閉じる×

      そおーりゃ本物の

      しおりをつける
      🙂
      通りすがり
      モラハラ男ですわ。
      元カノが自分の知らない所で幸せになるのなんか認められないからちょっかいかけて来たんでしょ。
      ま、通りすがりの独り言なんて無視してお好きになさればよいのではないでしょうか。

      トピ内ID:7534852353

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      やめた方がいいと思います。

      しおりをつける
      🙂
      コアラ
      モラハラと気付か無くて、お友達の言葉がモラハラを知るキッカケになったとのこと。
      幸せな部分だけがご自身の中でクローズアップされてたのかも知れないですね。
      でも、側から見れば元カレは明らかにおかしいですよ。

      モラハラする人って外面が良いから第三者には気付いてもらえないって聞くから
      お友達がしっかりした人で良かったですね。

      元カレに戻ったらそのお友達も無くすかも。
      自分を大事にする選択をして下さいね。
      そのままスルーで。

      トピ内ID:0376272381

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        付き合ってくれる女性がいない

        しおりをつける
        blank
        香味焙煎
        >これ程地位のある立場の人

        エリートで、ほどほどに稼げて、しかも女性に積極的に出て、魅力的な男性を演出する力があるのなら、

        周囲の女性が放っておきません。

        どこかでボロが出て、うまくいかないから、何年も付き合ったトピ主さんに好きな世界を思い描いてメールしてきたとか思いませんか?

        自分話ですが、
        高校生の卒業式、自分から告白してうやむやになった男子がいて、
        過去の思春期の思い出になって、忘れかけていましたが、
        10年後、彼が28歳ぐらいで公務員を辞めてフリーターになって、いきなりモーションかけてきました。大人になった女性達は無職の彼に振り向かないから、過去の私に電話してきたんでしょうね。
        彼にとってそんなものかもしれませんよ。

        トピ内ID:4507833086

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