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    🙂
    のり
    ひと
    わたしは現在結婚して子どもが2人います。
    21歳の時母親を亡くしました。
    ひとりっ子です。祖父母は他界。父は母が亡くなったあと婿養子でしたが母の遺産が問題で家を飛び出し籍を外しました。
    そこから父の反撃が始まりわたしと母の遺産分割の裁判をするよう弁護士を立ててきました。
    4年に渡り納得いく結果ではありませんでしたが裁判を終えた頃わたしは精神的に参りいわゆる鬱病になってしまい自殺を考えたり薬を飲む日々でした。それから一度カウンセリングを受けながら気持ちを切り替えて働いて結婚も出産もしました。本題までに前振りがながくなりましたが、母親がいないことでしんどい思いをしています。
    1人目の出産の時は叔母(母の妹)が産後家にいさせてくれました。2人目の時はほぼほぼ1人で産後を乗り切りました。甘えているかもしれませんが友人達は何かあると実家にお世話になる子が多くとても羨ましい反面、なんでわたしは1人でやってるのに、みんなは助けてもらえるのに大変だとかワンオペだとか言ってるんだと思ってしまいます。何かあったらすぐ帰る場所があるのにとかとにかく比べてしまいます。しょうがないと何度も言い聞かせましたがどうしても辛くて。どうしてわたしには母親がいないのだろうと悔やんでしまいます。兄弟もおらず、主人では難しいこともありとにかく1人で乗り切らなくてはならないことがたくさんあります。叔母も最近は助けてくれなくなりました。当たり前だと分かっていても、母が死んだ時あんたの面倒は見ると言ってくれたことが頭から離れません。結局口だけだったのだろうか。情緒不安定になるときもあります。どうしたらこの気持ちが少しでも楽に考えれるようになりますか?よろしくお願いします。

    トピ内ID:5802320886

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    色々ある家族事情

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    🙂
    ルパンちゃん
    こんにちは、お若い時にお母さんを亡くされて、悲しいということは仲が良かったのでしょうね。
    私事ですが、実母とは昔より相性も悪いし、迷惑をかけられたこともあって、年に一度しか会いません。
    孫と夫を見せるためです。
    子供に一応祖母がいることを経験させるためです。
    あまり、懐かないですけどね。
    妊娠時、出産時、出産後、いずれも母の助けはありませんでしたし、望みませんでした。
    母も私が娘でも苦手なのでしょう。
    退院後、夫は仕事、夫の両親も仕事、哺乳瓶も消毒してないところから夫婦で、ほとんど私ですが、乗り切りました。
    夕飯はしばらく宅配弁当取って。

    主さんのお友達のようにあれこれやってくれる親ばかりではないですよ。
    ないものねだるよりも、強くなりましょう。
    母は強しです。
    ヘルパーを派遣出来ないか、市に問い合わせしたり、ご夫婦で乗り切って下さいね。
    親戚は、所詮他人に近いです。
    無償の愛とはなりません。

    トピ内ID:9065617077

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    わかります……

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    🐱
    @リン
    18歳で母を亡くしました。 寂しいとか悲しいという感情も有りましたが……成人式や結婚式で 惨めだなぁ~と心細かったのを思い出します。
    結婚して同居した姑は 私の祖母と変わらないくらいの年齢で 控えめな人だったので 特に苦労はしませんでした。 40代後半まで同居して 姑は90歳で他界。 その3周忌を終えて 子供の成人を迎えたのと同時に離婚しました。 53で再婚しましたが 現在の夫には 私の実父と同じ歳の姑がいます。 どちらも施設に入所してます。

    私には 「お母さん」と呼ぶ人が3人居て~ 実の母と一緒に年を取っていく感覚が分かりません。

    仕方ないことですよね……

    お子さんの事を考えて 元気で過ごしてください。 余計なことをしなくても良いから 心細い思いをさせぬ様に。

    トピ内ID:9926010345

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私は今妊娠後期ですが、両親は病気で亡くなり居ません。兄弟は男兄弟で遠方の為頼りにできないです。
    姑も夫との結婚前に亡くなっており、多少相談できるのは母の妹である叔母だけです。
    ただ 叔母は基本的には世話好きな人ですが、学生の時に、叔母の家でお世話になった時に、偏見で色々うるさく言われた事が嫌であまり頼りたくいのが現状です。
    私はまだまだこれから大変な時期が来るのだと思うのですが、私にしかできない苦労をし周りよりも料理や家事等、要領よくこなす方法を身につけたいと思っています。手の抜き方も含め。笑

    親に頼ったりしている友人を見るといいなーと思うのですが、苦労できる時に苦労し後から、大変だったけど頑張って良かったなと思える結果にできると思います。
    あなたが前向きに頑張れる様、応援しています。

    トピ内ID:8952885558

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    良い面もあり、大変な面もあり

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    🐱
    neko
    親が成人後に居ると言うのは良い面もあり、大変な面もあります。良い面はお友達のように子育てを手伝ってもらえること。大変な面は介護が始まる事です。

    私はもう両親が他界しておりますが、特に母の時は10年間かなり大変でした。子供は日々成長して10年間手が掛かりっぱなしと言う事はまずありませんが、介護はもっと長い間拘束される場合もあるのです。

    あなたは少なくとも母親の介護からは解放されました。あなたの御友人達はこれから親の介護をする事になりますね。長い人は10年以上介護に携わる事になるでしょう。

    それとお父様との裁判などの確執は大変だったと思います。けれどそれだけの遺産があった訳で、あなたの御友人は全員同じだけの遺産を手に出来るでしょうか?その遺産があればシッターなどの育児外注が出来るのでは?

    叔母様の『母が死んだ時あんたの面倒は見る』は一生面倒をみると仰いましたか?一人前になるまでと考えるのが良いかと思います。もうあなたは結婚し独立しました。もう叔母様の役割は終わりです。叔母様もどんどん体力が落ちます。親戚に無条件に頼る期間は過ぎたのではないかしら。

    反対に親だって高齢出産であれば子供が幼児の時に70代です。早い人なら介護が始まっています。子供の面倒は見てくれないが介護は当たり前にやらなくてはいけない。その上財産は全くない。そう言う人も居ますよ。

    トピ内ID:0245921161

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    私もそうでした。

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    blank
    けにあ
    50歳のおばちゃんです。私は父を13で亡くし、母も20歳で他界、兄がいますが、ほぼ連絡とっていません。
    だから、主人や子供が私のすべてです。元々、母が病気だったので、頼りには出来ない状況で育ったので、主人以外には頼った事はありません。何かにつけて実家に頼る人を羨ましく思ったし、産後も1人で育児、家事を無理せずしました。

    ただ、この年になって思うのは、親に支援されてると、それなりに介護などもしないといけないんじゃないかと思います。若い時に支援がなくツラくてしんどかったけれど、その分、今はそれなりに好き勝手させてもらってます。

    今は子供さん小さくて手がかかって大変だと思いますが、ご主人に協力してもらって、子供さんには同じ思いをさせないように無理せずご主人と仲良く、頑張ってください。

    トピ内ID:1842900019

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    分かります

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    🐶
    チワワ
    私は、10歳で父を亡くし 母1人に育てて貰いました。 父の借金もあったし、母はずっと働いてます。自分の学費も、奨学金を貰い専門職になりました。私の子どもは、2人居ます。(上の子は、知的障害があります) 子育てしながら、仕事もしてました。
    出産、子育て中も、遠方で 自分の生活費を稼ぐ為必死に働いている母に頼る訳にはいかず。
    鬱になり、入院をすすめられた時も、子どもを預ける人がおらず、自宅療養しながらの小さい子の子育て。 (夫は、優しいけど出張が多くほとんど居ない)
    のりさんの様に、実家や誰かのサポートがある方が羨ましかったです。
    羨ましいな~と、1人の時に口に出して。
    しょうがないと 逆に自分が幸せと思える事を考えたりして、切り替えてました。
    でも、鬱の時はホルモンの関係もあり考えが悲観的になるのを自分で止められず辛くなる事もあり、その時は心療内科を受診したり、感情コントロールや認知行動療法など学んだ事を実践したりしてきました。
    今、辛いのは精神的にナイーブになっているのでは?

    今は、子どもも18歳社会人1年生 下は高校1年になり、家事を手伝ってくれたり、夫も出張の少ない部署になったので、色々手伝ってくれます。何よりお互い感謝の気持ちを言いあえたり、
    労ってくれるので、幸せに思います。

    あなたの今目の前に居る、旦那さんや子ども達があなたの家族です。
    自分と家族を大切にしてね。人にして貰えない事ばかり考えてたら、気分は余計に落ち込みます。
    どうしても情緒不安定な事が続くなら、専門家の助けも借りてはいかがでしょうか。

    色々乗り越えてきたのりさんだもの。辛いお気持ちが、癒されて 子育てを楽しめる日があると良いですね。あっと言う間に大きくなります!

    トピ内ID:3252667700

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